DEFECTOS DE UN EGO

No sabría decir si he llegado a esta conclusión por mi situación, por ser como soy, o porque real y tristemente, todo tiene un precio.
Hoy me permití el lujo de hacer algo impensable para este ego; compartir.

No me refiero a un compartir físico, ni psíquico, ni material, hablo de lo que, desde mi punto de vista, han sido mas que palabras pues en contra de lo habitual, me confesé victima de una realidad que me aterra. Pero no es tan grave como parece, todo lo contrario. Tengo la defectuosa creencia de que todo lo bueno en mi vida lo acabo perdiendo, lo que durante años me ha tenido sumergida en una desconfianza pura y dura por cuanto y quien me rodeaba. Así fue mas o menos la cosa

Lo que empezó siendo un bajón de consecuencias casi existenciales, terminó en una madurada reflexión sobre el comienzo y fin de las cosas.
Aclarado que todo lo que empieza, acaba, decidí plantearme seriamente si valía la pena darlo todo en algo con fecha de caducidad para volver a empezar de nuevo con lo que quedara.
Tras aceptar la cruel realidad de que no era cuestión de si lo valía, sino de no poder soportarlo una simple vez mas, llegue, sin querer, a un nuevo punto de partida; aprender.
Aprender a convivir con un muro a mi alrededor.
Mentiría si no admitiera que el miedo por perderme lo que quedaba fuera de mi coraza me costó mas de una noche en vela, pero por desgracia, me vi vencida por un temor mucho superior; volver a perder.
Porque el mero pensamiento de saber que volvería a pasar por un nuevo vacío, extinguía de raíz cualquier anhelo.
Pero consciente de que ser hermética, tampoco era la solución mas equilibrada, busque refugio en esa desconfianza, para asomar, solo de vez en cuando, la nariz fuera de mis propias murallas.

Evidentemente, y una vez mas, la mente humana me sorprendió.
No solo he aprendido a vivir desde mi burbuja sin perderme ( casi ) nada del exterior, sino que valoro muchísimo mas lo poco que consigue llegarme. Y aprendido queda para siempre, el estar conmigo misma, sola.
Pero no es tanto el precio que debo pagar por mi defecto lo que me preocupa, sino el efecto de éste en los demás, sometidos a un constante y estricto escepticismo por mi parte.

Que curiosa es la cosa, que el precio a pagar por algo, venga impuesto por otro, y no por su valor.

Vuelvo a estas paginas, que me han visto crecer, y me entrego de nuevo a mas palabras para seguir haciéndolo.
Y es gracias a un simple mensaje, si, el tuyo querida lectora, que ha renacido la necesidad de llenar este espacio en blanco, y la propia exigencia por deshacerme del peso muerto de un silencio devastador.
Abrir las puertas de este pequeño ego al mundo una vez mas, aunque sea por egoísmo, por compartir una pena no tan única, o para dividir el tedioso lastre de vivir sin encontrar un lugar a salvo de mis miedos.
Para seguir contando, en definitiva, mas batallitas familiares, perdidas, fiestas, momentos inolvidables, manías y neuras.

"Felicitats cucurucho meu".

La exactitud con la que de nuevo vuelve a suceder todo, me resulta terriblemente dolorosa.

Dejábamos atrás un cruel y frío invierno para someternos a los precipitados cambios de un mes de Abril pasado por agua.
Cada tarde, salia de casa con la mochila preparada a conciencia; un termo rebosante de café, la cena en un tuper, " El juego del Ángel", una mantita, y el paraguas, para volver a casa 13 horas después con la mitad del equipaje; sin café, ni comida, la manta hecha un bulto y casi todas las mañana con el paraguas en mano.
En cuanto subía al autobús cambiaba paraguas por libro, y durante 45 minutos volvía a sumergir mi mente en las palabras de Carlos Ruiz Zafon, para evitar que las mías me volvieran loca.

Quince días después de mi nueva rutina, en la que ya no sabia si iba o venia, lo poco que sobrevivió a mis guardias nocturnas en esa maldita habitación de hospital, pereció en cuanto una llamada a las 7 de la mañana sentenciaba la mayor perdida de mi vida.

Ahora, apenas seis meses después, esta misma tarde, volveré a poner mis pies en la misma habitación donde noche tras noche moría una parte de mi.
Y no estoy preparada.

Lo exquisito en un sursurro, es la intencion.
Y lo perverso de una caricia, es la suavidad.
El peligro en una sonrisa, es que sea como la tuya.

