DEFECTOS DE UN EGO

Mi pasado resulta algo confuso. Incluso para mi.
Tengo recuerdos parciales dentro de recuerdos completos.

Escenas en las que no me reconozco, situaciones a las que no plante cara, conversaciones que me enamoraron desde la primera palabra, y frases que me acompañan todas las mañanas y todas las noches, caricias que aun me hacen estremecer , miradas que hubiera deseado retener, y pensamientos que no debi guardar.
Pequeñas piezas de un puzzle, que ni yo misma me he atrevido a montar, hasta ahora.
Porque mi maraton personal empezo hace ya demasiados años, como para seguir escondida tras esa causa, creo que ya es hora de dejar de correr.

He dejado de huir, porque al fin mis miedos, se resuelven, y mis dudas se vuelven respuestas, porque ya no tiene sentido asustarse de un anciano lobo feroz, porque me aburrece necesitar un espejo para mirar el pasado.
Quiero darme la vuelta y mirarle a la cara, quiero poder levantar el dedo en mi propia contra y señalarme orgullosa en el pasado de alguien, en alguna de tantas situaciones insalvables, en mente de aquellos a los que yo tambien dañe, en la mirada de los que un dia la apartaron.
Quiero hacer saber, necesito hacerle saber, que al fin, comprendi aquellos silencios en sus palabras, que entiendo la frialdad en sus ojos, decirle que parte de él, quedo en mi, y me gusta.
Confesar que acepto la soledad que me ha tocado vivir.

Si en algun momento de mi vida, me hubiera permitido creer en el destino o en algun Dios, ahora, mi vida, solo tendria el significado diario de culparle a el.
Si no hubiera empezado a huir, ahora no me recriminaria cuanto he perdido por el camino.
Si llego a quedarme, se que hoy, yo, no estaria aqui.
Porque no estaba preparada, porque aun era incapaz de aceptar demasiadas cosas, y mucho menos de comprenderlas.

Ahora, las cosas, toman sentido y forma por si mismas, acabando de completar mi viejo puzzle abandonado, dandole colores, texturas, y al fin, sentido.

Por fin y al fin, y con el orgullo que no me cabe en el pecho, os presento la primera, y de momento unica, edicion de "YO, TU, NOSOTRAS".
Que os puedo decir, aparte de que aun no me lo creo del todo!

Pero que nadie sufra,¿ok? que no es de "lectura obligatoria", ademas, las seguidoras del culebron teneis absolutamente todo lo editado, colgado en anteriores paginas de este mismo blog.
Y poco mas.. con una alegria que crece cada vez que lo veo, y metida de cabeza en todos los cambios que hay que hacerle, "quitar esto, poner aquello, falta un capitulo, blablabla...", pero ilusionada, muy ilusionada de nuevo.

Gracias cagatió!!
Y gracias a vosotras, por hacer de esto, algo que valga la pena.

" YO, TU, NOSOTRAS: Isabel Mas "
" Diseño y Portada: Iris Jose "
" 27 Junio 2006 / 15 Diciembre 2007 "
" Primera edicion : 24 Diciembre 2007"

Porque no consigo hacerme entender.
Porque llevo demasiado tiempo viviendo con el miedo.
Porque necesito que vuelvan muchas cosas que perdi.
Porque no se como recuperarlas.
Porque las cosas empiezan a ir bien a las puertas de navidad.
Porque tengo recuerdos que me duelen demasiado.
Porque no consigo olvidar.
Porque las paredes de este pozo ya no tienen donde agarrarme.
Porque llevo tantas cosas guardadas dentro, que me he perdido a mi misma.

NO OS PERDAIS ESTE PEQUEÑO PREVIO SOBRE LA 5ª TEMPORADA DE THE L WORD, NO TIENE PERDIDA.
PARA LAS QUE AUN ESTAN PERDIDAS COMO YO CON LA VUELTA DE ESTA SERIE, HE ENCONTRADO LA FECHA DE LA PREMIERE, PARA EL 6 DE ENERO DE 2008 ( y una cuenta atras descargable).
AQUI ENCONTRAREIS ALGO MAS :
www.sho.com
http://www.sho.com/site/lword/home.do?source=m_lword_countdown


BESOS!!

Ayer, una buena amiga me decia " es que contigo si que puedo decir las cosas como son, hay quien se enfada" , y tenia razon, soy defensora de que donde hay confianza hay verdad.
Luego recapacite, y me di cuenta de que a pesar de todas nuestras diferencias, lo unico que me mantiene al aldo de esta chica, ha sido la constante verdad que nos hemos tenido, ese respeto olvidado que a muchas se nos escapa demasiadas veces de las manos.

Mas tarde, me acorde de la rabieta de hace un par de semanas, y que hoy aun me duele, no por lo ocurrido, sino por las personas que quisieron llegar mas alla de las palabras que deje escritas en este mismo blog.

Esta mañana me he paseado tranquilamente por algunos de los blogs mas familiares, y he leido lo "enchochada que esta una", el miedo que tiene otra por salir del armario, una que esta que rebienta de felicidad pero tiene miedo a lo que hay detras de esa satisfaccion.

