DEFECTOS DE UN EGO

Llegas tarde.
Intuyo tu presencia, o ¿serán las ganas por verte que me traicionan?.
Da igual, la espera valió la pena, ya estas aquí.
Te observo desde la seguridad de saberte mía, sin intención de dejar escapar ninguno de tus movimientos, viéndo como grácil y confiada te deslizas entre la multitud de la entrada.
"Estas preciosa" pienso para mi sin ser la única que lo piensa.
El negro siempre te ha hecho justicia. Crea sobre tu blanca piel un contraste delicioso, tentador, con el que construir fantasías inconfesables mas allá de las partes que dejas al descubierto con gran picardía, jugando a mostrar bajo esa ropa, solo lo que tu quieres mostrar.

Al fin tu mirada me descubre ansiosa, intimidada incluso, por ti.
Serpenteas delicadamente entre las demás mujeres, acortando distancias entre nosotras, haciendo honor a tu elegancia, cautivando con tu descaro a cuantas vas dejando atrás, con un contoneo delirante, venenoso.
Te acercas. Te sigues acercando. El deseo me inunda el corazón, que late, que se me sale del pecho, que me asfixia, que bombea enloquecido.
Llegó el momento. Tu cuerpo a centímetros del mio, provocando un frenesí incontrolable sobre mi piel excitada ante la posibilidad de un ínfimo roce.
Me estudias. Te repaso. Nos sonreímos. Cruzas suave por delante de mi, casi por encima de mi, buscando el contacto. Una mano sobre mi cadera, una mirada de reojo que escapa al aire, una descarga eléctrica que recorre mi espalda, ¿ lo sientes?, ¿lo notas?.
Que empiece el juego.

Desapareces con una exquisita pericia entre la aglomeración de la pista de baile, despertando curiosidad y sonrisas, invitaciones que declinas con dulzura. Te desean. Y yo te deseo aun mas por eso. Abandono tu rastro a voluntad mientras me regodeo en el placer, la intriga, de tu búsqueda, motivada por el fracaso de otras que embriagadas por tu naturaleza no logran distinguir el relieve de un anillo en tu mano. De mi anillo.
Te pierdo. Me encuentras. " ¿Estas buscando a alguien? " me susurras divertida por la espalda, ocultándote de nuevo antes de que pueda atraparte entre mis brazos.
Rebusco en mi memoria, y en el tiempo, recuerdo, evoco, como fue la primera vez y entonces se donde encontrarte.

Me adentro segura, satisfecha, ingenua, hasta el corazón de la sala donde me esperas, incitada, incitando, como aquella noche, a verme seducida por ti, por tu magia, a caer incauta bajo tu hechizo, a dejarme arrastrar hasta ti, hasta tus manos, hasta tus brazos que me acogen afables, tiernos, contra ti. "Te encontré " proclamo dichosa, hundiendo mi cara en ese cálido hueco de tu cuello, exhalando tu perfume, tu aroma, tu fragancia, tu esencia, toda tu.
Y renace de entre las dos una corriente de pasión incontrolable a nuestro antojo, inevitable por mutuo capricho, irremediable cuando nuestras bocas se encuentran. Tus labios entre mis labios. Manos atrevidas que se atan, se separan, se juntan de nuevo, dedos ávidos por quitar, tocar, abrir, entrar, lenguas que traen consigo el placer de la otra, bajo miradas escandalizadas, y susurros que no alcanzan a comprender, distinguir, entender, si es exceso de amor o exceso de alcohol.
" Deberíamos volver " me convences fácilmente.
Final del primer asalto.

Llegamos a casa, acuestas a los niños mientras te reclamo desde la cama.
Te dejas acurrucar contra mi vientre, entre mis piernas, vencida por el frío, tentada por el calor de mi cuerpo, de mi deseo por ti. Tiento con mis manos cautelosa. Cedes. Concedes.
Segundo round.

Si el tema del año pasado, durante la comida de navidad, y con toda la familia como sector participante, fue mi "futuro" ( " i won´t to be a freak ") , este año el asunto tomó aires menos aceptables por mi parte. Me explico.

Todo empezó tras recibir un mensaje de texto de M. que decidí compartir con mi primo, dada nuestra eterna complicidad a pesar de los años y la distancia. " Nos vemos, my little butch", se le ocurrió leer en voz alta el final del sms. Antes de poder explicarle el porque y la gracia de tal final, confiados en la lejanía de estar apartados del resto y en la esquina de la mesa mas alejada de los "adultos", mi tío, con la oreja medio pegada a las burradas que soltábamos, se interesó por esas palabras. Y de mi tío, que también repitió la frase al aire, el interés se contagió a su mujer, mi tía, y de ella a su hermana, y de ésta a mi otro tío, y de él a mi padre, a mi cuñada, mi hermano, mi prima y su marido, mi otra tía, el novio, y así sucesivamente hasta llegar de nuevo a mi.
No quise liarme, y ya que la pregunta mas repetida era solo por la palabra "butch", fui al grano.
" Es para referirse a una mujer lesbiana masculina" aclaré sin ganas de alargar mas el tema ni dar muchas mas explicaciones.
Y entonces ocurrió. Sobre la mesa, voló esa maldita y odiosa palabra; "marimacho".
Mi madre, que adivino de lejos mi rebote por tal comentario, intentó suavizar la situación añadiendo muy poco acertada, la pobre mujer, que " eso lo superaste hace mucho".

Ante tanta ignorancia en mi contra, di por perdida la batalla y la guerra con el dichoso tema de ser o dejar de ser mas o menos mujer por como soy, por como visto, y por lo que me gusta hacer.
No valía la pena liarme en otra "bronca", pues de la anterior, un par de horas antes, salí no solo escaldada, sino como la nueva dictadora del siglo XXI .

Pero sigo indignada. Tremendamente indignada.
Y sin llegar a comprender muy bien como se supone que va esto de ser mujer en el mundo de los heterosexuales, reafirmo mi poca disponibilidad a dar ningún tipo de explicación a como soy, negándome por completo y absolutamente a permitir que si quiero ser aceptada como MUJER en esta sociedad debo verme sometida a un sinfín de estúpidos tópicos, ceñidos, creados, y prolongados, la mayoría, por un mundo sin duda, en efecto, y terminantemente masculino.
Me considero mujer por mucho mas que mis pechos y tener vagina.
Soy butch cuando me apetece, y la mas femme si quiero. Y sí, se fregar, lavar platos, y sacar corners. Llevo con la misma gracia tacones que botas, sudaderas que tops, y me espachurro con la misma facilidad que cruzo las piernas, soy la mas recatada y la mas basta a la vez, combino sutilmente inteligencia y fuerza, y mis ovarios son tan o mas grandes que cualquier par de testículos. No me considero mejor que ningún hombre ni por debajo de cualquier mujer.
Soy camaleónica. Soy práctica. Soy yo, y soy así.



