DEFECTOS DE UN EGO

No es lo mismo una distancia a superar que una distancia a cubrir.
Tiendo a marcar distancias.
Y tengo comprobado que cubrirlas, no soluciona el problema.

Es mi manera de ser, de esa parte de mi que no me gusta, pero soy asi. No me justifico, es solo que hace poco que me he dado cuenta.
Involuntario, practicamente inconsciente, y algo aterrador, desconcertante e irritante, asi es otro gran defecto de este ego; las distancias.
Marco distancias cuando algo de ti no me gusta, dejo distancia cuando me enfado contigo, y la creo para evitarnos problemas, asi soy yo.
Distancias tras las que ocultarme del verdadero problema, verdades que no quiero decir, y mucho menos saber, palabras que no sabria medir, recuerdos que no valen la pena tener.

Pero a veces, hay distancias que cuestan de asimilar, de imponer, o de mantener.
Hay distancias que sencillamente aparecen por actos erroneos, distancias que traen consigo conocimientos que no querias tener, y sensaciones por las que venderias tu alma al diablo, si asi pudieras evitarlas.

La decepcion es una distancia muy grande a cubrir.
Y demasiado dolorosa para superar.

Quisiera empezar esto de otra manera, pero lo primero que me viene a la mente, al pensar en ti, es alegria. Alegria cuando te veo, y mas alegria despues de haberte visto. Aunque luego se desvanezca y se vuelva esta extraña sensacion de nada y todo a la vez.
Jamas crei que volveria a sentir algo asi. No ya. No otra vez. Y aquí me tienes, intentando plasmar algo, que conozco desde hace mucho, pero que me da tanto miedo, y me siguen faltando las palabras y el aliento para hablar de ello.
Pero he aprendido a vivir con esto, a convivir con estos sentimientos, les he hecho un pequeño hueco en mi interior, entre la locura y la realidad.
Sencillamente, no queria perderlo.

No algo tan bonito, ni tan mio, algo tan guardado durante tantos encuentros, algo que cada vez grita mas por salir, pero que aguarda impaciente su momento.
Algo que renace con fuerza desde mi interior, arrastrado a la superficie por tus sonrisas cada vez que acabas una frase, segura de ti misma, algo que renueva fuerzas con cada mirada que compartimos.

Y te he amado, te he deseado hasta llegar al infierno, te he poseido hasta tocar el cielo, te he anhelado en silencio, te he sentido en la lejania, y te he adorado desde el primer dia que te vi. Pero nunca es suficiente.
Esto, jamas sera suficiente. Y lo se.

Se que lo unico que me pertoca de ti son tus palabras, a medio camino entre la verdad y la experiencia, y la promesa de que si todo va bien, siempre estaras ahí.
Pero tampoco es suficiente. Porque yo no te quiero, yo no te siento, porque no es ni vida ni esperanza lo que me das ni me regalas, es solo tiempo que se acaba contigo, y tiempo que se para sin ti.
Corrientes que manejas a tu paso y antojo, y que cada vez que asomas, arrasan mi mundo, mis ilusiones, y mi fe, haciendo y deshaciendo a tu voluntad, la mia, y yo vuelvo a quedarme atrapada en una batalla sin fin, y envuelta en constantes distancias a superar, que me alejan cada vez mas de ti.

El problema de hoy no es nada nuevo, ni demasiado distinto del resto. Me ha tenido una noche en vela, como los demas, y me ha arrastrado a escribir, como los demas.
Pero, por algun motivo, que aun desconozco, el destino se me muestra jugueton y demasiado caprichoso.
Fue el destino, quien puso en boca de mi madre, las palabras que me libraban de una pesada conciencia, cada vez que hacia algo que no era del gusto y agrado de mi familia.

“Ahora tengo libre albedrio”, me repito todas las noches sin llegar a creermelo aun.

Y estaria encantada por haber recuperado el rumbo de mis actos, dandome lo mismo si lo he conseguido con mas o menos años, porque lo importante seria haberlo recuperado. Es mas, estoy convencida de que si ha sucedido ahora, es porque antes me sobraban pataletas y carecia de sentido practico.
Pues bien, la fiesta no ha durado demasiado
Con el orgullo bajo un brazo, y la de felicidad bajo el otro, sin creerme que puedo hacerlo, y que lo estoy haciendo, me veo en una encrucijada demasiado turbia, para esta novata en destinos. En ella se cruza mi futuro. Y como siempre, hay que escoger. ¿ He dicho alguna vez, que las decisiones no son lo mio? Me suponen un infierno de vertiginosas subidas y bajadas constantes de animo y cambios de humor.