Y si, una mecha se ha encendido en mi mente, se ha consumido demasiado rapido como para reflexionar, y me ha llevado a este nuevo post en blanco y por explicar.

"Todo el mundo tiene problemas" es una conclusion que te saca de algun que otro bajon diario y no demasiado profundo.

" Mal de muchos, consuelo de tontos" es justo lo que necesitas oir para que te jodan la busqueda de consuelo.

"Del arbol caido, todos hacen leña" es una manera suave de advertirte por donde pisas y en quien confias.

"A buen entendedor, pocas palabras bastan" te recuerda quien y donde estan tus amigos de verdad

"A caballo regalado, no le mires el dentado", no deja de ser una manera mas de contentarte con lo que tienes.

" De tal palo tal astilla", que por cada palo que des, te llevaras tu parte.

" A todo cerdo le llega su San Martin", es lo que deseamos cada vez que nos cruzamos con algun energumeno.

"Quien bien te quiere te hara llorar", o dicho de otra manera, menos humos cuando alguien en quien has confiado te dice algo que no te gusta.

"Mas vale bueno conocido que malo por conocer", es la excusa de cobardes e ignorantes.

"Quien adelante no mira, atras se queda" , es el justificante diario de una vida cualquiera.

"Piensa el ladron que todos son de su condicion ", algo que me gustaria decirle a mas de uno.

" De este agua nunca bebere" es cuando el orgullo y la sobervia nos puede.

"A mal tiempo, buena cara" es un consejo sin fundamento, pero necesario de oir.

" A palabras necias, oidos sordos" es lo que desearia mas de una vez por no oir a muchas personas.

" El muerto al hoyo y el vivo al bollo" , sencillamente estupida, superficial y de lo mas egoista.

" Hagas lo que hagas ponte bragas", o dicho de otra manera, echale cerebro a lo que haces.

" No hay mal que por bien no venga" es de aquellas cosas que solo el tiempo puede dar o quitar la razon, pero siempre viene que alguien te lo diga.

"Corazon que no ve, ojos que no lloran", porque a veces vivir en la ignorancia es el ultimo de los consuelos.

"Una vez al año, no hace daño", .... prueba a tirarte desde un 5 piso, a ver si con solo una vez, ni te dolera ni podras volver a hacerlo.

" Lo que a mi casa viene, es porque m conviene", mi preferido, una manera mas sutil y menos culpable de ver las cosas que ocurren a mi alrededor como lo que son.

" Carpe Diem", una arma de doble filo, hay que saber cuando y como.

" Deja para mañana lo que puedas hacer hoy", que bastantes comidas de cabeza tenemos en un solo dia, como para querer avanzar trabajo.

Asi son las cosas y asi las hemos contado, a todos, todas....

Estos dias, hago balance.
Miro atras, y pienso en todo lo que me ha ocurrido durante este año, lo que ha vivido la gente que me importa, pienso en los mas lejanos, y recuerdo a todos aquellos que ya no estan.
Recuerdos a medio camino entre la reflexion y la memoria, intentando aprender de aquello que me ha hecho mas fuerte y mas debil, recapacitar ciertas decisiones, y tomar buena nota de dias y momentos compartidos.
Estos dias, estoy en busca de ilusiones que he dejado a un lado, marcandome metas para algun tipo de futuro, analizo mas que nunca mi persona, e intento hacerme un corazon algo mas duro, para el año que viene.
La tipica reflexion de fin de año, pero antes de las fiestas navideñas, que me absorven demasiado como para hacerlo en plena campaña.

Pero este año, la verdad no sabria decir si ha sido bueno o malo, porque demasiadas cosas a mi alrededor han cambiado como para poder ser sincera conmigo misma.
Pienso en las cosas que me han mantenido en pie este año, las cosas que han mantenido la ilusion en mi, pienso en las cosas que me han hecho sonreir de verdad, y las que me han arrancado lagrimas de dentro del alma, pienso en aquellos que un año mas me han acompañado durante mi caminar por esta vida, y en los que dejaron en mi tanto en lo que creer.
Analizo mis errores y todos los pasos en falso que he dado, apruebo satisfecha mis actos y renuevo votos con mi propia fe.
Es un momento delicado para mi, tengo tantos cambios que aceptar, tantas personas a las que mirar a los ojos, tantos momentos pendientes, tantas decisiones precipitadas y otras de forzadas aun por reconocer, es un momento en el que, mas que nunca, necesito de mi misma, de mi espacio, de mi seguridad, y de mis errores, es un momento en el que buscar apoyo se me hace cuesta arriba pero necesario a la vez, un momento de mi vida en el que presiento que es ahora o nunca.
Fechas en las que, a parte de noches mas largas y dias mas frios, muchos sentimientos me acompañan, y me otorgan ese caracter medio lunatico medio cambiante, porque me dejo llevar por mis amarguras y mi felicidad a la vez, horas en las que pataleo, victima de mis propios recuerdos, anhelando tantas cosas del pasado, y horas, durante las cuales, la alegria se me escapa incontenida a traves de la piel, y todo con su porque legitimo, sus causas y su fin.
Y peleo contra la nostalgia de dias mejores, y sobrevivo con la unica esperanza de volver a encontrar tantas cosas perdidas por el camino, y deseo mas que nunca no volver a tropezar con ciertas piedras, y miro hacia delante, con la seguridad de los que me quieren a mi alrededor y la certeza de que no hay mas remedio que seguir.
Aun asi, no sabria decir en que punto me encuentro.
Este año, ha sido un año duro, y aun por aceptar, un año de perdidas, de reencuentro, de fuerza humana, y crueldad mental, de verdades perecederas y lenguas muertas, de conversaciones a medias y miradas que contenian demasiado amor y cariño para poder expresarse con palabras.
Casi 365 dias en los que cada paso que he dado, tenia un significado opuesto, pero que me han permitido ver y sentir tantisimo.

