DEFECTOS DE UN EGO

Hay muchas cosas inevitables que vienen con el paso de los años.
Situaciones a las que estamos expuestos por la errante naturaleza humana. Relaciones que fracasan, y tras las que ponemos a Dios por testigo que nunca jamas nos volvera a ocurrir. Experiencias de las que salimos por patas y sin saber muy bien las concecuencias, por las que nos juramos que nunca jamas volveremos a pasar. Y sí, te quedas sec@ de emociones, y tan llen@ de vacio. ¿ Dije ya lo errante, y estupida, y arrogante, y covarde, y absurda que es la naturaleza humana?.
Pero somos curiosos. Y grandes exploradores.
Ademas, tendemos a creer en algo llamado Fe.

Mi profesora de Historia en el instituto, solia decir algo que, hasta que no tropece con mi primera piedra, no consegui comprender. " Lo unico que aprendemos de la Historia, es que no aprendemos de la Historia. Señores, la Historia siempre se repite", decía.

He tenido mis caidas, y sí, mientras salia del pozo del momento, me autoconvencia que de ningun modo volvia a pasar por aquello. Y cada vez que recaia en el maldito agujero, lloraba mares, y sangraba recuerdos, pero a cada traspie, tambien dejaba en él una pequeña parte de mi, y conocia un poquito mejor el camino de salida.

Con el paso de los años, no dejas de tropezar, incluso a veces te dejas arratras por la curiosidad, o peor, la Fe, segura de poder sortear las piedras del camino, permitiendote el lujo de caer en pozos donde ya pusiste escaleras mecanicas, y por los que tu unica preocupacion es caer con elegancia.

Lo unico que he aprendido de la historia, es que vale la pena tenerla, porque, señores, con el paso de los años solo queda mejorar.


LEY DE MURPHY - MURPHYOLOGIA AVANZADA
LEY DE HIGDON
"El buen juicio proviene de las malas experiencias. Las experiencias provienen del mal juicio"

No es nada personal, de verdad.
Ni ningun tipo de campaña moral en contra de la marca o antimoda.
Es solo que no me gustan.

No me gustan porque son incomodas.
Son frias para el invierno, horribles con pantalon corto, y te "agigantan" el pie a partir del 38.
Me escandalizo con cada modelito nuevo que veo, y creo que son una moda que deberia haberse quedado en los 80, como lo demas hortera.
Y sí, las he probado.

Lo malo...
Que 9 de cada 10 chicas "hellow" las lleva...


LEY DE MURPHY
TERCERA LEY DE PARKINSON
"Expansion implica complejidad, y la complejidad deterioro"

He recaido.
Y no me queda mas remedio que admitirlo.
Admitir que me he entregado sin resistencia, que practicamente me he lanzado de cabeza, reconocer que no ha sido un momento de flaqueza mental, ni un descuido, ni un error, ni un paso en falso.
Estoy de vuelta al lado oscuro. Y me encanta.

Es dificil describir algo asi sin que suene demasiado pretencioso o obsceno, evitar cargarlo de patetismo personal, centrarme en lo que realmente me aporta sin derramar profundas comidas de cabeza entre linea y linea. Hacer entender lo bueno de mi maldad, en definitiva.

Las reglas no han cambiado, siguen sin permitirse las faltas de respeto, las insolencias, las pataletas, los desplantes, andarse por las ramas o dudar. No hay tiempo ni limites, solo yo y mi destino, cara a cara, una vez mas.
Y cuento con la medida justa de pulso y sangre fria para sortear los charcos de mierda en estos dias de lluvia y melancolia, suficiente corazon y vida para saber parar los pies a las tentaciones del orgullo, y demasiada hambre por saber y vivir que me obligan a seguir avanzando.

Tampoco os creais toda la verborrea que un ego manchado por el vicio es capaz de decir en momentos de delirios de grandeza. Aqui, al mal, se le teme.
Y el lado oscuro, son breves momentos de rebeldia de este ego que reclama su lugar en este mundo de locos.
Un pequeño ego a sanar.