¿El problema? Elegir entre un buen trabajo al que dedicarme, o dedicarme a lo que quiero.
Lo que quiero, lo que me gusta, lo que no creo que se me de tan mal, lo que me ilusiona tanto como hace años nada ha conseguido hacerlo. Y creedme, nada es nada.

. Deberia estar acostumbrada. No soy persona de pasiones, ni hobbys, ni aficiones, no suelo ilusionarme con facilidad, y cuando lo hago, no me confio. Incluso, a veces, me obligo a poner los pies en tierra firme. No me lo puedo permitir. El precio que pago a cambio es demasiado elevado para mi. Y casi siempre, la distancia, es la mejor defensa.
Pero esto, es distinto. Quiero que sea distinto. Necesito que sea distinto. Siento que es distinto. Pero a veces, con querer, no es suficiente,¿verdad?. Ni con desear.
Con el poder que supone, tener mi propio destino entre mis manos, no es decision facil, ni segura. Y tampoco sabria decir, que parte de mi, es la mas sensata en estos momentos, si la niña que patalea porque no quiere renunciar, o la parte heredada y mas exigente en mi, que me hace sentir tan terriblemente culpable.
Solo sé, que haga lo que haga, no hare lo correcto.

La cosa empezo durante la comida de Reyes.
Sin mas, mientras tomabamos el cafe, me volvi el centro de conversacion de mi familia. De repente, todos se preocuparon por mi situacion. Que si era feliz, que que tal con Iris, que el trabajo que, incluso, que tal estaba el safari.
Las que mas me conozcais, ya os podeis imaginar la cara de panico que se me iba poniendo a cada pregunta, y cada vez que un familiar mas, se unia a la conversacion. Empece a encogerme sobre mi misma, en aquella sillita de madera supletoria e intentando esconderme tras el tazon de cafe con leche.
Hablamos de mi pasado y mi presente durante horas. Y cada vez que intentaban organizarme el futuro, cambiaba de tema. Pero, vovlian a lo mismo una y otra vez. El mensaje era sencillo " haz algo con tu vida, algo ulti y productivo, y ya". De repente, mi madre, que parecio ausente practicamente toda la conversacion, solto " Ponte a escribir... o metete en el teatro... siempre te han gustado esas cosas de artista" . Me hubiera muerto de alegria, sino fuera por la cara de asco con la que acompaño sus palabras. No capte el mensaje, la verdad. No supe interpretar si lo que dijo era bueno o malo. Pero la conversacion tomo un rumbo muy interesante. Un monton de ideas por parte de algunos, animos por parte de otros, incluso recuerdos de mi faceta como artisa infantil, dejando a un lado, la tension que flotaba por el aire, y mi indignacion se despresuraba.

Al fin, la despedida.
Mi tia pequeña, me dio un gran abrazo, me acaricio la espalda con ambas manos abiertas, y solto un sonoro suspiro, añadiendo; " Yo te entiendo, vale". Y de remate un buen beso de tia cariñosisima.
Mi tia- abuela, no quiso ser menos. Practicamente me robo de los brazos de mi tia pequeña, para volverme a achuchar contra el jersey de lana ( rustica). Y me froto la cara con ambas manos, mientras hacia aquello que tanto odia todo sobrino. Me estrujaba las mejillas y me decia; " Ay mi ratita, que hay que ser feliz! Ayayayay!!
Cuando vi que venian los demas para despedirse, senti panico. Mi tia- abuela no era la unica con jersey de lana, ni la unica con ganas de demostrarme su apoyo y su amor incondicional. Asi que fui mas rapida que ellos, !juas¡ , opte por despedirme yo antes, con un beso al aire y un adios. Cogi la chaqueta, y me la puse practicamente en la calle.
Por la noche, me llamo mi padre. Convencidiso de lo orgulloso que estaba de mi, y animandome a perseguir cuando quisiera hacer y alcanzar. Le colgue apresurada. Por un dia, ya habia habido suficiente union familiar. De sobras.

Aquella noche, no sabia si sentirme bien, por la actitud incorregible de mi familia de estar siempre unidos, ya sabes, "La Familia", o colgarme el cartel de culpable, por las criticas sobre mi pasado y mi presente, que aunque fueron productivas, no sonaron muy constructivas flotando de lado a lado de la mesa.
Quedo claro, que tenia absoluto y completo albedrio con mi propia vida. Eso era nuevo, y muy importante. Al menos ya no era la "oveja negra" y lesbiana de la familia.

