DEFECTOS DE UN EGO

Hoy fue un gran día para muchos. Estoy afónica.
Y mi afección, ha resultado un descanso merecido para mas de uno, y desagradable para otros.
Empezaba el día completamente muda. Y eso en mi casa, no es bueno.

Las perras ni caso a mi voz de mando, los gatos me hacían corrillos y me miraban fijamente, mientras me agitaba intentando hacerme entender por teléfono. Mi madre me ha colgado las dos veces antes de desistir, porque la pobre mujer se angustiaba oyendo susurros desde el otro lado del auricular. Mi padre se dejaba llevar por su lado mas cómico imitándome al Padrino. Y mi hermano me repetía al completo las míticas frases de la niña del Exorcista cada vez que nos cruzábamos.

Con el primer té caliente, solo he conseguido hablar como el mismo Satan. Y con el segundo, dar pena, con una vocecita llorona, débil e irregular, intercalando silencios y "gallos".
En el trabajo me las he apañado exagerando gestos, miradas, y sonrisas, he ignorado por completo el teléfono de la oficina, y mis compañeros me han preparado en riguroso directo un sinfín de remedios caseros. Que si miel con limón, que si eucaliptos, que si gárgaras de tomillo y limón, otro té calentito, un par de kiwies con toda su vitamina C ( esto aun no lo entiendo ), y una sopita de miso. Y como punto final, un chupito de coñac flameado por parte de papi Pierre.

Ahora, al llegar a casa, estoy peor.
No solo por la gran ingesta compulsiva de líquido, sino por la extraña mezcla final en mi estómago, y por mi tos empeorada de tanto reír.
Y sigo sin mi voz.

Por lo menos, el "karma" ha sido benévolo conmigo, y me ha librado de mis ya rutinarias pifias, cagaditas, sustos, y pupas, para que no tuviera la tentación de perder la poca consisténcia de mis cuerdas vocales exesperándome por mi habitual mala pata.
Espero que estas cosas se curen pronto, porque hecho de menos hablar, y cantar, y el próximo que me recomiende silencio, igual se lleva un "i kill you".
De momento, me quedo con la magia de algunos silencios.

Dicen que lo único que realmente posee el ser humano a lo largo de toda su vida, es el instinto.
Todos nacemos con él, y es el único sentimiento que no se puede comprar ni vender.
Algunos lo llaman intuición, otros corazonada, pocos prefieren considerarlo un impulso, y la mayoría lo confunde con una necesidad.

Para mí, es pura rutina, un sexto sentido terriblemente agudizado, la voz de mi subconsciente, quien mantiene la cordura en mi mente, y fortalece mi corazón.
Me muevo por instinto, y por él, he aprendido a vivir. A satisfacer mis necesidades más básicas como animal, y las más extremas como hija, hermana, amiga y amante.

En estas fechas, cuando la cabeza se satura de lugares y momentos atrapados en el pasado, y el corazón late irregular, por ansia y temor, y el alma huye despavorida lejos de las mismas decepciones de cada Navidad, me toca aferrarme a él para sobrevivir a la nostalgia, a la melancolía, a las ausencias, a la hipocresía de estos días, y a una parte de mí, que se niega a perder la ilusión y la fe anclados en el recuerdo de un ayer mejor.

Así que, mientras empiezo con mi ritual de hibernación emocional, procuro rodearme de los míos con el instinto de dejarme querer.

No se ni por donde empezar a descargar.
Ser perversa se me quedó corto a primera hora de la mañana, y el " mira como me resbala" falló
Así que hoy no traigo reflexiones profundas, ni buenas palabras, porque hoy no ha sido un mal día, ha sido un día HO-RRI-BLE.
Mal por la mañana, mal al mediodía, y peor por la tarde.

Ahora, aun me queda sentirme terriblemente culpable por esta parte de mi, perversa y destructiva, plantearme seriamente que siento y pienso realmente de cuanto he dicho, pedir disculpas a quién haya podido ofender o herir, y buscar una explicación para "el jefe" de cómo y por qué se me ha abollado la puerta del coche.

Lo más triste de todo esto, no es lo como me siento, ni lo que me ha llevado a desquiciarme hasta tal extremo, sino que, a cada día como el de hoy al que debo enfrentarme, más crecen las ganas de dejarlo todo atrás, y desaparecer.

Esta mañana se me ocurrió volver a pasar por la web de LebianLips, y una vez más, he acabado recriminándome porque.
Desde que hace unos meses movieron mi perfil a la "sección de maduritas" ( y sí, me sentó fatal ), prometí no volver a entrar, que total, ya me conozco como van estas cosas de chats y foros, pero tienen una buena seccion de recomendaciones sobre peliculas, libros y festivales , y me he dejado caer de nuevo por la web.

Repasando los foros, me he encontrado con un post que ha llamado mi atención; "solteras".
Despues de leerlo, me he quedado de piedra.
Unas, lamentaban ser incapaces de abrirse a nuevas relaciones por salir escaldadas anteriormente.
Otra, maldecia la mania de acabar juntandose con heteros.
Algunas, reprochaban que la que no estaba loca, era una superficial de cuidado, o una maniaca obstinada.
Un par de " si no ligo es porque no quiero" y " cada fin de semana, cae alguna".
Y breves confesiones sobre la imposibilidad de estarse sin mimos ni carentoñas.

