DEFECTOS DE UN EGO

Estoy para quedarme en casa.
!Necesito parar el mundo!.
Mi cabeza hace lo que le viene en gana y el cuerpo apenas me sigue.
Nada me apetece, y lo quiero todo.
Echo de menos cosas que no quiero y lo que tengo me sobra.
Me falta algo pero todo esta en su sitio.
Pataleo por tonterías y me escondo de lo importante.
Estoy tonta que da gusto.
Si por lo menos admitirlo, como en la mayoría de situaciones, sirviera para algo.
Y saber la solución tampoco me es útil.
Porque no puede ser. ¿O si?
Me consume lentamente el altruismo y me vence ser egoísta. ¿ O es miedo?
Ppppfffff!!! Y mas pfff a todas horas como compañía básica.
Momentos de resignación que se me hacen eternos.
Y breves rabietas acompañadas de auto culpabilidad.
Saber lo que quiero resulta un problema. Y no tenerlo, también.
Definitivamente, no estoy hecha para el conformismo.

Ante todo confesar que ha sido algo irreflexivo e impulsivo, un acto inconsciente y forzado por una sucesión de encuentros y conversaciones que me han llevado a reabrir mi propia caja de Pandora.
Y hoy, pago las consecuencias con horas y horas de ronroneo melancólico.
Hoy sufro de nostalgia.

Me pesa la alegría de recuerdos únicos, de cartas escritas que nunca envié, fotos que confirman el inevitable paso del tiempo, secretos que habrían cambiado el mundo de muchas personas, palabras que por suerte quedaron inmortalizadas en improvisados trocitos de papel, decisiones que en su día atormentaron este ego, y una serie de "objetos" que en su momento decidí guardar como pequeños tesoros.
Pero sobretodo, hojas y hojas y más hojas arrancadas, escritas compulsivamente por el anhelo de saber ( y tener ) propio y típico de una adolescente como fui yo, y que ya por aquel entonces apuntaban hacia mi persona actual.

Recuerdos, al fin y al cabo, que desde hacia mucho tiempo no había vuelto a tener entre mis manos, y que hoy traen consigo la tranquilidad y la seguridad de que siempre, todo, acaba por pasar.

Nota: Comprar una caja de Pandora nueva y mas grande, donde seguir guardando partes de mi.

No quiero caer en tópicos.
Aunque los sienta. Aunque al sentirlos me duela. No quiero.
No quiero decirte que sí, que me alegro por ti. Ni que pongo morros por la parte que me toca.
No voy a reconocer que intentare cumplir cuanto pueda y este en mis manos.
Ni admitir que la cuidare mucho, de verdad.
No te diré que te llevas una parte de mi contigo.
Y que te voy a echar de menos.
Pero como no vuelvas te traigo de los pelos.

Se que no es un adiós, sino un hasta pronto.
Se que estarás bien. Lo se. Se que esto es para bien, por y para tu bien, que aunque haya sido como ha sido, tienes una gran oportunidad por delante. Aunque sea lejos de aquí. Aunque me joda.

Intenta no olvidar mucho.
Y ahora, ya sabes, solo queda tirar " pa´lante"

Recuerda; ," Siempre nos quedara el arnés de Mónica Mandarina, Aida-senpai"



.

Llevo dias escribiendo y borrando y volviendo a escribr para volver a borrar el mismo maldito post. Es uno de aquellos complicados y con muchas relfexiones personales, torpes, pomposas, y aburridas que me seducen a involuntarios y largos silencios introspectivos durante horas.
Un tremendo coñazo, vamos.
Resumiendo y despues de varios dias sometida a una minuciosa investigación a ( y de)conciencia sobre el paradedo de mis cosas ( sí, he perdido algunas cosillas ), y acabar descubriendo que no se trataba de ningun misterio, sino de un nuevo error, esto es lo único que soy capaz de entender.