Una tarde, algunos dias despues, mis padres pasaron por casa. Lo hacen una vez a la semana, minimo, pero todo queda en la calle. Vienen en coche, aparcan en doble fila, bajan las ventanillas, y hablamos un ratico. Asi nadie invade la privacidad de nadie. (Cosas de madre escorpion e hija capricornio). Me conto, que habian ido a cenar con uno matrimonio que conocian desde jovenes, y que cuando le preguntaron por mi, esta fue la conversacion :

- ¿Y que tal la niña?
- Muy bien, sigue fuera de casa.
- ¿Que, con el novio?
- Nooo! Con la novia
- ¿ Trabaja con vosotros?
- No, nos ha salido artista.

Por supuesto mi madre lo contaba con un orgullo que no le cabia en el pecho. Pero yo me quede a medias entre lo alucinada y lo horrorizada.
¿Que sigo fuera de casa?, sí, claro, no me ha ido tan mal. "Ah, hola no se quien eres, soy la hija lesbiana" pense. Y por lo visto, que mi madre me tenga por una lunatica de cuidado, que roza la depresion 365 dias al año, ademas de una alcoholica entendida que colecciona animales, hace de mi una gran artista.
Fantastico.
La teoria es la siguiente : Si mi madre no estuviera de acuerdo en algo de lo que dijo, no lo hubiera dicho. Facil. Asi que suponiendo que lo dijo " de buena onda", debia ser algo positivo.
Entonces recorde aquella cancion que decia " mama, yo quiero ser artista".

Aun, hoy, intento asimilar todo aquello. Y sigo sin saber si mi situacion es buena, o mala. Yo le pongo ganas e ilusion todos los dias. Busco certamenes, concursos, convocatorias, inlcuso talleres de escritura. Voy escribiendo algo por las tardes, y por las noches sueño con mi madre. En algunos sueños, hasta publico libros de gran interes, o me vuelvo una Jennyfer Sheckter de carne y huesos. En otros, soy una terrible freak del mundo literario.

Mi pasado resulta algo confuso. Incluso para mi.
Tengo recuerdos parciales dentro de recuerdos completos.

Escenas en las que no me reconozco, situaciones a las que no plante cara, conversaciones que me enamoraron desde la primera palabra, y frases que me acompañan todas las mañanas y todas las noches, caricias que aun me hacen estremecer , miradas que hubiera deseado retener, y pensamientos que no debi guardar.
Pequeñas piezas de un puzzle, que ni yo misma me he atrevido a montar, hasta ahora.
Porque mi maraton personal empezo hace ya demasiados años, como para seguir escondida tras esa causa, creo que ya es hora de dejar de correr.

He dejado de huir, porque al fin mis miedos, se resuelven, y mis dudas se vuelven respuestas, porque ya no tiene sentido asustarse de un anciano lobo feroz, porque me aburrece necesitar un espejo para mirar el pasado.
Quiero darme la vuelta y mirarle a la cara, quiero poder levantar el dedo en mi propia contra y señalarme orgullosa en el pasado de alguien, en alguna de tantas situaciones insalvables, en mente de aquellos a los que yo tambien dañe, en la mirada de los que un dia la apartaron.
Quiero hacer saber, necesito hacerle saber, que al fin, comprendi aquellos silencios en sus palabras, que entiendo la frialdad en sus ojos, decirle que parte de él, quedo en mi, y me gusta.
Confesar que acepto la soledad que me ha tocado vivir.

Si en algun momento de mi vida, me hubiera permitido creer en el destino o en algun Dios, ahora, mi vida, solo tendria el significado diario de culparle a el.
Si no hubiera empezado a huir, ahora no me recriminaria cuanto he perdido por el camino.
Si llego a quedarme, se que hoy, yo, no estaria aqui.
Porque no estaba preparada, porque aun era incapaz de aceptar demasiadas cosas, y mucho menos de comprenderlas.

Ahora, las cosas, toman sentido y forma por si mismas, acabando de completar mi viejo puzzle abandonado, dandole colores, texturas, y al fin, sentido.

Por fin y al fin, y con el orgullo que no me cabe en el pecho, os presento la primera, y de momento unica, edicion de "YO, TU, NOSOTRAS".
Que os puedo decir, aparte de que aun no me lo creo del todo!

Pero que nadie sufra,¿ok? que no es de "lectura obligatoria", ademas, las seguidoras del culebron teneis absolutamente todo lo editado, colgado en anteriores paginas de este mismo blog.
Y poco mas.. con una alegria que crece cada vez que lo veo, y metida de cabeza en todos los cambios que hay que hacerle, "quitar esto, poner aquello, falta un capitulo, blablabla...", pero ilusionada, muy ilusionada de nuevo.