" Yo, una mujer que se descubrió lesbiana un día para sacar del armario esa otra parte mía, escondida. Yo, que saqué como si estuviera de moda otra vestimenta de curvas y pelo largo, esta otra cadencia al hablar y al caminar con la que seduje a todos al confirmar, con esa ciencia cierta que no existe, que una mujer me había hecho definitivamente mujer" .

( sofia ruiz; sexutopias )

" Primero, no tengas miedo. Imagina que esto es pura fantasía. Pero la vives realmente porque estás conmigo.[...] Te llevo a este lugar, mi lugar. Es un club exclusivo para mujeres o para todo ser humano que se sienta mujer. No me mires así, no, no es un puticlub femenino, nooo. Es... ven. Entremos. Bueno antes que nada tienes que querer entrar. Si no, nada funcionaria. Hay que tener deseo, deseo de saber, de entender qué deseas como mujer. [...]
Ahora aquí nos vamos a quitar la ropa. No tengas miedo ni vergüenza. Mira me desnudo contigo. ¿Te explico?. En esta sala nos desnudamos de todo, no solo de la ropa, que es lo mas superficial, sino de todo lo que una mujer lleva consigo, que menudo equipaje es, ¿no te parece?. En esta sala nos descargamos de todo lo que pesa. Primero , de tu nombre y de tus apellidos, es decir, de todo tu pasado y de tu familia: de ser hija, hermana, prima, nieta, sobrina, tia, abuela. [...] Aqui dejas tirada, como tu ropa, toda esa inevitable carga contraida en tu nacimiento. Pero espera, hay mucho mas.
Poco a poco te vas vaciando de tus otras responsabilidades: el trabajo[...], los compañeros [...], la casa con los niños, la media naranja ( que a veces, parece, con lo que pesa, naranja entera).
Aqui todas las preguntas que te haces pierden, inevitablemente, su sentido. [... ] ¿ Quien fui, quien soy hoy, quien sere mañana?. Todo, todo eso ha desaparecido. Me miras sorprendida. ¿ No te lo dije, que esto era diferente?.
[...] En esta sexutopia el sexo no crea culpas, ni remordimientos, ni responsabilidades, ni heridas, ni enfermedades, ni embarazos, ni nada no deseado. Solo placer. Bueno ahora te dejo, desnudita y sola, para que te aventures sin prisa y sin pausa a lo que el cuerpo te pida, querida. Te espero a la salida. Atrevete y disfruta.
Imaginemos, por un instante, que esta sexutopia existe.
Bienvenida."

Sofía Ruiz; Sexutopias.

Tal y como he podido leer en uno de los blogs que sigo fielmente, "el 2008 se retira avergonzado".
Que nadie cierre la ventana aún, que hoy no traigo el típico balance ( pasteloso ) que suelo hacer para estas fechas. No hay tiempo, ni ganas, ni valor, ni suficiente sinceridad en mi, ni comprensión, para hacerlo. Ando demasiado liada intentando encajar (aun) los cambios de estos últimos meses.
Tampoco me decido desde que posición contar que sucede a mi alrededor, y me sobra miedo cada vez que pienso en lo que queda por venir y hacer. Así que seré breve.

Mi parte mas optimista me obliga a darle una oportunidad al 2009, antes de machacarlo a reproches.
Esa pequeña y molesta porción inmadura de mi, me lleva a caer en la tentación de "pillar una buena" para fin de año, a ver si entrando "despistada" logro engañar a tanta impotencia.
El lado realista sugiere ser mucho mas práctica; "lo que tenga que ser será, punto."
De mi extrema sensibilidad, y dado que no he hecho mas que dar palos de ciego con ella, no me fío ni un pelo.
La poquita esperanza que queda prefiero reservarla, poniendo en su lugar mi vanidad y mi orgullo, sacando de ellos la fuerza y el equilibrio que me hace falta para estos días.
Invierto mis miedos en la necesidad por creer que, aunque demasiadas cosas se encuentran al límite, nada terminara por derrumbarse irremediablemente.
Y mi sexto ( y séptimo, y octavo) sentido, me concede el deseo de poder desearos a tod@s, sino unas felices, unas buenas fiestas y un mejor año nuevo.

Desnúdate. Quiero ser artista en tu cuerpo.
Hazlo suave, tiéntame con tu dulce contoneo mientras imagino el rastro de mis dedos sobre tu piel.
Hazlo despacio, que iré creando un sutil esbozo de caricias.
Hazlo con picardía, y seduce cada uno de mis sentidos.
Hazlo escondida tras una sonrisa, y atrápame en ella.
Hazlo dócil, hazlo fácil, hazlo como quieras, pero hazlo por mi. Solo para mi.
Abusa de mi ambición, y de mi vanidad, róbame cuanto necesites, apoderate sin piedad de mi anhelo por hacer de ti, y contigo, cuanto pueda imaginar.
Adueñate de mis instintos mas básicos para crear sobre tu piel una lujuria vehemente y sin igual.
Se mi lienzo en blanco, donde eternizar esta pasión.
Dibujare una acuarela de besos en tu vientre, sometida a delirios de ternura, esclavizada por tu aroma, entregada por completo a la delicia de amarte.
Mezclare mi voluntad con tus deseos, fascinada con tu entrega, abandonándome a tu dominio, mitigando el afán por tenerte con cada parte de ti que hago mía.
Mis manos serán pinceles cubriendo cada centímetro de tu ser, y rendida a la exquisitez de tu sabor, cederé a cada palabra, a cada fantasía, a cada momento, incesante y cautivada por la idea de hacer de esto, algo único. Algo nuestro.
Trazaré sobre tus curvas todas mis intenciones obedeciendo tus movimientos.
Encadenada a la adicción de tu tacto, intentare retener para siempre la sensación de tu cuerpo desnudo contra el mío, pretendiendo paralizar en el tiempo la inmensidad de quererte.
Y conquistada por tu placer, absorta en la deleitosa sensación de tu rigidez entre mis brazos, prometo guardar el brillo de tus ojos en mi mente, en mi corazón, coloreando para la eternidad con el, la mágia de este momento.

Hoy es mi "pumpe".
Cruzo definitivamente la linea y me afianzo en el grupo de "maduritas interesantes", mientras peleo contra una extraña mezcla de extrema felicidad y las mas apática de las decepciones.

