DEFECTOS DE UN EGO

"Felicitats cucurucho meu".

La exactitud con la que de nuevo vuelve a suceder todo, me resulta terriblemente dolorosa.

Dejábamos atrás un cruel y frío invierno para someternos a los precipitados cambios de un mes de Abril pasado por agua.
Cada tarde, salia de casa con la mochila preparada a conciencia; un termo rebosante de café, la cena en un tuper, " El juego del Ángel", una mantita, y el paraguas, para volver a casa 13 horas después con la mitad del equipaje; sin café, ni comida, la manta hecha un bulto y casi todas las mañana con el paraguas en mano.
En cuanto subía al autobús cambiaba paraguas por libro, y durante 45 minutos volvía a sumergir mi mente en las palabras de Carlos Ruiz Zafon, para evitar que las mías me volvieran loca.

Quince días después de mi nueva rutina, en la que ya no sabia si iba o venia, lo poco que sobrevivió a mis guardias nocturnas en esa maldita habitación de hospital, pereció en cuanto una llamada a las 7 de la mañana sentenciaba la mayor perdida de mi vida.

Ahora, apenas seis meses después, esta misma tarde, volveré a poner mis pies en la misma habitación donde noche tras noche moría una parte de mi.
Y no estoy preparada.

Lo exquisito en un sursurro, es la intencion.
Y lo perverso de una caricia, es la suavidad.
El peligro en una sonrisa, es que sea como la tuya.

Una ilusion atraviesa mi piel y arrastra tu nombre, anunciando nuevos delirios para este torpe corazon. Como un soplo de dulce locura que me balancea el alma, perdida en una mirada fugaz, que me retiene en un irremediable anhelo por someterme a tu recuerdo en tu ausencia.

Tan volatil. Y tan fragil.

Escribir desde una realidad personal nunca es sencillo.
Ser sincera con una misma es lo peor de enfrentarse a una catastrofica lista de pensamientos y miedos. Y mentir se vuelve algo demasiado sencillo para una mente desorientada.
Una mente que solo pretende sobrevivir.
Dejar de pensar. Y sentir.

Di cuanto tenia, y pena mia no saber a quien se lo daba.
Entregue a un amor moribundo la poca fe que me quedaba.
Luche en una guerra perdida antes de que empezara.
Y ahora, solo quiero continuar soñando despierta.
Seguir en esa rutinaria y cotidiana nada.

A veces me ocurre.
A veces me harto de vivir de la alegría ajena.
A veces la lucha contra la apatía y la rutina se me hace demasiado cuesta arriba.
A veces por mas que lo intente, no logro entender a las personas.
Aun y así, he seguido aferrada a la idea de confiar en el ser humano porque encarar a la soledad no es tarea fácil.
A veces, cuando me saturo, cuando de un uso se hace un abuso, y lo poco que soy capaz de dar se menosprecia, cierro puertas, recojo la tienda, y me piro.
Llegado a este extremo de ofuscación, siempre, sin duda, ni vuelta atrás, ten por seguro que algo entre tu y yo cambia y se pierde.

Pues, tras ser un iceberg, un robot, y una mujer rana, hoy me siento como un egoísta y desconfiado caracol.
Todo lo que necesito lo llevo acuestas.
Si no me gusta lo que veo, me voy a otro huerto.
Y lo importante queda dentro de la coraza, sano y salvo.
Lo demás, para entretener la mente.

Por las miradas atrapadas en el tiempo y para la eternidad.
Por las sonrisas que una vez fueron y nunca mas seran.
Por las caricias irrepetibles.
Por los deseos que nunca parecen llegar.
Por los sueños que quedan en sueños.

Siguiendo con el hilo del anterior post, quiero seguir machacando el tema del ligue en directo en el mundo de la mujer lesbiana.

Todo ritual de "apareamiento" consta de distintas fases.
Primero, un contacto visual y el intercambio de miradas.
Luego, un mutuo estudio y seguimiento en que hacemos participe a una o varias de las amigas que nos acompañan, y la intimidad del primer encuentro visual se vuelve algo colectivo. Sus amigas te miran, tus amigas la miran a ella. Y en cada bando surgen las primeras risas y comentarios.

Si consigues una sonrisa cuando la miras, empieza la segunda fase.
Después de disfrutar unos minutos de los efectos secundarios de tan encantadora sonrisa, y sufrir unos segundos de pánico, te planteas al fin, un acercamiento, casi siempre, mas motivado por tus amigas que por tu propio valor.
Así que te tomas un par de minutos mas mientras tu mente construye una presentación decente.
!!Y la encuentras!!.
Pues segura de tu triunfo y de tu originalidad verbal, te encarrilas hacia ella, con la mirada de sus amigas puestas en ti. Y empiezas a sudar. Y agitas los cubitos de tu cubata inconscientemente contra el vaso. Y al sentirte nerviosa, te alteras mas. Y te das cuenta que no hay marcha atrás cuando estas a medio camino. Y se te seca la garganta cuando percibes que te esta esperando. Y al fin..