Una ilusion atraviesa mi piel y arrastra tu nombre, anunciando nuevos delirios para este torpe corazon. Como un soplo de dulce locura que me balancea el alma, perdida en una mirada fugaz, que me retiene en un irremediable anhelo por someterme a tu recuerdo en tu ausencia.

Tan volatil. Y tan fragil.

Escribir desde una realidad personal nunca es sencillo.
Ser sincera con una misma es lo peor de enfrentarse a una catastrofica lista de pensamientos y miedos. Y mentir se vuelve algo demasiado sencillo para una mente desorientada.
Una mente que solo pretende sobrevivir.
Dejar de pensar. Y sentir.

Di cuanto tenia, y pena mia no saber a quien se lo daba.
Entregue a un amor moribundo la poca fe que me quedaba.
Luche en una guerra perdida antes de que empezara.
Y ahora, solo quiero continuar soñando despierta.
Seguir en esa rutinaria y cotidiana nada.

A veces me ocurre.
A veces me harto de vivir de la alegría ajena.
A veces la lucha contra la apatía y la rutina se me hace demasiado cuesta arriba.
A veces por mas que lo intente, no logro entender a las personas.
Aun y así, he seguido aferrada a la idea de confiar en el ser humano porque encarar a la soledad no es tarea fácil.
A veces, cuando me saturo, cuando de un uso se hace un abuso, y lo poco que soy capaz de dar se menosprecia, cierro puertas, recojo la tienda, y me piro.
Llegado a este extremo de ofuscación, siempre, sin duda, ni vuelta atrás, ten por seguro que algo entre tu y yo cambia y se pierde.

Pues, tras ser un iceberg, un robot, y una mujer rana, hoy me siento como un egoísta y desconfiado caracol.
Todo lo que necesito lo llevo acuestas.
Si no me gusta lo que veo, me voy a otro huerto.
Y lo importante queda dentro de la coraza, sano y salvo.
Lo demás, para entretener la mente.

Por las miradas atrapadas en el tiempo y para la eternidad.
Por las sonrisas que una vez fueron y nunca mas seran.
Por las caricias irrepetibles.
Por los deseos que nunca parecen llegar.
Por los sueños que quedan en sueños.

Siguiendo con el hilo del anterior post, quiero seguir machacando el tema del ligue en directo en el mundo de la mujer lesbiana.

Todo ritual de "apareamiento" consta de distintas fases.
Primero, un contacto visual y el intercambio de miradas.
Luego, un mutuo estudio y seguimiento en que hacemos participe a una o varias de las amigas que nos acompañan, y la intimidad del primer encuentro visual se vuelve algo colectivo. Sus amigas te miran, tus amigas la miran a ella. Y en cada bando surgen las primeras risas y comentarios.

Si consigues una sonrisa cuando la miras, empieza la segunda fase.
Después de disfrutar unos minutos de los efectos secundarios de tan encantadora sonrisa, y sufrir unos segundos de pánico, te planteas al fin, un acercamiento, casi siempre, mas motivado por tus amigas que por tu propio valor.
Así que te tomas un par de minutos mas mientras tu mente construye una presentación decente.
!!Y la encuentras!!.
Pues segura de tu triunfo y de tu originalidad verbal, te encarrilas hacia ella, con la mirada de sus amigas puestas en ti. Y empiezas a sudar. Y agitas los cubitos de tu cubata inconscientemente contra el vaso. Y al sentirte nerviosa, te alteras mas. Y te das cuenta que no hay marcha atrás cuando estas a medio camino. Y se te seca la garganta cuando percibes que te esta esperando. Y al fin..

" Hola" consigues pronunciar, pero no te sale la voz, o se te escapa un gallo, o te da la tos, o tartamudeas. Pero te has estrujado el cerebro y quieres soltar esa frase tan aguda ( y mas larga imposible ) que has pensado solo para ella, cuando descubres que ni eres original ni las palabras son lo tuyo. " Perdona que te moleste, pero es que ..."

a) "... me ha encantado tu sonrisa"
b) "... me gustaría invitarte a algo"
c) "... me preguntaba si quizás me darías tu xxxx y podríamos hablar/quedar algún día"
d) "... necesitaba comprobar si eres tan encantadora como bonita"

O eso querrías decirle, porque entre tus nervios, los suyos, y las risas de ambos lados de la espontanea conversación, y la música apenas te oye.
Tras un "¿!Qué, perdona?!" te desesperas y optas por algo mas practico, " Que soy xxxx ", le gritas.

