8:33 a. m.

Una de Insomnio.

Publicado por Ixabone |


Vuelvo a ser presa irremediable de mis propios pensamientos.
Victima de la arrogancia de cada uno de mis deseos.
De una barbaridad de sentimientos ilegítimos.
He vuelto al desvelo por una estúpida necesidad, revolviéndome sobre las mismas palabras noche tras noche.
Ahora no las encuentro. (suspiro).!!Las tenia!! (gruño)
Tenia las palabras exactas. No, mejor, tenia las palabras perfectas para poder explicar cual es mi situación actual (¿o debería decir "era"?).
En cuanto me he plantado enfrente de la pantalla, tanto vacío, y en blanco, me ha acobardado.
No es la primera vez, la verdad. Ni la segunda. Y mucho menos la ultima. Lo se.
Pero es distinto. Soy distinta. ( Y mientras pienso en como explicar porque, la mente se pone a saltar de un pensamiento a otro ).
¿Y si mis valores ya no fueran los míos.?¿Tengo derecho a cambiar? ¿Tanto?. ¿Y si esta volviendo a pasar ?¿Y si he vuelto a perder algo?
Vuelvo mentalmente sobre mis pasos en busca de( ti )algún error.
¿Y si no lo hay?¿Y si ese es el problema?
(Y si, y si, y si...cualquier escusa es buena con tal de caer ).
Quizás, lo único que ocurre es que no ocurre nada.
Iré preparando el salto, por si acaso
Sigo sin encontrar las palabras (ni el error ).
Llevo días así. Y es agotador.
Deambulo sin rumbo entre la lógica mas prudente, sensata, y metódica, y una soberbia anarquista sin limites ni barreras.
Con la misma constante tras cada paso; ¿Y ahora qué ?

Pues ahora nada. Ni ahora ni después, como ya fue en otro antes.
Que de tanto hablar del pecador, me quedé sin pecado.
Creo que me sobran preguntas. ( Se que me faltas tu )
Será que es demasiada la verdad que temo desatar si equivoco mis palabras.
Será que sigo encadenada a una parte de mi, sin lugar en este presente.
"El miedo y la locura jamas fueron buenos amigos" me recuerdo.
¿Y si todo lo que necesito es solo eso? Un punto medio entre tan poca demencia y excesiva realidad.
Quitar la red de mi salto. Pasar de los equilibrios a las acrobacias.
Cambiar...


12:38 p. m.

Jo soc Catalana. I tu ? ( Yo soy Catalana. ¿ Y tu? )

Publicado por Ixabone |




Hola!. Soc la Isa. Tinc 27 anys, soc soltera ( si , he dit soc, i no estic ), comparteixo pis amb dues gosses i tres gats, i quan no soc a casa connectada a Internet o jugant a la Play, es perquè he sortit amb els meus amics. Apart dels animals i la meva gent, també m´agrada escoltar musica, el cinema, llegir, patinar, quedar per fer unes cerveses, o un cafè, i tenir una bona conversa.

Hola! Soy Isa. Tengo 27 años, soy soltera ( si, dije soy, y no estoy ), comparto piso con dos perras y tres gatos, y cuando no estoy en casa conectada a Internet o jugando a la Play, es porque he salido con mis amigos. Aparte de los animales y mi gente, también me gusta escuchar música, el cine, leer, patinar, quedar para tomar unas cervezas, o un café, y tener una buena conversación.

La relació amb la meva família crec que es la normal, amb el temps hem aconseguit un equilibri entre el que ells volien i el que jo necessitava, i la quantitat perfecte de malentesos per cada mostra excessiva d´amor familiar.
La feina em porta de cap i per ella no tinc ni temps ni son.

La relación con mi familia creo que es la normal, con el tiempo hemos conseguido un equilibrio entre lo que ellos querían y lo que yo necesitaba, y la cantidad perfecta de malentendidos por cada muestra excesiva de amor familiar.
El trabajo me trae de cabeza y por el no tengo ni tiempo ni sueño.

