DEFECTOS DE UN EGO

En mi constante intento por conocerme mejor, y asi poder tomar consciencia pura de mis actos, me encarrile en un momento de nostalgia infantil, mientras recordaba cosas simples que hacia de pequeña y se me escapaban las sonrisas a cada recuerdo que sacaba, incluso llame a mi madre para hacerle ciertas confesiones.
Pense que seria gracioso dejar algunos de los actos de esa "mini-yo", no tan lejana.

Los mas cercanos ya conoceis mi mania hacia los papeles en mal estado, y fue mientras preparabamos unos sandwich para cenar, cuando me vino a la cabeza la cantidad de bocadillos que me preparaba mi madre para el patio, y cuantos de ellos acababan en la papelera o de cambio, porque llevaban una gran servilleta bien empapada y bien pegada al bocata.

Cuando estaba en 2º de EGB, un tal Diego, de mi clase, se metia conmigo por que tenia el pelo tan rubio despues del verano que casi era blanco. El me llamo vieja, yo le di mi primer puñetazo.

Por las noches, no solo llenaba mi cama con todos los peluches que tenia, no solo me tapaba hasta las cejas con mi super colcha antimonstruos, sino que ademas, Freddy Cruguer era mi novio, asi no podia hacerme daño, y yo tenia quien me vigilara la puerta, cerrada, siempre cerrada.

Cuando me enfadaba con mis padres, cogia algo de ropa, el saco y mi tienda iglu, una botella de agua y me bajaba al garaje, y les dejaba una nota que decia mas o menos asi :
" Estimats papis, m´en vaig a viure al garatge, aviseu-me quan estigui el sopar".

Arrastre la asignatura de "Literatura Castellana" 2 cursos, desde 8º de EGB, porque presente una redaccion sobre la libertad y el profesor no se creyo que fuera mia, y me la mando repetir, como no me dio la gana, suspendi el 3r trimestre, y julio, y setiembre de 8º. Tampoco me dio la gana de presentarla en la recuperacion de febrero, ni en la de junio, ni en setiembre de 1º de BUP, y no fue hasta junio de 2º de BUP cuando volvia a presentar la misma redaccion ante otro profesorado, y aprobaba, con un 9,75.

La primera vez que tuve que besar a una xica, el verano de 1996, sali corriendo de su casa, me meti en el ascensor, y desapareci calle abajo. Nunca mas supe de ella.

De excursion al Delta de l´Ebre con la family, nos pidieron muy amablemente si podiamos salir de un restaurante, porque en cuanto la niña vio que servian ancas de rana, se puso histerica, y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba.

Cuando deje el instituto, mis compañeros me despidieron con una cena y una noche de fiesta, y me hizo tanta ilusion, que me gaste el primer sueldo integro, en un precioso vestido de noche, un abrigo y mis primeros botines. Fui la unica que se dejo llevar por la ilusion de salir por primera vez de fiesta, mientras los demas llevaban lo de cada dia al cole... ¿¿ y lo guapa que estaba??

A los 12, era tan niño, que el primer dia en el instituto nuevo, todas las chicas me perseguian en el recreo y tuve que buscar refugio en mi primo pequeño, que estudiaba conmigo. No tardo en correr la voz de que el nuevo se llamaba Isaac.

Me quede dormida en classe de filosofia, sentada en primera fila en aquellos pupitres individuales, y bien acomodada, con la libreta encima la carpeta, la carpeta en la mesa, mi brazo en la carpeta, y mi cabeza encima del " nomeolvides" que esa navidad me habia regalado mi madre. Cuando la profesora me desperto, en mi frente se leia claramente " IXABO0NE".

La primera vez que surcaba las esfaltadas calles de Barcelona subida en mi nuevo ciclomotor, estrenando mi recien licencia de conduccion, obligue a mi padre a seguirme con el coche, hasta que llegara al instituto. Me moria de panico con solo pensar lo pequeña que era yo, y cuanto coche habia a mi alrededor.

Con 17 años, tuve mi primera cita nocturna con una chica ( igual algunas sabeis quien era, jijiji), y pille tal tonteria entre el alcohol y los nervios que solte frases miticas como " bajar a pata me da palo...jijiji... pata de palo...jajajaja" y "polo perni" ( peli porno).

Como dijo una gran cantante de nuestra españa " hechar la vista atras es bueno a veces"... porque hay cosas que no cambiaran nunca!