Pero no pasa nada, mantén la calma.
Si no ha salido corriendo al ver que te acercabas, ni con tu grito, aun hay esperanzas.
Si consigues una sonrisa de vuelta, un "si, claro", o algún método de contacto con ella, disfruta de esos breve momento de paraíso, porque muy posiblemente;

a) a ella le ha encantado la sonrisa de tu amiga.
b) no te ha entendido.
c) es falso.
d) tu sentido del romanticismo le ha parecido mas penoso que original.

Pero a veces, los milagros se dan, y el numero de teléfono existe, y es tu sonrisa la que le ha gustado, y sí, acepta tomarse algo contigo porque le has parecido graciosa y tierna.
Y aunque luego no se produzca ese gran "big ban" entre vosotras, tu vuelves de lo mas feliz a casa, porque para una vez hacer el ridiculo, no ha sido tan malo.

Desde aqui, animo sinceramente y de todo corazón a no perder mas el tiempo, a lanzarse de cabeza contra el miedo de quedar como una estúpida, a creer que lo peor que te puede pasar es que te digan que no.
Que quizas por valores erroneos y complejos demasiado supravalorados, estes dejando escapar a la princesa de tus sueños.
Y a esas "reinonas" de humos subidos y tímidas empedernidas, que seria del amor y el cortejo si nadie diera jamas ese precioso e increíble primer paso.

No entiendo a las "feminas".
Y eso, siendo lesbiana, no me gusta un pelo.

Puedo entender parte de ellas, puedo entender sus preferencias, sus gustos, según que pensamientos, y que se llenen la boca con teorías y filosofías casi perfectas sobre relaciones y parejas.
El problema es que la mayoría, mienten.

Puedo aceptar que a casi todas nos gusten femeninas, aunque al decirlo me asalta la contradicción. Si eres mujer.. ¿!No eres ya femenina?!?
¿!O es que para que se reconozcas esa feminidad hay que vestir 24h al día los siete días de la semana de tacón, vestidos, escotes, y lucir un maquillaje perfecto?!
Vale..vale.. lo se, y lo se porque lo he visto; Mujeres difícilmente distinguibles en su sexualidad por que lucen gestos, ropa, y comportamientos extremadamente varoniles. Pero también se que esa parte de la "población lésbica" es solo un reducido tanto por ciento, y que hay otros rasgos que las distingue de un verdadero hombre.

Acepto y reconozco que soy la primera en fijarme en el físico, y quien diga que eso no importa, miente deliberadamente. Porque a todas nos gustan las curvas bien hechas. ¿Pero solo las curvas?
Personalmente creo que un culo es un culo, unos pechos, pechos, y las piernas, piernas.
Y a falta de parecer una romántica en exceso o incluso falsa, quiero reiterar la importancia de una mirada llena de sinceridad sin ocultarla en rimmel de ultima generación, una sonrisa dulce o tímida con dientes o sin pero que me haga vibrar, o de un trasero que tenga de donde agarrar fuera de una 36. Hablo de química, de conexión a través del físico, no por el físico.

Por ultimo, y lo mas importante, cuando llega la hora del intercambio verbal.
¿!Para que quiero una chica espectacular con quien no tengo nada en común?!
O peor; Lo mejor que puede suceder es que se esté calladita.
Creo que es fundamental, que, no solo sepa escuchar, sino que te entienda, encontrar en sus palabras esa parte de ti que tu no puedes por ti sola. Que te haga reír, sentir bien, con quien conversar de todo y a todas horas, o poder disfrutar de una compañía sin que el silencio suponga una incomodidad. Que te cautive su sentido del humor, alguien con quien, al compartir tu dia a dia, lo cotidiano se vuelve irrepetible, porque todo lo trasforma en algo prácticamente mágico, con solo una palabra.

En resumen, que llevo una semana oyendo demasiadas burradas y excesivas confesiones superficiales e hipócritas sobre esta, aquella y la otra, cuando se supone que todas queremos lo mismo, independientemente de si se eres rubia, peluda, bajita, "sobrepesada", silenciosa, nerviosa, freak, caótica, desordenada, o cualquier otro defecto que nos compone; Que nos amen tal como somos.

