2:12 a. m.

CINISMO NAVIDEÑO

Publicado por Ixabone |


Pues si, lo puedo decir mas alto pero no mas claro. Lo mio es puro cinismo navideño.
Mientras todo el mundo parece disfrutar planeando las fiestas, las comidas y las cenas, los regalos, las compras compulsivas y los reencuentros, la navidad consigue desterrar lo mejor de mi.
Y no me molestaria, si no fuera porque empieza a ser algo cronico.
Y esque me resulta incomprensible tanto derroche, tanta hipocresia, y sobretodo, tanto amor comprimido en un solo mes. Pues yo, ni amor,ni compras, ni generosidad ni derroche.
No me gusta la navidad, y no me va a gustar jamas.
No me gusta y no la entiendo.
No me invade la nostalgia ni la bondad, nisiquiera me empacho a turron o me atraganto con las uvas, no disfruto de comilonas familiares ni de noches de fiesta descontrolada.
Por mis venas solo corre el mal humor y el cinismo.
Me aturde tanta comprension, tanta alegria y tanta euforia. Me agobia cada sonrisa, y consigo sacarle el lado mas ruin hasta a un bebe.
Y me fastidia infinitamente no tener vacaciones, no tener dinero y sobretodo, no tener reencuentros. Para mi estas fechas son para encerrarse en casa y mentalizarme que solo es un mes.
Un mes de maratones, un mes de caridad, un mes sin mis seres mas queridos, y un mes en el que me hago mas vieja.
Son dias para no salir a la calle, que total no cabes.
Son dias de gastos desmesurados.
Dias en los que la consciencia se vuelve una carga y el cansacio no ayuda.
Dias en los que la fe se agudiza recordando a los que ya no estan.
Dias de puro cinismo.

5:06 p. m.

BIENVENIDA AL LADO OSCURO.

Publicado por Ixabone |



El lado oscuro. Ese anhelado, querido y profanado lado oscuro.
LLevo muchas semanas pensando en si escribir este post seria buena idea, y de si decidia hacerlo, que prodria decir de nuevo sobre un tema tan abusado y exprimido hasta la saciedad, como lo es pasarse al lado oscuro.
Y me esta resultando muchisimo mas facil de lo que esperaba.
Tenia miedo de caer en el error de creer que mi vida hasta ahora ha sido un infierno, de arrepentirme irrepetibles veces sobre actos pasados, miedo de dejar mi autoestima por el suelo con pretensiones de levantarla en "mi nuevo mundo" , caer en la estupidez de maldecir cuantos se han aprobechado de mi, de abusar de esta "nueva fuerza" para continuar con mi dia a dia. Tenia panico de dejarme llevar por la vanidad y tacharme de victima inoportuna.

Para sorpresa de mi prepotencia, ha sido una transicion mucho mas pacifica psicologicamente, sin lamentos ni reivindicaciones extremas, sino todo lo contrario.

Eran dias de letargo emocional , con grandes cargas de buena conducta forzada, mordidas de lengua constantes y represiones mentales, cuando decidi que mas, no pensaba soportar.
Podia soportarlo, pero no me daba la gana, y no tenia porque.
La cuestion es que la jugada me salio bien, y en cuanto pude, volvi a poner en practica mi lado mas ruin y estupido para librarme del problema. Y volvio a funcionar. Asi que empeze a usar la fuerza oscura incluso para mis beneficios.
Pero no podia ser tan bonito ni eterno.
Era como esas descargas que buscas y buscas y cuando por fin las encuentras, solo sirven 15 dias y luego o compras o pagas.

Era el momento de decidir si me kedaba con el producto o lo devolvia, quedandome con la miel en los labios, pero que puñetas, lo que habia catado hasta el momento me volvio adicta y me fascinaba, queria esa maldad para mi.
A cambio solo debia mirar hacia atras y analizar mi vida hasta el momento con mis nuevos ojos.
Y lo hize. Y por primera vez en mucho tiempo, me gusto lo que vi, sobretodo porque consegui entender tantisimas cosas, a tantisima gente y tantisimas situaciones. Pero sobretodo, me conoci un poco mas a mi misma, que no es tarea facil vale!
Comprendi que aquellos que intentaron hacerme daño, solo me hicieron mas fuerte.
Que la gente no es mala, solo egoista.
Que los que no me quieren es porque no saben.
Que si el perdon es de sabios, la venganza es de listos.
Que mi dolor se cuenta por tus lagrimas por mi.
Descubri que la lujuria, la ira, la gula, la pereza, la soberbia, la avaricia y la envidia ni son pecados ni son capitales.
Consegui entender y perdonar a aquellos que durante años he intentado borrar de mi mente, pude hacerme responsable de mis actos pasados y asumir sus consecuencias en el presente.