Que dificil parece hablar de Fe.
Un tema delicado, con dos lados socialmente bien divididos y enfrentados, demasiadas maneras para intentar comprender lo mismo, ideas que chocan una y otra vez a lo largo de toda la historia del ser humano.
La Fe, algo que se tiene, se necesita, o se busca, un grito de esperanza para algunos, y modelo de vida de otros, algo hetereo, invisible, impalpable, y omnipresente, gratis para algunos, y demasiado cara para los demas.
Bueno, pues aqui os dejo mi historia con la susodicha Fe.

Todo empezo una tarde de invierno, cercana a las navidades, cuando despues de un dia mas de trabajo en Sepulveda, Sole y yo, en compañia de Iris, nos tomamos una merecidas cervezas en el bar de la esquina. Y bueno, todas las que hayais tomado alguna vez cerveza conmigo, ya conoceis lo profunda que me pongo... Asi que sin mas, y la verdad sin recordar muy bien como salio el tema, nos pusimos a hablar de fe.
En efecto, y como si viniera en todo codigo genetico de lesbiana, las tres negamos rotundamente la creencia en un ser todo poderoso y omnipresente, y llegamos a la conclusion, de que a veces y que por desgracia, la fe es algo mas bien motivado por la necesidad que por una creencia firme. Asi pues, tras concluir que la fe es una especie de clavo ardiente al que agarrarse para muchos, me vino la idea de este post. Pero las cosas se complicaron, y me vi forzada a tragarme las primeras palabras que tenia pensadas para este momento, y la cosa quedo apartada, hasta que pudiera encontrar la manera, mi manera, para plasmar aquella conversacion tan interesante.
Lo aplace, un mes, dos meses, cuatro meses, hasta que me di cuenta de que mi reencuentro con las palabras perdidas y aquellas ideas tan firmes que tenia sobre la creencia, la necesidad y la fe, iba a ser imposible, porque aquella manera de ver y vivir mi relacion con la esperanza del Señor, habia cambiado.
Y ademas recuerdo en que momento cambio, cuando y porque.
A mediados de Enero, la situacion se complicaba aun mas, poniendo a prueba mi capacidad de sorpresa, de comprension, de aceptacion, mi capacidad para resistir jugarretas del destino, tanto ajenas como propias, y fue entonces cuando surgio, fue entonces cuando en el intento de un ultimo suspiro, levante la mirada hacia el cielo y en medio de la calle Sepulveda,
dije " Macho, calmate un poco y danos algo de tregua, quieres".
Por supuesto mi primera reccion fue pensar " Ya esta, ya estas majareta de por vida, Isa". Los dias posteriores a mi pequeña reclamacion aerea, la cosa estaba ya mas clara que el agua, y las palabras anheladas volvian a mi, y los motivos, y las razones, y la confusion, y la conversacion que mantuve con mis dos compañeras de "filosofia profunda".

Nunca le he tenido mucha simpatia a Dios, ni siquiero puedo creer en el, no me gusta en absoluto la Iglesia ni lo que esta haciendo con la fe y la necesidad de tanta gente, con la vida de tanta gente, creyendose poderosos por tener la voz del Señor bien apredida y a su favor, no me se el Padre Nuestro ni el Ave Maria, casi me quedo sin comunion por reirme del cura que la ofrecia, e incluso me hecharon de una Boda por irreverente y maleducada en la casa del Padre.
Aun y asi, aun recuerdo com si fuera ahoro mismo, cuando de mis entrañas salio la necesidad de creer en algo mas, la necesidad de culpar alguien de lo que estaba ocurriendo, de creer que habia alguien que sí podia hacer algo.
Son creencias vacias, imposibles, ilogicas e impropias de mi, pero cada noche, le pido al techo de mi habitacion, algo de paz y bien, para cada una de nosotras.
Cuestion de fe, supongo.

Solo, por lo que esta costando tener el carnet en mis manos, ya se merece un post.
Es conocida de sobras mi historia con el carnet de conducir, y tambien es sabido, que me lo saque el 15 de julio del año pasado... y una vez mas, no lo vuelvo a tener.

Dia del examen, y yo de los nervios, pocas practicas, el ultimo dia que examinaban en trafico, las 8 de la mañana, zona de examen que no conocia, y un examinador con cara de pocos amigos. Asi empieza la maldicion del carnet.