Y yo, alucinada. ¿Es que soy la única que disfruta de esta condición?
A nadie le gusta estar sola, en eso estoy de acuerdo, pero, no es tan malo tener tu propio espacio y tu tiempo libre cuando y como quieras, ¿no?.
Claro que se hechan de menos una infinidad de cosas; una conversación, una canción, un roce, un beso, las risas y los abrazos, la compañia de ese alguien que te hace sentir única, las palabras bonitas, y sí, el sexo.
Pero, sera por mi parte golfa, reprimida demasiado tiempo, o por mi mania de ver el lado bueno de las cosas, que no cambiaria por nada del mundo, estar como estoy.
Entro y salgo cuando quiero, quedo si me apetece, o me busco compañia si la necesito, coqueteo todo lo que puedo, y no me asfixia la responsabilidad de tener a alguien pendiente de mi, ni debo moderarme ante una mirada o una sonrisa.
Eso no implica que mañana no pueda enamorarme tontamente de alguien, solo reivindico que estar soltera, no es estar sola.

No puedo creer en la necesidad de pegarme a alguien dia y noche, o poner mi mundo a sus pies, ni en un amor que acaba siendo forzado por la obligación de permancer juntas.
Confio en el deseo de volverla a ver pronto, y en que sea mutuo, confio en compartir y aprender la una de la otra, y aunque nunca olvido que " todo empieza y todo acaba" , sigo soñando con años de estabilidad, mientras disfruto de mí, de mis amigas, de mi familia, y de lo que surja.

Soy la que se ha cansado de esperar.
Soy quien te ha traído hasta aquí.
Soy quien te mantiene la cabeza alta y los pies en el suelo.
Soy la mitad de tus pensamientos.
Soy quien se aborrece de tu ética moral.
Soy la sinceridad en tu sonrisa y el dolor de tus lágrimas.
Soy tu orgullo, tu deseo, y tu pasión.
Soy el rastro de tus caricias y el eco de tus promesas.
Soy la vehemencia cuando amas.
Soy quien te ha hecho fuerte.
Soy el resultado final de cada uno de tus errores y tus defectos
Soy la parte de ti que se niega a seguir viviendo en el pasado.
Soy tu, pero aun no lo sabes.

Poco a contar.
Este año me pillo el toro, y ni Halloween ni Cosplay, pero cumplí con mi domingo de "freak",en el Salón.
Arriba, los mejores momentos.
Abajo, la actuación de Hironobu Kageyama.

Cuando dos grandes "freaks" como nosotras acaban improvisando la noche de las Brujas en casa, empachadas de "piniculas" de terror, ocurren cosas como estas.

(Cuatro. 22h." Halloween, Resurrecion")

- ¿Pero este no es de la matanza de Texas?
- No.. Este es el de la hermana... la O´neal...
- ¿¿Demi Moore??
- Ah no.. la de Alien!
- !La impronunciable!? ( Sigourney Weaver )
- No... no.. la del "Chochonaguer" ( Arnold Schwarzenegger).
- Jamie Lee Curtis...
- Pues este es el Michael Myers...
- ¿¿Te sabes el nombre del tipo este y no me diferencias a la Demi Moore de la Jamie Lee Curtis?? Pero tu que clase de lesbiana eres...

Despues de defender nuestros respectivos argumentos, entre "freak antes que lesbiana" o " antes lesbiana que freak", y casi una hora despues sin ponernos de acuerdo, solo pudimos llegar a los siguientes puntos de vista en comun, mezclando un poco de cada bando.

Jodie Foster no es Helen Hunt, ni Meg Ryan.
Jamie Lee Curtis es H2O, y Sigorney Weaver la "impronunciable"
Amaral es la del flequillo, y la cantante de "el sueño de Morfeo" la novia de Alonso.
Salma Hayek es la " metro 42´"
Eva Longoria la de Magnum.
Y no, no todas las demas "latinas" son Carmen.
Ni todas las actrices negras la de Will Smith.
Tampoco la de D.E.B.S
Acuerdate de Sharon Stone por el ataque de risa en CQC.
Y por favor, no vuelvas a ir a un concierto de Malu, pensando que es BeBe.





( Pa ti "ma petit souer".Gracias por hacerme compañia, bruja mía!! )

No hay palabras para esto.
Al menos, no las encuentro.
Podría llenar una lista infinita con un sinfín de sentimientos fugaces y descompensados, podría nombrarte un interminable repertorio de momentos y recuerdos que me acompañan cada hora de cada día desde que te cruzaste conmigo, pero no logro encontrar palabras suficientes, ni coherentes, para poder hablar de esto..
Porque hay mas. Es mucho mas.

Tampoco se que hacer.
Donde se supone que debo meter esto, ahora.
No hay sitio para ti, ya te lo dije. Ni estoy preparada. Ni me lo puedo permitir. Ni lo quiero. Y mucho menos, lo necesito.
Pero da lo mismo. Por mas vueltas que le de, por mas puntos de vista que pruebo, por mas energía que le pongo, o mas resistencia que ofrezco, mas crece esta masa incontrolable de sensaciones, y mas se alargan sus efectos.
Cuanto mas intento deshacerme de ellos, mas horas pierdo, vacilante y sumida en una vertiginosa espiral de contradicciones.
Cuando consigo una escusa irrebatible para borrarte de mi cabeza, para sacarte de mi, me aferro obstinada al placer de pensar en ti.
Si decido retener cada uno de estos sentimientos, y guardarlos en algún hueco forzado, acaba por consumirme la vanidad de mi propio juicio, llegando siempre, a la misma perversa conclusión.

Eres mi mayor tentación, y el mejor de los pecados.
Eres mi perdición...

Hoy vengo con ganas de mostrar el otro lado de este ego.
Ser defectuoso, no es su única aptitud. Y en vista de que su faceta más taciturna y delirante empieza a empachar a algunas personas, probaré con otras lacras menos profundas.