LEY DE MURPHY; PERICIOLOGIA AVANZADA
NAVAJA DE HANLON
"No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez"

"Tu, Yo, Nosotras" se despide.
Pero a todos aquellos que hayais suspirado aliviados, lo siento, esto es solo una despedida temporal.
Y es que debido al crecimiento del proyecto, y bromas aparte, por la gente que lo sigue o lo intenta, se merece su rinconcito, su propio espacio para crecer, y la exclusividad de sus seguidores, asi pues su propio blog.
Todos los post han sido movidos y ordenados por temporadas, y proximamente, se añadiran contenidos a la serie que podreis disfrutar en exclusiva.
Espero veros por ahi, que os sea mas sencillo seguir "la serie" de esta manera, y que os guste.
Gracias a todo@s por vuestro apoyo y vuestra colaboracion, sin vosotr@s esto no seria posible.

TU, YO, NOSOTRAS : El Blog

Si, hoy tuve un buen dia. Y ya era hora.
Me levante de buen humor... sali de la ducha casi a botes, e incluso me vacile un poco en el espejo. Y aunque no se porque, lo necesitaba tanto.
Sentirme bien, con ganas, y fuerzas, sin malhumores, ni cara de perro, sin ganas de contestar inapropiadamente, y sin mi lado cascarrabias a cuestas.
Supongo que por la extincion masiva de dias como el de hoy en mi vida, no solo ha sido bueno, sino especial.
!Incluso me comprado un capricho! ( a las interesadas, ya os lo enseñare, porque roza lo hortera, pero mira, me apetecia, asi que, ¿porque no?)

Ahora, que van pasando las horas y el dia, mi buen dia, va llegando a su fin, solo espero que no sea algo aislado ni esporadico, sino el final de lo malo que me ha tocado pasar con tantas cosas cambiando y cambiantes a mi alrededor, y que mañana, aunque no sea tan divertido, ni satisfactorio, pueda ser otro dia sin amarguras.

Por peticion especial, y casi popular, aqui os dejo una pequeña lista de las canciones que me acompañan en estos dias de revolucion personal.
Espero que os gusten.

10. HELLO (Dreaminfusion)

9. LET ME THINK ABOUT IT ( Ida Corrs)

8. CAN´T GET OVER ( September )

7. THE GIRL YOU LOST TO COCAINE (Cia)

6. IF I CAN´T DANCE ( Sophie Ellis Bextor)

5. TECTONIK ( Xavi Beat)

4. I WON´T BE CRYING ( Infernal )

3. WHERE IS THE GOOD GOES ( Tegan & Sara)

2. MIRACLE ( Fragma)

1. WHEN I GROW UP ( PussyCatDolls)

Se me conoce de sobras la maldita mania de decir cosas raras, sacar muletillas de todo, o incluso inventarmelas, y añadirlas inconscientemente cada vez que algo me resulta extraño, raro, dificil de asimilar o ,sencillamente, como una parte mas de la conversacion. Y dependen de mi estado de animo, de mi nivel de comprension disponible en el momento y de la confianza que te tenga.
Y seguramente por vuestra cuenta recordareis una infinidad de tonterias que en algun momento os he soltado ( aloja marrica, melon, ni consola ni consolo, yuuuhhuuu y taraaaa, que no me toques, tan tararan un poquito mas, oh nena si nena, mas bien oye). Bien, pues hoy os traigo dos nuevas; " ka sa aso" y "ka ta pasan".

No les daria mas importancia de la que tienen, si no fuera porque mi impaciencia, mi falta de comprension de lo que esta pasando, y las pocas ganas de saberlo, han llegado a mi mundo de frases estupidas, y el resultado; sorprenderme a mi misma con esas dos preguntas cada vez que una compañia no me satisfacia o cuando algo me desagradaba.