Cuando opte por posponer ciertos dolores de cabeza contra los que no me sentia capaz de decidir, no me di cuenta de que eso ya fue una decisión.
Me parece un error de lo mas molesto haber sido capaz de creer que podia desatender ciertas cosas a mi antojo.
Lo que ( me) he perdido es el punto y final a una etapa de cambios continuos e inestables.
Me carcome una tonta intriga por comprender que ha sucedido con lo que deje atras, y como, y cuando, y porque.
No me quito de encima una fastidiosa sensacion de culpa por disfrutar de lo bien que me siento en estos momentos.
Porque sacarse de encima algo asi, y poder mirar atras y ver que si, que ya paso, que se acabo, que lo lograste, y que ha ido bien, que estas bien, es mas que una grata recompensa de tranquilidad y seguridad para este ego.
Y que el único efecto secundario a toda esta confusion sean leves y perturbadores sueños a noche si y noche tambien, no es motivo de reclamación, sino una clara muestra de que todo ha vuelto a su lugar. Y lo que no, es que no tenia que estar. Y punto.

Asi estan las cosas, pues;
Yo ando embriagada, y encantada de estarlo, disfrutando de el resultado de dias extraños y el principio de una nueva tanda de cambios y rachas de ofuscación, bienvenidas porque significaran que todo sigue su curso, hacia delante, siempre hacia delante.

Bueno, aquí voy con un nuevo año por delante, un primer post de este poco prometedor 2009, y menos esperanzas pero mas firmes.
Dada la cercanía de mi cumpleaños con el cambio de año, me resulta inevitable invertir mayor conciencia personal respeto a lo que deseo para mi futuro y para mi misma, porque tengo comprobado que con la edad, esa parte de mi inconformista y rebuscona se sosiega y toma otros senderos mas adecuados.
Mi obsesión por respuestas se transforma sutilmente y con el paso del tiempo en ganas por evolucionar, conocer y comprender un poquito mas y mejor que quiero y necesito.
Y se supone que poco a poco, cada pasito que doy, me lleva a poder responder todas esas preguntas profundas que todos en un momento u otro de nuestras vidas nos planteamos.

Así pues, y con un humor mejorado a medida que se acerca el fin de tanta fiesta consumista, estos son mis deseos para este nuevo año;

Que mi gente siga a mi lado por muchos años mas.
Recordar por mucho tiempo mas a aquellos que me hicieron como soy.
Saber aprovechar mejor las experiencias que se me dan.
Y exprimir al máximo cada oportunidad que se me brinde.
Seguir aprendiendo de mis errores.
Llegar a comprender quien soy y porque.
Lograr un equilibrio para este ego.
No perderme por el camino.
Dejarme de puertas cerradas y ventanas entre-abiertas
Poder estar a la altura de cuanto se me cruce por delante.
Encontrar mi propio rinconcito en este lugar llamado Mundo.
Volver a amar.

Llegas tarde.
Intuyo tu presencia, o ¿serán las ganas por verte que me traicionan?.
Da igual, la espera valió la pena, ya estas aquí.
Te observo desde la seguridad de saberte mía, sin intención de dejar escapar ninguno de tus movimientos, viéndo como grácil y confiada te deslizas entre la multitud de la entrada.
"Estas preciosa" pienso para mi sin ser la única que lo piensa.
El negro siempre te ha hecho justicia. Crea sobre tu blanca piel un contraste delicioso, tentador, con el que construir fantasías inconfesables mas allá de las partes que dejas al descubierto con gran picardía, jugando a mostrar bajo esa ropa, solo lo que tu quieres mostrar.

Al fin tu mirada me descubre ansiosa, intimidada incluso, por ti.
Serpenteas delicadamente entre las demás mujeres, acortando distancias entre nosotras, haciendo honor a tu elegancia, cautivando con tu descaro a cuantas vas dejando atrás, con un contoneo delirante, venenoso.
Te acercas. Te sigues acercando. El deseo me inunda el corazón, que late, que se me sale del pecho, que me asfixia, que bombea enloquecido.
Llegó el momento. Tu cuerpo a centímetros del mio, provocando un frenesí incontrolable sobre mi piel excitada ante la posibilidad de un ínfimo roce.
Me estudias. Te repaso. Nos sonreímos. Cruzas suave por delante de mi, casi por encima de mi, buscando el contacto. Una mano sobre mi cadera, una mirada de reojo que escapa al aire, una descarga eléctrica que recorre mi espalda, ¿ lo sientes?, ¿lo notas?.
Que empiece el juego.