Nada mas arrancar, se me cala el coche, me paso un paso de peatones y circulo por un carril bus, pero la chachara que le da mi profesora de autoescuela al simpatico del examinador, parece funcior, porque al final apruebo. ! Dios ¡ Aun recuerdo como em temblaban las piernas, y tuvo que conducir ella de vuelta a la autoescuela .
Pero, una vez alli, ya me dicen que muy posiblemente, hasta setiembre no me llegue el carnet, porque con Agosto por el medio y las vacaciones, en la campana no dan pa tanto.
Bueno, vale, es logico. Aun me queda el provisional que lo recibiran la semana que viene.

! Y un cuerno ¡ Ni provisional ni carnet a mediados de Setiembre... Asi que me he pasado todo el verano conduciendo con una papel firmado por la autoescuela, conforme decian que habia aprobado tal dia, tal examinador y tal numero de expediente. Y no fue hasta primeros de Octubre cuando recibi el PROVISIONAL !
Noviembre, Diciembre, Enero y yo alargando provisionales... ! Pos ya no alargo nada mas ¡ ! Ya no conduzco hasta que tenga mi carnet ¡
Y no lo tuve entre mis manos hasta hace una semana, cuando por cierto muy amable la mujer de la DGT, me informo que " su carnet lleva aqui desde el 25 de agosto".
Al darle la vuelta al sobre, vi que la direccion que constaba en el sobre era la antigua y que en efecto, lo habian devuelto hasta la saciedad.

Pero ( porque siempre hay un pero ) el sabado 31 de Marzo, me roban la bandolera de Nestle , con un par de bragas polares made Tiet Eduard, el buff de chupa chups, 3 paquetes de nobel recien comprados, el DNI , la targeta a 0€ del carnet Jove y ! MI CARNET DE CONDUCIR ¡
Esa increible, lo desencajada que se me puede quedar la cara... y yo obsesionada, reptitiendo durante la denuncia que alguien tiene mi carnet de conducir.
" Claro, como ya no tienes moto, algo te tenian que robar" yegue a pensar.

Esta mañana me han llamado del Racc, que han encontrado mi cartera...

Hola amigos! En el post de hoy, os vamos a contar como podeis pasar una noche en Arena y salir vivos.
Para ello, vamos a necesitar unas 300 personas, a dividir entre las 2 salas de la discoteca, a tu pareja, y 3 amigas mas.
Cuando lo tengais todo preparado, os reuiniis en la sala inferior y os pasais unas cuatro horas entre babosos, borrachos, heterosexuales ambiguas, empujones y pisotones.
Cuando se cumpla el tiempo de las cuatro horas, ya os podeis retirar hacia la salida mas proxima para poder empezar nuestro proyecto de hoy.

Debeis verificar que los seguratas de la discoteca hayan cerrado bien todas las salidas, excepto una, que la compartireis con el resto de personas, para poder recoger vuestras cosas y salir.
Debeis agrupar a las 150 personas de la planta baja delante de la salida, y comprobad que la puerta solo la abran cada 2-3 minutos y os dejen pasar en grupos de 5-8 personas por apertura.
Las demas, deberan aguardar borrachas, sudadas, y con el aire apagado, en la puerta, y empujando con todas su fuerzas.

Bien, una vez consigais reunir estas faciles condiciones, y que os permitiran realizar el proyecto de hoy, ya podemos ponernos manos a la obra.
Primero de todo, necesitais perder a vuestra novia entre la multitud histerica, esto os proporcionara un poquito de emocion. Luego, que a una de vuestras amigas, le de un ataque de asma y, muy importante, que nadie la deje pasar, hay que agonizar un poquito.
Cuando empieze a coger color morado, que una de las amigas que os acompaña, la saque fuera a empujones y gritos. Esto acabara de subiros la adrenalina.

Y para acabar, la ultima de tus amigas y tu, quedaros empotradas por la constante marea humana, contra la unica columna en metros, por supuesto tu mision, es evitar que tu cuerpo aplaste a tu compañera de aventuras, unos 15 kg y 10 cm menos que tu( si no consigues una acompañante de tales medidas, intenta buscar alguien mas grande que tu, y tu podras ser la aplastada ).
Deslizaros al modo "caracolo" por la columna hasta encontrar un espacio donde poder respirar, y propon un grito de guerra, por ejemplo " Queremoz salí", y si lo acompañas con golpes contra la pared, mucho mejor.

LLegado a este punto, ya solo os falta, reencontraros con vuestra pareja, que os protegera hasta la puerta, a ti y a vuestra amiga, para que podais pasar al otro lado, en una de las aperturas.
Os apalancais un ratiyo en las escaleras antes de llegar al guardaropia, es importante respetar el tiempo para cada cosa.