Estos dias hago balance, intentando hacer sitio en mi, para seguir creciendo, y poder encarar con mas ganas y fuerza que nunca, ese destino por escribir en mi vida que me espera, anhelando a cada segundo, la compañia de los mios y la salud de todos, con la ilusion de seguir compartiendo mi felicidad con los que me rodean y la creencia de que, sencillamente, todo ira bien.

A falta de 15 dias para renovar mi contrato, me asaltan las dudas y me acecha la conciencia, vuelvo a estar de insomnio, como cada vez que me toca tomar una decision importante, y sigo sin apetito, con las navidades a la vuelta de la esquina, y mas pelada que un cacahuete, todo por no saber que seria lo correcto hacer o dejar de hacer.
Cada mañana es mas fria, y mas pesada, cada dia que paso en esa empresa me dejan hacer menos cosas, mas alejada de mis compañeros, y bajo ,mas presion, con otro inventario a la vista y un par de auditorias sorpresa, se me vuelve algo extremadamente agobiante, empatico, e insoportable, tener que estar a la espera de que pasara hoy, por donde me daran por culo y porque me saca cada vez mas de mis casillas, y es que asi estan las cosas en el curro :

- Inventario a la vista, lo que implica un viernes de 8 hasta que se acaben de contar cd´s, libors y dvd´s, sin cobrar las horas extras por que ya te pagan un bocata para comer.

- Auditoria , que ni loca vuelvo a aguantar las palabras de un pijo prepotente llamandome rubia tonta ante mis demas compañeros, ya me calle una vez...

- Nuevo contrato fantasma, es cuando te dicen que te haran fija para el proximo contrato pero te sorprenden con uno de 3 meses.

- Horario flexible, para que el jefe lo cambie cuando el quiera, sin previa reunion ni aviso, mas que un cartel en una de las entradas.

- Comedor officce, o 5 m2, donde solo hay una mesa con sus cuatro sillas, una nevera de 1,40 cm, y un microondas, para unas 15 personas,obligadas a comer ahi, gracias al nuevo horario, y en una hora.

Ademas, regalamos una hora cada semana, 4 al mes, 208 al año, casi 650€ menos que gano pero nadie me paga al año.
Y sumandole ciertos comportamientos por parte de los mandantes, que a ninguno nos dejan igual, problemas logisticos mal resueltos que nos acaban por fastidiar a todos menos al responsable, mala administracion del almacen, y someternos a presonas privilegiadas por los jefes...

Ya se que parece obvio que no renueve, pero...Resistir hasta que me salga otro trabajo? y hasta que lo encuentre que? Y si es peor? O mas lejos? Y dejar a mis compañeros atras? Cogerme el paro? Volver al infierno?
Dudas y dolores de cabeza varios, que en si me irritan por su alto contenido en estupidez pero que me desvelan desde hace dias y noches.

Ya os contare que tal, porque esta semana me toca firmar...
Por cierto, ya habeis visto a xirry-pooh? Eso es otra historia para otro dia...

Ya me decia mi madre, que asi, en la vida, no se puede ser.. pero soy como soy, y por mucho que me pese, o le pueda disgustar a alguien, creo que mi respeto merece su esfuerzo, tanto mio, que aguantarme a mi misma no es facil, como por parte de los demas.
Mi nueva rabieta, me tiene frita, sobretodo porque no es nueva, ni en su origen es una rabieta, sino un puteo descomunal, y es que volvemos a estar en lo mismo, la gente.
No me fio de la gente, y cada vez menos incluso de la mia.
Hay quien levanta el dedo y me señala., me acusa de que no llamo, de que no quedo, de que les tengo en el olvido, y un monton de sandeces que solo aumentan mi lejania y otorgan poder a mi estado de estupidez superior.
Las normas del juego son sencillas, y quien no sepa jugar, o acatarlas, que me deje en paz.

Yo no juzgo, yo no señalo, yo no exijo, ni mucho menos me las doy de conocedora de cada uno de vuestros errores y defectos, no guardo rencor, aunque tampoco olvido, y si no hago cafes contigo, igual deberias replantearte porque...
Es "jartura" lo que me proponen ahora mismo muchas personas, de las cuales ni quiero su compañia, personas que pretenden sentenciar actos sin conocer al actor, porque se sienten ofendidos, dañados o sencillamente aburridos.
Bien, pues resulta que un mes de aburrimiento da para mucho, so, tomad nota.