Al llarg de la meva vida m´han decepcionat persones que no ho haurien d´ haver fet, he patit pèrdues, m´han trencat el cor, i ho he passat fatal quan jo n´he trencat algun, m´oblido de la vergonya si em passo de copes, no tolero la violència ni la falta de respecte, i no em sento còmode entre massa gent. Tinc les meves manies, i les meves pròpies pors.
Possiblement i arribat a aquest punt, he d´admetre que hi ha una cosa que em pot fer diferent a tu, doncs resulta que m´agraden les dones.

A lo largo de mi vida me han decepcionado personas que no deberían haberlo hecho, he sufrido perdidas, me han roto el corazón, y lo he pasado fatal cuando yo he roto alguno, me olvido de la vergüenza si me paso de copas, no tolero la violencia ni la falta de respeto, y no me siento cómoda entre demasiada gente. Tengo mis manías, y mis propios miedos.
Posiblemente y llegado a este punto, debo admitir que hay algo que me puede hacer distinta a ti, pues resulta que me gustan las mujeres.

I tu, qui ets? Com ets?
Jo, a mes de dona lesbiana, soc moltes mes coses!! Soc filla i germana, cosina, tieta, neboda, amiga i ex-amant.
Tinc una historia, suposo que com tu, que m´ha fet qui soc ara mateix, i un camí que m´ha portat fins aquest moment, ambdós molt mes antics que la meva pròpia existència.
I tot i que per la condició de ser adoptada, no conec l´origen de la meva sang, si conec el de la meva família. Un parell de segles plens de histories, de costums, de celebracions, de creences, i records, heretats, generació rere generació, des de l´orgull i la felicitat de compartir cada un d´ells.

Y tu, ¿quien eres? ¿Como eres?
Yo, ademas de mujer lesbiana, soy muchas mas cosas!! Soy hija y hermana, prima, tía, sobrina, amiga y ex-amante.
Tengo una historia, supongo que como tu, que ha hecho de mi quien soy ahora mismo, y un camino que me ha traído hasta este momento, ambos mucho mas antiguos que mi propia existencia. Y aunque por la condición de ser adoptada no conozco el origen de mi sangre, si conozco el de mi familia. Un par de siglos llenos de historias, de costumbres, de celebraciones, de creencias y recuerdos, heredados,
generación tras generación, desde el orgullo y la felicidad por compartir cada uno de ellos.

A aquestes alçades de post s´em complica l´argument.
Per si no te n´has adonat, no m´agraden les reivindicacions radicals ni extremistes.
Se que el respecte per un altre persona no es una obligació, sinó un dret inalienable de cadascú, i es des d´aquest mateix respecte que sempre m´ha acompanyat, que no comprenc perquè de nou, la meva identitat i la meva historia, resulten una molèstia per algú. No entenc d´on reneix aquesta intolerància ni quina part dels meus records, sentiments, i manera de viure pot provocar-la. I el que mes em preocupa es començar a creure que la diferencia es origen i causa del rebuig.
Pero se per experiència que la intolerància es cosa de ignorants, i tinc la certesa de saber que, per mes orgullosa que em senti de ser Catalana, ni es tot el que soc, ni ho únic que compte per tu.

A estas alturas de post se me complica el argumento.
Por si no te has dado cuenta, no me gustan las reivindicaciones radicales ni extremistas.
Se que el respeto por otra persona no es una obligación, sino un derecho inalienable de cada uno, y es desde este mismo respeto que siempre me ha acompañado, que no comprendo, porque de nuevo, mi identidad y mi historia, resultan una molestia. No entiendo de donde renace esta intolerancia ni que parte de mis recuerdos, sentimientos, y manera de vivir puede provocarla. Y lo que mas me preocupa es empezar a creer que la diferencia es origen y causa del rechazo.
Pero se por experiencia que la intolerancia es cosa de ignorantes, y tengo la certeza de saber que, por mas orgullosa que me sienta de ser Catalana, ni es todo lo que soy, ni lo unico que cuenta para ti.





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