Anoche, se cumplió mi deseo del año pasado al soplar las velas; una fiesta sorpresa.
La primera en 25+1 años, con su celebración, su "pastel", sus velas, fotos, risas, regalos, y la mejor compañia y el amor incondicional de mis niñas. Cenamos hasta reventar, comimos tarta, cantamos al ritmo de la guitarra de Winnie ( que grande eres!! ) y rulamos la cachimba de un lado a otro de la mesa hasta acabar con el carbon. !Amazing!.
Y aunque aun me queda el sabor amargo de mi estúpida frialdad externa, y saber que no fui capaz una vez mas, de demostrar lo agradecida y lo ilusionada que estaba, ahora mismo, me faltan palabras para poder expresar la verdadera felicidad que me supuso la "fieshta". Y las que no pudieron estar presentes, se encargaron de hacerme saber que estaban ahi conmigo a través de mensajes que pusieron el toque mágico y nostalgico a una noche tan increible.

Pero, la cara oculta de mi cumpleaños, y como todos los años, es mi familia.
Aun estoy esperando que mi madre, por un día, por mi día, deje de ser empresaria, y sea madre, y sea capaz de dejar a un lado las diferencias del trabajo, para felicitarme.
Que por un día, por 24 horas, no me reprochen nada mas que ser feliz.

Aun me quedan horas y momentos que aprovechar, y recién llegue de comer con ma petit souer nuestra ya tradicional "sukiyaaaakiiii".

Agradezco de todo corazón, sinceramente, y sin poder encontrar mejores palabras para tanto sentimiento, a mis niñas, a mis "casadas", a la "pachu" y a l@s que os habéis acordado, y a l@s que no, pero me deseáis igualmente un buen día, vuestros mejores deseos y compañía en mi día.
Si al final me pongo tontorrona, y me lo haréis decir!
Bueno, vale... Que os quiero... mucho.

Estas en todas partes. En cada mirada, en cada sonrisa, en cada sombra, en cada palabra, en cada sensación que recorre mi cuerpo.
Me siento atrapada en algo sin sentido ni lógica, mágico, clandestino tal vez, oculto, un esbozo de recuerdos, un garabato sutil, pero permanente, constante, imborrable, perturbador incluso. Solo tu. Tu, y tu, y tu, y mas tu.
Desistí hace tiempo de la idea de sacarte de mi, porque cuanto mas lo intentaba mas circunstancias, y hechos, y momentos, y palabras, y sensaciones, y encuentros, me llevaban hasta ti. De nuevo y solo a ti. Me rendí ante la desesperación de tu perpetuidad en mi mente, me acostumbre al cariño.. no no... a la ternura... no, tampoco.. a la cordialidad, como mucho, de tu dulzura, de tus pensamientos, y sin querer te voy haciendo mía cada vez que te pienso.

Y cuanto creí poder controlar, acabara por controlarme.
No se puede guardar el deseo bajo la piel, ni las ansias por tener, ni el anhelo por compartir.
Y cada vez que pienso en decirte, pierdo fuerzas y convicción.
Con cada ilusión que te dedico, reafirmo que no es lo que quiero.
Pero no se me quita el estúpido palpito de sentirme tan cerca de ti al saberte tan lejos.
Y sin que importe sigues ahí, tu nombre al lado de una inacabable lista de "peros", entre contradicciones y escusas, entre ganas y miedos, entre palabras tópicas y sentimientos únicos, camuflada tras la brevedad de un "hola" y un "adiós".

No te confundas, por favor.
Solo por tener tu silueta grabada en mis pupilas, por retener tu voz en mi corazón, por entender el tuyo, por imaginarte sonriendo entre mis brazos, y no pretender nada mas que eso, tu sonrisa, no cometas el error de llamarlo amor.
Esto, no es amor.

El placer de dormir me rehuye.
Si hace unos días mis horas de descanso se veían interrumpidas inexplicablemente por sueños extraños, ahora, cuando consigo caer muerta de cansancio, me acechan las pesadillas.
No soy la única, por lo visto, que se empacha hasta altas horas de la madrugada buscando algo de canal en canal que me aburra lo suficiente y motive el sueño pendiente.

No suelo tener este tipo de problemas, pero si alguna vez por motivos personales, me cuesta conciliar la hora de dormir, cuento con recursos heredados de generación en generación.
Pero esta vez, parecen no ser efectivos.

Leer en la cama, infusiones relajantes, una copita de vino despues de cenar, una ducha caliente, el calor de una mantita eléctrica o de un saco de dormir, la compañía de un peluche al que abrazarme, la radio de fondo, potingues naturales varios en puntos estrategicos, manoseos personales, mano en el corazón para centrarme en el latido de mi corazon o seguir el ritmo de mi respiracion, escribir delirios nocturnos hasta que no me siento el dedo, o el poder de mi mente, obligandome a dormir. Nada. Ni 1/2 Diazepan.
A la desesperación de no conseguir dormir, le sumo lo incomodo que me resulta tanta ropa para dormir, los ronquidos de Xena, el bebe de los vecinos que se despierta cada 3 horas llorando, la exesperación por lo lentas que pasan las horas, el stress de tener que madrugar, las pesadillas cada vez que consigo cerrar los ojos, y un sinfin de necesidades que me pesan en la consciencia y no consigo ni entender, ni cubrir.

Lo bueno de todo esto?? Las llamadas de mi madre entre las 12 y la 1 de la noche, que tampoco puede dormir. Al menos, mi mal, le resulta útil a alguien, que despues de ironizar con ella, y soltarle mis quejas en forma de sarcasmo, y oirla reir desde el otro lado, la mujer se va tranquila a la cama.
Lo malo?? Que de día, soy mil veces mas torpe, malhumorada, gruñona, despistada, y me caigo rendida donde me pille el bajón ( el lavabo, el coche, el pc, el despacho, incluso las cajas del almacén me parecen cómodas ).

Espero que pase pronto la Navidad, y vuelva la cuesta de enero, y mis horas de sueño perdido con ella, y pueda volver a dormir, y ser mas persona, y dejen de joderme los malditos "nightmares" sin sentido, y termine tanto frío, y....ais... tengo sueño...

" Lo último que recuerdo, es la caída"

Hoy fue un día muy extraño.
Un día mas, supongo.
Llegue a casa con una extraña sensación sin saber si fue bueno, o malo.