Asi que ahora gozo de libre albedrio malefico para campar a mis anchas. Ahora, puedo hacerme oir sin necesidad de gritar, cuando, como y porque yo quiera. Ahora, mi respeto tiene un precio.
Ahora comprendo deseos de mi propio cuerpo y consigo volver realidad sueños casi olvidados.


1:29 p. m.

TEST MUSICAL...POR FIN!

Publicado por Ixabone |


Elige a tu banda o grupo favorito, y responde solo con los titulos de sus canciones:

Banda o grupo elegido: TEXAS

Eres mujer u hombre: CARNIVAL GIRL

Descríbete: SO CALLED FRIEND

Que sienten las personas acerca de tí: PRAYER FOR YOU

Como te sientes acerca de tí mismo: INSANE

Como describirias tu anterior relación sentimental: I DON´T WANT A LOVER

Describe tu actual relación: SO IN LOVE WITH YOU

Donde quisieras estar ahora: DREAM HOTEL

Como eres respecto al amor: FIGHT THE FEELING

Como es tu vida: EVERYDAY NOW

Que pedirias si tuvieras solo un deseo: GETAWAY

Escribe una cita o frase sabia: YOU´VE GOT TO LIVE A LITTLE

9:46 p. m.

IMPOTENCIA MENTAL

Publicado por Ixabone |



Decir que no tengo ni idea de como empezar es un buen principio, almenos se algo del cierto.
Mi mente no da pa mas.
No puedo seguir dandole vueltas a lo mismo y seguir llegando a ninguna parte.
Estoy agotada y aburrida de siempre lo mismo.
Harta de ver que por mas ganas e ilusiones que le puedas dedicar a algo, son fuerzas perdidas.
Cansada de que empieze por donde empieze, siempre llegue al mismo punto, que por desgracia no tiene vuelta atras.
Asqueada de sentir que pierdo el tiempo.
Me siento consumida por las mismas palabras una y otra vez.
No estoy dispuesta a sostener mas conversaciones absurdas ni creer en mas hechos falsos.
Hoy me siento impotente. Hoy, ayer , y lo peor , se que mañana tambien.
Se que mañana volvere a despertar entre falsas apariencias y promesas que valen tan poco que ni el viento se las quiere llevar.
Mañana volvere a rodearme de palabras que se clavan en mi alma, palabras que van robando mi esencia y me vuelven cruel y desconfiada.
Me aborrezco.
Me doy rabia y lastima a mi misma.
Por no saber decir basta, por seguir tragando la misma basura dia tras dia y conformarme.
Porque se que dentro de horas estare aqui de nuevo , lastimandome de nuevo, de otro modo, con otras palabras, pero al fin y al cabo, de vuelta al mismo vacio e rabia.
Porque se que volvere a tropezar mil veces mas con la misma piedra.
Siento miedo.
Miedo de volverme como no kiero ser.
Miedo de padecer indiferencia.
Miedo a dejar de sentir.
Niedo a volverme loca.
Miedo a volverme impotente mental.

8:37 p. m.

THE I WORLD : SHARLEEN

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Hace unos meses, ordenando por mi humilde morada encontre algo asi como un borrador de una historia ke empeze hace muchos años...de hecho eran un monton de distintas historietas breves y la historia " AMOR EN BOSTON" donde por fin decidi poner a "Sharleen", mi super protagonista , en algo mas ke un breve encuentro en un bar o una discoteca. Me hizo mucha gracia encontrarme unos de los borradores corregidos por Tita!! Y la copia ke practicamente obligue a Tamy a leer...algun dia con mucho tiempo ya la colgare por aki para las valientes,jajajaja pero de momento y en honor a akellas ke sufrieron mi venazo lirico os dejo esto,espero ke os guste!!!

"Hay pocas cosas capaces de romper el silencio de una noxe de un vulgar mes de agosto,pocas cosas capaces de estremecer como el silencio de una ciudad bajo la manta de una luna llena sobre las calles desiertas,excepto un llanto ahogado.
Era cerca de la una de la madrugada cuando las primeras lagrimas caian sobre las sabanas de algodón de la cama de Sharleen,rompiendo akel silencio ke la abordaba.Entre sus manos sujetaba con firmeza las promesas de una pasado mejor.Viejas cartas empapadas por un llanto sin consuelo.