Gracias cagatió!!
Y gracias a vosotras, por hacer de esto, algo que valga la pena.

" YO, TU, NOSOTRAS: Isabel Mas "
" Diseño y Portada: Iris Jose "
" 27 Junio 2006 / 15 Diciembre 2007 "
" Primera edicion : 24 Diciembre 2007"

Porque no consigo hacerme entender.
Porque llevo demasiado tiempo viviendo con el miedo.
Porque necesito que vuelvan muchas cosas que perdi.
Porque no se como recuperarlas.
Porque las cosas empiezan a ir bien a las puertas de navidad.
Porque tengo recuerdos que me duelen demasiado.
Porque no consigo olvidar.
Porque las paredes de este pozo ya no tienen donde agarrarme.
Porque llevo tantas cosas guardadas dentro, que me he perdido a mi misma.

NO OS PERDAIS ESTE PEQUEÑO PREVIO SOBRE LA 5ª TEMPORADA DE THE L WORD, NO TIENE PERDIDA.
PARA LAS QUE AUN ESTAN PERDIDAS COMO YO CON LA VUELTA DE ESTA SERIE, HE ENCONTRADO LA FECHA DE LA PREMIERE, PARA EL 6 DE ENERO DE 2008 ( y una cuenta atras descargable).
AQUI ENCONTRAREIS ALGO MAS :
www.sho.com
http://www.sho.com/site/lword/home.do?source=m_lword_countdown


BESOS!!

Ayer, una buena amiga me decia " es que contigo si que puedo decir las cosas como son, hay quien se enfada" , y tenia razon, soy defensora de que donde hay confianza hay verdad.
Luego recapacite, y me di cuenta de que a pesar de todas nuestras diferencias, lo unico que me mantiene al aldo de esta chica, ha sido la constante verdad que nos hemos tenido, ese respeto olvidado que a muchas se nos escapa demasiadas veces de las manos.

Mas tarde, me acorde de la rabieta de hace un par de semanas, y que hoy aun me duele, no por lo ocurrido, sino por las personas que quisieron llegar mas alla de las palabras que deje escritas en este mismo blog.

Esta mañana me he paseado tranquilamente por algunos de los blogs mas familiares, y he leido lo "enchochada que esta una", el miedo que tiene otra por salir del armario, una que esta que rebienta de felicidad pero tiene miedo a lo que hay detras de esa satisfaccion.

Y si, una mecha se ha encendido en mi mente, se ha consumido demasiado rapido como para reflexionar, y me ha llevado a este nuevo post en blanco y por explicar.

"Todo el mundo tiene problemas" es una conclusion que te saca de algun que otro bajon diario y no demasiado profundo.

" Mal de muchos, consuelo de tontos" es justo lo que necesitas oir para que te jodan la busqueda de consuelo.

"Del arbol caido, todos hacen leña" es una manera suave de advertirte por donde pisas y en quien confias.

"A buen entendedor, pocas palabras bastan" te recuerda quien y donde estan tus amigos de verdad

"A caballo regalado, no le mires el dentado", no deja de ser una manera mas de contentarte con lo que tienes.

" De tal palo tal astilla", que por cada palo que des, te llevaras tu parte.

" A todo cerdo le llega su San Martin", es lo que deseamos cada vez que nos cruzamos con algun energumeno.

"Quien bien te quiere te hara llorar", o dicho de otra manera, menos humos cuando alguien en quien has confiado te dice algo que no te gusta.

"Mas vale bueno conocido que malo por conocer", es la excusa de cobardes e ignorantes.

"Quien adelante no mira, atras se queda" , es el justificante diario de una vida cualquiera.

"Piensa el ladron que todos son de su condicion ", algo que me gustaria decirle a mas de uno.

" De este agua nunca bebere" es cuando el orgullo y la sobervia nos puede.

"A mal tiempo, buena cara" es un consejo sin fundamento, pero necesario de oir.

" A palabras necias, oidos sordos" es lo que desearia mas de una vez por no oir a muchas personas.

" El muerto al hoyo y el vivo al bollo" , sencillamente estupida, superficial y de lo mas egoista.

" Hagas lo que hagas ponte bragas", o dicho de otra manera, echale cerebro a lo que haces.

" No hay mal que por bien no venga" es de aquellas cosas que solo el tiempo puede dar o quitar la razon, pero siempre viene que alguien te lo diga.