Intertar explicar cuando y donde me he dado cuenta de que lo que esta sucediendo no era, ni por casualidad, de mi agrado, es complicado y demasiado largo, pero, por decirlo de alguna manera, me encontre entre todo ese monton de palabras tontas, y tambien algunas de las respuestas que necesito para seguir adelante, pequeños puntos de apoyo para seguir con mi busqueda sobre que hacer y como.

" Cuando lo que tienes no es real, apostar por algo nuevo, no supone ningun riesgo"

LLevo dias asocial.
Inconscientemente, la verdad, pero a mi rollo y en mi mundo. Demasiadas cosas en las que pensar para alguien a quien todo le supone un esfuerzo, para alguien que necesita de todo pero no quiere nada.

Necesito de mi misma, reencontrar esa parte de mi que perdi por el camino que me ha llevado hasta aqui, buscar aquello que deje atras sin saber muy bien ni donde ni cuando, revalidar viejos pactos conmigo misma, y crear de nuevos para no volver a perder el valor de las cosas que me rodean.
Me recuerdo todas las mañana que todo tiene su tiempo y su momento, y acepto que si no tiene que ser ahora, no lo sea. Evito tentaciones, me reservo opiniones, acepto cualquier compañia, mantengo una rutina diaria casi 7 dias a la semana, y por las noches... bueno, lo que pasa por mi cabeza cada noche me llevaria una larga entrega en fasciculos.
Sigo con la musicoterapia que me he autoimpuesto, mientras espero a ver donde me lleva el siguiente paso, con la esperanza de encontrar la ultima pieza para que mi mundo vuelva a funcionar con cierta normalidad.

Pero me ponga como me ponga, esta claro que me toca pasar por esto ( creo que es lo unico que tengo claro), asi que oponerse a una necesidad tan natural como es la evolucion, solo seria perder fuerzas y tiempo.
No me queda mas que seguir haciendolo como hasta ahora, mantenerme sincera conmigo misma, y disfrutar del viaje que me ha tocado, que en definitiva, a esto se le llama vivir.

Si, sigo de terapia musical,¿algun problema? Y por el bien de los que me rodean,sera mejor que la siga un buen tiempo.
Esto es lo de hoy... nueva cancion que consigue animarme por su ironia y su veracidad.
Esta vez tambien os dejo el link del video en Youtube, por si a alguien le pica la curiosidad.

CAN´T GET OVER ( September)

Esta es la cara que se me ha quedado esta mañana, cuando he querido saber que tal acabaron mis compañeras de trabajo, la noche del domingo en el Circuit Festival de Rd.Sant Pere. La misma cara de frustracion, de rabieta contenida, de "no me lo puedo creer"...

Todo empezo el sabado noche en casa. Como de costumbre, pedimos la cena al moro.

" - ¿ Y tu que quieres para cenar?"
"- Pues mira, hoy probare lo del Chicken Dancing... a ver que tal..."
(Lease en el folleto; "Nº 227 - Chicken Dancing : Pollo y piña con salsa tipico")

Incluso me senti valiente como para bromear sobre mi futuro;

"- Pero tia, ¿te vas a comer eso?"
"- Solo para ver como le pide al moro un "xike dansinn" vale la pena!"

Me lo tuve que comer a ratitos y con el agua cerca, pero lejos de las demas por el fuerte olor a curry que desprendia el condenado pollo. Pero por mis narices, me lo comi.

Al salir de casa para ir a la fiesta del C.F, ya me sentia mal.
Fui todo el trayecto hasta el local, quejandome de lo hinchada que me sentia, de como me dolia la panza, y de lo rara que empezaba a sentirme, pero " sera el cansancio" pense.
(Y quien no, despues de la excursion que nos pegamos por Cerdañola!!)
Tras unos pocos nervios y algo de agobio hasta que pudimos encontrar donde estar, ya no me sentia tan... ¿hecha polvo?. Vamos que entre las go-gos, la compañia, las primeras bromas, y tantas mujeres a mi alrededor, me anime.
Pero algo seguia sin ir bien.
Me notaba limitada; si bailaba, me dolia, si me quedaba de pie, me mareaba, si bebia cubata, me daban arkadas... Asi que maree el vodka en la mano hasta que de sorbito en sorbito me lo pude acabar, y me dejaba caer de esquina en esquina... !que tristura!