" Hola" consigues pronunciar, pero no te sale la voz, o se te escapa un gallo, o te da la tos, o tartamudeas. Pero te has estrujado el cerebro y quieres soltar esa frase tan aguda ( y mas larga imposible ) que has pensado solo para ella, cuando descubres que ni eres original ni las palabras son lo tuyo. " Perdona que te moleste, pero es que ..."

a) "... me ha encantado tu sonrisa"
b) "... me gustaría invitarte a algo"
c) "... me preguntaba si quizás me darías tu xxxx y podríamos hablar/quedar algún día"
d) "... necesitaba comprobar si eres tan encantadora como bonita"

O eso querrías decirle, porque entre tus nervios, los suyos, y las risas de ambos lados de la espontanea conversación, y la música apenas te oye.
Tras un "¿!Qué, perdona?!" te desesperas y optas por algo mas practico, " Que soy xxxx ", le gritas.

Pero no pasa nada, mantén la calma.
Si no ha salido corriendo al ver que te acercabas, ni con tu grito, aun hay esperanzas.
Si consigues una sonrisa de vuelta, un "si, claro", o algún método de contacto con ella, disfruta de esos breve momento de paraíso, porque muy posiblemente;

a) a ella le ha encantado la sonrisa de tu amiga.
b) no te ha entendido.
c) es falso.
d) tu sentido del romanticismo le ha parecido mas penoso que original.

Pero a veces, los milagros se dan, y el numero de teléfono existe, y es tu sonrisa la que le ha gustado, y sí, acepta tomarse algo contigo porque le has parecido graciosa y tierna.
Y aunque luego no se produzca ese gran "big ban" entre vosotras, tu vuelves de lo mas feliz a casa, porque para una vez hacer el ridiculo, no ha sido tan malo.

Desde aqui, animo sinceramente y de todo corazón a no perder mas el tiempo, a lanzarse de cabeza contra el miedo de quedar como una estúpida, a creer que lo peor que te puede pasar es que te digan que no.
Que quizas por valores erroneos y complejos demasiado supravalorados, estes dejando escapar a la princesa de tus sueños.
Y a esas "reinonas" de humos subidos y tímidas empedernidas, que seria del amor y el cortejo si nadie diera jamas ese precioso e increíble primer paso.

No entiendo a las "feminas".
Y eso, siendo lesbiana, no me gusta un pelo.

Puedo entender parte de ellas, puedo entender sus preferencias, sus gustos, según que pensamientos, y que se llenen la boca con teorías y filosofías casi perfectas sobre relaciones y parejas.
El problema es que la mayoría, mienten.

Puedo aceptar que a casi todas nos gusten femeninas, aunque al decirlo me asalta la contradicción. Si eres mujer.. ¿!No eres ya femenina?!?
¿!O es que para que se reconozcas esa feminidad hay que vestir 24h al día los siete días de la semana de tacón, vestidos, escotes, y lucir un maquillaje perfecto?!
Vale..vale.. lo se, y lo se porque lo he visto; Mujeres difícilmente distinguibles en su sexualidad por que lucen gestos, ropa, y comportamientos extremadamente varoniles. Pero también se que esa parte de la "población lésbica" es solo un reducido tanto por ciento, y que hay otros rasgos que las distingue de un verdadero hombre.

Acepto y reconozco que soy la primera en fijarme en el físico, y quien diga que eso no importa, miente deliberadamente. Porque a todas nos gustan las curvas bien hechas. ¿Pero solo las curvas?
Personalmente creo que un culo es un culo, unos pechos, pechos, y las piernas, piernas.
Y a falta de parecer una romántica en exceso o incluso falsa, quiero reiterar la importancia de una mirada llena de sinceridad sin ocultarla en rimmel de ultima generación, una sonrisa dulce o tímida con dientes o sin pero que me haga vibrar, o de un trasero que tenga de donde agarrar fuera de una 36. Hablo de química, de conexión a través del físico, no por el físico.

Por ultimo, y lo mas importante, cuando llega la hora del intercambio verbal.
¿!Para que quiero una chica espectacular con quien no tengo nada en común?!
O peor; Lo mejor que puede suceder es que se esté calladita.
Creo que es fundamental, que, no solo sepa escuchar, sino que te entienda, encontrar en sus palabras esa parte de ti que tu no puedes por ti sola. Que te haga reír, sentir bien, con quien conversar de todo y a todas horas, o poder disfrutar de una compañía sin que el silencio suponga una incomodidad. Que te cautive su sentido del humor, alguien con quien, al compartir tu dia a dia, lo cotidiano se vuelve irrepetible, porque todo lo trasforma en algo prácticamente mágico, con solo una palabra.

En resumen, que llevo una semana oyendo demasiadas burradas y excesivas confesiones superficiales e hipócritas sobre esta, aquella y la otra, cuando se supone que todas queremos lo mismo, independientemente de si se eres rubia, peluda, bajita, "sobrepesada", silenciosa, nerviosa, freak, caótica, desordenada, o cualquier otro defecto que nos compone; Que nos amen tal como somos.