Y para acabar, y despues de 45 minutos de cola para recuperar vuestras prendas, ya podreis salir victoriosos y orgullosos, de este simple y divertidisimo proyecto,que habreis hecho realidad entre tu, y tus amigas.


IN LOVELY MEMORY TO THE SURVIVORS
ARENA 18/2/07

Siempre me he tenido por una chica independiente.
Desde que tengo uso de razon, he defendido mi espacio, mis ideas, mis opiniones, mi fisico, mi salud, y he aprendido que la soledad no es tan mala cuando tu la controlas a ella.
He tomado decisiones, y las he asumido, he aprendido de mis errores, y los he vuelto a cometer, conozco mis defectos, mis secretos y mis miedos, y nunca he dicho lo que pienso totalmente.
Defiendo mi libertad ante todo y todos, mi respeto no esta en venta, y me confieso debota de los 7 pecados capitales
Incluso puedo permitirme el lujo de señalarme con mi propio dedo por cinica, vanidosa, arrogante, hipocrita, maleducada y despota.
Y dada la complejidad de mi propio ego, dudo que alguien me conozco realmente.
Soy cambiante, me cuesta tomar decisiones, no se actuar en beneficio propio, no accepto las imposiciones, y soy intolerante a cualquier tipo de presion.
Lloro siempre que veo Mouling Rouge, soy incapaz de aguantarme la risa ante cualquier caida ajena y propia, y mi lista de fobias irracionales es infinita.
Soy maniatica, suelo gruñir, puedo dormir mas de 15 horas, y si no sabes, mejor no intentes despertarme.
Y una infinidad de experiencias que me dejo por comentar, y que solo accentuarian mas mi malcarada independencia que desde siempre he pedido para mi

Por supuesto, toda moneda tiene dos cara, y la mia, mas que cara, es una puta cruz.
Porque es algo que lleva demasiado tiempo ahi, algo que conozco demasiado bien, incontrolable y que me pierde, que me come las entrañas en cuanto bajo la guardia y me desvela por las noches.

Hay un defecto de fabricar en mi, algo que sumado a los de serie, lo hace irritante y adicto
Una sensacion cercana a juntar a Miss Hyde, cambiante, irascible y rozando lo grotesco, la niña del Jardin Interior sin flores, temerosa y desconfiada, y a Sharleen, ambiciosa y excesivamente segura de si misma, en una sola habitacion, sin ventanas, ni puertas.
Aun no le he encontrado el nombre que le corresponde, sin que me suene excesivamente pretencioso, o absurdo, o lastimoso, o patetico.
Es mi ultimo gran defecto en un ego descarriado por dias y actos, pero que por fin, parece llegar a su destino final.


"Posiblemente, lo unico que me haga distinta a ti, es mi semejanza contigo."

Creo que entre el titulo y la foto, queda bastante claro, a que va dedicado este post.
Carnaval 2007, un carnaval para recordar.
Para recordar, porque era el primer carnarval que pase y disfrute con mis niñas, porque valio la pena hacer lista de disfraces, porque Cat estaba rompedora en la categoria de "osos pesados", a Lili solo le faltaba el camion y gritar "Oh nena, si nena", y porque, pa que negarlo, mi novia estaba total con sus pintas de chula al mas puro estilo "Brian Kinney".

Pero no todo se reduce a la noche de Carbaval. Fue una semana de lo mas interesante.
Primero, en busca del disfraz... ! Buf ¡ Y yo que pensaba que no sacariamos ni uno..jajaja, pero la lista queda en secreto, porque las ideas eran brillantes y perfectamente reutilizables.

En 6 dias, protagonizamos "En busca de la gorra perfecta", " El bigote da vinci", " Latigos de nuestros padres" y " Hannibal: el prinicpio del cuero ", algunas aprendimos el limite entre ajustado e imposible y nos recorrimos todas la Humanas de Barcelona ( buen sitio para disfraces). Y por fin, !!Carnaval!!
Quedamos en casa, nos pintamos, nos vestimos, la foto de la noche, y a la calle, que la noche era nuestra.
La gente nos cantaba canciones de los Village People ( aun no sabemos porque ), haciamos las locas por la calle, y entramos gratis en Arena. Aunque casi nos dejamos la vida para salir( esto pa otro post) y de vuelta a casa...pues nos separamos y nos perdimos...

Lo mejor de la noche... despues de reencontrarnos una hora larga mas tarde, nos presentamos en la comisaria de los mossos de mi barrio, para denunciar lo succedido en Arena.
Ya os podeis imaginar la cara de los que estaban de servicio...
Pero valio la pena, porque eso es Carnaval, poder reirte de ti misma, de los demas, y con los demas. Es una noche para ser algo que no sueles ser, bajo su disfraz, y pasartelo genial.
Por cierto, vale la pena que amplieis la foto!!