De día, estar en esta piel es otra historia. Prácticamente, otra vida.
Durante las horas de sol soy torpe, vergonzosa, dócil, insegura, algo gruñona, e incluso cariñosa.
Me levanto sonámbula, y no soy persona sin una ducha. Me quejo mientras me cambio de ropa por el frío, y más de una vez, me miro la cama con unas tremendas ganas de volver a meterme en ella. Desayuno por turnos sentada en una esquinita del sofá, primero el zumo y luego el café, mientras recibo mimos y saludos matinales por parte de las fieras.
Si tengo una buena mañana, lo peor que puede ocurrir es que caliente el zumo en el microondas y me tome el café frió.
Si tengo una mañana de las malas, hago cosas como abollar el coche contra la pared del garaje.

Montada en mi "super osea" Clio, cumplo con la ruta y me retiro en cuanto puedo para el almacén.
Al fin, un abrazo de buenos días, y otro café.
Y hago el mismo ridículo día tras día y con la misma camarera, que a pesar de pedirle cada mañana el mismo "café solo largo y cortado corto de café", sigue preguntándome si el café era largo o era corto. Y yo, me engancho en las mismas palabras de la misma frase; "eeeamm.. ca..café largo.. yyyyyy... coooortado solo,mmm, corto".

Una vez en el despacho, intercambio ladridos con mi hermano, algo mas o menos así;
" Yafaa crriii!!" - le grito en lugar de darle los buenos días.
" Ves a la merda" - responde amablemente el.

Al terminar con el papeleo y las cuentas, me retiro atontada de tanto trabajo de oficina, para casa. De camino, me enfado con los zumbados y los tortugas que encuentro por Gran Vía, paro por algún recado de ultima hora, y si puedo, busco compañía para comer. Lo demás es pura rutina; Recoger, aspirar, cubo...

Por en medio, un montón de burradas y cosas raras que solo suelen ocurrirme a mi.
Hoy, de buena mañana, el primo filipino de Gladys, intentaba balbucear que " tu guapa muy", y yo solo podía mirar a la chica, muy confusa, intentando hacerle entender al chico que no era precisamente mi tipo por mas que "yo guapa muy".
Y me olvidé la cartera en casa. Y el móvil. Y las nóminas. Y he tenido que pedir un segundo café a mi amiga " largo o corto", porque la leche del primero estaba caducadisima. Y mis tejanos han ido absorbiendo agua hasta las rodillas. He bailado con Sol-G escondidas en el último pasillo, he ayudado a SuperJoe con un par de "palets", le he dicho a PapiPierre las mismas cuatro y únicas palabras que sé en francés ( no! no son esas!! ¬¬¡), y me he resbalado en la rampita metálica de la tienda.
A última hora, la conversación del dia:
" Oh nena, estás mojada.. uy, no, son mis manos" seguido de un triple " Dios!! noooo!! "

Ha sido un buen dia, la verdad. Otro dia de lluvia, pero bueno.
Un día más para seguir confiando en la ambigüedad de mi ego.

No me esperaba que fuera asi.
Ni mucho menos contigo.
Pero al fin ha sucedido.

Admito que al principio me he resistido.
Me he negado con ganas y orgullo a ser tan transparente para ti, y te has llevado tu dosis de bufidos y algun arañazo superficial. Pero la indiscutible verdad de tus palabras me ha obligado a ceder. Y de repente, ser como un libro abierto para ti ha sido algo increíble.

Mis pecados nunca habían sonado tan bien en voz de otra, y has procurado no dejarte ni uno solo por nombrar, con tanta delicadeza, pronunciando cada palabra a su debido tiempo para no dejar escapar ninguna.
Tu me mirabas y yo quería que me miraras.
Leías a través de mi mirada con tanta facilidad, con una comprensión tan sencilla y sincera, eligiendo tus palabras minuciosamente para que mi ego no se resintiera mientras arrancabas sutilmente partes de mi, demasiado olvidadas incluso por mi misma.
Y a más sacabas, más quería darte.

Hasta que te has equivocado.
Te has confiado del ronroneo de un tigre sobre tu falda.
" No deberías ser tan fría", se te ha ocurrido decir.
Y este libro se ha cerrado para ti.

Pero me quedo con la esperanza que me has dado; si alguien como tu ha podido ver a través y más allá de mí, se que alguien más, tarde o temprano, también lo hará




(al video le cuesta lo suyo... sorry!!)

Prometo no volver a pensar en ti.
Prometo no volver a sonreír si te recuerdo.
Prometo no escuchar ni una sola de tus palabras.
Y prometo no quererte solo para mi.

Prometo borrar de mi mente cada sonrisa tuya.
Prometo olvidarme de tu voz.
Prometo dejar de desearte.
Y prometo no volver a soñar contigo.

Prometo no perderme en tu mirada.
Prometo no abrazarte mas.
Prometo no llamarte aunque te necesite.
Y prometo apartar mi camino del tuyo.

Prometo no cumplir ni una sola de estas estúpidas promesas, jamás.

Hacia muchos años que no me ocurría algo así.
La ultima vez, fue hace mas de 10 años, y como ahora, me tuvo obsesionada durante meses.
Era el año 1994, y por estas fechas, tuve un sueño.
Entonces, y como ahora, andaba metida en cambios a marcha forzada, intentando encontrar una parte de mi, y luchando contra otra, cuando una noche, como la de ayer, sucedió.

