La exactitud con la que de nuevo vuelve a suceder todo, me resulta terriblemente dolorosa.
Dejábamos atrás un cruel y frío invierno para someternos a los precipitados cambios de un mes de Abril pasado por agua. Cada tarde, salia de casa con la mochila preparada a conciencia; un termo rebosante de café, la cena en un tuper, " El juego del Ángel", una mantita, y el paraguas, para volver a casa 13 horas después con la mitad del equipaje; sin café, ni comida, la manta hecha un bulto y casi todas las mañana con el paraguas en mano. En cuanto subía al autobús cambiaba paraguas por libro, y durante 45 minutos volvía a sumergir mi mente en las palabras de Carlos Ruiz Zafon, para evitar que las mías me volvieran loca.
Quince días después de mi nueva rutina, en la que ya no sabia si iba o venia, lo poco que sobrevivió a mis guardias nocturnas en esa maldita habitación de hospital, pereció en cuanto una llamada a las 7 de la mañana sentenciaba la mayor perdida de mi vida.
Ahora, apenas seis meses después, esta misma tarde, volveré a poner mis pies en la misma habitación donde noche tras noche moría una parte de mi. Y no estoy preparada.
Lo exquisito en un sursurro, es la intencion. Y lo perverso de una caricia, es la suavidad. El peligro en una sonrisa, es que sea como la tuya.
Una ilusion atraviesa mi piel y arrastra tu nombre, anunciando nuevos delirios para este torpe corazon. Como un soplo de dulce locura que me balancea el alma, perdida en una mirada fugaz, que me retiene en un irremediable anhelo por someterme a tu recuerdo en tu ausencia.
Escribir desde una realidad personal nunca es sencillo. Ser sincera con una misma es lo peor de enfrentarse a una catastrofica lista de pensamientos y miedos. Y mentir se vuelve algo demasiado sencillo para una mente desorientada. Una mente que solo pretende sobrevivir. Dejar de pensar. Y sentir.
Di cuanto tenia, y pena mia no saber a quien se lo daba. Entregue a un amor moribundo la poca fe que me quedaba. Luche en una guerra perdida antes de que empezara. Y ahora, solo quiero continuar soñando despierta. Seguir en esa rutinaria y cotidiana nada.
A veces me ocurre. A veces me harto de vivir de la alegría ajena. A veces la lucha contra la apatía y la rutina se me hace demasiado cuesta arriba. A veces por mas que lo intente, no logro entender a las personas. Aun y así, he seguido aferrada a la idea de confiar en el ser humano porque encarar a la soledad no es tarea fácil. A veces, cuando me saturo, cuando de un uso se hace un abuso, y lo poco que soy capaz de dar se menosprecia, cierro puertas, recojo la tienda, y me piro. Llegado a este extremo de ofuscación, siempre, sin duda, ni vuelta atrás, ten por seguro que algo entre tu y yo cambia y se pierde.
Pues, tras ser un iceberg, un robot, y una mujer rana, hoy me siento como un egoísta y desconfiado caracol. Todo lo que necesito lo llevo acuestas. Si no me gusta lo que veo, me voy a otro huerto. Y lo importante queda dentro de la coraza, sano y salvo. Lo demás, para entretener la mente.
Por las miradas atrapadas en el tiempo y para la eternidad. Por las sonrisas que una vez fueron y nunca mas seran. Por las caricias irrepetibles. Por los deseos que nunca parecen llegar. Por los sueños que quedan en sueños.
Siguiendo con el hilo del anterior post, quiero seguir machacando el tema del ligue en directo en el mundo de la mujer lesbiana.
Todo ritual de "apareamiento" consta de distintas fases. Primero, un contacto visual y el intercambio de miradas. Luego, un mutuo estudio y seguimiento en que hacemos participe a una o varias de las amigas que nos acompañan, y la intimidad del primer encuentro visual se vuelve algo colectivo. Sus amigas te miran, tus amigas la miran a ella. Y en cada bando surgen las primeras risas y comentarios.
Si consigues una sonrisa cuando la miras, empieza la segunda fase. Después de disfrutar unos minutos de los efectos secundarios de tan encantadora sonrisa, y sufrir unos segundos de pánico, te planteas al fin, un acercamiento, casi siempre, mas motivado por tus amigas que por tu propio valor. Así que te tomas un par de minutos mas mientras tu mente construye una presentación decente. !!Y la encuentras!!. Pues segura de tu triunfo y de tu originalidad verbal, te encarrilas hacia ella, con la mirada de sus amigas puestas en ti. Y empiezas a sudar. Y agitas los cubitos de tu cubata inconscientemente contra el vaso. Y al sentirte nerviosa, te alteras mas. Y te das cuenta que no hay marcha atrás cuando estas a medio camino. Y se te seca la garganta cuando percibes que te esta esperando. Y al fin..