Desde la ironía diré, que:

La orina de bebe hidrata el pelo.
Adelgazar no es sinónimo de salud.
Las penas flotan en el alcohol.
Se puede vivir del amor ajeno.
El sexo es un mito.
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
El blanco nuclear es lo que se lleva este verano.
Todo lo bueno es malo.
Y todo lo malo provoca celulitis.
Tienes toda mi confianza para contarle tus penas a otra.
La amargura ni se crea ni se destruye; se contagia.
Una sonrisa vale mas que mil palabras, pero menos que un messenger.
La resignación es una actitud mas.
Las cosas tienden a volver a su lugar por si solas.
Por excelente presidenta de comunidad, repito un año mas.
Las mentiras son solo palabras inútiles de autoconsuelo.
Hasta que no cumplas 40, tus padres no están preparados para hablar de tu vida sexual.
Ni tu de la suya.
Cuanto mas desees algo, mas difícil sera conseguirlo.
Y su duración jamas sera proporcional a tu esfuerzo.
Pensamientos positivos solo traen grandes decepciones.
A mas estándar es tu cuerpo menos ropa puedes comprarte.
Las rubias no somos lampiñas.
Matarte a abdominales solo aumenta el volumen de tu tripa.
Un buen maquillaje marca la diferencia entre atractiva y tétrica.
El físico no es importante si te contentas con el celibato.
Corazón que no siente, ojos que no ven.
La esperanza es una perdida de tiempo.

No se cuando empezó exactamente el cambio.
Tampoco se ni porque ni como.
Solo que poco a poco, fui sustituyendo partes de mi.
Cambie emociones por lógica.
Sentimientos por razonamientos.
Palabras por silencios.
Verdades por omisiones.
Voluntad por obligación.
Empece a alimentarme de soledad y a respirar impotencia.
A drenar necesidades propias por ajenas.
Y por el camino, fui perdiendo esencia.

De eso se me acuso.
Y de todo eso tuve que defenderme.
No fue nada fácil. Ni bonito.
Se confundió confianza con derecho. Derecho a juzgar, a reprochar, a retraer y recriminar, a opinar sobre lo ignorado, a sentenciar una situación de supervivencia.
Se me tachó de intransigente, de fría, de cínica, de superficial y efímera, de introvertida radical y de egoísta . Se me culpó de tener emociones plastificadas y de venderme al mejor postor.
Y cuando se me pidieron explicaciones, solo pude pedir perdón por resultar tan desagradable compañia.

No me gusta ni un pelo dar justificaciones. Ni las pido ni las tolero.
Admito que en cuanto a relaciones sociales soy un desastre.
No negaré ni una sola de las acusaciones.
Guardare para mi lo que realmente pienso por el bien de la capacidad de asimilacion ajena.
Ni siquiera pediré que alguien intente entender, aceptar o comprender nada en absoluto de mi.
Me ceñiré a lo básico, lo sencillo y lo esencial, porque es lo único que mi CPU es capaz de procesar ahora mismo.

Pero me alegro de ser un iceberg, porque me siento orgullosa de no actuar de manera hiriente, fría,egoísta, humillante, intransigente y cínica, por no abrir la boca antes de pensar y anteponer mi opinión a tus sentimientos.
Y si se me culpa de robot , espero que se aprecie cada una de mis variadas e intangibles funciones internas, y el mérito y valor de una tecnología punta capaz de satisfacer a todo el mundo a cambio de una puta sonrisa.

Si, si, sigo viva.
La verdad es que todas las tardes me siento delante del ordenador mas que decidida a actualizar, pero acabo sacando tanta mierda de mi misma que se me quitan las ganas de compartir nada con nadie.
Las cosas han cambiado. Y ahora lo hago yo.
Adaptarse o morir en el intento es mi objetivo para este verano, entre otros claro.
Conseguir algo de moreno no estaría mal, o quitarme esta molesta lorza que ni con series regulares de abdominales se va también son metas propuestas.

Así, pues, dejo pasar los días, luciendo mi lado mas superficial sino a propósito, si como vinculo recurrente con lo poco que he conseguido dejar a mi alrededor, mezclado con rabietas desmesuradas y un humor encantador y de lo mas complaciente para cualquier compañía que surja, escuchando música a todas horas para el alma, y machacando mi cuerpo hasta que se me retuerce el estomago de dolor.
Todo sirve con tal de poder sentir algo.
Y lo que no, ni se almacena, ni se guarda, ni se recuerda.