Desapareces con una exquisita pericia entre la aglomeración de la pista de baile, despertando curiosidad y sonrisas, invitaciones que declinas con dulzura. Te desean. Y yo te deseo aun mas por eso. Abandono tu rastro a voluntad mientras me regodeo en el placer, la intriga, de tu búsqueda, motivada por el fracaso de otras que embriagadas por tu naturaleza no logran distinguir el relieve de un anillo en tu mano. De mi anillo.
Te pierdo. Me encuentras. " ¿Estas buscando a alguien? " me susurras divertida por la espalda, ocultándote de nuevo antes de que pueda atraparte entre mis brazos.
Rebusco en mi memoria, y en el tiempo, recuerdo, evoco, como fue la primera vez y entonces se donde encontrarte.

Me adentro segura, satisfecha, ingenua, hasta el corazón de la sala donde me esperas, incitada, incitando, como aquella noche, a verme seducida por ti, por tu magia, a caer incauta bajo tu hechizo, a dejarme arrastrar hasta ti, hasta tus manos, hasta tus brazos que me acogen afables, tiernos, contra ti. "Te encontré " proclamo dichosa, hundiendo mi cara en ese cálido hueco de tu cuello, exhalando tu perfume, tu aroma, tu fragancia, tu esencia, toda tu.
Y renace de entre las dos una corriente de pasión incontrolable a nuestro antojo, inevitable por mutuo capricho, irremediable cuando nuestras bocas se encuentran. Tus labios entre mis labios. Manos atrevidas que se atan, se separan, se juntan de nuevo, dedos ávidos por quitar, tocar, abrir, entrar, lenguas que traen consigo el placer de la otra, bajo miradas escandalizadas, y susurros que no alcanzan a comprender, distinguir, entender, si es exceso de amor o exceso de alcohol.
" Deberíamos volver " me convences fácilmente.
Final del primer asalto.

Llegamos a casa, acuestas a los niños mientras te reclamo desde la cama.
Te dejas acurrucar contra mi vientre, entre mis piernas, vencida por el frío, tentada por el calor de mi cuerpo, de mi deseo por ti. Tiento con mis manos cautelosa. Cedes. Concedes.
Segundo round.

Si el tema del año pasado, durante la comida de navidad, y con toda la familia como sector participante, fue mi "futuro" ( " i won´t to be a freak ") , este año el asunto tomó aires menos aceptables por mi parte. Me explico.

Todo empezó tras recibir un mensaje de texto de M. que decidí compartir con mi primo, dada nuestra eterna complicidad a pesar de los años y la distancia. " Nos vemos, my little butch", se le ocurrió leer en voz alta el final del sms. Antes de poder explicarle el porque y la gracia de tal final, confiados en la lejanía de estar apartados del resto y en la esquina de la mesa mas alejada de los "adultos", mi tío, con la oreja medio pegada a las burradas que soltábamos, se interesó por esas palabras. Y de mi tío, que también repitió la frase al aire, el interés se contagió a su mujer, mi tía, y de ella a su hermana, y de ésta a mi otro tío, y de él a mi padre, a mi cuñada, mi hermano, mi prima y su marido, mi otra tía, el novio, y así sucesivamente hasta llegar de nuevo a mi.
No quise liarme, y ya que la pregunta mas repetida era solo por la palabra "butch", fui al grano.
" Es para referirse a una mujer lesbiana masculina" aclaré sin ganas de alargar mas el tema ni dar muchas mas explicaciones.
Y entonces ocurrió. Sobre la mesa, voló esa maldita y odiosa palabra; "marimacho".
Mi madre, que adivino de lejos mi rebote por tal comentario, intentó suavizar la situación añadiendo muy poco acertada, la pobre mujer, que " eso lo superaste hace mucho".