Vuestras caras de amabilidad ya no son bien recibidas, ni vuestros discursos en busca de una defensa legitima, ya no hay intentos de disculpa que me valgan, ni cenas reconciliadoras.
Al fin, tragarme las palabras ya no surge efecto, y los sentimientos ya no vale la pena guardarlos.
Solo me queda dar las gracias a todas aquellas personas que se han ido llevando un poco de mi, sin darle ni valor ni importancia a lo que se les daba, agradecer un sinfin de incompresiones, de malas lenguas, de ratos muertos ....

Quien me quiera criticar que lo haga, yo tambien lo hago, o acaso os pensais que soy una santa?? Nada mas lejos de la realidad... pero jamas, jamas de los jamases, he condenado a nadie por ser como era, ni le he tirado, o he ayudado , a tirar mierda encima de ninguna persona.
Mis pecados son mas que conocidos por los que realmente han mirado por mi, y creo que solo por esas personas que se han molestado en intentar entender mas alla de mis actos, estoy aqui y ahora, y soy quien soy.
La verdad, a todos los demas, que os zurzan, que os den, que os la pique un pollo o os la muerda un pez, porque yo, paso de vuestra puta cara, porque me teneis desquiciada con vuestros juicios, vuestras exigencias, vuestro afan por las explicaciones.

Juzgar implica condenar.
Y las condenas, aunque se paguen, siempre se llevan encima.

" Just like I predicted, you´re in a point of no return", dice la cancion que me atormenta estos dias, "If it´s not what you´re made of, you´re not what I´m looking for..."
Es sorprendente lo cruel que puede ser la mente humana, y la mia, no se queda corta.
LLevo dias arrastrandome entre mis cenizas, devorada por mi propio fuego, que yo misma cree y deje crecer. Retorcido, lo se.
Una vez mas, me resulta dificil, tan rematadamente dificil, hacerme entender.
" Y quisiera tirar del cable anclado en la pared", y seria tan facil, un buen tiron, un tiron fuerte, que inluso me doleria en mis propias manos, pero que arrancaria esa "correa que esta marcando mi piel". Pensamientos y sensaciones que no van conmigo, que no quiero que formen parte de mi, pero que no me atrevo a soltar, temer a algo que te rodea pero no ves, que sientes pero que no te deja sentir.
Supongo que en mi interior se perfectamente lo que es, pero es demasiado el miedo que me da reconocerlo, porque lo volveria real.
Dos caras distintas de una misma moneda, que me hacen perder, salga la que salga.
Y dudas, tantas dudas y preguntas sin resolver, que se repiten durante todo el dia en mi cabeza, y respuestas que omito y escondo.
Un orgullo que reclama su vuelta, la necesidad de creer en ilusiones y fantasias alejadas por mi misma, reproches contra mi conciencia, desesperada por mi propia persona y agotada de mis propios pasos, sin saber hacia donde me llevan, la incertidumbre de no querer confiar en mi mente, una logica sin coherencia que me devora dia y noche, deseos que me golpean contra el pecho, y la constante sencacion de ser devorada por dentro.
Sera que no estoy echa para esto.

Tal como llegaste, te fuiste. Y aun no se si eso es bueno o malo, pero no me gusta.
No me gusta que te hayas ido. No me gusta que te hayas ido tan lejos.
Se me enconge el pecho al recordarlo.
Te fuiste antes de que pudiera decirte cuanto me gustaba tenerte a mi lado.
Sabes? Habia pensado sentarme delante de la pantalla, buscar la manera de organizar mis pensamiento, y dedicarte una alegre despedida desde las pocas palabras que encontrara. Pero tampoco puedo.
No quiero despedirme de ti, no quiero decirte adios, ni hasta pronto, no quiero saber que ya no estas, y no quiero hecharte de menos.
Quiero que me llames enfadada porque te tengo abandonada, y yo te jurare un cafe, una vez mas, y tu me reñiras porque siempre te digo lo mismo.
Quiero decirle "hello" a alguna chica que nos guste por la calle, hincharnos a te, intercambiarnos las revistas, cantar Ibiza en el orden que nos de la gana, discutir sobre tu caballo blanco y mi ponny, ironizar sobre lo desgraciadas que somos, criticar lo desviadas que estan todas la mujeres , contarte mi ultima rabieta con el mundo, y escucharte... ¿ ves la que me has dejado aqui ?

Te llevas lo mejor de mi, y aunque se que no es mucho, intenta no olvidar.
Siempre nos quedara New York, New York !!

Un sorpresita, mientras acabo de editar los nuevos "yo, tu, nosotras"
Y no, no es ningun anuncio de amena, ni se si todas las chicas son la misma... pero en cuanto lo vi, me engancho, y no solo por lo que pensais, marranas!
A disfrutar, y hasta pronto!

Creo que no es necesario comentar nada, no?
Solo espero que una que yo me se, se alegre, jejeje!
A disfrutar!