Hoy tuve uno de esos encuentros " reveladores", como me gusta llamarlos.
Soy una de esas personas que a su manera cree en el destino, y que aunque no todo esta escrito, hay parte de nuestra historia y vida que esta marcada por actos anteriores y una chispa de aleatoriedad.
Así que siguiendo estas pautas, el tiempo me ha devuelto en su justo momento la persona que necesitaba para quitarme de encima las ultimas tonterías acumuladas.

A "M." no le gusta perder el tiempo, así que la cosa ha sido rápida y concisa.
Mirada contra mirada, la certeza de saber que no le puedo mentir ni ocultar, y solo las palabras necesarias y las preguntas precisas, sabiendo interpretar casi a la perfección mis gestos y la escasa verborrea que he sido capaz de aceptar como mía y sincera.
Una hora para admitir una realidad que solo en silencio y para mi misma había sido capaz de pensar sin dedicarle demasiada atención por puro pavor a reconocer evidencias sobradas de crueldad, apenas sesenta minutos durante los que me he permitido sentir lo que siento antes de volverme a encerrar en mi intolerancia y fragilidad, sin juicios ni pudores a escuchar tanta filosofía de cosecha propia.

Si alguna vez habéis sido afortunad@s de tener uno de estos momentos en los que eres capaz de ser real y únicamente lo que eres, la persona que eres, podréis entender de sobras el respiro que ha significado para mi alma un encuentro tan fortuito como el de hoy. Porque aunque no me ha dicho nada de nuevo, a veces solo es necesario que alguien te escuche queriéndote comprender con el corazón y te recuerde las verdades que una cabeza como la mía olvida entre tantas dudas y miedo.





" Las obsesiones están para algo, para avisarnos de una carencia o una necesidad, para llenar vacíos que nosotros solos no somos capaces de llenar, para aprender, o afrontar de una vez por todas miedos que hasta ahora no nos asustaban, aunque siempre hayan estado contigo"

Así fue y sigue siendo, una semana después, el concierto de Laura Pausini y su Primavera in Anticipo Tour el pasado 30 de Abril en el Palau Sant Jordi; Inolvidable.
Con una critica que elogiaba el anterior concierto en el Arena Telefónica de Madrid, señalando el pleno en venta de entradas que consiguió la artista, y repitiendo ventas al 100% en Barcelona, el show empezaba con una par de dudas por nuestra parte; Primero dudamos seriamente si mi inestable estado de ánimo podría soportar el contenido del concierto, y segundo, el ritmo de dicho contenido.
Con escasos minutos de retraso, todo el Palau se sumergía en una oscuridad a medias, inundado por flashes y móviles iluminando por completo el recinto, cuando contagiadas por el afán del publico asistente, daba comienzo un show que nos dejaría dos horas y media mas tarde con la boca abierta, el corazón robado y las fuerzas renovadas.

150 minutos durante los que Laura no defraudo ni un solo segundo, durante los que dejo bien claro, tras un increíble y esmerado repaso a sus 8 discos en español, porque tiene entre sus casi 20 premios nacionales e internacionales, 3 Grammys a sus espaldas. Una soberbia leccion de humildad, cercania, entrega, dedicacion y proximidad con y por sus fans en un concierto sin ostentaciones innecesarias, ni adornos.
Solo su voz, su pasion sobre un escenario que se le quedo pequeño a medida que avanzaba la noche, y sus verdades sobre la vida, las personas y el amor, cantadas con gran elegancia y dulzura, que mantuvo al publico volcado, emocionado, conquistado, y seducido hasta el final.

Completamente enamoradas, nos quedamos con las anécdotas que compartió con nosotros, y la promesa de no tardar mas de 3 años en volver.
Y para quien no pudo asistir y l@s valientes, el video que con muuucho amor os hemos preparado.
Ciao!!

Hay verdades que cuestan mas de lo normal aceptar.
Hay verdades de esta vida que por mucho que las sepas antes de que ocurran, por mucho que su logica inevitable se demuestre con el paso del tiempo, no logras hacerte a ellas, jamas.
Hoy escribo desde una realidad demasiado forzada por lo que se espera de mi. Escribo desde la impotencia de sentir que el tiempo no pasa, que no olvido, escribo desde el desanimo de ver como todo sigue su curso como si nada hubiera ocurrido mientras me veo absorbida a cada dia, a cada hora, a cada recuerdo, por un vacio insaciable.
Me marca una ausencia que no consigo alejar, una rabia destructiva que me consume, una soledad que me devora cada noche y cada dia, un que hacer falto de voluntad, una rutina que carece de valor sin ella a mi lado, un pensamiento que se aferra a esta alma, que me despoja de vida y alegria, un miedo que se agudiza cada vez que debo tragarme una nueva oleada de lágrimas.
Desespero en mi propia desesperación mientras me animo a seguir pa´lante, rozando extremos absurdos de humor y tristeza alternados en un caprichoso azar de idas y venidas de echos y palabras vacias que tal como me llenan, me despojan de esperanza alguna.