Ante tanta ignorancia en mi contra, di por perdida la batalla y la guerra con el dichoso tema de ser o dejar de ser mas o menos mujer por como soy, por como visto, y por lo que me gusta hacer.
No valía la pena liarme en otra "bronca", pues de la anterior, un par de horas antes, salí no solo escaldada, sino como la nueva dictadora del siglo XXI .

Pero sigo indignada. Tremendamente indignada.
Y sin llegar a comprender muy bien como se supone que va esto de ser mujer en el mundo de los heterosexuales, reafirmo mi poca disponibilidad a dar ningún tipo de explicación a como soy, negándome por completo y absolutamente a permitir que si quiero ser aceptada como MUJER en esta sociedad debo verme sometida a un sinfín de estúpidos tópicos, ceñidos, creados, y prolongados, la mayoría, por un mundo sin duda, en efecto, y terminantemente masculino.
Me considero mujer por mucho mas que mis pechos y tener vagina.
Soy butch cuando me apetece, y la mas femme si quiero. Y sí, se fregar, lavar platos, y sacar corners. Llevo con la misma gracia tacones que botas, sudaderas que tops, y me espachurro con la misma facilidad que cruzo las piernas, soy la mas recatada y la mas basta a la vez, combino sutilmente inteligencia y fuerza, y mis ovarios son tan o mas grandes que cualquier par de testículos. No me considero mejor que ningún hombre ni por debajo de cualquier mujer.
Soy camaleónica. Soy práctica. Soy yo, y soy así.



" Yo, una mujer que se descubrió lesbiana un día para sacar del armario esa otra parte mía, escondida. Yo, que saqué como si estuviera de moda otra vestimenta de curvas y pelo largo, esta otra cadencia al hablar y al caminar con la que seduje a todos al confirmar, con esa ciencia cierta que no existe, que una mujer me había hecho definitivamente mujer" .

( sofia ruiz; sexutopias )

" Primero, no tengas miedo. Imagina que esto es pura fantasía. Pero la vives realmente porque estás conmigo.[...] Te llevo a este lugar, mi lugar. Es un club exclusivo para mujeres o para todo ser humano que se sienta mujer. No me mires así, no, no es un puticlub femenino, nooo. Es... ven. Entremos. Bueno antes que nada tienes que querer entrar. Si no, nada funcionaria. Hay que tener deseo, deseo de saber, de entender qué deseas como mujer. [...]
Ahora aquí nos vamos a quitar la ropa. No tengas miedo ni vergüenza. Mira me desnudo contigo. ¿Te explico?. En esta sala nos desnudamos de todo, no solo de la ropa, que es lo mas superficial, sino de todo lo que una mujer lleva consigo, que menudo equipaje es, ¿no te parece?. En esta sala nos descargamos de todo lo que pesa. Primero , de tu nombre y de tus apellidos, es decir, de todo tu pasado y de tu familia: de ser hija, hermana, prima, nieta, sobrina, tia, abuela. [...] Aqui dejas tirada, como tu ropa, toda esa inevitable carga contraida en tu nacimiento. Pero espera, hay mucho mas.
Poco a poco te vas vaciando de tus otras responsabilidades: el trabajo[...], los compañeros [...], la casa con los niños, la media naranja ( que a veces, parece, con lo que pesa, naranja entera).
Aqui todas las preguntas que te haces pierden, inevitablemente, su sentido. [... ] ¿ Quien fui, quien soy hoy, quien sere mañana?. Todo, todo eso ha desaparecido. Me miras sorprendida. ¿ No te lo dije, que esto era diferente?.
[...] En esta sexutopia el sexo no crea culpas, ni remordimientos, ni responsabilidades, ni heridas, ni enfermedades, ni embarazos, ni nada no deseado. Solo placer. Bueno ahora te dejo, desnudita y sola, para que te aventures sin prisa y sin pausa a lo que el cuerpo te pida, querida. Te espero a la salida. Atrevete y disfruta.
Imaginemos, por un instante, que esta sexutopia existe.
Bienvenida."

Sofía Ruiz; Sexutopias.