Osos forever!!

Hoy he recibido un mail de aquellos tipo cadena, pero que para variar, pues mira, tiene gracia. Y por esa gracia tan certera, y porque negarlo, un poquito de nostalgia por mi parte, he decidido "nip & tuck" , porque realmente es digno de leer. Algunos/as os ha llegado al mail...pues para los que no, aqui os dejo esta maravilla.

"Generación de los 75-85"

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.
Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos albaloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de eptiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema elpanaderofarlopero".

Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a losculpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión) Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.

Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

¡Un saludo a todos!

Este sabado sali. Que raro, verdad ? Lo se, esa rareza fue una sensacion que me acompaño durante toda la noche.
Fue una noche extraña.
Sencilla pero extraña.
Primero, kedada obligada en el "Banco Banco"con Evita y Anna ( a xurry),Cat y Lili, cenita de "Cutre" y un "Castellls". Luego pateada hasta Aire, cola... 12 euros menos... y entre horrorizada.
¿ Porque coño he tenido que salir de casa?! fue lo primero que pense.
Una vez con la coca cola en mano y situada en mi correspondiente columna, volvi a mirar a mi alrededor y de nuevo " ¿Donde coño me he metido?! "

Vale, pues luego lo mismo pero cambie la columna de Aire por la de Arena, y la coca cola por un vodka-redbull... para ver si es cierto que no hay nada que el alcohol no pueda curar... Supongo que solo curara lo que se pueda curar...
Fin de fiesta tranquilo, todas para casa y a dormir. Charla "premomir" con mi novia, acostamos a los "nenes" y dulces sueños... Uuaah....
Se suponia que esa noche era para desahogarme... para pasarmelo bien, dejar de despotricar un poco y apartar esa faceta (contagiosa) de cascarabias...
Y bueno, mas bien hice trueque.
En lugar de pasarmelo bien, me lo pase de vicio.
No despotrique a nadie ni de nada, solo me burle hasta la saciedad de todo Aire y media Arena.
Saque mi lado mas ironico, pasota y descarado. Y creedme que no es la misma historia desde el otro lado...Y es que lo mejor que te puede pasar cuando crees que las cosas no pueden ir " a peor"...es que lo hagan!!

Si, la noche fue extraña, la mires por donde la mires. No estuve receptiva, ni comunicativa, me mostre seca, ironica, maleducada, contestona y apatica. Pero todo tiene su logica.
Me sentia muy, pero que muy fuera de lugar. Sí, reconocia a mis amigas, reconocia las columnas de Aire y el guardaropia de Arena...pero todo era tan distinto, incluso yo, me sentia distinta metida ahi dentro.
Pero cada vez que ese pensamiento se asomaba por mi cabeza atolondrada, solo debia levantarla y mirar quien tenia a mi lado, cantando conmigo a pleno pulmon OBK, o encontrar esa mirada entre tantas pero unica, o buscar la comprension en una broma.
El problema es que no ha sido hasta el lunes cuando me he soprendido recordando y contando mi fin de semana con una gran sonrisa. Me hacian sonreir anecdotas carentes de importancia y gracia alguna, pero que...no lo se, sencillamente, supongo que era lo que necesitaba en ese momento.
En ese momento necesitaba que Lili refunfuñara conmigo, necesitaba que Cat reinventara la letra de todas las canciones que pudo conmigo, necesitaba la imparcialidad pero curiosa cercania de Evita y Anna, y necesitaba a mi novia para compartirlo.
Se que parece incoherente, sobretodo si no se sabe porque necesitaba estas tonterias que pueden surgir de una noche extraña y normal como cualquier otra, pero no puedo permitirme el lujo de contar por donde anda mi fe ahora mismo.
Solo puedo decir que no es lo mismo una manga que un mango.
Un noche genial niñas.

Yo tenia un jardin.
Un gran jardin verde .
Un jardin donde el verde llegaba mas alla del horizonte. Un immenso jardin verde donde corria y hacia volteretas, donde saltaba hasta tocar su gran cielo azul con mis propias manos.
Un gran jardin verde donde paseaba con papa y mama, cada uno agarrados a mis manos, y jugabamos, y corriamos, y saltabamos hasta tocar el gran cielo azul con nuestras propias manos.