Esta semana, por fin, he podido descubrir el verdadero significado y la raiz, de las malditas muelas del juicio. Tambien he aguantado bromas tan originales com que " ya te tocaba algo de juicio" y blablabla...Que gracia.... A lo que iba. Esta semana, he desenterrado el porque las muelas te traen responsabilidad, cabeza y un par mas de dedos de frente.
El lunes desperte con ciertas molestias en la boca, pero bueno, lo tipico, y acostumbrada como estoy a que cuando se les antoja a las señoritas, van pegando tirones, y van asomando a cada tiron un poco mas, no le di mas importancia.
Pero el martes, ya no eran molestias, ni tirones, era algo mas bien parecido al atontamiento que te deja una buena bofetada, y me paseaba por el curro con la boca medio abierta tal cual como un pececito.
Aquello empezaba a doler, cuando me vino a la memoria el recuerdo de una que a media noche me desperto, porque se abofeteba la cara y apalizaba la pared muerta de rabia, por un dolor similar. Y lista que era hasta el martes, me encerre en el baño de la empresa, y mas que una bofetada directamente y en frio, me hice un suave masage en las encias, pero en vista de que era completamente inutil, cogi aire, me enrabi, y me di un bofeton de los buenos, con la esperanza de que la jodida muela de las narices, se diera por vencida...

Bien, primera leccion de la muela : estoy dentro de ti, idiota!
Segunda leccion: Nunca jamas pongas la otra mejilla.

Como es de esperar me hinche a gelocatiles lo que quedaba de dia. Supongoq ue algunas os preguntareis, porque no lo hice antes. Bueno, "si puedo aguantar, mejor", pensaba, creyendo erroneamente, que no era mas que otro "tiron de muelas".

Me quede sin comer un dia, el otro comi un buen vaso de leche de soja, y el tercero me espavile gracias a la churry, que me busco unos pinchitos de tortilla blanditos, y me comi un yogurt de MariCarmen, alias "leches", entre babas y movimientos remugantes.
Y hasta el miercoles, las cosas no fueron mucho mejor, pero si algo mas didacticas.
Apredi a beber cafe sin abrir ni boca ni labios, y al segundo intento ya no me lo heche por encima, supere los pecado de la gula, y ahora ya se dormir boca ariba. He acabado de quitarme algun kiliyo de encima, ya no aprieto las mandibulas, ni me muerdo las uñas, fumo algo menos, y me ahorro la mitad de palabrotas.

Por algo se llamaran las muelas del juicio, no?

Las que me conoceis, tambien conecereis esta faceta, que por lo visto llevaba un tiempo algo amuermada, pero que el otro dia, renacio con fuerza desde mi interior, ! y tanta fuerza!
Os cuento. Ya sabeis que soy una friki de los programas tipo GH, OT, y blabla, asi que no podia perderme FACTOR X, y como buena debota de los programas de entretenimiento, me enganche antes de que empezaran incluso los castings, de lo mas, la verdad. Pero la sorpresa y el motivo de mi verguenza al confesar esto, es el siguiente.
Hace una semana empezo la emision de las galas, y esto fue lo que me ocurrio cuando una de las niñas del grupo de 16 a 25 años, salio a escenario, la benjamina, con solo 16 años.
Esta fue la actuacion :


Y la situacion :

Yo me liaba un cigarrito de los mios, cuando Iris me advirtio que la actuacion empezaba, asi que alce la mirada, y me encontre con una mirada penetrante y oscura, que me hecho para atras del sofa... A lo que pregunte " ¿ Y esta ?.
Amore me puso al dia, la benjamina del grupo, la edad y blabla.
Luego las escaleras cerrandose y la pertinente broma de que iban a aplastarla, hasta que empezo el juego entre paredes, a lo que no tuve mas remedio que exclamar " Niña! Que tienes 16 años por dios!!"
Lo siguiente que recuerdo, es un acaloramiento impresionante,la necesidad de aire fresco y la cara roja, y mi xurry mirandome con cara de " asaltacunas".
Bueno, juzgad vosotras mismas!! Jajaja.

Bueno, bueno, bueno.... Esta visto que por mas que le pidas al cielo una tregua, por mas que busque y rebusque mi Fe perdida, una Fe de la que empiezo a dudar su existencia, el tiempo no da respiros, a nadie.
Por motivos ajenos, no puedo explicar con muchos detalles las situaciones que poco a poco parecen ir consumiendome, pero tengo claro que solo yo puedo sacarme de estas situaciones. Bueno, vale, yo, con vosotras a mi lado, pero eso ya os lo sabeis....
Se que tengo este pequeño rincon mio abandonado, como a muchas de mis niñas, pero solo puedo pedir paciencia, prometer que esto volvera a la normalidad, necesito creer que todo volvera a la normalidad...
Un beso muy fuerte a todas, que veo dia tras dia como sube el contador, y otro beso muy grande a todas las que de alguna manera, esteis conmigo, con nosotras, en estos momentos.
Hasta muy pronto!

En mi constante intento por conocerme mejor, y asi poder tomar consciencia pura de mis actos, me encarrile en un momento de nostalgia infantil, mientras recordaba cosas simples que hacia de pequeña y se me escapaban las sonrisas a cada recuerdo que sacaba, incluso llame a mi madre para hacerle ciertas confesiones.
Pense que seria gracioso dejar algunos de los actos de esa "mini-yo", no tan lejana.