Tal y como he podido leer en uno de los blogs que sigo fielmente, "el 2008 se retira avergonzado".
Que nadie cierre la ventana aún, que hoy no traigo el típico balance ( pasteloso ) que suelo hacer para estas fechas. No hay tiempo, ni ganas, ni valor, ni suficiente sinceridad en mi, ni comprensión, para hacerlo. Ando demasiado liada intentando encajar (aun) los cambios de estos últimos meses.
Tampoco me decido desde que posición contar que sucede a mi alrededor, y me sobra miedo cada vez que pienso en lo que queda por venir y hacer. Así que seré breve.

Mi parte mas optimista me obliga a darle una oportunidad al 2009, antes de machacarlo a reproches.
Esa pequeña y molesta porción inmadura de mi, me lleva a caer en la tentación de "pillar una buena" para fin de año, a ver si entrando "despistada" logro engañar a tanta impotencia.
El lado realista sugiere ser mucho mas práctica; "lo que tenga que ser será, punto."
De mi extrema sensibilidad, y dado que no he hecho mas que dar palos de ciego con ella, no me fío ni un pelo.
La poquita esperanza que queda prefiero reservarla, poniendo en su lugar mi vanidad y mi orgullo, sacando de ellos la fuerza y el equilibrio que me hace falta para estos días.
Invierto mis miedos en la necesidad por creer que, aunque demasiadas cosas se encuentran al límite, nada terminara por derrumbarse irremediablemente.
Y mi sexto ( y séptimo, y octavo) sentido, me concede el deseo de poder desearos a tod@s, sino unas felices, unas buenas fiestas y un mejor año nuevo.

Desnúdate. Quiero ser artista en tu cuerpo.
Hazlo suave, tiéntame con tu dulce contoneo mientras imagino el rastro de mis dedos sobre tu piel.
Hazlo despacio, que iré creando un sutil esbozo de caricias.
Hazlo con picardía, y seduce cada uno de mis sentidos.
Hazlo escondida tras una sonrisa, y atrápame en ella.
Hazlo dócil, hazlo fácil, hazlo como quieras, pero hazlo por mi. Solo para mi.
Abusa de mi ambición, y de mi vanidad, róbame cuanto necesites, apoderate sin piedad de mi anhelo por hacer de ti, y contigo, cuanto pueda imaginar.
Adueñate de mis instintos mas básicos para crear sobre tu piel una lujuria vehemente y sin igual.
Se mi lienzo en blanco, donde eternizar esta pasión.
Dibujare una acuarela de besos en tu vientre, sometida a delirios de ternura, esclavizada por tu aroma, entregada por completo a la delicia de amarte.
Mezclare mi voluntad con tus deseos, fascinada con tu entrega, abandonándome a tu dominio, mitigando el afán por tenerte con cada parte de ti que hago mía.
Mis manos serán pinceles cubriendo cada centímetro de tu ser, y rendida a la exquisitez de tu sabor, cederé a cada palabra, a cada fantasía, a cada momento, incesante y cautivada por la idea de hacer de esto, algo único. Algo nuestro.
Trazaré sobre tus curvas todas mis intenciones obedeciendo tus movimientos.
Encadenada a la adicción de tu tacto, intentare retener para siempre la sensación de tu cuerpo desnudo contra el mío, pretendiendo paralizar en el tiempo la inmensidad de quererte.
Y conquistada por tu placer, absorta en la deleitosa sensación de tu rigidez entre mis brazos, prometo guardar el brillo de tus ojos en mi mente, en mi corazón, coloreando para la eternidad con el, la mágia de este momento.

Hoy es mi "pumpe".
Cruzo definitivamente la linea y me afianzo en el grupo de "maduritas interesantes", mientras peleo contra una extraña mezcla de extrema felicidad y las mas apática de las decepciones.