Desde la ironía diré, que:

La orina de bebe hidrata el pelo.
Adelgazar no es sinónimo de salud.
Las penas flotan en el alcohol.
Se puede vivir del amor ajeno.
El sexo es un mito.
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
El blanco nuclear es lo que se lleva este verano.
Todo lo bueno es malo.
Y todo lo malo provoca celulitis.
Tienes toda mi confianza para contarle tus penas a otra.
La amargura ni se crea ni se destruye; se contagia.
Una sonrisa vale mas que mil palabras, pero menos que un messenger.
La resignación es una actitud mas.
Las cosas tienden a volver a su lugar por si solas.
Por excelente presidenta de comunidad, repito un año mas.
Las mentiras son solo palabras inútiles de autoconsuelo.
Hasta que no cumplas 40, tus padres no están preparados para hablar de tu vida sexual.
Ni tu de la suya.
Cuanto mas desees algo, mas difícil sera conseguirlo.
Y su duración jamas sera proporcional a tu esfuerzo.
Pensamientos positivos solo traen grandes decepciones.
A mas estándar es tu cuerpo menos ropa puedes comprarte.
Las rubias no somos lampiñas.
Matarte a abdominales solo aumenta el volumen de tu tripa.
Un buen maquillaje marca la diferencia entre atractiva y tétrica.
El físico no es importante si te contentas con el celibato.
Corazón que no siente, ojos que no ven.
La esperanza es una perdida de tiempo.

No se cuando empezó exactamente el cambio.
Tampoco se ni porque ni como.
Solo que poco a poco, fui sustituyendo partes de mi.
Cambie emociones por lógica.
Sentimientos por razonamientos.
Palabras por silencios.
Verdades por omisiones.
Voluntad por obligación.
Empece a alimentarme de soledad y a respirar impotencia.
A drenar necesidades propias por ajenas.
Y por el camino, fui perdiendo esencia.

De eso se me acuso.
Y de todo eso tuve que defenderme.
No fue nada fácil. Ni bonito.
Se confundió confianza con derecho. Derecho a juzgar, a reprochar, a retraer y recriminar, a opinar sobre lo ignorado, a sentenciar una situación de supervivencia.
Se me tachó de intransigente, de fría, de cínica, de superficial y efímera, de introvertida radical y de egoísta . Se me culpó de tener emociones plastificadas y de venderme al mejor postor.
Y cuando se me pidieron explicaciones, solo pude pedir perdón por resultar tan desagradable compañia.

No me gusta ni un pelo dar justificaciones. Ni las pido ni las tolero.
Admito que en cuanto a relaciones sociales soy un desastre.
No negaré ni una sola de las acusaciones.
Guardare para mi lo que realmente pienso por el bien de la capacidad de asimilacion ajena.
Ni siquiera pediré que alguien intente entender, aceptar o comprender nada en absoluto de mi.
Me ceñiré a lo básico, lo sencillo y lo esencial, porque es lo único que mi CPU es capaz de procesar ahora mismo.

Pero me alegro de ser un iceberg, porque me siento orgullosa de no actuar de manera hiriente, fría,egoísta, humillante, intransigente y cínica, por no abrir la boca antes de pensar y anteponer mi opinión a tus sentimientos.
Y si se me culpa de robot , espero que se aprecie cada una de mis variadas e intangibles funciones internas, y el mérito y valor de una tecnología punta capaz de satisfacer a todo el mundo a cambio de una puta sonrisa.

Si, si, sigo viva.
La verdad es que todas las tardes me siento delante del ordenador mas que decidida a actualizar, pero acabo sacando tanta mierda de mi misma que se me quitan las ganas de compartir nada con nadie.
Las cosas han cambiado. Y ahora lo hago yo.
Adaptarse o morir en el intento es mi objetivo para este verano, entre otros claro.
Conseguir algo de moreno no estaría mal, o quitarme esta molesta lorza que ni con series regulares de abdominales se va también son metas propuestas.

Así, pues, dejo pasar los días, luciendo mi lado mas superficial sino a propósito, si como vinculo recurrente con lo poco que he conseguido dejar a mi alrededor, mezclado con rabietas desmesuradas y un humor encantador y de lo mas complaciente para cualquier compañía que surja, escuchando música a todas horas para el alma, y machacando mi cuerpo hasta que se me retuerce el estomago de dolor.
Todo sirve con tal de poder sentir algo.
Y lo que no, ni se almacena, ni se guarda, ni se recuerda.

Hoy tuve uno de esos encuentros " reveladores", como me gusta llamarlos.
Soy una de esas personas que a su manera cree en el destino, y que aunque no todo esta escrito, hay parte de nuestra historia y vida que esta marcada por actos anteriores y una chispa de aleatoriedad.
Así que siguiendo estas pautas, el tiempo me ha devuelto en su justo momento la persona que necesitaba para quitarme de encima las ultimas tonterías acumuladas.

A "M." no le gusta perder el tiempo, así que la cosa ha sido rápida y concisa.
Mirada contra mirada, la certeza de saber que no le puedo mentir ni ocultar, y solo las palabras necesarias y las preguntas precisas, sabiendo interpretar casi a la perfección mis gestos y la escasa verborrea que he sido capaz de aceptar como mía y sincera.
Una hora para admitir una realidad que solo en silencio y para mi misma había sido capaz de pensar sin dedicarle demasiada atención por puro pavor a reconocer evidencias sobradas de crueldad, apenas sesenta minutos durante los que me he permitido sentir lo que siento antes de volverme a encerrar en mi intolerancia y fragilidad, sin juicios ni pudores a escuchar tanta filosofía de cosecha propia.