Desperté de mal humor tras soñar cosas raras, gracias a la parte perturbada de mi subconsciente, pero, intenté que todo quedara en eso; sueños raros.
Cuando las lágrimas se me escapaban, me he obligado a reabsorberlas, repitiendo cada vez que me entraban ganas que " pensamientos positivos atraerán mas pensamientos positivos".
Como era de esperar, y en mi estado, ha sido una lucha difícil y poco fructuosa, porque todo me hace llorar; sí, estoy tontorrona, y no, no estoy en esos días. ¿Es que las butch-femme como yo no tienen derecho a ponerse sensible??

Las cosas no siguen a mi favor, y sentir tanta compasión por parte ajena no me ha ayudado en absoluto. De repente, hoy, todos me querían un montón. Y me han llovido abrazos de quien menos me lo esperaba. Pero muy a mi pesar, desde lo mas hondo de mi persona, me negué a muchos.
Si hay algo que ahora mismo no necesito, aparte de sentirme patética, es hipocresía. Y que tanta gente pretenda estar a tu lado, y que ninguna lo desee de corazón, y si por obligación, me ha desalentado considerablemente. Y al final, solo se ha reafirmado mi pronunciado bajón.

Pero (porque siempre hay un pero) por unos minutos, he sonreido envuelta en melancolía, y he sentido que no todo está perdido.

Mi hermano trajo consigo una bolsa llena de cd´s para el trabajo, y mientras intentaba concentrarme entre facturas, números, ajustes, y cuentas, ha aparecido por la puerta con uno de ellos muy especial entre las manos. Me he puesto a llorar de mala manera, pero es que, ha sido algo realmente precioso, por no decir lo mas bonito de mi vida, un detalle que jamás esperé, y menos de él, y muy posiblemente la única salida ( una entre una infinidad de posibilidades) que podia hacerme reir como el lo ha logrado, y llorar, por primera vez en muchos años, de felicidad.

" Té guarra, a veure si t´animes, que fots pena" me ha soltado desde la puerta.
Bueno, pues era ni mas ni menos que una edición especial del 1r recopilatorio de "OBK, singles 1991-1998, por el cual rogué durante años para hacerme con él.
Fue una época muy dura cuando me enganché a escucharlo en mi habitación durante horas y dias y semanas, y ahora ha vuelto a mí.
Y con él, si no esperanza, al menos algo a lo que agarrarme de nuevo, como ya hice una vez.



Gràcies, tete.

Supongo que no me queda mas remedio que admitir, al fin, que debo estar loca.
Loca por haber confiado a pesar de las advertencias, loca por entregar mas de lo que tengo a quien no debí, loca por creerme tantas mentiras, loca por confundir ilusión con interés, loca por creer que el tiempo todo lo cura, loca por creerme especial, por pensar en que tarde o temprano, alguien sabría valorar algo de mí. He confiado demasiadas veces en el porvenir. He tenido fe hasta la saciedad en demasiadas cosas circunstanciales. Me he agarrado a manos equivocadas. Y ahora, pago por mis errores. Toqué hondo.
No tengo donde sujetarme, y si lo tuviera, no saldría de esta. No quiero. Ya no vale la pena.

Estoy tan.. no se, no se como se supone que me siento. Dudo, incluso, de ser capaz de sentir.
Busco dentro de mi, y no encuentro nada.
No te imaginas lo desolador que es sentir solo, que al fin, ya no queda nada dentro de ti.
Ni siquiera tus propias fuerzas. Ni enfado, ni tristeza, ni rabia, ni ira, ni cinismo, ni ironía, ni una sola parte de mi misma que aprovechar, para salir adelante.Ni siquiera vacío.

Y mantengo la cordura de este descarriado ego, con la compasión de alguien que una vez dijo amarme, y las intermitentes pero positivas lecturas de un Faro, aferrándome con fuerza a sus creencias para mantener un mínimo de equilibrio, hasta que esto, también me falle.

Abandono.

¿Cuantas veces es capaz de levantarse el ser humano, tras caer?
¿Cuantas veces puede tropezar con la misma piedra?
¿Cuantas decepciones puede superar ?
¿Cuantas mentiras ignorar?

Perdonar no tiene sentido cuando no hay nada por lo que hacerlo.
Y algo tan efímero como tu y yo, es nada.

Empiezo a creer que es cosa mía.
Cada vez pesa mas en mi contra, la conclusión de que las chicas normales, no existen.
Lo se, ¿qué entiendo por chica normal?, pensáis.
Pues nada del otro mundo, creo. No soy exigente en ese sentido.
Pero los extremos tampoco son lo mío.

Paso de superficiales, extravagantes, creídas, e intelectuales supremas.
No hago ni caso de las guaperas, las lujuriosas incontrolables, las ambiguas y sus amigas heterosexuales, las recién separadas, y las "nosinmisamigas". Las "megabutch" me repelen, y las "superfemme" me dan urticaria.
Las empalagosas, posesivas, "traumadas", indecisas, hipócritas, graciosas, controladoras, egocéntricas, y demás psiques perturbadas, quedan descartadas irrevocablemente.
Fanfarronas, coleccionistas, prepotentes, sobradas, y demás bocazas, mejor evitarlas
Tampoco me decanto por la dulzura compulsiva, o la sonrisa puesta 24 horas al día.

En la sección extra, están las extrapiercings, extratatoos, extrapelocorporal, y extramúsculos.
Las que solo saben hablar de sus ex, o por lo contrario, lo mas que llegan a decirte es "a veces" y "puede ser". Hay que no han abierto un libro en su vida, y otras que te interrogan hasta hacerte dudar de quien eres. Las que intentan forzar la " mágia", y las que la niegan obstinadamente.

Eternamente ocupadas, desconfiadas obsesivas, enmadradas irremediables, y solitarias imperturbables, se merecen un estudio detallado, individual, y mas conciso, no siempre fructuoso, ni decepcionante.

Casadas, arrejuntadas y enamoradas, no sirven para este censo.
Así que me quedan las maduritas interesantes y las protegidas por la ley, que si bien unas no me respetan, las otras, me empachan.

Esta claro que en estas cosas, o eres "contigo no bicho" o "chewacka".
Y visto lo visto, me quedo como estoy, sin prisas ni ansias, pero si algo desencantada por mi vuelta al mundo de las solteras.

En un día como el de hoy, la única conclusión que puedo sacar es la siguiente : Con el frío, hay mas ganas de roce.
Tras contar una pequeña anécdota de las mías que ocurrió hace pocos días, tras confundir unas conversaciones en el "msn", y de la que aun me avergüenzo, la rueda ha empezado a girar, y llevo casi diez horas hablando de sexo, y absolutamente de todo cuanto tiene que ver con él.