Absorta en akella melancolia,fue incapaz de reaccionar a su alrededor cuando Martha decidio entrar en la habitacion,alertada por el anormal silencio ke akella madrugada residia en el apartamento. Entro en la habitacion con precaucion y sigilo buscando a su compañera. A pesar de ke Martha conocia akella situacion de memoria,nunca dejaba de sorprenderla. Sentada en el filo de la cama alargandole los brazos abiertos a Sharleen le decia con un tono trankilo tipico de ella:

-Sharleen...

-Martha….-la voz de Sharleen sonoba opaca,vacia-…lo siento yo….

-Ssshhh..trankila…-Martha empezaba a ser arrastrada por la tristeza de su compañera…

-Porke Martha…porke…-Sharleen decidio acurrucarse sobre la falda de su rescatadora.

Apenas moviendo los labios y clavando akel rostro inexpresivo en los ojos de Martha,Sharleen no podia vencer el vacio ke cada decimo octavo dia del mes de agosto desde hacia cinco años la secuestraba cada noxe,para revivir los mismos recuerdos,leer las mismas cartas,recurrir a las mismas preguntas y llegar a la misma conclusion.

-Cielo...no fue culpa tuya...- repetia Martha en busca de consuelo para su amiga

Los ojos de Martha se movian inquietos por el rostro de su amiga,y a pesar de conocer akella situacion nunca dejaba de asustarla.Sabia ke solo si las agujas del reloj eran generosas, akella pesadilla terminaria con el nuevo dia y la caja de pandora se cerraria y en ella toda presencia de un pasado,las cartas,los recuerdos,las preguntas y las culpas,sellada, como si nunca se hubiera abierto,esperando ser resucitada y vuelta a cerrar,año tras año."

2:01 a. m.