Anoche, se cumplió mi deseo del año pasado al soplar las velas; una fiesta sorpresa.
La primera en 25+1 años, con su celebración, su "pastel", sus velas, fotos, risas, regalos, y la mejor compañia y el amor incondicional de mis niñas. Cenamos hasta reventar, comimos tarta, cantamos al ritmo de la guitarra de Winnie ( que grande eres!! ) y rulamos la cachimba de un lado a otro de la mesa hasta acabar con el carbon. !Amazing!.
Y aunque aun me queda el sabor amargo de mi estúpida frialdad externa, y saber que no fui capaz una vez mas, de demostrar lo agradecida y lo ilusionada que estaba, ahora mismo, me faltan palabras para poder expresar la verdadera felicidad que me supuso la "fieshta". Y las que no pudieron estar presentes, se encargaron de hacerme saber que estaban ahi conmigo a través de mensajes que pusieron el toque mágico y nostalgico a una noche tan increible.

Pero, la cara oculta de mi cumpleaños, y como todos los años, es mi familia.
Aun estoy esperando que mi madre, por un día, por mi día, deje de ser empresaria, y sea madre, y sea capaz de dejar a un lado las diferencias del trabajo, para felicitarme.
Que por un día, por 24 horas, no me reprochen nada mas que ser feliz.

Aun me quedan horas y momentos que aprovechar, y recién llegue de comer con ma petit souer nuestra ya tradicional "sukiyaaaakiiii".

Agradezco de todo corazón, sinceramente, y sin poder encontrar mejores palabras para tanto sentimiento, a mis niñas, a mis "casadas", a la "pachu" y a l@s que os habéis acordado, y a l@s que no, pero me deseáis igualmente un buen día, vuestros mejores deseos y compañía en mi día.
Si al final me pongo tontorrona, y me lo haréis decir!
Bueno, vale... Que os quiero... mucho.

Estas en todas partes. En cada mirada, en cada sonrisa, en cada sombra, en cada palabra, en cada sensación que recorre mi cuerpo.
Me siento atrapada en algo sin sentido ni lógica, mágico, clandestino tal vez, oculto, un esbozo de recuerdos, un garabato sutil, pero permanente, constante, imborrable, perturbador incluso. Solo tu. Tu, y tu, y tu, y mas tu.
Desistí hace tiempo de la idea de sacarte de mi, porque cuanto mas lo intentaba mas circunstancias, y hechos, y momentos, y palabras, y sensaciones, y encuentros, me llevaban hasta ti. De nuevo y solo a ti. Me rendí ante la desesperación de tu perpetuidad en mi mente, me acostumbre al cariño.. no no... a la ternura... no, tampoco.. a la cordialidad, como mucho, de tu dulzura, de tus pensamientos, y sin querer te voy haciendo mía cada vez que te pienso.

Y cuanto creí poder controlar, acabara por controlarme.
No se puede guardar el deseo bajo la piel, ni las ansias por tener, ni el anhelo por compartir.
Y cada vez que pienso en decirte, pierdo fuerzas y convicción.
Con cada ilusión que te dedico, reafirmo que no es lo que quiero.
Pero no se me quita el estúpido palpito de sentirme tan cerca de ti al saberte tan lejos.
Y sin que importe sigues ahí, tu nombre al lado de una inacabable lista de "peros", entre contradicciones y escusas, entre ganas y miedos, entre palabras tópicas y sentimientos únicos, camuflada tras la brevedad de un "hola" y un "adiós".

No te confundas, por favor.
Solo por tener tu silueta grabada en mis pupilas, por retener tu voz en mi corazón, por entender el tuyo, por imaginarte sonriendo entre mis brazos, y no pretender nada mas que eso, tu sonrisa, no cometas el error de llamarlo amor.
Esto, no es amor.

El placer de dormir me rehuye.
Si hace unos días mis horas de descanso se veían interrumpidas inexplicablemente por sueños extraños, ahora, cuando consigo caer muerta de cansancio, me acechan las pesadillas.
No soy la única, por lo visto, que se empacha hasta altas horas de la madrugada buscando algo de canal en canal que me aburra lo suficiente y motive el sueño pendiente.

No suelo tener este tipo de problemas, pero si alguna vez por motivos personales, me cuesta conciliar la hora de dormir, cuento con recursos heredados de generación en generación.
Pero esta vez, parecen no ser efectivos.