Hemos nombrado películas míticas como " fui a por trabajo, y me comieron lo de abajo" y "cucú, vecinita", se han reiterado viejos tópicos en las distintas maneras de ver y vivir el sexo según hombres y mujeres, alguno se ha animado más de la cuenta y nos ha aclarado al resto su amplia carrera bajo las sábanas, se ha discutido sobre lugares y situaciones donde hacerlo, maneras, posturas, consejos, puntos anatómicos varios, y juguetes. Casi todos hemos coincidido en que mejor solo que mal acompañado, y que quererse a uno mismo no está tan mal, se ha admitido que nunca se practica cuanto se desea, que lo hagas como lo hagas y más allá de tus preferencias personales, no deja de ser placer, y que sin duda, con menos prejuicios sociales, todos disfrutariamos de más y mejor sexo.
Nos hemos confesado en distintas situaciones, como pillar a nuestros padres o hermanos en plena acción, vernos sometidos a practicas sexuales telefonicas y a traves de internet, o nuestra participacion en trios y orgias.

Lo único en lo que todos hemos estado en absoluto y completo de acuerdo, y tras nuestro estudio en profundidad sobre la sexualidad del ser humano, es que con el frío, hay mas ganas, ¿ sera la mejor manera de combatirlo?.

No, no actualizo.
Ya advertí de mi huida temporal de estas páginas durante unos días y mientras estuviera bajo los efectos de la hibernación emocional a la que me someto cada año por estas fechas.
Tampoco tengo nada que decir. Y lo que tengo, no lo comparto.
Yo no se hacer esas cosas, lo siento.
Y si lo hiciera, se que seria demasiado para cualquiera, así que, acurrucada en mi caparazón, voy contando los días que restan para salir de él.

Cuando tenga algo superficial que contar, lo contaré, y mientras, música a todas horas y la compañía justa para no caer en una rutina de ermitaña.

Hoy fue un gran día para muchos. Estoy afónica.
Y mi afección, ha resultado un descanso merecido para mas de uno, y desagradable para otros.
Empezaba el día completamente muda. Y eso en mi casa, no es bueno.

Las perras ni caso a mi voz de mando, los gatos me hacían corrillos y me miraban fijamente, mientras me agitaba intentando hacerme entender por teléfono. Mi madre me ha colgado las dos veces antes de desistir, porque la pobre mujer se angustiaba oyendo susurros desde el otro lado del auricular. Mi padre se dejaba llevar por su lado mas cómico imitándome al Padrino. Y mi hermano me repetía al completo las míticas frases de la niña del Exorcista cada vez que nos cruzábamos.

Con el primer té caliente, solo he conseguido hablar como el mismo Satan. Y con el segundo, dar pena, con una vocecita llorona, débil e irregular, intercalando silencios y "gallos".
En el trabajo me las he apañado exagerando gestos, miradas, y sonrisas, he ignorado por completo el teléfono de la oficina, y mis compañeros me han preparado en riguroso directo un sinfín de remedios caseros. Que si miel con limón, que si eucaliptos, que si gárgaras de tomillo y limón, otro té calentito, un par de kiwies con toda su vitamina C ( esto aun no lo entiendo ), y una sopita de miso. Y como punto final, un chupito de coñac flameado por parte de papi Pierre.

Ahora, al llegar a casa, estoy peor.
No solo por la gran ingesta compulsiva de líquido, sino por la extraña mezcla final en mi estómago, y por mi tos empeorada de tanto reír.
Y sigo sin mi voz.

Por lo menos, el "karma" ha sido benévolo conmigo, y me ha librado de mis ya rutinarias pifias, cagaditas, sustos, y pupas, para que no tuviera la tentación de perder la poca consisténcia de mis cuerdas vocales exesperándome por mi habitual mala pata.
Espero que estas cosas se curen pronto, porque hecho de menos hablar, y cantar, y el próximo que me recomiende silencio, igual se lleva un "i kill you".
De momento, me quedo con la magia de algunos silencios.

Dicen que lo único que realmente posee el ser humano a lo largo de toda su vida, es el instinto.
Todos nacemos con él, y es el único sentimiento que no se puede comprar ni vender.
Algunos lo llaman intuición, otros corazonada, pocos prefieren considerarlo un impulso, y la mayoría lo confunde con una necesidad.

Para mí, es pura rutina, un sexto sentido terriblemente agudizado, la voz de mi subconsciente, quien mantiene la cordura en mi mente, y fortalece mi corazón.
Me muevo por instinto, y por él, he aprendido a vivir. A satisfacer mis necesidades más básicas como animal, y las más extremas como hija, hermana, amiga y amante.

En estas fechas, cuando la cabeza se satura de lugares y momentos atrapados en el pasado, y el corazón late irregular, por ansia y temor, y el alma huye despavorida lejos de las mismas decepciones de cada Navidad, me toca aferrarme a él para sobrevivir a la nostalgia, a la melancolía, a las ausencias, a la hipocresía de estos días, y a una parte de mí, que se niega a perder la ilusión y la fe anclados en el recuerdo de un ayer mejor.

Así que, mientras empiezo con mi ritual de hibernación emocional, procuro rodearme de los míos con el instinto de dejarme querer.

No se ni por donde empezar a descargar.
Ser perversa se me quedó corto a primera hora de la mañana, y el " mira como me resbala" falló
Así que hoy no traigo reflexiones profundas, ni buenas palabras, porque hoy no ha sido un mal día, ha sido un día HO-RRI-BLE.
Mal por la mañana, mal al mediodía, y peor por la tarde.

Ahora, aun me queda sentirme terriblemente culpable por esta parte de mi, perversa y destructiva, plantearme seriamente que siento y pienso realmente de cuanto he dicho, pedir disculpas a quién haya podido ofender o herir, y buscar una explicación para "el jefe" de cómo y por qué se me ha abollado la puerta del coche.

Lo más triste de todo esto, no es lo como me siento, ni lo que me ha llevado a desquiciarme hasta tal extremo, sino que, a cada día como el de hoy al que debo enfrentarme, más crecen las ganas de dejarlo todo atrás, y desaparecer.

Esta mañana se me ocurrió volver a pasar por la web de LebianLips, y una vez más, he acabado recriminándome porque.
Desde que hace unos meses movieron mi perfil a la "sección de maduritas" ( y sí, me sentó fatal ), prometí no volver a entrar, que total, ya me conozco como van estas cosas de chats y foros, pero tienen una buena seccion de recomendaciones sobre peliculas, libros y festivales , y me he dejado caer de nuevo por la web.