Recuerdo el momento fulminante de la noche;
De repente nos ataco un immenso chorro de aire comprimido por delante con su espesa inyeccion de humo, y luego, otro por detras, que como te has dado la vuelta para evitar el primero, te lo comes de lleno...
En ese momento lo vi claro, el pollo seguia bailando en algun lugar de mi estomago. Y empezamos con las bromas del "pollo dancing" , y cada vez que oia " pollo" peor me encontraba.

Intente aguantar, ¡lo prometo! Incluso suplique que me dejaran salir, y en el baño, desperte compasion en algunas chicas con mi cara de pena, pensando " mami, me duele la pancheta".
Como era de esperar, al final tuve que salir por patas del local, y arrimarme al arbol mas cercano.Y como tambien era logico, luego me encontre de maravilla, como nueva, con ganas de marcha incluso, pero no nos permitian volver a entrar sin abonar de nuevo la entrada.

Esta mañana, mis compañeras de trabajo me contaban con pelos y señales, como disfrutaron del espectaculo de las go-gos, ligeras de ropa y con ganas de roce, que se marcaron en cuanto abandone la fiesta.

Au no he tenido valor para ver el video que muy amablemente me han ofrecido...

!Maldito pollo dancing!


Dedicated to Aida;
" Ni consola ni consolo, ¿que se nos ha perdido a nosotros en una fiesta?"

Llevo dias refugiandome en la musica, pero eso no es nada nuevo, pues tiendo a sentirme muy atada a ella. Asi pues hoy me apetece poner otra buena cancion que me acompaña en estos dias de cambios.

" COMO REPARTIMOS LOS AMIGOS"

una historia siempre tiene dos finales
el tuyo y el mío
no recuerdo cuántos daños cerebrales causamos los dos
pero es cierto ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tu no eres mi centro
ya no, esto se acabó

nada es tuyo nada es mío
cómo repartimos los amigos
cómo repartimos los recuerdos de este amor
si nada es tuyo nada es mío...
como repartimos los amigos,
como repartimos los recuerdos de este amor..

ahora está claro
cada uno por su lado
pero de que lado estoy
si no pierdo y sé que no he ganado
si no no sé donde voy
he perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no sé si era mío
ya no, esto se acabó

nada es tuyo nada es mío
cómo repartimos los amigos
cómo repartimos los recuerdos de este amor
si nada es tuyo nada es mío...
como repartimos los amigos,
como repartimos los recuerdos de este amor...

No me gustan los cambios.
Me cuesta una barbaridad adaptarme a cada nueva circunstancia o necesidad, y por costumbre, para cuando me he hecho con la nueva situacion, las cosas vuelven a cambiar.
Es normal. Y necesario.
Sin cambios en nuestras vidas ni en nosotr@s mism@s, no evolucionariamos, no aprenderiamos, ni conoceriamos, acabariamos limitados por nosotros mismos y desquiciados por la urgencia de algo nuevo en nuestras rutinas. Eso no justifica, que los cambios, me tengan que gustar.
Pero cuando los cambios empiezan por ti y en ti, adaptarse se hace extraño y excesivamente lento.
Y porque los necesito, porque lo presiento, y practicamente lo noto, algo esta cambiando. Por primera vez y aterrada como de costumbre, espero ansiosa, casi forzando, un cambio en mi vida.

De momento son pequeñas cosas en mi y en mi dia a dia, que si bien no me tienen sometida a horas y horas de autoreflexion, me sorprenden por ser algo tan impropio de mi. Acciones que otra Ixa no hubiera sido capaz ni de imaginar, y que ahora me dejan asombrada.
Insignificantes actos, reacciones y pensamientos, imperceptibles para ti, pero demasiado extraños en mi como para no darme cuenta de que algo ocurre.