"Corazon que no ve, ojos que no lloran", porque a veces vivir en la ignorancia es el ultimo de los consuelos.

"Una vez al año, no hace daño", .... prueba a tirarte desde un 5 piso, a ver si con solo una vez, ni te dolera ni podras volver a hacerlo.

" Lo que a mi casa viene, es porque m conviene", mi preferido, una manera mas sutil y menos culpable de ver las cosas que ocurren a mi alrededor como lo que son.

" Carpe Diem", una arma de doble filo, hay que saber cuando y como.

" Deja para mañana lo que puedas hacer hoy", que bastantes comidas de cabeza tenemos en un solo dia, como para querer avanzar trabajo.

Asi son las cosas y asi las hemos contado, a todos, todas....

Estos dias, hago balance.
Miro atras, y pienso en todo lo que me ha ocurrido durante este año, lo que ha vivido la gente que me importa, pienso en los mas lejanos, y recuerdo a todos aquellos que ya no estan.
Recuerdos a medio camino entre la reflexion y la memoria, intentando aprender de aquello que me ha hecho mas fuerte y mas debil, recapacitar ciertas decisiones, y tomar buena nota de dias y momentos compartidos.
Estos dias, estoy en busca de ilusiones que he dejado a un lado, marcandome metas para algun tipo de futuro, analizo mas que nunca mi persona, e intento hacerme un corazon algo mas duro, para el año que viene.
La tipica reflexion de fin de año, pero antes de las fiestas navideñas, que me absorven demasiado como para hacerlo en plena campaña.

Pero este año, la verdad no sabria decir si ha sido bueno o malo, porque demasiadas cosas a mi alrededor han cambiado como para poder ser sincera conmigo misma.
Pienso en las cosas que me han mantenido en pie este año, las cosas que han mantenido la ilusion en mi, pienso en las cosas que me han hecho sonreir de verdad, y las que me han arrancado lagrimas de dentro del alma, pienso en aquellos que un año mas me han acompañado durante mi caminar por esta vida, y en los que dejaron en mi tanto en lo que creer.
Analizo mis errores y todos los pasos en falso que he dado, apruebo satisfecha mis actos y renuevo votos con mi propia fe.
Es un momento delicado para mi, tengo tantos cambios que aceptar, tantas personas a las que mirar a los ojos, tantos momentos pendientes, tantas decisiones precipitadas y otras de forzadas aun por reconocer, es un momento en el que, mas que nunca, necesito de mi misma, de mi espacio, de mi seguridad, y de mis errores, es un momento en el que buscar apoyo se me hace cuesta arriba pero necesario a la vez, un momento de mi vida en el que presiento que es ahora o nunca.
Fechas en las que, a parte de noches mas largas y dias mas frios, muchos sentimientos me acompañan, y me otorgan ese caracter medio lunatico medio cambiante, porque me dejo llevar por mis amarguras y mi felicidad a la vez, horas en las que pataleo, victima de mis propios recuerdos, anhelando tantas cosas del pasado, y horas, durante las cuales, la alegria se me escapa incontenida a traves de la piel, y todo con su porque legitimo, sus causas y su fin.
Y peleo contra la nostalgia de dias mejores, y sobrevivo con la unica esperanza de volver a encontrar tantas cosas perdidas por el camino, y deseo mas que nunca no volver a tropezar con ciertas piedras, y miro hacia delante, con la seguridad de los que me quieren a mi alrededor y la certeza de que no hay mas remedio que seguir.
Aun asi, no sabria decir en que punto me encuentro.
Este año, ha sido un año duro, y aun por aceptar, un año de perdidas, de reencuentro, de fuerza humana, y crueldad mental, de verdades perecederas y lenguas muertas, de conversaciones a medias y miradas que contenian demasiado amor y cariño para poder expresarse con palabras.
Casi 365 dias en los que cada paso que he dado, tenia un significado opuesto, pero que me han permitido ver y sentir tantisimo.

Estos dias hago balance, intentando hacer sitio en mi, para seguir creciendo, y poder encarar con mas ganas y fuerza que nunca, ese destino por escribir en mi vida que me espera, anhelando a cada segundo, la compañia de los mios y la salud de todos, con la ilusion de seguir compartiendo mi felicidad con los que me rodean y la creencia de que, sencillamente, todo ira bien.