Los mas cercanos ya conoceis mi mania hacia los papeles en mal estado, y fue mientras preparabamos unos sandwich para cenar, cuando me vino a la cabeza la cantidad de bocadillos que me preparaba mi madre para el patio, y cuantos de ellos acababan en la papelera o de cambio, porque llevaban una gran servilleta bien empapada y bien pegada al bocata.

Cuando estaba en 2º de EGB, un tal Diego, de mi clase, se metia conmigo por que tenia el pelo tan rubio despues del verano que casi era blanco. El me llamo vieja, yo le di mi primer puñetazo.

Por las noches, no solo llenaba mi cama con todos los peluches que tenia, no solo me tapaba hasta las cejas con mi super colcha antimonstruos, sino que ademas, Freddy Cruguer era mi novio, asi no podia hacerme daño, y yo tenia quien me vigilara la puerta, cerrada, siempre cerrada.

Cuando me enfadaba con mis padres, cogia algo de ropa, el saco y mi tienda iglu, una botella de agua y me bajaba al garaje, y les dejaba una nota que decia mas o menos asi :
" Estimats papis, m´en vaig a viure al garatge, aviseu-me quan estigui el sopar".

Arrastre la asignatura de "Literatura Castellana" 2 cursos, desde 8º de EGB, porque presente una redaccion sobre la libertad y el profesor no se creyo que fuera mia, y me la mando repetir, como no me dio la gana, suspendi el 3r trimestre, y julio, y setiembre de 8º. Tampoco me dio la gana de presentarla en la recuperacion de febrero, ni en la de junio, ni en setiembre de 1º de BUP, y no fue hasta junio de 2º de BUP cuando volvia a presentar la misma redaccion ante otro profesorado, y aprobaba, con un 9,75.

La primera vez que tuve que besar a una xica, el verano de 1996, sali corriendo de su casa, me meti en el ascensor, y desapareci calle abajo. Nunca mas supe de ella.

De excursion al Delta de l´Ebre con la family, nos pidieron muy amablemente si podiamos salir de un restaurante, porque en cuanto la niña vio que servian ancas de rana, se puso histerica, y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba.

Cuando deje el instituto, mis compañeros me despidieron con una cena y una noche de fiesta, y me hizo tanta ilusion, que me gaste el primer sueldo integro, en un precioso vestido de noche, un abrigo y mis primeros botines. Fui la unica que se dejo llevar por la ilusion de salir por primera vez de fiesta, mientras los demas llevaban lo de cada dia al cole... ¿¿ y lo guapa que estaba??

A los 12, era tan niño, que el primer dia en el instituto nuevo, todas las chicas me perseguian en el recreo y tuve que buscar refugio en mi primo pequeño, que estudiaba conmigo. No tardo en correr la voz de que el nuevo se llamaba Isaac.

Me quede dormida en classe de filosofia, sentada en primera fila en aquellos pupitres individuales, y bien acomodada, con la libreta encima la carpeta, la carpeta en la mesa, mi brazo en la carpeta, y mi cabeza encima del " nomeolvides" que esa navidad me habia regalado mi madre. Cuando la profesora me desperto, en mi frente se leia claramente " IXABO0NE".

La primera vez que surcaba las esfaltadas calles de Barcelona subida en mi nuevo ciclomotor, estrenando mi recien licencia de conduccion, obligue a mi padre a seguirme con el coche, hasta que llegara al instituto. Me moria de panico con solo pensar lo pequeña que era yo, y cuanto coche habia a mi alrededor.

Con 17 años, tuve mi primera cita nocturna con una chica ( igual algunas sabeis quien era, jijiji), y pille tal tonteria entre el alcohol y los nervios que solte frases miticas como " bajar a pata me da palo...jijiji... pata de palo...jajajaja" y "polo perni" ( peli porno).

Como dijo una gran cantante de nuestra españa " hechar la vista atras es bueno a veces"... porque hay cosas que no cambiaran nunca!

Que dificil parece hablar de Fe.
Un tema delicado, con dos lados socialmente bien divididos y enfrentados, demasiadas maneras para intentar comprender lo mismo, ideas que chocan una y otra vez a lo largo de toda la historia del ser humano.
La Fe, algo que se tiene, se necesita, o se busca, un grito de esperanza para algunos, y modelo de vida de otros, algo hetereo, invisible, impalpable, y omnipresente, gratis para algunos, y demasiado cara para los demas.
Bueno, pues aqui os dejo mi historia con la susodicha Fe.