Y si pudierais ver a traves de mis ojos, en estos dias, os pesaria la misma sensacion de incomodidad, de lejania, de una necesidad hambrienta por saber mas, por tener mas, y la terrible espera por saber que sera lo proximo o lo primero.

Ya lo decia el Capita Enciam; " els petits canvis, son poderosos".

BLANCO: Por la paz que le das a mi alma. Te Kiero.

AMARILLO : Por formar parte de ti, y tu tan parte de mi. I Love You

NARANJA : Por el fuego que mantienes en mi corazon. T´Estimo

ROJO : Por hacerme sentir mas alla del amor, y la passion, y el deseo. Je t´Aime

AZUL : Por tu compañia, tu amistad, tu comprension y tu ternura. Aishiteru

ROSA : !Porque nosotras lo valemos¡ Gracias por quererme.

Feliz Sant Jordi a tod@s!!

No es lo mismo una distancia a superar que una distancia a cubrir.
Tiendo a marcar distancias.
Y tengo comprobado que cubrirlas, no soluciona el problema.

Es mi manera de ser, de esa parte de mi que no me gusta, pero soy asi. No me justifico, es solo que hace poco que me he dado cuenta.
Involuntario, practicamente inconsciente, y algo aterrador, desconcertante e irritante, asi es otro gran defecto de este ego; las distancias.
Marco distancias cuando algo de ti no me gusta, dejo distancia cuando me enfado contigo, y la creo para evitarnos problemas, asi soy yo.
Distancias tras las que ocultarme del verdadero problema, verdades que no quiero decir, y mucho menos saber, palabras que no sabria medir, recuerdos que no valen la pena tener.

Pero a veces, hay distancias que cuestan de asimilar, de imponer, o de mantener.
Hay distancias que sencillamente aparecen por actos erroneos, distancias que traen consigo conocimientos que no querias tener, y sensaciones por las que venderias tu alma al diablo, si asi pudieras evitarlas.

La decepcion es una distancia muy grande a cubrir.
Y demasiado dolorosa para superar.

Quisiera empezar esto de otra manera, pero lo primero que me viene a la mente, al pensar en ti, es alegria. Alegria cuando te veo, y mas alegria despues de haberte visto. Aunque luego se desvanezca y se vuelva esta extraña sensacion de nada y todo a la vez.
Jamas crei que volveria a sentir algo asi. No ya. No otra vez. Y aquí me tienes, intentando plasmar algo, que conozco desde hace mucho, pero que me da tanto miedo, y me siguen faltando las palabras y el aliento para hablar de ello.
Pero he aprendido a vivir con esto, a convivir con estos sentimientos, les he hecho un pequeño hueco en mi interior, entre la locura y la realidad.
Sencillamente, no queria perderlo.

No algo tan bonito, ni tan mio, algo tan guardado durante tantos encuentros, algo que cada vez grita mas por salir, pero que aguarda impaciente su momento.
Algo que renace con fuerza desde mi interior, arrastrado a la superficie por tus sonrisas cada vez que acabas una frase, segura de ti misma, algo que renueva fuerzas con cada mirada que compartimos.

Y te he amado, te he deseado hasta llegar al infierno, te he poseido hasta tocar el cielo, te he anhelado en silencio, te he sentido en la lejania, y te he adorado desde el primer dia que te vi. Pero nunca es suficiente.
Esto, jamas sera suficiente. Y lo se.

Se que lo unico que me pertoca de ti son tus palabras, a medio camino entre la verdad y la experiencia, y la promesa de que si todo va bien, siempre estaras ahí.
Pero tampoco es suficiente. Porque yo no te quiero, yo no te siento, porque no es ni vida ni esperanza lo que me das ni me regalas, es solo tiempo que se acaba contigo, y tiempo que se para sin ti.
Corrientes que manejas a tu paso y antojo, y que cada vez que asomas, arrasan mi mundo, mis ilusiones, y mi fe, haciendo y deshaciendo a tu voluntad, la mia, y yo vuelvo a quedarme atrapada en una batalla sin fin, y envuelta en constantes distancias a superar, que me alejan cada vez mas de ti.