Unos labios me hablaban.
Unos labios en blanco y negro me sonreían, y me contaban algo que no podía entender. Pero me daba igual. Estaba completamente hipnotizada por ellos, y por esa sonrisa, y por sus movimientos, y su suavidad, y su ternura.
Aparte del sueño, recuerdo la terrible sensación de paz que quedo en mi al despertar.
Y la posterior obsesión, claro. Me pase los meses siguientes buscando aquellos labios entre la gente del instituto, cada vez que hablaba con alguien.

A pesar de la horas que han pasado desde que desperté esta mañana, aún se me acelera el pulso al recordarlo.

Estoy en la cama, nerviosa, y como de costumbre, extiendo mi brazo izquierdo hacia el lado, y dejo caer mi mano derecha sobre mi corazón, y me concentro en el , y en su ritmo, agitado, inconstante, casi errático, cuando percibo una presión a mi lado. Y un peso en mi hombro, acompañado de un perfume acaramelado. Y una mano trepando cruzando mi vientre. Y unas piernas entrelazándose con las mías. Y encima de mi mano, la suya. Y por encima de ambas, el latido de mi corazón, apagándose poco a poco.
Podía sentir el peso del brazo sobre mi vientre al respirar, su mano sobre la mia, y el calor de su cuerpo a mi lado, la fuerza con la que me atraia contra él, y su delicadeza contra mi piel.
Pero al despertar... más sola que la una...
Eso si, con un brazo extendido, la mano sobre el pecho, y otra vez esa sensación de serenidad por todo mi cuerpo.

Que nadie se alarme, no voy a ir abrazando a todo dios en busca de ese abrazo fantasma.
Pero algo ha cambiado. Lo se, lo siento.
Como entonces.

Ñe... Sigo algo ofuscada. Y encerrada en mi misma...
Y malhumorada, trasnochadora, escéptica, asocial, y gruñona... !Ñe!
Bueno, lo normal para estas fechas. Como cada año, y por si no me he repetido lo suficiente las otras 25 navidades, es época de "cinismo navideño, compras compulsivas, sentidos excesivamente agudizados, y gente a la que añorar desde las entrañas".
Y yo sin mi portátil en el que vomitar mis "neuras" nocturnas. ( Porque Dios!!!! Porque!!! )
Así que pierdo horas pensando en un sinfín de tonterías que por las noches me roban el sueño. Y despues de acabar con los fantasmas, me analizo en el espejo.
A veces, solo me animo a mi misma, regalandome la mejor de mis sonrisas.
A veces, acabo repitiendome que no soy un iceberg.


HOY NO HAY REFLEXION NI LEY DE MURPHY QUE ME SIRVA, PERO HAY FRICADA.
OPENING DEL DORAMA " LAST FRIENDS".

Has vuelto.
Y yo sin sitio para ti.
Que cosas...

Superar la fobia a tu propio coche : un par de caladas y palabrotas varias.
Estrenar al fin botas nuevas : 30 pavos y un par de criticas ( !viva las neci! )
Que te reciban con los brazos abiertos y una sonrisa : muchos años de dar la brasa.
Hacer pase de "modelitos" y que ninguno guste : cuestionarte tus gustos.
Pasar una noche en buena compañia y tranquilamente : tener una" petit souer" ( merci pachula!)
Conseguir el "puntillo" para empezar bien la noche : un par de cubatas.
Bailar como una "posesa" : cambiar de local y que te sigan el ritmo.
Estar toda la noche pensando en ti : un terrible dolor de cabeza
Tener el apoyo de tus "angel y demonio" : saber admitir las criticas.
Pasar exactamente el fin de semana que tanto necesitabas : tres dias para recuperarte.
Reunir le valor para decirle a tu madre que te presentas a los castings de Fama : 15 minutos de charla superficial.
Que tu madre te diga " ¿¿pero si tu no bailas??" : NO TIENE PRECIO.

"El que dura el cafe, es una estona de cel"
( Sobreviviendo de cafe en cafe)

Esta es la teoria de "Tomates, Naranjas y Manzanas", y viene a ser una especie de corolario de la tipica y topica teoria sobre " La Media Naranja".
Recien extraida de mi ultima lectura, "Amame" de Illy Nes, cito (casi) textualmente;

1. La teoria del Medio Tomate.

Es esa persona con la que mantienes una relacion, con compromiso, con trabajo diario hacia un mismo camino, creciendo a su lado, amandola. La persona con quien compartir tu vida.

2. La teoria de la Media Naranja.

Alguien que te llena en todo momento, que te atrae locamente, que deseas, que amas, que te hace estremecer cada vez que te toca. Esa persona que solo se encuentra una vez, y algunas de esas veces, por cualquier motivo se rompe y os separais. Pero siempre sera "tu media naranja".

3.La teoria de la Media Manzana.

Aquella persona que te corta la respiracion, que te hace sentir terriblemente atractiva y deseada, y que te vuelve loca cada vez que esta cerca, pero esta envenenada.

Por mi parte, y visto lo visto, me quedo con la "frutera".
Y tu, ¿de quien eres?.

El tiempo se rie de mi.
Y eso me pasa por arrogante.
Me he dedicado a dejarlo todo en sus manos, y ahora le voy pidiendo cuentas. [ suspiro ]
Que tantas cosas dependan de algo tan etereo. [ suspiro ]
Pero muy a mi pesar, lo cierto es que solo el puede poner las cosas donde y como deben estar.
Y por mucho que quiera que pase, por mas que le pida que se detenga, nada le altera. Y en esa impotencia pierdo el tiempo.
Que ironico.


LEY DE MURPHY - MAQUINOLOGIA
LEY DE WYSZKOWSKI
" Cualquier cosa puede llegar a funcionar si se tiene en las manos el tiempo suficiente"

La simplicidad de las cosas, es la felicidad del dia a dia.