INCOMPLETE

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De nuevo delante de la pantallita, despues de casi un mes de abstinencia, porque la verdad es que los animos por aqui no se han calmado demasiado...al contrario. Ais… por donde empiezo. Hace ya dias que me ronda una idea de "blog", una buena idea , y lo mas importante, una idea positiva!! Que ultimamente parece que no se hacer otra cosa que de anciana refunfuñona... Queria… Quiero escribir sobre mujeres...si, si... tipico, no? Y si os digo que lo que quiero decir , lo que quiero que las mujeres sepan es que les doy las gracias? Suena mas interesante no? El tema en cuestion debia ser algo parecido a esto ; " A TODAS LAS MUJERES QUE DE ALGUNA MANERA HAN ESTADO Y ESTAN EN MI VIDA, DARLES LAS GRACIAS , POR SU COMPAÑIA, SU COMPRENSION, SU DULZURA, SUS CONSEJOS, SUS SONRISAS Y SUS ABRAZOS. GRACIAS A TODAS ESAS MUJERES QUE DE FORMA DIRECTA O INDIRECTA HAN INFLUENCIADO EN MI VIDA, GRACIAS A TODAS AQUELLAS QUE DURANTE AÑOS HAN ESCUCHADO, DURANTE MILES DE HORAS, MIS PENAS Y MIS ALEGRIAS, QUE HAN COMPARTIDO SU TIEMPO CONMIGO, AQUELLAS QUE ME HAN EDUCADO, CRIADO ( Y MALCRIADO) , VISTO CRECER, ENSEÑADO Y DESEPERADO, A TODAS, OS QUIERO." Bien , hasta aqui muy bien... hasta que me he dado cuenta de que tantas mujeres no hay en mi vida… si, si , es un ataque de puro pesimismo... porque resulta que a dia de hoy, la mitad de todas estas mujeres de las que alardeo estan lejos de mi... algunas sencillamente con sus cosas, otras demasiado ocupadas y alguna que ya se fue de mi lado. Asi que pensé, bueno, pues elige otro tema, que al mal tiempo, buena cara!! Saliendo del trabajo y subidita en mi moto, de camino a casa, decidida a ignorar mi baja estima momentanea, me he puesto a darle vueltas al coco de 7 kg que tengo ( esto os lo cuento otro dia) y me ha venido un flaix "ESCRIBIRE SOBRE…" y en un escaso segundo, un flamante mercedes negro con sus super retrovisores/intermitentes se me cruza ..."GILIPOLLAASS!!! PA QUE COÑO QUIERES LOS INTERMITENTES AHI SI NO LOS SABES USAR TONTOR CULO!!!... Genial, estupendo, eso Isa, eso, escribe sobre gilipollas tontos del culo... Mi debil decaida moral iba en picado gradual mientras la venillas de las sienes se iba hinchando y llenando de sangre calentita... Las 5 de la tarde, por fin en casa...y la venillas siguen ahi... la perras dando por culo… ya no son veniyas... empiezo a parecerme a Satanas Cor Petit. Sobre las 7 de la tarde me llama mi padre, problemas en el curro, no hace falta que vaya en un par de dias... Estupendo, de relax!!! O no, porque aun no habia saboreado la noticia mentalmente cuando mi "jefe" me indica que van a proceder a cambiarme el horario, de 8 a 16....sigo enfadandome, y es que a mi eso de madrugar... sera porque no creo en dios por lo que cuando madrugo no me ayuda... Y el lunes a primera hora en plena calle Aragon, un compañero de transporte, osease, otra moto, decide pasar por encima de mis muñones izquierdos... Ahi fue, en ese preciso momento cuando me volvi verde, me rasgue la ropa y ya nadie se salvo de mis malas miradas, mis contestaciones y mi ignoracia hacia su persona . Ya estaba, ya la habia liado otra vez, "HOUSTON!!TENEMOS UN PROBLEMON!!! ISA DESCONTROLADA!! HYDE AL ATAQUE!! Al par de dias, sigo a ronchas verdes con algunos rotos en mi ropa esporádico y ni mi querida musica de Texas ni Anastacia me sirven de vacuna contra esta rabia primaveral, sencillamente estaba sobrecargada, overloaded total, fuera de sistema y lo peor…agobiada. Esa clase de agobio que te hace mandar las cosas a tomar por ....ulo y solo piensas en largarte,pasar de todo y sin maletas que total, seguro que las pierdo. Cuando empiezas a visualizar la huida, acercandome a la puerta, una sonrisilla timida me sorprende..." Cari,es tu madre al telefono"..." si? isa,hola,blablablablablablablablablablabla ....blabla...que estem molt orgullosos de tu" ...no me lo podia creer...por fin mi madre habia dicho esas palabras, "Solo le han hecho falta 23 años" pense. Inyeccion directa de adrenalina positiva cuando una miradita alegre me busca, es la churry que consigue arrancarme unas risas... la quiero, la quiero a ella y a mi madre. Y en ese momento pienso que la fuga puede esperar. Y llega el viernes cuando por fin vuelvo a ver lo que yo ya considero mis amigas, mis niñas del foro, y me lo paso genial, asi que el viernes tampoco me escapo....A ellas tambien las quiero, de otra manera pero las quiero. Y por la noche, Tamy y Aida de video conferencia aguantandome el rollo durante casi 2 horas!!! Las hecho de menos!!!!! A estas las quiero y cerca, muy cerquita... Asi que, y volviendo al principio del blog, cuando antes de sentarme delante del ordenador y empezar a escribir, me echo un vistazo en el espejo... Y entonces lo entiendo todo... "A TODAS LA MUJERES DE MI VIDA, OS QUIERO, POR LO QUE SOIS, POR COMO SOIS Y POR COMO ME HABEIS HECHO... MUCHAS GRACIAS POR COMPLETARME."

1:38 p. m.

POR FIN

Publicado por Ixabone |


Bueno..pues parece k por fin esto arranca..aunke la verdad creia ke tardaria mas en ponerme con este nuevo intento personal..y sinceramente creia ke despues del " oh! si! teno un blog yo tambien!" me daria una mandritis aguda y lo dejaria aparcado y en blanco ( como muchisima gente). Pero supongo ke esta vez es distinto...me apetece tener mi propio rinconcito donde criticar,enfadarme,comentar o sencillamente dejar reflejado lo ke ocurre en mi dia a dia.
Aunke , jejeje, no creo ke almenos por hoy pueda comentar demasiadas cosas.
Es la 1: 30 del mediodia..asi ke poco he hecho de momento y creo ke poco hare...4 horas de curro no dan pa mucho y aun menos si estas en un almacen .
Asi pues me tomo estas 4 primeras linias como una salutacion cordial a mi nuevo confidente y a ver si poco a poco voy cogiendo el truco a esto de los blog...
SEE U SOON!!




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