Un dia, en mi gran jardin verde, crecieron flores. Unas hermosas, y bellas, y grandes, y perfumadas, y coloreadas flores de grandes, y preciosos, y bellos petalos. Y traje a mama y papa para que vieron aquellas hermosas y grandes flores de mi gran jardin verde y cielo azul. Y mama y papa quedaron prendados de aquellas flores, de tan bonitos petalos. Asi que mama y papa, arrancaron el petalo de una de las flores mas bonitas, y grandes, y perfumadas de mi gran jardin verde, y dijeron " solo es un petalo, volvera a crecer".
Mama y papa se llevaron aquel petalo lejos del gran jardin verde y cielo azul, y el petalo, se marchito. Entonces, mama y papa, volvieron a por otro petalo, repitiendome que " solo es una hoja de grandes y bellas formas, con un hermoso color y dulces perfumes". Y el petalo, se volvio a marchitar.
Mama y papa volvieron a por otro petalo de la flor mas grande, y bonita, y perfumada y de mas bellas formas de mi gran jardin verde. Pero la flor, llacia desnuda y triste, sin petalo alguno.
Asi que arrancaron el petalo de otra flor. Pero esta vez, lo secaron. Lo guardaron, lo lucieron, lo enseñaron y lo prestaron, hasta que el petalo se perdio.
El petalo coloreado y perfumado, fue sustituido por todos los demas petalos de la misma coloreada y perfumada flor. Hasta que mi coloreada y perfumada flor, llacio desnuda y triste, sin petalo alguno.
Pero mama y papa, seguian teniendo muchas flores, grandes, y hermosas, y perfumadas y de colores perfectos, de donde coger los mas hermosos y bellos petalos de mi gran jardin verde.

Un buen dia papa y mama dejaron de venir a mi gran jardin verde de cielo azul.
Un buen dia, mi jardin ya no era grande, ni de verde radiante, ni tenia su gran cielo azul, ni habian grandes ,y perfumadas, y coloreadas flores, de donde coger los mas hermosos, y grandes, y perfumados petalos.

Ya nadie venia a ver mi gran jardin verde, porque ya no podias correr y hacer volteretas, o saltar hasta tocar su gran cielo azul con tus propias manos.
Pero, aunque mi gran jardin verde, ya no era ni grande ni verde, sigue siendo mi gran jardin, de tierra rocosa y cielo gris.
Porque una vez yo tuve un verde, y grande, y perfumado, y coloreado jardin.

A ti, viejo amigo, por haberme regalado tantas sonrisas.
A ti, viejo amigo, que me abriste las puertas de tu casa y tu corazon.
A ti, viejo amigo, por compartir el vino picado en mi casa.
A ti, viejo amigo, y solo para ti, es esta carta.
A ti, que te has ido debiendome un cafe.
Para ti, que incluso en los peores momentos me has kerido.
A ti, viejo amigo, que nos has dejado sin galan ni caballero.
A ti, viejo amigo, que tantos dias buenos y malos hemos compartido.
A ti, viejo amigo, por gritar por la ventanilla en plena autopista, por vivir como has vivido, por ser como eras, por haberme rodabo el corazon.
Solo tu viejo amigo, puedes estar y estaras siempre con nosotras.
Te quiero.

Pues si, lo puedo decir mas alto pero no mas claro. Lo mio es puro cinismo navideño.
Mientras todo el mundo parece disfrutar planeando las fiestas, las comidas y las cenas, los regalos, las compras compulsivas y los reencuentros, la navidad consigue desterrar lo mejor de mi.
Y no me molestaria, si no fuera porque empieza a ser algo cronico.
Y esque me resulta incomprensible tanto derroche, tanta hipocresia, y sobretodo, tanto amor comprimido en un solo mes. Pues yo, ni amor,ni compras, ni generosidad ni derroche.
No me gusta la navidad, y no me va a gustar jamas.
No me gusta y no la entiendo.
No me invade la nostalgia ni la bondad, nisiquiera me empacho a turron o me atraganto con las uvas, no disfruto de comilonas familiares ni de noches de fiesta descontrolada.
Por mis venas solo corre el mal humor y el cinismo.
Me aturde tanta comprension, tanta alegria y tanta euforia. Me agobia cada sonrisa, y consigo sacarle el lado mas ruin hasta a un bebe.
Y me fastidia infinitamente no tener vacaciones, no tener dinero y sobretodo, no tener reencuentros. Para mi estas fechas son para encerrarse en casa y mentalizarme que solo es un mes.
Un mes de maratones, un mes de caridad, un mes sin mis seres mas queridos, y un mes en el que me hago mas vieja.
Son dias para no salir a la calle, que total no cabes.
Son dias de gastos desmesurados.
Dias en los que la consciencia se vuelve una carga y el cansacio no ayuda.
Dias en los que la fe se agudiza recordando a los que ya no estan.
Dias de puro cinismo.