Si alguna vez habéis sido afortunad@s de tener uno de estos momentos en los que eres capaz de ser real y únicamente lo que eres, la persona que eres, podréis entender de sobras el respiro que ha significado para mi alma un encuentro tan fortuito como el de hoy. Porque aunque no me ha dicho nada de nuevo, a veces solo es necesario que alguien te escuche queriéndote comprender con el corazón y te recuerde las verdades que una cabeza como la mía olvida entre tantas dudas y miedo.





" Las obsesiones están para algo, para avisarnos de una carencia o una necesidad, para llenar vacíos que nosotros solos no somos capaces de llenar, para aprender, o afrontar de una vez por todas miedos que hasta ahora no nos asustaban, aunque siempre hayan estado contigo"

Así fue y sigue siendo, una semana después, el concierto de Laura Pausini y su Primavera in Anticipo Tour el pasado 30 de Abril en el Palau Sant Jordi; Inolvidable.
Con una critica que elogiaba el anterior concierto en el Arena Telefónica de Madrid, señalando el pleno en venta de entradas que consiguió la artista, y repitiendo ventas al 100% en Barcelona, el show empezaba con una par de dudas por nuestra parte; Primero dudamos seriamente si mi inestable estado de ánimo podría soportar el contenido del concierto, y segundo, el ritmo de dicho contenido.
Con escasos minutos de retraso, todo el Palau se sumergía en una oscuridad a medias, inundado por flashes y móviles iluminando por completo el recinto, cuando contagiadas por el afán del publico asistente, daba comienzo un show que nos dejaría dos horas y media mas tarde con la boca abierta, el corazón robado y las fuerzas renovadas.

150 minutos durante los que Laura no defraudo ni un solo segundo, durante los que dejo bien claro, tras un increíble y esmerado repaso a sus 8 discos en español, porque tiene entre sus casi 20 premios nacionales e internacionales, 3 Grammys a sus espaldas. Una soberbia leccion de humildad, cercania, entrega, dedicacion y proximidad con y por sus fans en un concierto sin ostentaciones innecesarias, ni adornos.
Solo su voz, su pasion sobre un escenario que se le quedo pequeño a medida que avanzaba la noche, y sus verdades sobre la vida, las personas y el amor, cantadas con gran elegancia y dulzura, que mantuvo al publico volcado, emocionado, conquistado, y seducido hasta el final.

Completamente enamoradas, nos quedamos con las anécdotas que compartió con nosotros, y la promesa de no tardar mas de 3 años en volver.
Y para quien no pudo asistir y l@s valientes, el video que con muuucho amor os hemos preparado.
Ciao!!

Hay verdades que cuestan mas de lo normal aceptar.
Hay verdades de esta vida que por mucho que las sepas antes de que ocurran, por mucho que su logica inevitable se demuestre con el paso del tiempo, no logras hacerte a ellas, jamas.
Hoy escribo desde una realidad demasiado forzada por lo que se espera de mi. Escribo desde la impotencia de sentir que el tiempo no pasa, que no olvido, escribo desde el desanimo de ver como todo sigue su curso como si nada hubiera ocurrido mientras me veo absorbida a cada dia, a cada hora, a cada recuerdo, por un vacio insaciable.
Me marca una ausencia que no consigo alejar, una rabia destructiva que me consume, una soledad que me devora cada noche y cada dia, un que hacer falto de voluntad, una rutina que carece de valor sin ella a mi lado, un pensamiento que se aferra a esta alma, que me despoja de vida y alegria, un miedo que se agudiza cada vez que debo tragarme una nueva oleada de lágrimas.
Desespero en mi propia desesperación mientras me animo a seguir pa´lante, rozando extremos absurdos de humor y tristeza alternados en un caprichoso azar de idas y venidas de echos y palabras vacias que tal como me llenan, me despojan de esperanza alguna.

Se que aun me queda mucho por hacer respecto a todo esto, y aunque lo afronte dispuesta a superar cuanto resta, me acechan dudas sobre mi propia fuerza.
Me recuerdo cada noche que donde hay recuerdo hay vida, y que cuanto necesito es tiempo para acostumbrarme a su falta.
No hay mas.

Se cumple una semana de la muerte de mi Yaya.
Y sigo sintiendo que ha sido esta mañana cuando he recibido la maldita llamada de una defunción mas que anunciada.
Han sido siete días eternos de bajadas emocionales en silencio y una culpabilidad que arrasaba con todo si me sentía bien mas de unos segundos gracias a agudas traiciones de mi mente. Dias en los que me he obligado a seguir con una rutina diaria, a mantenerme ocupada casi las 24 horas del dia, a forzar una compañia si no queria caer en manos de mas lagrimas.
Se me fue una madre y aun no lo he aceptado.
Y no es hasta que alguna de las mil cosas que nos unían se pierde en el recuerdo de lo que ya no sera, que no me doy cuenta de que ya no esta.

Ahora me queda un terrible y frió vacío que no se como cubrir, y la extraña teoría de que estas cosas aunque no se superan jamas, se puede aprender a convivir con ellas.