Repasando los foros, me he encontrado con un post que ha llamado mi atención; "solteras".
Despues de leerlo, me he quedado de piedra.
Unas, lamentaban ser incapaces de abrirse a nuevas relaciones por salir escaldadas anteriormente.
Otra, maldecia la mania de acabar juntandose con heteros.
Algunas, reprochaban que la que no estaba loca, era una superficial de cuidado, o una maniaca obstinada.
Un par de " si no ligo es porque no quiero" y " cada fin de semana, cae alguna".
Y breves confesiones sobre la imposibilidad de estarse sin mimos ni carentoñas.

Y yo, alucinada. ¿Es que soy la única que disfruta de esta condición?
A nadie le gusta estar sola, en eso estoy de acuerdo, pero, no es tan malo tener tu propio espacio y tu tiempo libre cuando y como quieras, ¿no?.
Claro que se hechan de menos una infinidad de cosas; una conversación, una canción, un roce, un beso, las risas y los abrazos, la compañia de ese alguien que te hace sentir única, las palabras bonitas, y sí, el sexo.
Pero, sera por mi parte golfa, reprimida demasiado tiempo, o por mi mania de ver el lado bueno de las cosas, que no cambiaria por nada del mundo, estar como estoy.
Entro y salgo cuando quiero, quedo si me apetece, o me busco compañia si la necesito, coqueteo todo lo que puedo, y no me asfixia la responsabilidad de tener a alguien pendiente de mi, ni debo moderarme ante una mirada o una sonrisa.
Eso no implica que mañana no pueda enamorarme tontamente de alguien, solo reivindico que estar soltera, no es estar sola.

No puedo creer en la necesidad de pegarme a alguien dia y noche, o poner mi mundo a sus pies, ni en un amor que acaba siendo forzado por la obligación de permancer juntas.
Confio en el deseo de volverla a ver pronto, y en que sea mutuo, confio en compartir y aprender la una de la otra, y aunque nunca olvido que " todo empieza y todo acaba" , sigo soñando con años de estabilidad, mientras disfruto de mí, de mis amigas, de mi familia, y de lo que surja.

Soy la que se ha cansado de esperar.
Soy quien te ha traído hasta aquí.
Soy quien te mantiene la cabeza alta y los pies en el suelo.
Soy la mitad de tus pensamientos.
Soy quien se aborrece de tu ética moral.
Soy la sinceridad en tu sonrisa y el dolor de tus lágrimas.
Soy tu orgullo, tu deseo, y tu pasión.
Soy el rastro de tus caricias y el eco de tus promesas.
Soy la vehemencia cuando amas.
Soy quien te ha hecho fuerte.
Soy el resultado final de cada uno de tus errores y tus defectos
Soy la parte de ti que se niega a seguir viviendo en el pasado.
Soy tu, pero aun no lo sabes.

Poco a contar.
Este año me pillo el toro, y ni Halloween ni Cosplay, pero cumplí con mi domingo de "freak",en el Salón.
Arriba, los mejores momentos.
Abajo, la actuación de Hironobu Kageyama.

Cuando dos grandes "freaks" como nosotras acaban improvisando la noche de las Brujas en casa, empachadas de "piniculas" de terror, ocurren cosas como estas.

(Cuatro. 22h." Halloween, Resurrecion")

- ¿Pero este no es de la matanza de Texas?
- No.. Este es el de la hermana... la O´neal...
- ¿¿Demi Moore??
- Ah no.. la de Alien!
- !La impronunciable!? ( Sigourney Weaver )
- No... no.. la del "Chochonaguer" ( Arnold Schwarzenegger).
- Jamie Lee Curtis...
- Pues este es el Michael Myers...
- ¿¿Te sabes el nombre del tipo este y no me diferencias a la Demi Moore de la Jamie Lee Curtis?? Pero tu que clase de lesbiana eres...

Despues de defender nuestros respectivos argumentos, entre "freak antes que lesbiana" o " antes lesbiana que freak", y casi una hora despues sin ponernos de acuerdo, solo pudimos llegar a los siguientes puntos de vista en comun, mezclando un poco de cada bando.

Jodie Foster no es Helen Hunt, ni Meg Ryan.
Jamie Lee Curtis es H2O, y Sigorney Weaver la "impronunciable"
Amaral es la del flequillo, y la cantante de "el sueño de Morfeo" la novia de Alonso.
Salma Hayek es la " metro 42´"
Eva Longoria la de Magnum.
Y no, no todas las demas "latinas" son Carmen.
Ni todas las actrices negras la de Will Smith.
Tampoco la de D.E.B.S
Acuerdate de Sharon Stone por el ataque de risa en CQC.
Y por favor, no vuelvas a ir a un concierto de Malu, pensando que es BeBe.





( Pa ti "ma petit souer".Gracias por hacerme compañia, bruja mía!! )

No hay palabras para esto.
Al menos, no las encuentro.
Podría llenar una lista infinita con un sinfín de sentimientos fugaces y descompensados, podría nombrarte un interminable repertorio de momentos y recuerdos que me acompañan cada hora de cada día desde que te cruzaste conmigo, pero no logro encontrar palabras suficientes, ni coherentes, para poder hablar de esto..
Porque hay mas. Es mucho mas.

Tampoco se que hacer.
Donde se supone que debo meter esto, ahora.
No hay sitio para ti, ya te lo dije. Ni estoy preparada. Ni me lo puedo permitir. Ni lo quiero. Y mucho menos, lo necesito.
Pero da lo mismo. Por mas vueltas que le de, por mas puntos de vista que pruebo, por mas energía que le pongo, o mas resistencia que ofrezco, mas crece esta masa incontrolable de sensaciones, y mas se alargan sus efectos.
Cuanto mas intento deshacerme de ellos, mas horas pierdo, vacilante y sumida en una vertiginosa espiral de contradicciones.
Cuando consigo una escusa irrebatible para borrarte de mi cabeza, para sacarte de mi, me aferro obstinada al placer de pensar en ti.
Si decido retener cada uno de estos sentimientos, y guardarlos en algún hueco forzado, acaba por consumirme la vanidad de mi propio juicio, llegando siempre, a la misma perversa conclusión.

Eres mi mayor tentación, y el mejor de los pecados.
Eres mi perdición...

Hoy vengo con ganas de mostrar el otro lado de este ego.
Ser defectuoso, no es su única aptitud. Y en vista de que su faceta más taciturna y delirante empieza a empachar a algunas personas, probaré con otras lacras menos profundas.