Se que aun me queda mucho por hacer respecto a todo esto, y aunque lo afronte dispuesta a superar cuanto resta, me acechan dudas sobre mi propia fuerza.
Me recuerdo cada noche que donde hay recuerdo hay vida, y que cuanto necesito es tiempo para acostumbrarme a su falta.
No hay mas.

Se cumple una semana de la muerte de mi Yaya.
Y sigo sintiendo que ha sido esta mañana cuando he recibido la maldita llamada de una defunción mas que anunciada.
Han sido siete días eternos de bajadas emocionales en silencio y una culpabilidad que arrasaba con todo si me sentía bien mas de unos segundos gracias a agudas traiciones de mi mente. Dias en los que me he obligado a seguir con una rutina diaria, a mantenerme ocupada casi las 24 horas del dia, a forzar una compañia si no queria caer en manos de mas lagrimas.
Se me fue una madre y aun no lo he aceptado.
Y no es hasta que alguna de las mil cosas que nos unían se pierde en el recuerdo de lo que ya no sera, que no me doy cuenta de que ya no esta.

Ahora me queda un terrible y frió vacío que no se como cubrir, y la extraña teoría de que estas cosas aunque no se superan jamas, se puede aprender a convivir con ellas.

Mi situación personal de estos días se vuelve demasiado complicada si no quiero parecer una egoísta empedernida. Momentos de delicado equilibrio mental y físico, agravados por falta de sueño y el anhelo de un fin para todo esto.
Rabietas desmesuradas por no saberme el Padre Nuestro en situaciones de pavor, cuando una Fe equivoca y mal cultivada es lo único a lo que puedo recurrir.
Sentimientos que ato con pesos para que no afloren.
Conversaciones que ahora mismo no puedo consentir ni escuchar porque me enternecen en exceso, y entorpecen mi labor de bufón.
Y un cara a cara con la muerte en la soledad y el terrible silencio de 14 horas nocturnas, sujetando la débil mano de un pequeño cuerpo que languidece a cada suspiro, sin que pueda hacer nada en absoluto.
Aceptar que lo único que me separa de la locura estos días y estas noches, son recuerdos que se eternizan cuanto mas los evoco, y palabras que memorizo tras cada momento de debilidad, mientras mantengo alejada esa niña que aun que da en mi, que patalea y se niega a tolerar una perdida mas en su vida.
Pero tengo una promesa que cumplir; ser fuerte hasta el final.

Solo en tiempos de impotencia parecemos darnos cuenta de la importancia de las pequeñas cosas.
Solo cuando tu mente esta abierta a todo, puedes darte cuenta en que segundo exacto, tu vida acaba de cambiar.
Ese momento en el que terminas una palabra, o se deshace un abrazo, y sabes que ya nada volverá a ser como era un segundo atrás.
Un triste y miserable segundo que recordaras toda tu vida.
Un momento de debilidad que te reprocharas para siempre.

Hoy le di todo el amor y las fuerzas que me quedaban a la persona mas importante de mi vida, con la simple esperanza de hacerle ver cuanto le debo.
Hoy, con ella, se marchita una parte de mi como su vida, sin remedio ni dolor.
Sencillamente, se va.
Se va esa parte del mundo que lo era todo para mi.
Se van, con ella , horas de complicidad únicas.
Una parte de mi historia que acabara con su ultimo aliento.
Nuevas necesidades que crecen con sus palabras de ultima hora.
Porque ahora nos entran las prisas por confesarnos cuanto antes no pudimos, por pedirnos mutuamente que este recuerdo no sea el único que me quede, y acordarnos de los mejores momentos que entre ambas construimos.

Ahora solo me queda recordar.
Agradecerle al destino que nos haya permitido este ultimo adiós.
Prometerme a mi misma que haré de cuanto me dejas en vida, el principio de un nuevo futuro.
Aunque sea sin ti.
Prometerte que seré fuerte.