Mi situación personal de estos días se vuelve demasiado complicada si no quiero parecer una egoísta empedernida. Momentos de delicado equilibrio mental y físico, agravados por falta de sueño y el anhelo de un fin para todo esto.
Rabietas desmesuradas por no saberme el Padre Nuestro en situaciones de pavor, cuando una Fe equivoca y mal cultivada es lo único a lo que puedo recurrir.
Sentimientos que ato con pesos para que no afloren.
Conversaciones que ahora mismo no puedo consentir ni escuchar porque me enternecen en exceso, y entorpecen mi labor de bufón.
Y un cara a cara con la muerte en la soledad y el terrible silencio de 14 horas nocturnas, sujetando la débil mano de un pequeño cuerpo que languidece a cada suspiro, sin que pueda hacer nada en absoluto.
Aceptar que lo único que me separa de la locura estos días y estas noches, son recuerdos que se eternizan cuanto mas los evoco, y palabras que memorizo tras cada momento de debilidad, mientras mantengo alejada esa niña que aun que da en mi, que patalea y se niega a tolerar una perdida mas en su vida.
Pero tengo una promesa que cumplir; ser fuerte hasta el final.

Solo en tiempos de impotencia parecemos darnos cuenta de la importancia de las pequeñas cosas.
Solo cuando tu mente esta abierta a todo, puedes darte cuenta en que segundo exacto, tu vida acaba de cambiar.
Ese momento en el que terminas una palabra, o se deshace un abrazo, y sabes que ya nada volverá a ser como era un segundo atrás.
Un triste y miserable segundo que recordaras toda tu vida.
Un momento de debilidad que te reprocharas para siempre.

Hoy le di todo el amor y las fuerzas que me quedaban a la persona mas importante de mi vida, con la simple esperanza de hacerle ver cuanto le debo.
Hoy, con ella, se marchita una parte de mi como su vida, sin remedio ni dolor.
Sencillamente, se va.
Se va esa parte del mundo que lo era todo para mi.
Se van, con ella , horas de complicidad únicas.
Una parte de mi historia que acabara con su ultimo aliento.
Nuevas necesidades que crecen con sus palabras de ultima hora.
Porque ahora nos entran las prisas por confesarnos cuanto antes no pudimos, por pedirnos mutuamente que este recuerdo no sea el único que me quede, y acordarnos de los mejores momentos que entre ambas construimos.

Ahora solo me queda recordar.
Agradecerle al destino que nos haya permitido este ultimo adiós.
Prometerme a mi misma que haré de cuanto me dejas en vida, el principio de un nuevo futuro.
Aunque sea sin ti.
Prometerte que seré fuerte.

Háblame de deseo.
Hazlo como solo tu sabes hacerlo.
Que la ternura de tu voz invada mi cuerpo.
Y la experiencia de tus manos acompañe cada palabra.
Háblame de pasión con mi piel sobre tu piel.
Crea un sendero de suspiros sobre ella.
Que tus labios susurren viejos secretos de un fantasía casi olvidada.
Hazme temblar contra tu pecho mientras anhelo tus caricias.
Lléname de vehemencia y delirios hasta la suplica.
Cúbreme de besos, reteniendo bajo mi piel esta locura creciente cuanto mas me alejas de la realidad.
Juega con el deseo que has escrito sobre mi cuerpo.
Que corra bajo tus yemas una lujuria cruel , y mi piel arda entre tus manos.
Vuélveme demente con la promesa de mas. De mucho mas.
Marca con suavidad cada movimiento sobre mi.
Que mis manos puedan recordar cada uno de ellos, y sacien el dolor de extrañarte en tu ausencia.
Arráncame sin piedad tu nombre.
Obligame a confesarte la necesidad de sentirte, la urgencia de terminar con este frenesí asfixiante que implacable me va dejando sin aliento ni voluntad.
Gemidos atrapados entre tu boca y mi boca.
Contracciones que me van enredando a ti, a tu cuerpo, a tus palabras, a tu voz, a tu ternura, a la pasión que dejas grabada en cada centímetro de mi piel, y de mi mente.
Miedos que quedan atrás sostenida entre tus brazos.
Y dudas fulminadas por el placer de saber que esto es solo el primero de muchos recuerdos.

Hace unos días y por recomendación de una amiga, entre en una pagina de contactos tipo "caralibro". La pagina no esta nada mal. Ya se sabe como van estas cosas, pero aquí, a diferencia de las demás que conozco te exigen una foto personal donde se te vea la cara para evitar cosas raras y sorpresas.
Aunque al principio me molesto, porque no soy fan de salir en fotos, luego entendi el porque y me puse a buscar una minimamente decente. Y la encontre.
Asi que ayer, pude empezar mi nueva incursion en el mundo de los chats online.

Supongo que la foto debe gustar, porque en apenas 2 dias he recibido mas de 100 mensajes personales.
El problema es que parece ser que la mayoria de la gente ni se molesta en mirar un perfil que por las santas narices de los administradores te ves obligada a llenar indicando entre otras cosas, tu orientacion sexual.
Ya os podeis imaginar la de mensajes personales que he tenido que borrar.
Pero creo que los que os vengo a contar, merecen la pena darse a conocer, por su gracia, por su estupidez extrema o por su originalidad.

1. Un chico (tipo "contigonobicho) de mi misma ciudad se ha alegrado muchisimo al ver la foto de una chica "normal", y esta ha sido su explicacion;
" Dios, si, gracias, una chica normal... no te ofendas eh? Pero es que todo son pechugas y culos."