Leer en la cama, infusiones relajantes, una copita de vino despues de cenar, una ducha caliente, el calor de una mantita eléctrica o de un saco de dormir, la compañía de un peluche al que abrazarme, la radio de fondo, potingues naturales varios en puntos estrategicos, manoseos personales, mano en el corazón para centrarme en el latido de mi corazon o seguir el ritmo de mi respiracion, escribir delirios nocturnos hasta que no me siento el dedo, o el poder de mi mente, obligandome a dormir. Nada. Ni 1/2 Diazepan.
A la desesperación de no conseguir dormir, le sumo lo incomodo que me resulta tanta ropa para dormir, los ronquidos de Xena, el bebe de los vecinos que se despierta cada 3 horas llorando, la exesperación por lo lentas que pasan las horas, el stress de tener que madrugar, las pesadillas cada vez que consigo cerrar los ojos, y un sinfin de necesidades que me pesan en la consciencia y no consigo ni entender, ni cubrir.

Lo bueno de todo esto?? Las llamadas de mi madre entre las 12 y la 1 de la noche, que tampoco puede dormir. Al menos, mi mal, le resulta útil a alguien, que despues de ironizar con ella, y soltarle mis quejas en forma de sarcasmo, y oirla reir desde el otro lado, la mujer se va tranquila a la cama.
Lo malo?? Que de día, soy mil veces mas torpe, malhumorada, gruñona, despistada, y me caigo rendida donde me pille el bajón ( el lavabo, el coche, el pc, el despacho, incluso las cajas del almacén me parecen cómodas ).

Espero que pase pronto la Navidad, y vuelva la cuesta de enero, y mis horas de sueño perdido con ella, y pueda volver a dormir, y ser mas persona, y dejen de joderme los malditos "nightmares" sin sentido, y termine tanto frío, y....ais... tengo sueño...

" Lo último que recuerdo, es la caída"

Hoy fue un día muy extraño.
Un día mas, supongo.
Llegue a casa con una extraña sensación sin saber si fue bueno, o malo.

Desperté de mal humor tras soñar cosas raras, gracias a la parte perturbada de mi subconsciente, pero, intenté que todo quedara en eso; sueños raros.
Cuando las lágrimas se me escapaban, me he obligado a reabsorberlas, repitiendo cada vez que me entraban ganas que " pensamientos positivos atraerán mas pensamientos positivos".
Como era de esperar, y en mi estado, ha sido una lucha difícil y poco fructuosa, porque todo me hace llorar; sí, estoy tontorrona, y no, no estoy en esos días. ¿Es que las butch-femme como yo no tienen derecho a ponerse sensible??

Las cosas no siguen a mi favor, y sentir tanta compasión por parte ajena no me ha ayudado en absoluto. De repente, hoy, todos me querían un montón. Y me han llovido abrazos de quien menos me lo esperaba. Pero muy a mi pesar, desde lo mas hondo de mi persona, me negué a muchos.
Si hay algo que ahora mismo no necesito, aparte de sentirme patética, es hipocresía. Y que tanta gente pretenda estar a tu lado, y que ninguna lo desee de corazón, y si por obligación, me ha desalentado considerablemente. Y al final, solo se ha reafirmado mi pronunciado bajón.

Pero (porque siempre hay un pero) por unos minutos, he sonreido envuelta en melancolía, y he sentido que no todo está perdido.

Mi hermano trajo consigo una bolsa llena de cd´s para el trabajo, y mientras intentaba concentrarme entre facturas, números, ajustes, y cuentas, ha aparecido por la puerta con uno de ellos muy especial entre las manos. Me he puesto a llorar de mala manera, pero es que, ha sido algo realmente precioso, por no decir lo mas bonito de mi vida, un detalle que jamás esperé, y menos de él, y muy posiblemente la única salida ( una entre una infinidad de posibilidades) que podia hacerme reir como el lo ha logrado, y llorar, por primera vez en muchos años, de felicidad.

" Té guarra, a veure si t´animes, que fots pena" me ha soltado desde la puerta.
Bueno, pues era ni mas ni menos que una edición especial del 1r recopilatorio de "OBK, singles 1991-1998, por el cual rogué durante años para hacerme con él.
Fue una época muy dura cuando me enganché a escucharlo en mi habitación durante horas y dias y semanas, y ahora ha vuelto a mí.
Y con él, si no esperanza, al menos algo a lo que agarrarme de nuevo, como ya hice una vez.