A falta de 15 dias para renovar mi contrato, me asaltan las dudas y me acecha la conciencia, vuelvo a estar de insomnio, como cada vez que me toca tomar una decision importante, y sigo sin apetito, con las navidades a la vuelta de la esquina, y mas pelada que un cacahuete, todo por no saber que seria lo correcto hacer o dejar de hacer.
Cada mañana es mas fria, y mas pesada, cada dia que paso en esa empresa me dejan hacer menos cosas, mas alejada de mis compañeros, y bajo ,mas presion, con otro inventario a la vista y un par de auditorias sorpresa, se me vuelve algo extremadamente agobiante, empatico, e insoportable, tener que estar a la espera de que pasara hoy, por donde me daran por culo y porque me saca cada vez mas de mis casillas, y es que asi estan las cosas en el curro :

- Inventario a la vista, lo que implica un viernes de 8 hasta que se acaben de contar cd´s, libors y dvd´s, sin cobrar las horas extras por que ya te pagan un bocata para comer.

- Auditoria , que ni loca vuelvo a aguantar las palabras de un pijo prepotente llamandome rubia tonta ante mis demas compañeros, ya me calle una vez...

- Nuevo contrato fantasma, es cuando te dicen que te haran fija para el proximo contrato pero te sorprenden con uno de 3 meses.

- Horario flexible, para que el jefe lo cambie cuando el quiera, sin previa reunion ni aviso, mas que un cartel en una de las entradas.

- Comedor officce, o 5 m2, donde solo hay una mesa con sus cuatro sillas, una nevera de 1,40 cm, y un microondas, para unas 15 personas,obligadas a comer ahi, gracias al nuevo horario, y en una hora.

Ademas, regalamos una hora cada semana, 4 al mes, 208 al año, casi 650€ menos que gano pero nadie me paga al año.
Y sumandole ciertos comportamientos por parte de los mandantes, que a ninguno nos dejan igual, problemas logisticos mal resueltos que nos acaban por fastidiar a todos menos al responsable, mala administracion del almacen, y someternos a presonas privilegiadas por los jefes...

Ya se que parece obvio que no renueve, pero...Resistir hasta que me salga otro trabajo? y hasta que lo encuentre que? Y si es peor? O mas lejos? Y dejar a mis compañeros atras? Cogerme el paro? Volver al infierno?
Dudas y dolores de cabeza varios, que en si me irritan por su alto contenido en estupidez pero que me desvelan desde hace dias y noches.

Ya os contare que tal, porque esta semana me toca firmar...
Por cierto, ya habeis visto a xirry-pooh? Eso es otra historia para otro dia...

Ya me decia mi madre, que asi, en la vida, no se puede ser.. pero soy como soy, y por mucho que me pese, o le pueda disgustar a alguien, creo que mi respeto merece su esfuerzo, tanto mio, que aguantarme a mi misma no es facil, como por parte de los demas.
Mi nueva rabieta, me tiene frita, sobretodo porque no es nueva, ni en su origen es una rabieta, sino un puteo descomunal, y es que volvemos a estar en lo mismo, la gente.
No me fio de la gente, y cada vez menos incluso de la mia.
Hay quien levanta el dedo y me señala., me acusa de que no llamo, de que no quedo, de que les tengo en el olvido, y un monton de sandeces que solo aumentan mi lejania y otorgan poder a mi estado de estupidez superior.
Las normas del juego son sencillas, y quien no sepa jugar, o acatarlas, que me deje en paz.

Yo no juzgo, yo no señalo, yo no exijo, ni mucho menos me las doy de conocedora de cada uno de vuestros errores y defectos, no guardo rencor, aunque tampoco olvido, y si no hago cafes contigo, igual deberias replantearte porque...
Es "jartura" lo que me proponen ahora mismo muchas personas, de las cuales ni quiero su compañia, personas que pretenden sentenciar actos sin conocer al actor, porque se sienten ofendidos, dañados o sencillamente aburridos.
Bien, pues resulta que un mes de aburrimiento da para mucho, so, tomad nota.

Vuestras caras de amabilidad ya no son bien recibidas, ni vuestros discursos en busca de una defensa legitima, ya no hay intentos de disculpa que me valgan, ni cenas reconciliadoras.
Al fin, tragarme las palabras ya no surge efecto, y los sentimientos ya no vale la pena guardarlos.
Solo me queda dar las gracias a todas aquellas personas que se han ido llevando un poco de mi, sin darle ni valor ni importancia a lo que se les daba, agradecer un sinfin de incompresiones, de malas lenguas, de ratos muertos ....