El lado oscuro. Ese anhelado, querido y profanado lado oscuro.
LLevo muchas semanas pensando en si escribir este post seria buena idea, y de si decidia hacerlo, que prodria decir de nuevo sobre un tema tan abusado y exprimido hasta la saciedad, como lo es pasarse al lado oscuro.
Y me esta resultando muchisimo mas facil de lo que esperaba.
Tenia miedo de caer en el error de creer que mi vida hasta ahora ha sido un infierno, de arrepentirme irrepetibles veces sobre actos pasados, miedo de dejar mi autoestima por el suelo con pretensiones de levantarla en "mi nuevo mundo" , caer en la estupidez de maldecir cuantos se han aprobechado de mi, de abusar de esta "nueva fuerza" para continuar con mi dia a dia. Tenia panico de dejarme llevar por la vanidad y tacharme de victima inoportuna.

Para sorpresa de mi prepotencia, ha sido una transicion mucho mas pacifica psicologicamente, sin lamentos ni reivindicaciones extremas, sino todo lo contrario.

Eran dias de letargo emocional , con grandes cargas de buena conducta forzada, mordidas de lengua constantes y represiones mentales, cuando decidi que mas, no pensaba soportar.
Podia soportarlo, pero no me daba la gana, y no tenia porque.
La cuestion es que la jugada me salio bien, y en cuanto pude, volvi a poner en practica mi lado mas ruin y estupido para librarme del problema. Y volvio a funcionar. Asi que empeze a usar la fuerza oscura incluso para mis beneficios.
Pero no podia ser tan bonito ni eterno.
Era como esas descargas que buscas y buscas y cuando por fin las encuentras, solo sirven 15 dias y luego o compras o pagas.

Era el momento de decidir si me kedaba con el producto o lo devolvia, quedandome con la miel en los labios, pero que puñetas, lo que habia catado hasta el momento me volvio adicta y me fascinaba, queria esa maldad para mi.
A cambio solo debia mirar hacia atras y analizar mi vida hasta el momento con mis nuevos ojos.
Y lo hize. Y por primera vez en mucho tiempo, me gusto lo que vi, sobretodo porque consegui entender tantisimas cosas, a tantisima gente y tantisimas situaciones. Pero sobretodo, me conoci un poco mas a mi misma, que no es tarea facil vale!
Comprendi que aquellos que intentaron hacerme daño, solo me hicieron mas fuerte.
Que la gente no es mala, solo egoista.
Que los que no me quieren es porque no saben.
Que si el perdon es de sabios, la venganza es de listos.
Que mi dolor se cuenta por tus lagrimas por mi.
Descubri que la lujuria, la ira, la gula, la pereza, la soberbia, la avaricia y la envidia ni son pecados ni son capitales.
Consegui entender y perdonar a aquellos que durante años he intentado borrar de mi mente, pude hacerme responsable de mis actos pasados y asumir sus consecuencias en el presente.

Asi que ahora gozo de libre albedrio malefico para campar a mis anchas. Ahora, puedo hacerme oir sin necesidad de gritar, cuando, como y porque yo quiera. Ahora, mi respeto tiene un precio.
Ahora comprendo deseos de mi propio cuerpo y consigo volver realidad sueños casi olvidados.

Elige a tu banda o grupo favorito, y responde solo con los titulos de sus canciones:

Banda o grupo elegido: TEXAS

Eres mujer u hombre: CARNIVAL GIRL

Descríbete: SO CALLED FRIEND

Que sienten las personas acerca de tí: PRAYER FOR YOU

Como te sientes acerca de tí mismo: INSANE

Como describirias tu anterior relación sentimental: I DON´T WANT A LOVER

Describe tu actual relación: SO IN LOVE WITH YOU

Donde quisieras estar ahora: DREAM HOTEL

Como eres respecto al amor: FIGHT THE FEELING

Como es tu vida: EVERYDAY NOW

Que pedirias si tuvieras solo un deseo: GETAWAY

Escribe una cita o frase sabia: YOU´VE GOT TO LIVE A LITTLE

Decir que no tengo ni idea de como empezar es un buen principio, almenos se algo del cierto.
Mi mente no da pa mas.
No puedo seguir dandole vueltas a lo mismo y seguir llegando a ninguna parte.
Estoy agotada y aburrida de siempre lo mismo.
Harta de ver que por mas ganas e ilusiones que le puedas dedicar a algo, son fuerzas perdidas.
Cansada de que empieze por donde empieze, siempre llegue al mismo punto, que por desgracia no tiene vuelta atras.
Asqueada de sentir que pierdo el tiempo.
Me siento consumida por las mismas palabras una y otra vez.
No estoy dispuesta a sostener mas conversaciones absurdas ni creer en mas hechos falsos.
Hoy me siento impotente. Hoy, ayer , y lo peor , se que mañana tambien.
Se que mañana volvere a despertar entre falsas apariencias y promesas que valen tan poco que ni el viento se las quiere llevar.
Mañana volvere a rodearme de palabras que se clavan en mi alma, palabras que van robando mi esencia y me vuelven cruel y desconfiada.
Me aborrezco.
Me doy rabia y lastima a mi misma.
Por no saber decir basta, por seguir tragando la misma basura dia tras dia y conformarme.
Porque se que dentro de horas estare aqui de nuevo , lastimandome de nuevo, de otro modo, con otras palabras, pero al fin y al cabo, de vuelta al mismo vacio e rabia.
Porque se que volvere a tropezar mil veces mas con la misma piedra.
Siento miedo.
Miedo de volverme como no kiero ser.
Miedo de padecer indiferencia.
Miedo a dejar de sentir.
Niedo a volverme loca.
Miedo a volverme impotente mental.

Hace unos meses, ordenando por mi humilde morada encontre algo asi como un borrador de una historia ke empeze hace muchos años...de hecho eran un monton de distintas historietas breves y la historia " AMOR EN BOSTON" donde por fin decidi poner a "Sharleen", mi super protagonista , en algo mas ke un breve encuentro en un bar o una discoteca. Me hizo mucha gracia encontrarme unos de los borradores corregidos por Tita!! Y la copia ke practicamente obligue a Tamy a leer...algun dia con mucho tiempo ya la colgare por aki para las valientes,jajajaja pero de momento y en honor a akellas ke sufrieron mi venazo lirico os dejo esto,espero ke os guste!!!

"Hay pocas cosas capaces de romper el silencio de una noxe de un vulgar mes de agosto,pocas cosas capaces de estremecer como el silencio de una ciudad bajo la manta de una luna llena sobre las calles desiertas,excepto un llanto ahogado.
Era cerca de la una de la madrugada cuando las primeras lagrimas caian sobre las sabanas de algodón de la cama de Sharleen,rompiendo akel silencio ke la abordaba.Entre sus manos sujetaba con firmeza las promesas de una pasado mejor.Viejas cartas empapadas por un llanto sin consuelo.

Absorta en akella melancolia,fue incapaz de reaccionar a su alrededor cuando Martha decidio entrar en la habitacion,alertada por el anormal silencio ke akella madrugada residia en el apartamento. Entro en la habitacion con precaucion y sigilo buscando a su compañera. A pesar de ke Martha conocia akella situacion de memoria,nunca dejaba de sorprenderla. Sentada en el filo de la cama alargandole los brazos abiertos a Sharleen le decia con un tono trankilo tipico de ella:

-Sharleen...

-Martha….-la voz de Sharleen sonoba opaca,vacia-…lo siento yo….

-Ssshhh..trankila…-Martha empezaba a ser arrastrada por la tristeza de su compañera…

-Porke Martha…porke…-Sharleen decidio acurrucarse sobre la falda de su rescatadora.

Apenas moviendo los labios y clavando akel rostro inexpresivo en los ojos de Martha,Sharleen no podia vencer el vacio ke cada decimo octavo dia del mes de agosto desde hacia cinco años la secuestraba cada noxe,para revivir los mismos recuerdos,leer las mismas cartas,recurrir a las mismas preguntas y llegar a la misma conclusion.

-Cielo...no fue culpa tuya...- repetia Martha en busca de consuelo para su amiga

Los ojos de Martha se movian inquietos por el rostro de su amiga,y a pesar de conocer akella situacion nunca dejaba de asustarla.Sabia ke solo si las agujas del reloj eran generosas, akella pesadilla terminaria con el nuevo dia y la caja de pandora se cerraria y en ella toda presencia de un pasado,las cartas,los recuerdos,las preguntas y las culpas,sellada, como si nunca se hubiera abierto,esperando ser resucitada y vuelta a cerrar,año tras año."