Gràcies, tete.

Supongo que no me queda mas remedio que admitir, al fin, que debo estar loca.
Loca por haber confiado a pesar de las advertencias, loca por entregar mas de lo que tengo a quien no debí, loca por creerme tantas mentiras, loca por confundir ilusión con interés, loca por creer que el tiempo todo lo cura, loca por creerme especial, por pensar en que tarde o temprano, alguien sabría valorar algo de mí. He confiado demasiadas veces en el porvenir. He tenido fe hasta la saciedad en demasiadas cosas circunstanciales. Me he agarrado a manos equivocadas. Y ahora, pago por mis errores. Toqué hondo.
No tengo donde sujetarme, y si lo tuviera, no saldría de esta. No quiero. Ya no vale la pena.

Estoy tan.. no se, no se como se supone que me siento. Dudo, incluso, de ser capaz de sentir.
Busco dentro de mi, y no encuentro nada.
No te imaginas lo desolador que es sentir solo, que al fin, ya no queda nada dentro de ti.
Ni siquiera tus propias fuerzas. Ni enfado, ni tristeza, ni rabia, ni ira, ni cinismo, ni ironía, ni una sola parte de mi misma que aprovechar, para salir adelante.Ni siquiera vacío.

Y mantengo la cordura de este descarriado ego, con la compasión de alguien que una vez dijo amarme, y las intermitentes pero positivas lecturas de un Faro, aferrándome con fuerza a sus creencias para mantener un mínimo de equilibrio, hasta que esto, también me falle.

Abandono.

¿Cuantas veces es capaz de levantarse el ser humano, tras caer?
¿Cuantas veces puede tropezar con la misma piedra?
¿Cuantas decepciones puede superar ?
¿Cuantas mentiras ignorar?

Perdonar no tiene sentido cuando no hay nada por lo que hacerlo.
Y algo tan efímero como tu y yo, es nada.

Empiezo a creer que es cosa mía.
Cada vez pesa mas en mi contra, la conclusión de que las chicas normales, no existen.
Lo se, ¿qué entiendo por chica normal?, pensáis.
Pues nada del otro mundo, creo. No soy exigente en ese sentido.
Pero los extremos tampoco son lo mío.

Paso de superficiales, extravagantes, creídas, e intelectuales supremas.
No hago ni caso de las guaperas, las lujuriosas incontrolables, las ambiguas y sus amigas heterosexuales, las recién separadas, y las "nosinmisamigas". Las "megabutch" me repelen, y las "superfemme" me dan urticaria.
Las empalagosas, posesivas, "traumadas", indecisas, hipócritas, graciosas, controladoras, egocéntricas, y demás psiques perturbadas, quedan descartadas irrevocablemente.
Fanfarronas, coleccionistas, prepotentes, sobradas, y demás bocazas, mejor evitarlas
Tampoco me decanto por la dulzura compulsiva, o la sonrisa puesta 24 horas al día.

En la sección extra, están las extrapiercings, extratatoos, extrapelocorporal, y extramúsculos.
Las que solo saben hablar de sus ex, o por lo contrario, lo mas que llegan a decirte es "a veces" y "puede ser". Hay que no han abierto un libro en su vida, y otras que te interrogan hasta hacerte dudar de quien eres. Las que intentan forzar la " mágia", y las que la niegan obstinadamente.

Eternamente ocupadas, desconfiadas obsesivas, enmadradas irremediables, y solitarias imperturbables, se merecen un estudio detallado, individual, y mas conciso, no siempre fructuoso, ni decepcionante.

Casadas, arrejuntadas y enamoradas, no sirven para este censo.
Así que me quedan las maduritas interesantes y las protegidas por la ley, que si bien unas no me respetan, las otras, me empachan.

Esta claro que en estas cosas, o eres "contigo no bicho" o "chewacka".
Y visto lo visto, me quedo como estoy, sin prisas ni ansias, pero si algo desencantada por mi vuelta al mundo de las solteras.