Ha sido una semana muy intensa.
Una semana tapando brechas y fugas de mi ego.
Y es agotador.

He fraccionado mi mente en tantas pequeñas partes para intentar controlarlo todo en absoluto, que creo que he perdido alguna de ellas.

"Levantate ya. Desayuna. Abrigate. Deja de darle vueltas. Concentrate en la carretera. No corras tanto. Aun no has desayunado.Ya llamaras. Cafe. Coge las facturas. !Todas!.Vuelve al centro. Busca aparcamiento. Sigue buscando. Se te hace tarde. No has ido a comprar. Muerdete la lengua. No puedes llamar. Recoge las devoluciones. Come. Luego te llamo. Cede. No le des mas vueltas. Lleva los cambios. No gruñas. Mañana lo hago. Para ya. Cafe. Estoy cansada. Ahora no puedo. Te has dejado las facturas. No te enfades. Vete para casa. Por Gran Via no. Las perras. Tienes que llamar. Ducha.Te he dicho que no. Por lo menos cena. Quiero leer. No lo pienses mas. Cena. Estoy cansada para eso. No contestes. Deja de escribir. Acuestate. Aun queda mañana."

Ademas;

" Eres como un iceberg. ¿Por fria?. Por todo lo que escondes. Vas de taxi libre. Cuidamela, vale. Eres escurridiza. Cena conmigo. Tenemos que hablar. Eres un encanto. Buscate a otra. No seas tan criptica. Si quieres algo, ven a decirmelo. Te echare de menos."

Sigo adaptandome a todo lo que me tiene y me queda por venir.
Espero que no todo venga a tanta velocidad.


LEY DE MURPHY - DISEÑOLOGIA
LEY BASICA DE LA CONSTRUCCION;
" Cortelo grande y encajelo en su sitio a patadas."

Hacia mucho tiempo que no escuchaba esta cancion.
Y ahora, no me la saco de la cabeza.

-¿Por que me miras asi?
- Porque te adoro. Pero eso ya lo sabes.
- Ah...
- ¿Que ocurre?
- Que me sabe mal...
- Pero yo te quiero.
- Yo no. Pero eso ya lo sabes.

ERES TOXICA. Y LO SE.
LO SUPE EN CUANTO ME PERDI EN TU MIRADA.

" - No se si debo parar... o acelerar.. "
" - Para."
" - Pero es que.. "
" - Para acelerar siempre hay tiempo"

IRONIA;

1. f. Burla sutil y disimulada
   
2. Tono burlón con que se dice.
3. lit. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se expresa.
4. Lo que sucede de forma inesperada y parece una burla del destino.

Hay muchas cosas inevitables que vienen con el paso de los años.
Situaciones a las que estamos expuestos por la errante naturaleza humana. Relaciones que fracasan, y tras las que ponemos a Dios por testigo que nunca jamas nos volvera a ocurrir. Experiencias de las que salimos por patas y sin saber muy bien las concecuencias, por las que nos juramos que nunca jamas volveremos a pasar. Y sí, te quedas sec@ de emociones, y tan llen@ de vacio. ¿ Dije ya lo errante, y estupida, y arrogante, y covarde, y absurda que es la naturaleza humana?.
Pero somos curiosos. Y grandes exploradores.
Ademas, tendemos a creer en algo llamado Fe.

Mi profesora de Historia en el instituto, solia decir algo que, hasta que no tropece con mi primera piedra, no consegui comprender. " Lo unico que aprendemos de la Historia, es que no aprendemos de la Historia. Señores, la Historia siempre se repite", decía.

He tenido mis caidas, y sí, mientras salia del pozo del momento, me autoconvencia que de ningun modo volvia a pasar por aquello. Y cada vez que recaia en el maldito agujero, lloraba mares, y sangraba recuerdos, pero a cada traspie, tambien dejaba en él una pequeña parte de mi, y conocia un poquito mejor el camino de salida.

Con el paso de los años, no dejas de tropezar, incluso a veces te dejas arratras por la curiosidad, o peor, la Fe, segura de poder sortear las piedras del camino, permitiendote el lujo de caer en pozos donde ya pusiste escaleras mecanicas, y por los que tu unica preocupacion es caer con elegancia.

Lo unico que he aprendido de la historia, es que vale la pena tenerla, porque, señores, con el paso de los años solo queda mejorar.


LEY DE MURPHY - MURPHYOLOGIA AVANZADA
LEY DE HIGDON
"El buen juicio proviene de las malas experiencias. Las experiencias provienen del mal juicio"

No es nada personal, de verdad.
Ni ningun tipo de campaña moral en contra de la marca o antimoda.
Es solo que no me gustan.

No me gustan porque son incomodas.
Son frias para el invierno, horribles con pantalon corto, y te "agigantan" el pie a partir del 38.
Me escandalizo con cada modelito nuevo que veo, y creo que son una moda que deberia haberse quedado en los 80, como lo demas hortera.
Y sí, las he probado.

Lo malo...
Que 9 de cada 10 chicas "hellow" las lleva...


LEY DE MURPHY
TERCERA LEY DE PARKINSON
"Expansion implica complejidad, y la complejidad deterioro"

He recaido.
Y no me queda mas remedio que admitirlo.
Admitir que me he entregado sin resistencia, que practicamente me he lanzado de cabeza, reconocer que no ha sido un momento de flaqueza mental, ni un descuido, ni un error, ni un paso en falso.
Estoy de vuelta al lado oscuro. Y me encanta.

Es dificil describir algo asi sin que suene demasiado pretencioso o obsceno, evitar cargarlo de patetismo personal, centrarme en lo que realmente me aporta sin derramar profundas comidas de cabeza entre linea y linea. Hacer entender lo bueno de mi maldad, en definitiva.