De día, estar en esta piel es otra historia. Prácticamente, otra vida.
Durante las horas de sol soy torpe, vergonzosa, dócil, insegura, algo gruñona, e incluso cariñosa.
Me levanto sonámbula, y no soy persona sin una ducha. Me quejo mientras me cambio de ropa por el frío, y más de una vez, me miro la cama con unas tremendas ganas de volver a meterme en ella. Desayuno por turnos sentada en una esquinita del sofá, primero el zumo y luego el café, mientras recibo mimos y saludos matinales por parte de las fieras.
Si tengo una buena mañana, lo peor que puede ocurrir es que caliente el zumo en el microondas y me tome el café frió.
Si tengo una mañana de las malas, hago cosas como abollar el coche contra la pared del garaje.

Montada en mi "super osea" Clio, cumplo con la ruta y me retiro en cuanto puedo para el almacén.
Al fin, un abrazo de buenos días, y otro café.
Y hago el mismo ridículo día tras día y con la misma camarera, que a pesar de pedirle cada mañana el mismo "café solo largo y cortado corto de café", sigue preguntándome si el café era largo o era corto. Y yo, me engancho en las mismas palabras de la misma frase; "eeeamm.. ca..café largo.. yyyyyy... coooortado solo,mmm, corto".

Una vez en el despacho, intercambio ladridos con mi hermano, algo mas o menos así;
" Yafaa crriii!!" - le grito en lugar de darle los buenos días.
" Ves a la merda" - responde amablemente el.

Al terminar con el papeleo y las cuentas, me retiro atontada de tanto trabajo de oficina, para casa. De camino, me enfado con los zumbados y los tortugas que encuentro por Gran Vía, paro por algún recado de ultima hora, y si puedo, busco compañía para comer. Lo demás es pura rutina; Recoger, aspirar, cubo...

Por en medio, un montón de burradas y cosas raras que solo suelen ocurrirme a mi.
Hoy, de buena mañana, el primo filipino de Gladys, intentaba balbucear que " tu guapa muy", y yo solo podía mirar a la chica, muy confusa, intentando hacerle entender al chico que no era precisamente mi tipo por mas que "yo guapa muy".
Y me olvidé la cartera en casa. Y el móvil. Y las nóminas. Y he tenido que pedir un segundo café a mi amiga " largo o corto", porque la leche del primero estaba caducadisima. Y mis tejanos han ido absorbiendo agua hasta las rodillas. He bailado con Sol-G escondidas en el último pasillo, he ayudado a SuperJoe con un par de "palets", le he dicho a PapiPierre las mismas cuatro y únicas palabras que sé en francés ( no! no son esas!! ¬¬¡), y me he resbalado en la rampita metálica de la tienda.
A última hora, la conversación del dia:
" Oh nena, estás mojada.. uy, no, son mis manos" seguido de un triple " Dios!! noooo!! "

Ha sido un buen dia, la verdad. Otro dia de lluvia, pero bueno.
Un día más para seguir confiando en la ambigüedad de mi ego.

No me esperaba que fuera asi.
Ni mucho menos contigo.
Pero al fin ha sucedido.

Admito que al principio me he resistido.
Me he negado con ganas y orgullo a ser tan transparente para ti, y te has llevado tu dosis de bufidos y algun arañazo superficial. Pero la indiscutible verdad de tus palabras me ha obligado a ceder. Y de repente, ser como un libro abierto para ti ha sido algo increíble.

Mis pecados nunca habían sonado tan bien en voz de otra, y has procurado no dejarte ni uno solo por nombrar, con tanta delicadeza, pronunciando cada palabra a su debido tiempo para no dejar escapar ninguna.
Tu me mirabas y yo quería que me miraras.
Leías a través de mi mirada con tanta facilidad, con una comprensión tan sencilla y sincera, eligiendo tus palabras minuciosamente para que mi ego no se resintiera mientras arrancabas sutilmente partes de mi, demasiado olvidadas incluso por mi misma.
Y a más sacabas, más quería darte.

Hasta que te has equivocado.
Te has confiado del ronroneo de un tigre sobre tu falda.
" No deberías ser tan fría", se te ha ocurrido decir.
Y este libro se ha cerrado para ti.

Pero me quedo con la esperanza que me has dado; si alguien como tu ha podido ver a través y más allá de mí, se que alguien más, tarde o temprano, también lo hará




(al video le cuesta lo suyo... sorry!!)

Prometo no volver a pensar en ti.
Prometo no volver a sonreír si te recuerdo.
Prometo no escuchar ni una sola de tus palabras.
Y prometo no quererte solo para mi.

Prometo borrar de mi mente cada sonrisa tuya.
Prometo olvidarme de tu voz.
Prometo dejar de desearte.
Y prometo no volver a soñar contigo.

Prometo no perderme en tu mirada.
Prometo no abrazarte mas.
Prometo no llamarte aunque te necesite.
Y prometo apartar mi camino del tuyo.

Prometo no cumplir ni una sola de estas estúpidas promesas, jamás.

Hacia muchos años que no me ocurría algo así.
La ultima vez, fue hace mas de 10 años, y como ahora, me tuvo obsesionada durante meses.
Era el año 1994, y por estas fechas, tuve un sueño.
Entonces, y como ahora, andaba metida en cambios a marcha forzada, intentando encontrar una parte de mi, y luchando contra otra, cuando una noche, como la de ayer, sucedió.

Unos labios me hablaban.
Unos labios en blanco y negro me sonreían, y me contaban algo que no podía entender. Pero me daba igual. Estaba completamente hipnotizada por ellos, y por esa sonrisa, y por sus movimientos, y su suavidad, y su ternura.
Aparte del sueño, recuerdo la terrible sensación de paz que quedo en mi al despertar.
Y la posterior obsesión, claro. Me pase los meses siguientes buscando aquellos labios entre la gente del instituto, cada vez que hablaba con alguien.

A pesar de la horas que han pasado desde que desperté esta mañana, aún se me acelera el pulso al recordarlo.

Estoy en la cama, nerviosa, y como de costumbre, extiendo mi brazo izquierdo hacia el lado, y dejo caer mi mano derecha sobre mi corazón, y me concentro en el , y en su ritmo, agitado, inconstante, casi errático, cuando percibo una presión a mi lado. Y un peso en mi hombro, acompañado de un perfume acaramelado. Y una mano trepando cruzando mi vientre. Y unas piernas entrelazándose con las mías. Y encima de mi mano, la suya. Y por encima de ambas, el latido de mi corazón, apagándose poco a poco.
Podía sentir el peso del brazo sobre mi vientre al respirar, su mano sobre la mia, y el calor de su cuerpo a mi lado, la fuerza con la que me atraia contra él, y su delicadeza contra mi piel.
Pero al despertar... más sola que la una...
Eso si, con un brazo extendido, la mano sobre el pecho, y otra vez esa sensación de serenidad por todo mi cuerpo.