El problema de hoy no es nada nuevo, ni demasiado distinto del resto. Me ha tenido una noche en vela, como los demas, y me ha arrastrado a escribir, como los demas.
Pero, por algun motivo, que aun desconozco, el destino se me muestra jugueton y demasiado caprichoso.
Fue el destino, quien puso en boca de mi madre, las palabras que me libraban de una pesada conciencia, cada vez que hacia algo que no era del gusto y agrado de mi familia.

“Ahora tengo libre albedrio”, me repito todas las noches sin llegar a creermelo aun.

Y estaria encantada por haber recuperado el rumbo de mis actos, dandome lo mismo si lo he conseguido con mas o menos años, porque lo importante seria haberlo recuperado. Es mas, estoy convencida de que si ha sucedido ahora, es porque antes me sobraban pataletas y carecia de sentido practico.
Pues bien, la fiesta no ha durado demasiado
Con el orgullo bajo un brazo, y la de felicidad bajo el otro, sin creerme que puedo hacerlo, y que lo estoy haciendo, me veo en una encrucijada demasiado turbia, para esta novata en destinos. En ella se cruza mi futuro. Y como siempre, hay que escoger. ¿ He dicho alguna vez, que las decisiones no son lo mio? Me suponen un infierno de vertiginosas subidas y bajadas constantes de animo y cambios de humor.

¿El problema? Elegir entre un buen trabajo al que dedicarme, o dedicarme a lo que quiero.
Lo que quiero, lo que me gusta, lo que no creo que se me de tan mal, lo que me ilusiona tanto como hace años nada ha conseguido hacerlo. Y creedme, nada es nada.

. Deberia estar acostumbrada. No soy persona de pasiones, ni hobbys, ni aficiones, no suelo ilusionarme con facilidad, y cuando lo hago, no me confio. Incluso, a veces, me obligo a poner los pies en tierra firme. No me lo puedo permitir. El precio que pago a cambio es demasiado elevado para mi. Y casi siempre, la distancia, es la mejor defensa.
Pero esto, es distinto. Quiero que sea distinto. Necesito que sea distinto. Siento que es distinto. Pero a veces, con querer, no es suficiente,¿verdad?. Ni con desear.
Con el poder que supone, tener mi propio destino entre mis manos, no es decision facil, ni segura. Y tampoco sabria decir, que parte de mi, es la mas sensata en estos momentos, si la niña que patalea porque no quiere renunciar, o la parte heredada y mas exigente en mi, que me hace sentir tan terriblemente culpable.
Solo sé, que haga lo que haga, no hare lo correcto.

La cosa empezo durante la comida de Reyes.
Sin mas, mientras tomabamos el cafe, me volvi el centro de conversacion de mi familia. De repente, todos se preocuparon por mi situacion. Que si era feliz, que que tal con Iris, que el trabajo que, incluso, que tal estaba el safari.
Las que mas me conozcais, ya os podeis imaginar la cara de panico que se me iba poniendo a cada pregunta, y cada vez que un familiar mas, se unia a la conversacion. Empece a encogerme sobre mi misma, en aquella sillita de madera supletoria e intentando esconderme tras el tazon de cafe con leche.
Hablamos de mi pasado y mi presente durante horas. Y cada vez que intentaban organizarme el futuro, cambiaba de tema. Pero, vovlian a lo mismo una y otra vez. El mensaje era sencillo " haz algo con tu vida, algo ulti y productivo, y ya". De repente, mi madre, que parecio ausente practicamente toda la conversacion, solto " Ponte a escribir... o metete en el teatro... siempre te han gustado esas cosas de artista" . Me hubiera muerto de alegria, sino fuera por la cara de asco con la que acompaño sus palabras. No capte el mensaje, la verdad. No supe interpretar si lo que dijo era bueno o malo. Pero la conversacion tomo un rumbo muy interesante. Un monton de ideas por parte de algunos, animos por parte de otros, incluso recuerdos de mi faceta como artisa infantil, dejando a un lado, la tension que flotaba por el aire, y mi indignacion se despresuraba.