Las reglas no han cambiado, siguen sin permitirse las faltas de respeto, las insolencias, las pataletas, los desplantes, andarse por las ramas o dudar. No hay tiempo ni limites, solo yo y mi destino, cara a cara, una vez mas.
Y cuento con la medida justa de pulso y sangre fria para sortear los charcos de mierda en estos dias de lluvia y melancolia, suficiente corazon y vida para saber parar los pies a las tentaciones del orgullo, y demasiada hambre por saber y vivir que me obligan a seguir avanzando.

Tampoco os creais toda la verborrea que un ego manchado por el vicio es capaz de decir en momentos de delirios de grandeza. Aqui, al mal, se le teme.
Y el lado oscuro, son breves momentos de rebeldia de este ego que reclama su lugar en este mundo de locos.
Un pequeño ego a sanar.


LEY DE MURPHY; PERICIOLOGIA AVANZADA
NAVAJA DE HANLON
"No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez"

"Tu, Yo, Nosotras" se despide.
Pero a todos aquellos que hayais suspirado aliviados, lo siento, esto es solo una despedida temporal.
Y es que debido al crecimiento del proyecto, y bromas aparte, por la gente que lo sigue o lo intenta, se merece su rinconcito, su propio espacio para crecer, y la exclusividad de sus seguidores, asi pues su propio blog.
Todos los post han sido movidos y ordenados por temporadas, y proximamente, se añadiran contenidos a la serie que podreis disfrutar en exclusiva.
Espero veros por ahi, que os sea mas sencillo seguir "la serie" de esta manera, y que os guste.
Gracias a todo@s por vuestro apoyo y vuestra colaboracion, sin vosotr@s esto no seria posible.

TU, YO, NOSOTRAS : El Blog

Si, hoy tuve un buen dia. Y ya era hora.
Me levante de buen humor... sali de la ducha casi a botes, e incluso me vacile un poco en el espejo. Y aunque no se porque, lo necesitaba tanto.
Sentirme bien, con ganas, y fuerzas, sin malhumores, ni cara de perro, sin ganas de contestar inapropiadamente, y sin mi lado cascarrabias a cuestas.
Supongo que por la extincion masiva de dias como el de hoy en mi vida, no solo ha sido bueno, sino especial.
!Incluso me comprado un capricho! ( a las interesadas, ya os lo enseñare, porque roza lo hortera, pero mira, me apetecia, asi que, ¿porque no?)

Ahora, que van pasando las horas y el dia, mi buen dia, va llegando a su fin, solo espero que no sea algo aislado ni esporadico, sino el final de lo malo que me ha tocado pasar con tantas cosas cambiando y cambiantes a mi alrededor, y que mañana, aunque no sea tan divertido, ni satisfactorio, pueda ser otro dia sin amarguras.

Por peticion especial, y casi popular, aqui os dejo una pequeña lista de las canciones que me acompañan en estos dias de revolucion personal.
Espero que os gusten.

10. HELLO (Dreaminfusion)

9. LET ME THINK ABOUT IT ( Ida Corrs)

8. CAN´T GET OVER ( September )

7. THE GIRL YOU LOST TO COCAINE (Cia)

6. IF I CAN´T DANCE ( Sophie Ellis Bextor)

5. TECTONIK ( Xavi Beat)

4. I WON´T BE CRYING ( Infernal )

3. WHERE IS THE GOOD GOES ( Tegan & Sara)

2. MIRACLE ( Fragma)

1. WHEN I GROW UP ( PussyCatDolls)

Se me conoce de sobras la maldita mania de decir cosas raras, sacar muletillas de todo, o incluso inventarmelas, y añadirlas inconscientemente cada vez que algo me resulta extraño, raro, dificil de asimilar o ,sencillamente, como una parte mas de la conversacion. Y dependen de mi estado de animo, de mi nivel de comprension disponible en el momento y de la confianza que te tenga.
Y seguramente por vuestra cuenta recordareis una infinidad de tonterias que en algun momento os he soltado ( aloja marrica, melon, ni consola ni consolo, yuuuhhuuu y taraaaa, que no me toques, tan tararan un poquito mas, oh nena si nena, mas bien oye). Bien, pues hoy os traigo dos nuevas; " ka sa aso" y "ka ta pasan".

No les daria mas importancia de la que tienen, si no fuera porque mi impaciencia, mi falta de comprension de lo que esta pasando, y las pocas ganas de saberlo, han llegado a mi mundo de frases estupidas, y el resultado; sorprenderme a mi misma con esas dos preguntas cada vez que una compañia no me satisfacia o cuando algo me desagradaba.

Intertar explicar cuando y donde me he dado cuenta de que lo que esta sucediendo no era, ni por casualidad, de mi agrado, es complicado y demasiado largo, pero, por decirlo de alguna manera, me encontre entre todo ese monton de palabras tontas, y tambien algunas de las respuestas que necesito para seguir adelante, pequeños puntos de apoyo para seguir con mi busqueda sobre que hacer y como.

" Cuando lo que tienes no es real, apostar por algo nuevo, no supone ningun riesgo"

LLevo dias asocial.
Inconscientemente, la verdad, pero a mi rollo y en mi mundo. Demasiadas cosas en las que pensar para alguien a quien todo le supone un esfuerzo, para alguien que necesita de todo pero no quiere nada.