Que nadie se alarme, no voy a ir abrazando a todo dios en busca de ese abrazo fantasma.
Pero algo ha cambiado. Lo se, lo siento.
Como entonces.

Ñe... Sigo algo ofuscada. Y encerrada en mi misma...
Y malhumorada, trasnochadora, escéptica, asocial, y gruñona... !Ñe!
Bueno, lo normal para estas fechas. Como cada año, y por si no me he repetido lo suficiente las otras 25 navidades, es época de "cinismo navideño, compras compulsivas, sentidos excesivamente agudizados, y gente a la que añorar desde las entrañas".
Y yo sin mi portátil en el que vomitar mis "neuras" nocturnas. ( Porque Dios!!!! Porque!!! )
Así que pierdo horas pensando en un sinfín de tonterías que por las noches me roban el sueño. Y despues de acabar con los fantasmas, me analizo en el espejo.
A veces, solo me animo a mi misma, regalandome la mejor de mis sonrisas.
A veces, acabo repitiendome que no soy un iceberg.


HOY NO HAY REFLEXION NI LEY DE MURPHY QUE ME SIRVA, PERO HAY FRICADA.
OPENING DEL DORAMA " LAST FRIENDS".

Has vuelto.
Y yo sin sitio para ti.
Que cosas...

Superar la fobia a tu propio coche : un par de caladas y palabrotas varias.
Estrenar al fin botas nuevas : 30 pavos y un par de criticas ( !viva las neci! )
Que te reciban con los brazos abiertos y una sonrisa : muchos años de dar la brasa.
Hacer pase de "modelitos" y que ninguno guste : cuestionarte tus gustos.
Pasar una noche en buena compañia y tranquilamente : tener una" petit souer" ( merci pachula!)
Conseguir el "puntillo" para empezar bien la noche : un par de cubatas.
Bailar como una "posesa" : cambiar de local y que te sigan el ritmo.
Estar toda la noche pensando en ti : un terrible dolor de cabeza
Tener el apoyo de tus "angel y demonio" : saber admitir las criticas.
Pasar exactamente el fin de semana que tanto necesitabas : tres dias para recuperarte.
Reunir le valor para decirle a tu madre que te presentas a los castings de Fama : 15 minutos de charla superficial.
Que tu madre te diga " ¿¿pero si tu no bailas??" : NO TIENE PRECIO.

"El que dura el cafe, es una estona de cel"
( Sobreviviendo de cafe en cafe)

Esta es la teoria de "Tomates, Naranjas y Manzanas", y viene a ser una especie de corolario de la tipica y topica teoria sobre " La Media Naranja".
Recien extraida de mi ultima lectura, "Amame" de Illy Nes, cito (casi) textualmente;

1. La teoria del Medio Tomate.

Es esa persona con la que mantienes una relacion, con compromiso, con trabajo diario hacia un mismo camino, creciendo a su lado, amandola. La persona con quien compartir tu vida.

2. La teoria de la Media Naranja.

Alguien que te llena en todo momento, que te atrae locamente, que deseas, que amas, que te hace estremecer cada vez que te toca. Esa persona que solo se encuentra una vez, y algunas de esas veces, por cualquier motivo se rompe y os separais. Pero siempre sera "tu media naranja".

3.La teoria de la Media Manzana.

Aquella persona que te corta la respiracion, que te hace sentir terriblemente atractiva y deseada, y que te vuelve loca cada vez que esta cerca, pero esta envenenada.

Por mi parte, y visto lo visto, me quedo con la "frutera".
Y tu, ¿de quien eres?.

El tiempo se rie de mi.
Y eso me pasa por arrogante.
Me he dedicado a dejarlo todo en sus manos, y ahora le voy pidiendo cuentas. [ suspiro ]
Que tantas cosas dependan de algo tan etereo. [ suspiro ]
Pero muy a mi pesar, lo cierto es que solo el puede poner las cosas donde y como deben estar.
Y por mucho que quiera que pase, por mas que le pida que se detenga, nada le altera. Y en esa impotencia pierdo el tiempo.
Que ironico.


LEY DE MURPHY - MAQUINOLOGIA
LEY DE WYSZKOWSKI
" Cualquier cosa puede llegar a funcionar si se tiene en las manos el tiempo suficiente"

La simplicidad de las cosas, es la felicidad del dia a dia.

Ha sido una semana muy intensa.
Una semana tapando brechas y fugas de mi ego.
Y es agotador.

He fraccionado mi mente en tantas pequeñas partes para intentar controlarlo todo en absoluto, que creo que he perdido alguna de ellas.

"Levantate ya. Desayuna. Abrigate. Deja de darle vueltas. Concentrate en la carretera. No corras tanto. Aun no has desayunado.Ya llamaras. Cafe. Coge las facturas. !Todas!.Vuelve al centro. Busca aparcamiento. Sigue buscando. Se te hace tarde. No has ido a comprar. Muerdete la lengua. No puedes llamar. Recoge las devoluciones. Come. Luego te llamo. Cede. No le des mas vueltas. Lleva los cambios. No gruñas. Mañana lo hago. Para ya. Cafe. Estoy cansada. Ahora no puedo. Te has dejado las facturas. No te enfades. Vete para casa. Por Gran Via no. Las perras. Tienes que llamar. Ducha.Te he dicho que no. Por lo menos cena. Quiero leer. No lo pienses mas. Cena. Estoy cansada para eso. No contestes. Deja de escribir. Acuestate. Aun queda mañana."

Ademas;

" Eres como un iceberg. ¿Por fria?. Por todo lo que escondes. Vas de taxi libre. Cuidamela, vale. Eres escurridiza. Cena conmigo. Tenemos que hablar. Eres un encanto. Buscate a otra. No seas tan criptica. Si quieres algo, ven a decirmelo. Te echare de menos."

Sigo adaptandome a todo lo que me tiene y me queda por venir.
Espero que no todo venga a tanta velocidad.


LEY DE MURPHY - DISEÑOLOGIA
LEY BASICA DE LA CONSTRUCCION;
" Cortelo grande y encajelo en su sitio a patadas."

Hacia mucho tiempo que no escuchaba esta cancion.
Y ahora, no me la saco de la cabeza.