Todo empezo una tarde de invierno, cercana a las navidades, cuando despues de un dia mas de trabajo en Sepulveda, Sole y yo, en compañia de Iris, nos tomamos una merecidas cervezas en el bar de la esquina. Y bueno, todas las que hayais tomado alguna vez cerveza conmigo, ya conoceis lo profunda que me pongo... Asi que sin mas, y la verdad sin recordar muy bien como salio el tema, nos pusimos a hablar de fe.
En efecto, y como si viniera en todo codigo genetico de lesbiana, las tres negamos rotundamente la creencia en un ser todo poderoso y omnipresente, y llegamos a la conclusion, de que a veces y que por desgracia, la fe es algo mas bien motivado por la necesidad que por una creencia firme. Asi pues, tras concluir que la fe es una especie de clavo ardiente al que agarrarse para muchos, me vino la idea de este post. Pero las cosas se complicaron, y me vi forzada a tragarme las primeras palabras que tenia pensadas para este momento, y la cosa quedo apartada, hasta que pudiera encontrar la manera, mi manera, para plasmar aquella conversacion tan interesante.
Lo aplace, un mes, dos meses, cuatro meses, hasta que me di cuenta de que mi reencuentro con las palabras perdidas y aquellas ideas tan firmes que tenia sobre la creencia, la necesidad y la fe, iba a ser imposible, porque aquella manera de ver y vivir mi relacion con la esperanza del Señor, habia cambiado.
Y ademas recuerdo en que momento cambio, cuando y porque.
A mediados de Enero, la situacion se complicaba aun mas, poniendo a prueba mi capacidad de sorpresa, de comprension, de aceptacion, mi capacidad para resistir jugarretas del destino, tanto ajenas como propias, y fue entonces cuando surgio, fue entonces cuando en el intento de un ultimo suspiro, levante la mirada hacia el cielo y en medio de la calle Sepulveda,
dije " Macho, calmate un poco y danos algo de tregua, quieres".
Por supuesto mi primera reccion fue pensar " Ya esta, ya estas majareta de por vida, Isa". Los dias posteriores a mi pequeña reclamacion aerea, la cosa estaba ya mas clara que el agua, y las palabras anheladas volvian a mi, y los motivos, y las razones, y la confusion, y la conversacion que mantuve con mis dos compañeras de "filosofia profunda".

Nunca le he tenido mucha simpatia a Dios, ni siquiero puedo creer en el, no me gusta en absoluto la Iglesia ni lo que esta haciendo con la fe y la necesidad de tanta gente, con la vida de tanta gente, creyendose poderosos por tener la voz del Señor bien apredida y a su favor, no me se el Padre Nuestro ni el Ave Maria, casi me quedo sin comunion por reirme del cura que la ofrecia, e incluso me hecharon de una Boda por irreverente y maleducada en la casa del Padre.
Aun y asi, aun recuerdo com si fuera ahoro mismo, cuando de mis entrañas salio la necesidad de creer en algo mas, la necesidad de culpar alguien de lo que estaba ocurriendo, de creer que habia alguien que sí podia hacer algo.
Son creencias vacias, imposibles, ilogicas e impropias de mi, pero cada noche, le pido al techo de mi habitacion, algo de paz y bien, para cada una de nosotras.
Cuestion de fe, supongo.

Solo, por lo que esta costando tener el carnet en mis manos, ya se merece un post.
Es conocida de sobras mi historia con el carnet de conducir, y tambien es sabido, que me lo saque el 15 de julio del año pasado... y una vez mas, no lo vuelvo a tener.

Dia del examen, y yo de los nervios, pocas practicas, el ultimo dia que examinaban en trafico, las 8 de la mañana, zona de examen que no conocia, y un examinador con cara de pocos amigos. Asi empieza la maldicion del carnet.

Nada mas arrancar, se me cala el coche, me paso un paso de peatones y circulo por un carril bus, pero la chachara que le da mi profesora de autoescuela al simpatico del examinador, parece funcior, porque al final apruebo. ! Dios ¡ Aun recuerdo como em temblaban las piernas, y tuvo que conducir ella de vuelta a la autoescuela .
Pero, una vez alli, ya me dicen que muy posiblemente, hasta setiembre no me llegue el carnet, porque con Agosto por el medio y las vacaciones, en la campana no dan pa tanto.
Bueno, vale, es logico. Aun me queda el provisional que lo recibiran la semana que viene.

! Y un cuerno ¡ Ni provisional ni carnet a mediados de Setiembre... Asi que me he pasado todo el verano conduciendo con una papel firmado por la autoescuela, conforme decian que habia aprobado tal dia, tal examinador y tal numero de expediente. Y no fue hasta primeros de Octubre cuando recibi el PROVISIONAL !
Noviembre, Diciembre, Enero y yo alargando provisionales... ! Pos ya no alargo nada mas ¡ ! Ya no conduzco hasta que tenga mi carnet ¡
Y no lo tuve entre mis manos hasta hace una semana, cuando por cierto muy amable la mujer de la DGT, me informo que " su carnet lleva aqui desde el 25 de agosto".
Al darle la vuelta al sobre, vi que la direccion que constaba en el sobre era la antigua y que en efecto, lo habian devuelto hasta la saciedad.

Pero ( porque siempre hay un pero ) el sabado 31 de Marzo, me roban la bandolera de Nestle , con un par de bragas polares made Tiet Eduard, el buff de chupa chups, 3 paquetes de nobel recien comprados, el DNI , la targeta a 0€ del carnet Jove y ! MI CARNET DE CONDUCIR ¡
Esa increible, lo desencajada que se me puede quedar la cara... y yo obsesionada, reptitiendo durante la denuncia que alguien tiene mi carnet de conducir.
" Claro, como ya no tienes moto, algo te tenian que robar" yegue a pensar.

Esta mañana me han llamado del Racc, que han encontrado mi cartera...