2. Chico de Perú.
" No me cierre la ventana por favor, a mi me da igual que sea lesbiana, solo quiero conocer gente en esta ciudad. ¿No tienes problemas con los hombres no?"

3. Chico de Almeria.
" Yo te como todo lo negro y se te pasan las tonterias con la mujere"
Este se ha llevado la siguiente contestacion; " No tengo nada negro, soy rubia"

4. Chico Escandinavo de vacaciones en Bcn.
" Skydiving babyy!! Oh my goood! Where are you from?Are you on Holiday too??"
Lo dificil ha sido hacerle entender con mi spanglish que no era extranjera, y pedirle que me explicara que se supone que es eso del "skydiving".

5.Chico de Sabadell.
" Busco sexo.Sexo limpio. Me da igual tu orientacion sexual. Te dejo mi msg y nos ponemos en contacto, si tu tambien estas interesada. Si no, gracias por no mandarme a la mierda."

Y al fin, el milagro.
6. Chica de Bcn.
" Ola. Me gusta mucho tu mirada. Es profunda. Me he leido tu perfil y quisiera hablar contigo."

Ahora mismo chateo con el chico de Peru traumatizado con las lesbianas agresivas y otro muy majo de Lleida compartiendo anecdotas sobre deportes de aventura. La chica, agregaga al messenger, por supuesto, y al de Sabadell, le he dado las gracias pero he declinado su oferta, intentando explicarle lo importante de mi orientacion sexual y el sexo, aunque a el no le importe.

Era mas que probable que acabara así.
Incluso a ojos de mi madre, parece hecho expresamente.
Y sinceramente me lo merezco.
Reconozco que esta vez me lo he ganado a pulso.
Ahora solo queda valorar si ha valido la pena.

Si ha valido la pena rodearme de virus por una cena.
Si ha valido la pena pasar frío la primera noche por tomar algo.
Si no podía haberme abrigado mas la segunda.
Si era necesario dejarme en casa uno de los pantalones para lucir botas nuevas.
Si fue buena idea patearse la Av.Tibidabo para ahorrarme 20 pavos.
Si por ver a 500 lesbianas ahora debe hervirme el cerebro a 38 grados.

Y si digo que hubo un reencuentro, o dos.
Que fue en nombre del baño Checo, el Sueco, y el Noruego
Y por dos noches de risas inigualables.
Que todo esto fue por la hija ilegitima de Wally y Manolito Gafotas, por la camarera rubia teñida de morena que sabia contar hasta cuatro, pero solo hasta cuatro, por un feliz pumpeaños, por ver la mano de una "cabaretista", por un doble "dios, me siento abrumada", un " meamos en la piscina y la llenamos fijo", y "Marlboro, lo que fuman las lesbianas de verdad".
Por mi portera morenaza y el "perdona" mas sexy de mi vida aunque el pisoton se lo merecia.
Por la añorada risa de H, el humor de L, y el irresistible sex-appeal de M.
Por las palomitas que faltaron en algunos momentos.
Por vernos de nuevo reunidas a muchas de nosotras.
Por una sonrisa perdida que volvio.

Porque aunque mi situacion me deje sin baja medica y ni un duro, ha sido el mejor fin de semana en muchisimo tiempo, y la fiebre de una horrible noche de Lunes, con su efecto sauna, sus pesadillas, sus calambres, y la sensacion de romperme cada vez que me movia, es un precio muy pequeño a pagar.




( Por ti, que me faltas hasta en el aire. Te echo de menos.)

Imagina que tu vida es un puzzle.
Imagina que cada pieza de ese puzzle es un recuerdo, o una persona, un paso que diste hacia adelante, un error, una decisión, un adiós, un lugar, un momento,o una lección de tu pasado.
Cierra los ojos e imagina como ese centenar (si no mas) de asimétricas piezas forman tu vida. Y recuerda con orgullo cada momento que te sentaste a montarlas, o las horas que dedicaste a cada pieza nueva para encontrarle su lugar, ríete de las que hiciste encajar a la fuerza y de las que tuviste que recortar o no cabían, revive los días en que, observando el dichoso puzzle, te vencía la impaciencia de creer que nunca ibas a terminarlo, y presume de saber con una exactitud irrefutable donde va cada uno de esos trocitos de ti.

Desde mi punto de vista de aficionada media, creo que lo mejor de la vida de un puzzle es cuando llega el momento de colgarlo. De compartirlo.
Así que "cuelgalo".
Búscale una pared, la que mas te guste, y ponlo en ella.
Yo lo hice.
En cuanto lo solté de entre mis manos, empezaron a desprenderse partes de el, cayendo sobre mis propios pies, cada vez mas piezas, y cada vez mas deprisa. Se me inundaron las manos pretendiendo detener la fatalidad de la gravedad sin que hubiera nada que pudiera hacer para evitar tal caos.
Pero era mi vida, y no podia dejarla esparcida por el suelo.

Lo bueno de todo esto es que tengo todas las piezas y estoy dispuesta a montar de nuevo cada parte de mi viejo puzzle.
Lo malo, es que ahora, no encajan.