Quien me quiera criticar que lo haga, yo tambien lo hago, o acaso os pensais que soy una santa?? Nada mas lejos de la realidad... pero jamas, jamas de los jamases, he condenado a nadie por ser como era, ni le he tirado, o he ayudado , a tirar mierda encima de ninguna persona.
Mis pecados son mas que conocidos por los que realmente han mirado por mi, y creo que solo por esas personas que se han molestado en intentar entender mas alla de mis actos, estoy aqui y ahora, y soy quien soy.
La verdad, a todos los demas, que os zurzan, que os den, que os la pique un pollo o os la muerda un pez, porque yo, paso de vuestra puta cara, porque me teneis desquiciada con vuestros juicios, vuestras exigencias, vuestro afan por las explicaciones.

Juzgar implica condenar.
Y las condenas, aunque se paguen, siempre se llevan encima.

" Just like I predicted, you´re in a point of no return", dice la cancion que me atormenta estos dias, "If it´s not what you´re made of, you´re not what I´m looking for..."
Es sorprendente lo cruel que puede ser la mente humana, y la mia, no se queda corta.
LLevo dias arrastrandome entre mis cenizas, devorada por mi propio fuego, que yo misma cree y deje crecer. Retorcido, lo se.
Una vez mas, me resulta dificil, tan rematadamente dificil, hacerme entender.
" Y quisiera tirar del cable anclado en la pared", y seria tan facil, un buen tiron, un tiron fuerte, que inluso me doleria en mis propias manos, pero que arrancaria esa "correa que esta marcando mi piel". Pensamientos y sensaciones que no van conmigo, que no quiero que formen parte de mi, pero que no me atrevo a soltar, temer a algo que te rodea pero no ves, que sientes pero que no te deja sentir.
Supongo que en mi interior se perfectamente lo que es, pero es demasiado el miedo que me da reconocerlo, porque lo volveria real.
Dos caras distintas de una misma moneda, que me hacen perder, salga la que salga.
Y dudas, tantas dudas y preguntas sin resolver, que se repiten durante todo el dia en mi cabeza, y respuestas que omito y escondo.
Un orgullo que reclama su vuelta, la necesidad de creer en ilusiones y fantasias alejadas por mi misma, reproches contra mi conciencia, desesperada por mi propia persona y agotada de mis propios pasos, sin saber hacia donde me llevan, la incertidumbre de no querer confiar en mi mente, una logica sin coherencia que me devora dia y noche, deseos que me golpean contra el pecho, y la constante sencacion de ser devorada por dentro.
Sera que no estoy echa para esto.

Tal como llegaste, te fuiste. Y aun no se si eso es bueno o malo, pero no me gusta.
No me gusta que te hayas ido. No me gusta que te hayas ido tan lejos.
Se me enconge el pecho al recordarlo.
Te fuiste antes de que pudiera decirte cuanto me gustaba tenerte a mi lado.
Sabes? Habia pensado sentarme delante de la pantalla, buscar la manera de organizar mis pensamiento, y dedicarte una alegre despedida desde las pocas palabras que encontrara. Pero tampoco puedo.
No quiero despedirme de ti, no quiero decirte adios, ni hasta pronto, no quiero saber que ya no estas, y no quiero hecharte de menos.
Quiero que me llames enfadada porque te tengo abandonada, y yo te jurare un cafe, una vez mas, y tu me reñiras porque siempre te digo lo mismo.
Quiero decirle "hello" a alguna chica que nos guste por la calle, hincharnos a te, intercambiarnos las revistas, cantar Ibiza en el orden que nos de la gana, discutir sobre tu caballo blanco y mi ponny, ironizar sobre lo desgraciadas que somos, criticar lo desviadas que estan todas la mujeres , contarte mi ultima rabieta con el mundo, y escucharte... ¿ ves la que me has dejado aqui ?

Te llevas lo mejor de mi, y aunque se que no es mucho, intenta no olvidar.
Siempre nos quedara New York, New York !!

Un sorpresita, mientras acabo de editar los nuevos "yo, tu, nosotras"
Y no, no es ningun anuncio de amena, ni se si todas las chicas son la misma... pero en cuanto lo vi, me engancho, y no solo por lo que pensais, marranas!
A disfrutar, y hasta pronto!

Creo que no es necesario comentar nada, no?
Solo espero que una que yo me se, se alegre, jejeje!
A disfrutar!