Al fin, la despedida.
Mi tia pequeña, me dio un gran abrazo, me acaricio la espalda con ambas manos abiertas, y solto un sonoro suspiro, añadiendo; " Yo te entiendo, vale". Y de remate un buen beso de tia cariñosisima.
Mi tia- abuela, no quiso ser menos. Practicamente me robo de los brazos de mi tia pequeña, para volverme a achuchar contra el jersey de lana ( rustica). Y me froto la cara con ambas manos, mientras hacia aquello que tanto odia todo sobrino. Me estrujaba las mejillas y me decia; " Ay mi ratita, que hay que ser feliz! Ayayayay!!
Cuando vi que venian los demas para despedirse, senti panico. Mi tia- abuela no era la unica con jersey de lana, ni la unica con ganas de demostrarme su apoyo y su amor incondicional. Asi que fui mas rapida que ellos, !juas¡ , opte por despedirme yo antes, con un beso al aire y un adios. Cogi la chaqueta, y me la puse practicamente en la calle.
Por la noche, me llamo mi padre. Convencidiso de lo orgulloso que estaba de mi, y animandome a perseguir cuando quisiera hacer y alcanzar. Le colgue apresurada. Por un dia, ya habia habido suficiente union familiar. De sobras.

Aquella noche, no sabia si sentirme bien, por la actitud incorregible de mi familia de estar siempre unidos, ya sabes, "La Familia", o colgarme el cartel de culpable, por las criticas sobre mi pasado y mi presente, que aunque fueron productivas, no sonaron muy constructivas flotando de lado a lado de la mesa.
Quedo claro, que tenia absoluto y completo albedrio con mi propia vida. Eso era nuevo, y muy importante. Al menos ya no era la "oveja negra" y lesbiana de la familia.

Una tarde, algunos dias despues, mis padres pasaron por casa. Lo hacen una vez a la semana, minimo, pero todo queda en la calle. Vienen en coche, aparcan en doble fila, bajan las ventanillas, y hablamos un ratico. Asi nadie invade la privacidad de nadie. (Cosas de madre escorpion e hija capricornio). Me conto, que habian ido a cenar con uno matrimonio que conocian desde jovenes, y que cuando le preguntaron por mi, esta fue la conversacion :

- ¿Y que tal la niña?
- Muy bien, sigue fuera de casa.
- ¿Que, con el novio?
- Nooo! Con la novia
- ¿ Trabaja con vosotros?
- No, nos ha salido artista.

Por supuesto mi madre lo contaba con un orgullo que no le cabia en el pecho. Pero yo me quede a medias entre lo alucinada y lo horrorizada.
¿Que sigo fuera de casa?, sí, claro, no me ha ido tan mal. "Ah, hola no se quien eres, soy la hija lesbiana" pense. Y por lo visto, que mi madre me tenga por una lunatica de cuidado, que roza la depresion 365 dias al año, ademas de una alcoholica entendida que colecciona animales, hace de mi una gran artista.
Fantastico.
La teoria es la siguiente : Si mi madre no estuviera de acuerdo en algo de lo que dijo, no lo hubiera dicho. Facil. Asi que suponiendo que lo dijo " de buena onda", debia ser algo positivo.
Entonces recorde aquella cancion que decia " mama, yo quiero ser artista".

Aun, hoy, intento asimilar todo aquello. Y sigo sin saber si mi situacion es buena, o mala. Yo le pongo ganas e ilusion todos los dias. Busco certamenes, concursos, convocatorias, inlcuso talleres de escritura. Voy escribiendo algo por las tardes, y por las noches sueño con mi madre. En algunos sueños, hasta publico libros de gran interes, o me vuelvo una Jennyfer Sheckter de carne y huesos. En otros, soy una terrible freak del mundo literario.