Desquiciada por una actitud, mas que cambiante, digamos alterna, me encuentro en plena revolución personal y atacada por varios francos, sin poder otra que cerrar.
Mi mundo se tambalea, y quien soy se ve en entredicho por mi propia moral y mi propia conciencia, ambas de acuerdo y preocupadas, únicamente en que es necesario convocar elecciones antes de caer en manos de un golpe de estado propio.
Las bajas en esta guerra son incontables, sino por numerosas, por ser de un valor inestimable, aunque visto lo visto, mal estimadas, y una nueva constitución entre manos torpes que escribir y con la que gobernar de nuevo este ego.
Y un pequeño pero puñetero e inoportuno Frente Libertario, exigiendo formar parte de este, y hasta ahora, triunvirato regente.
Así pues, un rey sin corte, una republicana nata, y un demócrata empedernido, necesitan tiempo y espacio para verse las caras antes de traicionarse mutuamente, y evitar que una revolución acabe en otra guerra mundial.

Cuando tus propias manos temen escribir sobre la verdad absoluta de una mente girada y cruel por una desafortunada confabulación de hechos equívocos, te pasas tres días para intentar escribir un post que borraras en dos segundos.
Así que hoy paso. No le voy a dar vueltas a mas palabras. Ni verbos. Ni sinónimos.
De este post lo único que necesito es poder decir tal cual, que ;
Me tienes harta. Tu, tu, tu, ella, esa, aquella y la otra.
Que aun no se que parte del "no" es la que no entendiste.
Que te has ganado el derecho de ser feliz.
Que no eres tan guapa.
Que el silencio es lo único que necesito de ti.
Que deberías buscar en el diccionario la palabra "beso".
Luego busca "golpe".
Que te vaya bonito.
! Que saltes!
Que te echo de menos.
Que se acabó.
Que no te soporto.
Que no se que decirte.
Que hay trenes que solo pasan una vez.
Que no es por ti, es por mi.
Que se que mientes.
Que es lo mas bonito que me han dicho nunca.
Que no lo se, pero es lo que necesito creer.
Que yo te ayudo.
Que eres una decepción como persona.
Que me empalaga tu dulzura.
Que me aburres un huevo.
Que si quieres una chica sana, no la busques de noche.

Pos eso, que he sido nominada!! Mas bien oye! Premiada por mi bloguette!!
Que quieres que te diga, pos hace ilusión, si señora, que aunque sean 3 gatos los que se pasean por mi espacio, y uno de ellos el que me premia, pos da gustiyo que te reconozcan, o no?
No hay discurso, esos si.
Un "muchas gracias de to corasong, corasong" y a seguir llenando paginas.

Los blogs que yo premiaría ya han sido reconocidos, así que conmigo se rompe la cadena. " so sorry", pues os dejo la lista y nos leemos pronto.

TRES COSAS QUE NO HE HECHO Y ME GUSTARIA HACER:

1. Publicar una novela.
2. La vuelta al mundo sin mas que la mochila y lo puesto.
3. Una romantica noche de hotel.

TRES COSAS QUE NO HARIA JAMÁS :

1. Abandonar un animal.
2. Escupir en la comida de alguien.
3. Grabarme practicando sexo.

No tengas en cuenta nada de esto, por favor.
No hagas ni caso a un momento de debilidad como este, por favor.
No pienses ni por un segundo lo que no hago por ti, ni cuanto sacrifico.
Que yo no te importe lo mas mínimo, por favor.
No pienses cuanto estoy dispuesta a abandonar por ti y tu felicidad.
Durante cuantas horas me niego una y otra vez que tu no eres para mi.
Cuanto dejo escapar por miedo, por puro pánico.
Si al menos, si por lo menos, tuviera valor para admitir que me importas mas de lo que deberías.
Si... No lo se.... Desde que llegaste a mi vida, ya no se nada.
Pero tengo tanto por decirte... y no me atrevo.

Estoy para quedarme en casa.
!Necesito parar el mundo!.
Mi cabeza hace lo que le viene en gana y el cuerpo apenas me sigue.
Nada me apetece, y lo quiero todo.
Echo de menos cosas que no quiero y lo que tengo me sobra.
Me falta algo pero todo esta en su sitio.
Pataleo por tonterías y me escondo de lo importante.
Estoy tonta que da gusto.
Si por lo menos admitirlo, como en la mayoría de situaciones, sirviera para algo.
Y saber la solución tampoco me es útil.
Porque no puede ser. ¿O si?
Me consume lentamente el altruismo y me vence ser egoísta. ¿ O es miedo?
Ppppfffff!!! Y mas pfff a todas horas como compañía básica.
Momentos de resignación que se me hacen eternos.
Y breves rabietas acompañadas de auto culpabilidad.
Saber lo que quiero resulta un problema. Y no tenerlo, también.
Definitivamente, no estoy hecha para el conformismo.

Ante todo confesar que ha sido algo irreflexivo e impulsivo, un acto inconsciente y forzado por una sucesión de encuentros y conversaciones que me han llevado a reabrir mi propia caja de Pandora.
Y hoy, pago las consecuencias con horas y horas de ronroneo melancólico.
Hoy sufro de nostalgia.