Esta semana, por fin, he podido descubrir el verdadero significado y la raiz, de las malditas muelas del juicio. Tambien he aguantado bromas tan originales com que " ya te tocaba algo de juicio" y blablabla...Que gracia.... A lo que iba. Esta semana, he desenterrado el porque las muelas te traen responsabilidad, cabeza y un par mas de dedos de frente.
El lunes desperte con ciertas molestias en la boca, pero bueno, lo tipico, y acostumbrada como estoy a que cuando se les antoja a las señoritas, van pegando tirones, y van asomando a cada tiron un poco mas, no le di mas importancia.
Pero el martes, ya no eran molestias, ni tirones, era algo mas bien parecido al atontamiento que te deja una buena bofetada, y me paseaba por el curro con la boca medio abierta tal cual como un pececito.
Aquello empezaba a doler, cuando me vino a la memoria el recuerdo de una que a media noche me desperto, porque se abofeteba la cara y apalizaba la pared muerta de rabia, por un dolor similar. Y lista que era hasta el martes, me encerre en el baño de la empresa, y mas que una bofetada directamente y en frio, me hice un suave masage en las encias, pero en vista de que era completamente inutil, cogi aire, me enrabi, y me di un bofeton de los buenos, con la esperanza de que la jodida muela de las narices, se diera por vencida...

Bien, primera leccion de la muela : estoy dentro de ti, idiota!
Segunda leccion: Nunca jamas pongas la otra mejilla.

Como es de esperar me hinche a gelocatiles lo que quedaba de dia. Supongoq ue algunas os preguntareis, porque no lo hice antes. Bueno, "si puedo aguantar, mejor", pensaba, creyendo erroneamente, que no era mas que otro "tiron de muelas".

Me quede sin comer un dia, el otro comi un buen vaso de leche de soja, y el tercero me espavile gracias a la churry, que me busco unos pinchitos de tortilla blanditos, y me comi un yogurt de MariCarmen, alias "leches", entre babas y movimientos remugantes.
Y hasta el miercoles, las cosas no fueron mucho mejor, pero si algo mas didacticas.
Apredi a beber cafe sin abrir ni boca ni labios, y al segundo intento ya no me lo heche por encima, supere los pecado de la gula, y ahora ya se dormir boca ariba. He acabado de quitarme algun kiliyo de encima, ya no aprieto las mandibulas, ni me muerdo las uñas, fumo algo menos, y me ahorro la mitad de palabrotas.

Por algo se llamaran las muelas del juicio, no?

Las que me conoceis, tambien conecereis esta faceta, que por lo visto llevaba un tiempo algo amuermada, pero que el otro dia, renacio con fuerza desde mi interior, ! y tanta fuerza!
Os cuento. Ya sabeis que soy una friki de los programas tipo GH, OT, y blabla, asi que no podia perderme FACTOR X, y como buena debota de los programas de entretenimiento, me enganche antes de que empezaran incluso los castings, de lo mas, la verdad. Pero la sorpresa y el motivo de mi verguenza al confesar esto, es el siguiente.
Hace una semana empezo la emision de las galas, y esto fue lo que me ocurrio cuando una de las niñas del grupo de 16 a 25 años, salio a escenario, la benjamina, con solo 16 años.
Esta fue la actuacion :


Y la situacion :

Yo me liaba un cigarrito de los mios, cuando Iris me advirtio que la actuacion empezaba, asi que alce la mirada, y me encontre con una mirada penetrante y oscura, que me hecho para atras del sofa... A lo que pregunte " ¿ Y esta ?.
Amore me puso al dia, la benjamina del grupo, la edad y blabla.
Luego las escaleras cerrandose y la pertinente broma de que iban a aplastarla, hasta que empezo el juego entre paredes, a lo que no tuve mas remedio que exclamar " Niña! Que tienes 16 años por dios!!"
Lo siguiente que recuerdo, es un acaloramiento impresionante,la necesidad de aire fresco y la cara roja, y mi xurry mirandome con cara de " asaltacunas".
Bueno, juzgad vosotras mismas!! Jajaja.

Bueno, bueno, bueno.... Esta visto que por mas que le pidas al cielo una tregua, por mas que busque y rebusque mi Fe perdida, una Fe de la que empiezo a dudar su existencia, el tiempo no da respiros, a nadie.
Por motivos ajenos, no puedo explicar con muchos detalles las situaciones que poco a poco parecen ir consumiendome, pero tengo claro que solo yo puedo sacarme de estas situaciones. Bueno, vale, yo, con vosotras a mi lado, pero eso ya os lo sabeis....
Se que tengo este pequeño rincon mio abandonado, como a muchas de mis niñas, pero solo puedo pedir paciencia, prometer que esto volvera a la normalidad, necesito creer que todo volvera a la normalidad...
Un beso muy fuerte a todas, que veo dia tras dia como sube el contador, y otro beso muy grande a todas las que de alguna manera, esteis conmigo, con nosotras, en estos momentos.
Hasta muy pronto!