" Hola" consigues pronunciar, pero no te sale la voz, o se te escapa un gallo, o te da la tos, o tartamudeas. Pero te has estrujado el cerebro y quieres soltar esa frase tan aguda ( y mas larga imposible ) que has pensado solo para ella, cuando descubres que ni eres original ni las palabras son lo tuyo. " Perdona que te moleste, pero es que ..."
a) "... me ha encantado tu sonrisa" b) "... me gustaría invitarte a algo" c) "... me preguntaba si quizás me darías tu xxxx y podríamos hablar/quedar algún día" d) "... necesitaba comprobar si eres tan encantadora como bonita"
O eso querrías decirle, porque entre tus nervios, los suyos, y las risas de ambos lados de la espontanea conversación, y la música apenas te oye. Tras un "¿!Qué, perdona?!" te desesperas y optas por algo mas practico, " Que soy xxxx ", le gritas.
Pero no pasa nada, mantén la calma. Si no ha salido corriendo al ver que te acercabas, ni con tu grito, aun hay esperanzas. Si consigues una sonrisa de vuelta, un "si, claro", o algún método de contacto con ella, disfruta de esos breve momento de paraíso, porque muy posiblemente;
a) a ella le ha encantado la sonrisa de tu amiga. b) no te ha entendido. c) es falso. d) tu sentido del romanticismo le ha parecido mas penoso que original.
Pero a veces, los milagros se dan, y el numero de teléfono existe, y es tu sonrisa la que le ha gustado, y sí, acepta tomarse algo contigo porque le has parecido graciosa y tierna. Y aunque luego no se produzca ese gran "big ban" entre vosotras, tu vuelves de lo mas feliz a casa, porque para una vez hacer el ridiculo, no ha sido tan malo.
Desde aqui, animo sinceramente y de todo corazón a no perder mas el tiempo, a lanzarse de cabeza contra el miedo de quedar como una estúpida, a creer que lo peor que te puede pasar es que te digan que no. Que quizas por valores erroneos y complejos demasiado supravalorados, estes dejando escapar a la princesa de tus sueños. Y a esas "reinonas" de humos subidos y tímidas empedernidas, que seria del amor y el cortejo si nadie diera jamas ese precioso e increíble primer paso.
No entiendo a las "feminas". Y eso, siendo lesbiana, no me gusta un pelo.
Puedo entender parte de ellas, puedo entender sus preferencias, sus gustos, según que pensamientos, y que se llenen la boca con teorías y filosofías casi perfectas sobre relaciones y parejas. El problema es que la mayoría, mienten.
Puedo aceptar que a casi todas nos gusten femeninas, aunque al decirlo me asalta la contradicción. Si eres mujer.. ¿!No eres ya femenina?!? ¿!O es que para que se reconozcas esa feminidad hay que vestir 24h al día los siete días de la semana de tacón, vestidos, escotes, y lucir un maquillaje perfecto?! Vale..vale.. lo se, y lo se porque lo he visto; Mujeres difícilmente distinguibles en su sexualidad por que lucen gestos, ropa, y comportamientos extremadamente varoniles. Pero también se que esa parte de la "población lésbica" es solo un reducido tanto por ciento, y que hay otros rasgos que las distingue de un verdadero hombre.
Acepto y reconozco que soy la primera en fijarme en el físico, y quien diga que eso no importa, miente deliberadamente. Porque a todas nos gustan las curvas bien hechas. ¿Pero solo las curvas? Personalmente creo que un culo es un culo, unos pechos, pechos, y las piernas, piernas. Y a falta de parecer una romántica en exceso o incluso falsa, quiero reiterar la importancia de una mirada llena de sinceridad sin ocultarla en rimmel de ultima generación, una sonrisa dulce o tímida con dientes o sin pero que me haga vibrar, o de un trasero que tenga de donde agarrar fuera de una 36. Hablo de química, de conexión a través del físico, no por el físico.
Por ultimo, y lo mas importante, cuando llega la hora del intercambio verbal. ¿!Para que quiero una chica espectacular con quien no tengo nada en común?! O peor; Lo mejor que puede suceder es que se esté calladita. Creo que es fundamental, que, no solo sepa escuchar, sino que te entienda, encontrar en sus palabras esa parte de ti que tu no puedes por ti sola. Que te haga reír, sentir bien, con quien conversar de todo y a todas horas, o poder disfrutar de una compañía sin que el silencio suponga una incomodidad. Que te cautive su sentido del humor, alguien con quien, al compartir tu dia a dia, lo cotidiano se vuelve irrepetible, porque todo lo trasforma en algo prácticamente mágico, con solo una palabra.
En resumen, que llevo una semana oyendo demasiadas burradas y excesivas confesiones superficiales e hipócritas sobre esta, aquella y la otra, cuando se supone que todas queremos lo mismo, independientemente de si se eres rubia, peluda, bajita, "sobrepesada", silenciosa, nerviosa, freak, caótica, desordenada, o cualquier otro defecto que nos compone; Que nos amen tal como somos.