Necesito de mi misma, reencontrar esa parte de mi que perdi por el camino que me ha llevado hasta aqui, buscar aquello que deje atras sin saber muy bien ni donde ni cuando, revalidar viejos pactos conmigo misma, y crear de nuevos para no volver a perder el valor de las cosas que me rodean.
Me recuerdo todas las mañana que todo tiene su tiempo y su momento, y acepto que si no tiene que ser ahora, no lo sea. Evito tentaciones, me reservo opiniones, acepto cualquier compañia, mantengo una rutina diaria casi 7 dias a la semana, y por las noches... bueno, lo que pasa por mi cabeza cada noche me llevaria una larga entrega en fasciculos.
Sigo con la musicoterapia que me he autoimpuesto, mientras espero a ver donde me lleva el siguiente paso, con la esperanza de encontrar la ultima pieza para que mi mundo vuelva a funcionar con cierta normalidad.

Pero me ponga como me ponga, esta claro que me toca pasar por esto ( creo que es lo unico que tengo claro), asi que oponerse a una necesidad tan natural como es la evolucion, solo seria perder fuerzas y tiempo.
No me queda mas que seguir haciendolo como hasta ahora, mantenerme sincera conmigo misma, y disfrutar del viaje que me ha tocado, que en definitiva, a esto se le llama vivir.

Si, sigo de terapia musical,¿algun problema? Y por el bien de los que me rodean,sera mejor que la siga un buen tiempo.
Esto es lo de hoy... nueva cancion que consigue animarme por su ironia y su veracidad.
Esta vez tambien os dejo el link del video en Youtube, por si a alguien le pica la curiosidad.

CAN´T GET OVER ( September)

Esta es la cara que se me ha quedado esta mañana, cuando he querido saber que tal acabaron mis compañeras de trabajo, la noche del domingo en el Circuit Festival de Rd.Sant Pere. La misma cara de frustracion, de rabieta contenida, de "no me lo puedo creer"...

Todo empezo el sabado noche en casa. Como de costumbre, pedimos la cena al moro.

" - ¿ Y tu que quieres para cenar?"
"- Pues mira, hoy probare lo del Chicken Dancing... a ver que tal..."
(Lease en el folleto; "Nº 227 - Chicken Dancing : Pollo y piña con salsa tipico")

Incluso me senti valiente como para bromear sobre mi futuro;

"- Pero tia, ¿te vas a comer eso?"
"- Solo para ver como le pide al moro un "xike dansinn" vale la pena!"

Me lo tuve que comer a ratitos y con el agua cerca, pero lejos de las demas por el fuerte olor a curry que desprendia el condenado pollo. Pero por mis narices, me lo comi.

Al salir de casa para ir a la fiesta del C.F, ya me sentia mal.
Fui todo el trayecto hasta el local, quejandome de lo hinchada que me sentia, de como me dolia la panza, y de lo rara que empezaba a sentirme, pero " sera el cansancio" pense.
(Y quien no, despues de la excursion que nos pegamos por Cerdañola!!)
Tras unos pocos nervios y algo de agobio hasta que pudimos encontrar donde estar, ya no me sentia tan... ¿hecha polvo?. Vamos que entre las go-gos, la compañia, las primeras bromas, y tantas mujeres a mi alrededor, me anime.
Pero algo seguia sin ir bien.
Me notaba limitada; si bailaba, me dolia, si me quedaba de pie, me mareaba, si bebia cubata, me daban arkadas... Asi que maree el vodka en la mano hasta que de sorbito en sorbito me lo pude acabar, y me dejaba caer de esquina en esquina... !que tristura!

Recuerdo el momento fulminante de la noche;
De repente nos ataco un immenso chorro de aire comprimido por delante con su espesa inyeccion de humo, y luego, otro por detras, que como te has dado la vuelta para evitar el primero, te lo comes de lleno...
En ese momento lo vi claro, el pollo seguia bailando en algun lugar de mi estomago. Y empezamos con las bromas del "pollo dancing" , y cada vez que oia " pollo" peor me encontraba.

Intente aguantar, ¡lo prometo! Incluso suplique que me dejaran salir, y en el baño, desperte compasion en algunas chicas con mi cara de pena, pensando " mami, me duele la pancheta".
Como era de esperar, al final tuve que salir por patas del local, y arrimarme al arbol mas cercano.Y como tambien era logico, luego me encontre de maravilla, como nueva, con ganas de marcha incluso, pero no nos permitian volver a entrar sin abonar de nuevo la entrada.

Esta mañana, mis compañeras de trabajo me contaban con pelos y señales, como disfrutaron del espectaculo de las go-gos, ligeras de ropa y con ganas de roce, que se marcaron en cuanto abandone la fiesta.

Au no he tenido valor para ver el video que muy amablemente me han ofrecido...

!Maldito pollo dancing!


Dedicated to Aida;
" Ni consola ni consolo, ¿que se nos ha perdido a nosotros en una fiesta?"

Llevo dias refugiandome en la musica, pero eso no es nada nuevo, pues tiendo a sentirme muy atada a ella. Asi pues hoy me apetece poner otra buena cancion que me acompaña en estos dias de cambios.

" COMO REPARTIMOS LOS AMIGOS"

una historia siempre tiene dos finales
el tuyo y el mío
no recuerdo cuántos daños cerebrales causamos los dos
pero es cierto ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tu no eres mi centro
ya no, esto se acabó

nada es tuyo nada es mío
cómo repartimos los amigos
cómo repartimos los recuerdos de este amor
si nada es tuyo nada es mío...
como repartimos los amigos,
como repartimos los recuerdos de este amor..

ahora está claro
cada uno por su lado
pero de que lado estoy
si no pierdo y sé que no he ganado
si no no sé donde voy
he perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no sé si era mío
ya no, esto se acabó

nada es tuyo nada es mío
cómo repartimos los amigos
cómo repartimos los recuerdos de este amor
si nada es tuyo nada es mío...
como repartimos los amigos,
como repartimos los recuerdos de este amor...