Me pesa la alegría de recuerdos únicos, de cartas escritas que nunca envié, fotos que confirman el inevitable paso del tiempo, secretos que habrían cambiado el mundo de muchas personas, palabras que por suerte quedaron inmortalizadas en improvisados trocitos de papel, decisiones que en su día atormentaron este ego, y una serie de "objetos" que en su momento decidí guardar como pequeños tesoros.
Pero sobretodo, hojas y hojas y más hojas arrancadas, escritas compulsivamente por el anhelo de saber ( y tener ) propio y típico de una adolescente como fui yo, y que ya por aquel entonces apuntaban hacia mi persona actual.

Recuerdos, al fin y al cabo, que desde hacia mucho tiempo no había vuelto a tener entre mis manos, y que hoy traen consigo la tranquilidad y la seguridad de que siempre, todo, acaba por pasar.

Nota: Comprar una caja de Pandora nueva y mas grande, donde seguir guardando partes de mi.

No quiero caer en tópicos.
Aunque los sienta. Aunque al sentirlos me duela. No quiero.
No quiero decirte que sí, que me alegro por ti. Ni que pongo morros por la parte que me toca.
No voy a reconocer que intentare cumplir cuanto pueda y este en mis manos.
Ni admitir que la cuidare mucho, de verdad.
No te diré que te llevas una parte de mi contigo.
Y que te voy a echar de menos.
Pero como no vuelvas te traigo de los pelos.

Se que no es un adiós, sino un hasta pronto.
Se que estarás bien. Lo se. Se que esto es para bien, por y para tu bien, que aunque haya sido como ha sido, tienes una gran oportunidad por delante. Aunque sea lejos de aquí. Aunque me joda.

Intenta no olvidar mucho.
Y ahora, ya sabes, solo queda tirar " pa´lante"

Recuerda; ," Siempre nos quedara el arnés de Mónica Mandarina, Aida-senpai"



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Llevo dias escribiendo y borrando y volviendo a escribr para volver a borrar el mismo maldito post. Es uno de aquellos complicados y con muchas relfexiones personales, torpes, pomposas, y aburridas que me seducen a involuntarios y largos silencios introspectivos durante horas.
Un tremendo coñazo, vamos.
Resumiendo y despues de varios dias sometida a una minuciosa investigación a ( y de)conciencia sobre el paradedo de mis cosas ( sí, he perdido algunas cosillas ), y acabar descubriendo que no se trataba de ningun misterio, sino de un nuevo error, esto es lo único que soy capaz de entender.

Cuando opte por posponer ciertos dolores de cabeza contra los que no me sentia capaz de decidir, no me di cuenta de que eso ya fue una decisión.
Me parece un error de lo mas molesto haber sido capaz de creer que podia desatender ciertas cosas a mi antojo.
Lo que ( me) he perdido es el punto y final a una etapa de cambios continuos e inestables.
Me carcome una tonta intriga por comprender que ha sucedido con lo que deje atras, y como, y cuando, y porque.
No me quito de encima una fastidiosa sensacion de culpa por disfrutar de lo bien que me siento en estos momentos.
Porque sacarse de encima algo asi, y poder mirar atras y ver que si, que ya paso, que se acabo, que lo lograste, y que ha ido bien, que estas bien, es mas que una grata recompensa de tranquilidad y seguridad para este ego.
Y que el único efecto secundario a toda esta confusion sean leves y perturbadores sueños a noche si y noche tambien, no es motivo de reclamación, sino una clara muestra de que todo ha vuelto a su lugar. Y lo que no, es que no tenia que estar. Y punto.

Asi estan las cosas, pues;
Yo ando embriagada, y encantada de estarlo, disfrutando de el resultado de dias extraños y el principio de una nueva tanda de cambios y rachas de ofuscación, bienvenidas porque significaran que todo sigue su curso, hacia delante, siempre hacia delante.

Bueno, aquí voy con un nuevo año por delante, un primer post de este poco prometedor 2009, y menos esperanzas pero mas firmes.
Dada la cercanía de mi cumpleaños con el cambio de año, me resulta inevitable invertir mayor conciencia personal respeto a lo que deseo para mi futuro y para mi misma, porque tengo comprobado que con la edad, esa parte de mi inconformista y rebuscona se sosiega y toma otros senderos mas adecuados.
Mi obsesión por respuestas se transforma sutilmente y con el paso del tiempo en ganas por evolucionar, conocer y comprender un poquito mas y mejor que quiero y necesito.
Y se supone que poco a poco, cada pasito que doy, me lleva a poder responder todas esas preguntas profundas que todos en un momento u otro de nuestras vidas nos planteamos.

Así pues, y con un humor mejorado a medida que se acerca el fin de tanta fiesta consumista, estos son mis deseos para este nuevo año;

Que mi gente siga a mi lado por muchos años mas.
Recordar por mucho tiempo mas a aquellos que me hicieron como soy.
Saber aprovechar mejor las experiencias que se me dan.
Y exprimir al máximo cada oportunidad que se me brinde.
Seguir aprendiendo de mis errores.
Llegar a comprender quien soy y porque.
Lograr un equilibrio para este ego.
No perderme por el camino.
Dejarme de puertas cerradas y ventanas entre-abiertas
Poder estar a la altura de cuanto se me cruce por delante.
Encontrar mi propio rinconcito en este lugar llamado Mundo.
Volver a amar.