Hola amigos! En el post de hoy, os vamos a contar como podeis pasar una noche en Arena y salir vivos.
Para ello, vamos a necesitar unas 300 personas, a dividir entre las 2 salas de la discoteca, a tu pareja, y 3 amigas mas.
Cuando lo tengais todo preparado, os reuiniis en la sala inferior y os pasais unas cuatro horas entre babosos, borrachos, heterosexuales ambiguas, empujones y pisotones.
Cuando se cumpla el tiempo de las cuatro horas, ya os podeis retirar hacia la salida mas proxima para poder empezar nuestro proyecto de hoy.

Debeis verificar que los seguratas de la discoteca hayan cerrado bien todas las salidas, excepto una, que la compartireis con el resto de personas, para poder recoger vuestras cosas y salir.
Debeis agrupar a las 150 personas de la planta baja delante de la salida, y comprobad que la puerta solo la abran cada 2-3 minutos y os dejen pasar en grupos de 5-8 personas por apertura.
Las demas, deberan aguardar borrachas, sudadas, y con el aire apagado, en la puerta, y empujando con todas su fuerzas.

Bien, una vez consigais reunir estas faciles condiciones, y que os permitiran realizar el proyecto de hoy, ya podemos ponernos manos a la obra.
Primero de todo, necesitais perder a vuestra novia entre la multitud histerica, esto os proporcionara un poquito de emocion. Luego, que a una de vuestras amigas, le de un ataque de asma y, muy importante, que nadie la deje pasar, hay que agonizar un poquito.
Cuando empieze a coger color morado, que una de las amigas que os acompaña, la saque fuera a empujones y gritos. Esto acabara de subiros la adrenalina.

Y para acabar, la ultima de tus amigas y tu, quedaros empotradas por la constante marea humana, contra la unica columna en metros, por supuesto tu mision, es evitar que tu cuerpo aplaste a tu compañera de aventuras, unos 15 kg y 10 cm menos que tu( si no consigues una acompañante de tales medidas, intenta buscar alguien mas grande que tu, y tu podras ser la aplastada ).
Deslizaros al modo "caracolo" por la columna hasta encontrar un espacio donde poder respirar, y propon un grito de guerra, por ejemplo " Queremoz salí", y si lo acompañas con golpes contra la pared, mucho mejor.

LLegado a este punto, ya solo os falta, reencontraros con vuestra pareja, que os protegera hasta la puerta, a ti y a vuestra amiga, para que podais pasar al otro lado, en una de las aperturas.
Os apalancais un ratiyo en las escaleras antes de llegar al guardaropia, es importante respetar el tiempo para cada cosa.

Y para acabar, y despues de 45 minutos de cola para recuperar vuestras prendas, ya podreis salir victoriosos y orgullosos, de este simple y divertidisimo proyecto,que habreis hecho realidad entre tu, y tus amigas.


IN LOVELY MEMORY TO THE SURVIVORS
ARENA 18/2/07

Siempre me he tenido por una chica independiente.
Desde que tengo uso de razon, he defendido mi espacio, mis ideas, mis opiniones, mi fisico, mi salud, y he aprendido que la soledad no es tan mala cuando tu la controlas a ella.
He tomado decisiones, y las he asumido, he aprendido de mis errores, y los he vuelto a cometer, conozco mis defectos, mis secretos y mis miedos, y nunca he dicho lo que pienso totalmente.
Defiendo mi libertad ante todo y todos, mi respeto no esta en venta, y me confieso debota de los 7 pecados capitales
Incluso puedo permitirme el lujo de señalarme con mi propio dedo por cinica, vanidosa, arrogante, hipocrita, maleducada y despota.
Y dada la complejidad de mi propio ego, dudo que alguien me conozco realmente.
Soy cambiante, me cuesta tomar decisiones, no se actuar en beneficio propio, no accepto las imposiciones, y soy intolerante a cualquier tipo de presion.
Lloro siempre que veo Mouling Rouge, soy incapaz de aguantarme la risa ante cualquier caida ajena y propia, y mi lista de fobias irracionales es infinita.
Soy maniatica, suelo gruñir, puedo dormir mas de 15 horas, y si no sabes, mejor no intentes despertarme.
Y una infinidad de experiencias que me dejo por comentar, y que solo accentuarian mas mi malcarada independencia que desde siempre he pedido para mi

Por supuesto, toda moneda tiene dos cara, y la mia, mas que cara, es una puta cruz.
Porque es algo que lleva demasiado tiempo ahi, algo que conozco demasiado bien, incontrolable y que me pierde, que me come las entrañas en cuanto bajo la guardia y me desvela por las noches.

Hay un defecto de fabricar en mi, algo que sumado a los de serie, lo hace irritante y adicto
Una sensacion cercana a juntar a Miss Hyde, cambiante, irascible y rozando lo grotesco, la niña del Jardin Interior sin flores, temerosa y desconfiada, y a Sharleen, ambiciosa y excesivamente segura de si misma, en una sola habitacion, sin ventanas, ni puertas.
Aun no le he encontrado el nombre que le corresponde, sin que me suene excesivamente pretencioso, o absurdo, o lastimoso, o patetico.
Es mi ultimo gran defecto en un ego descarriado por dias y actos, pero que por fin, parece llegar a su destino final.


"Posiblemente, lo unico que me haga distinta a ti, es mi semejanza contigo."