No me gustan los cambios.
Me cuesta una barbaridad adaptarme a cada nueva circunstancia o necesidad, y por costumbre, para cuando me he hecho con la nueva situacion, las cosas vuelven a cambiar.
Es normal. Y necesario.
Sin cambios en nuestras vidas ni en nosotr@s mism@s, no evolucionariamos, no aprenderiamos, ni conoceriamos, acabariamos limitados por nosotros mismos y desquiciados por la urgencia de algo nuevo en nuestras rutinas. Eso no justifica, que los cambios, me tengan que gustar.
Pero cuando los cambios empiezan por ti y en ti, adaptarse se hace extraño y excesivamente lento.
Y porque los necesito, porque lo presiento, y practicamente lo noto, algo esta cambiando. Por primera vez y aterrada como de costumbre, espero ansiosa, casi forzando, un cambio en mi vida.

De momento son pequeñas cosas en mi y en mi dia a dia, que si bien no me tienen sometida a horas y horas de autoreflexion, me sorprenden por ser algo tan impropio de mi. Acciones que otra Ixa no hubiera sido capaz ni de imaginar, y que ahora me dejan asombrada.
Insignificantes actos, reacciones y pensamientos, imperceptibles para ti, pero demasiado extraños en mi como para no darme cuenta de que algo ocurre.

Y si pudierais ver a traves de mis ojos, en estos dias, os pesaria la misma sensacion de incomodidad, de lejania, de una necesidad hambrienta por saber mas, por tener mas, y la terrible espera por saber que sera lo proximo o lo primero.

Ya lo decia el Capita Enciam; " els petits canvis, son poderosos".

BLANCO: Por la paz que le das a mi alma. Te Kiero.

AMARILLO : Por formar parte de ti, y tu tan parte de mi. I Love You

NARANJA : Por el fuego que mantienes en mi corazon. T´Estimo

ROJO : Por hacerme sentir mas alla del amor, y la passion, y el deseo. Je t´Aime

AZUL : Por tu compañia, tu amistad, tu comprension y tu ternura. Aishiteru

ROSA : !Porque nosotras lo valemos¡ Gracias por quererme.

Feliz Sant Jordi a tod@s!!

No es lo mismo una distancia a superar que una distancia a cubrir.
Tiendo a marcar distancias.
Y tengo comprobado que cubrirlas, no soluciona el problema.

Es mi manera de ser, de esa parte de mi que no me gusta, pero soy asi. No me justifico, es solo que hace poco que me he dado cuenta.
Involuntario, practicamente inconsciente, y algo aterrador, desconcertante e irritante, asi es otro gran defecto de este ego; las distancias.
Marco distancias cuando algo de ti no me gusta, dejo distancia cuando me enfado contigo, y la creo para evitarnos problemas, asi soy yo.
Distancias tras las que ocultarme del verdadero problema, verdades que no quiero decir, y mucho menos saber, palabras que no sabria medir, recuerdos que no valen la pena tener.

Pero a veces, hay distancias que cuestan de asimilar, de imponer, o de mantener.
Hay distancias que sencillamente aparecen por actos erroneos, distancias que traen consigo conocimientos que no querias tener, y sensaciones por las que venderias tu alma al diablo, si asi pudieras evitarlas.

La decepcion es una distancia muy grande a cubrir.
Y demasiado dolorosa para superar.

Quisiera empezar esto de otra manera, pero lo primero que me viene a la mente, al pensar en ti, es alegria. Alegria cuando te veo, y mas alegria despues de haberte visto. Aunque luego se desvanezca y se vuelva esta extraña sensacion de nada y todo a la vez.
Jamas crei que volveria a sentir algo asi. No ya. No otra vez. Y aquí me tienes, intentando plasmar algo, que conozco desde hace mucho, pero que me da tanto miedo, y me siguen faltando las palabras y el aliento para hablar de ello.
Pero he aprendido a vivir con esto, a convivir con estos sentimientos, les he hecho un pequeño hueco en mi interior, entre la locura y la realidad.
Sencillamente, no queria perderlo.

No algo tan bonito, ni tan mio, algo tan guardado durante tantos encuentros, algo que cada vez grita mas por salir, pero que aguarda impaciente su momento.
Algo que renace con fuerza desde mi interior, arrastrado a la superficie por tus sonrisas cada vez que acabas una frase, segura de ti misma, algo que renueva fuerzas con cada mirada que compartimos.

Y te he amado, te he deseado hasta llegar al infierno, te he poseido hasta tocar el cielo, te he anhelado en silencio, te he sentido en la lejania, y te he adorado desde el primer dia que te vi. Pero nunca es suficiente.
Esto, jamas sera suficiente. Y lo se.

Se que lo unico que me pertoca de ti son tus palabras, a medio camino entre la verdad y la experiencia, y la promesa de que si todo va bien, siempre estaras ahí.
Pero tampoco es suficiente. Porque yo no te quiero, yo no te siento, porque no es ni vida ni esperanza lo que me das ni me regalas, es solo tiempo que se acaba contigo, y tiempo que se para sin ti.
Corrientes que manejas a tu paso y antojo, y que cada vez que asomas, arrasan mi mundo, mis ilusiones, y mi fe, haciendo y deshaciendo a tu voluntad, la mia, y yo vuelvo a quedarme atrapada en una batalla sin fin, y envuelta en constantes distancias a superar, que me alejan cada vez mas de ti.