DEFECTOS DE UN EGO

No tengas en cuenta nada de esto, por favor.
No hagas ni caso a un momento de debilidad como este, por favor.
No pienses ni por un segundo lo que no hago por ti, ni cuanto sacrifico.
Que yo no te importe lo mas mínimo, por favor.
No pienses cuanto estoy dispuesta a abandonar por ti y tu felicidad.
Durante cuantas horas me niego una y otra vez que tu no eres para mi.
Cuanto dejo escapar por miedo, por puro pánico.
Si al menos, si por lo menos, tuviera valor para admitir que me importas mas de lo que deberías.
Si... No lo se.... Desde que llegaste a mi vida, ya no se nada.
Pero tengo tanto por decirte... y no me atrevo.

Estoy para quedarme en casa.
!Necesito parar el mundo!.
Mi cabeza hace lo que le viene en gana y el cuerpo apenas me sigue.
Nada me apetece, y lo quiero todo.
Echo de menos cosas que no quiero y lo que tengo me sobra.
Me falta algo pero todo esta en su sitio.
Pataleo por tonterías y me escondo de lo importante.
Estoy tonta que da gusto.
Si por lo menos admitirlo, como en la mayoría de situaciones, sirviera para algo.
Y saber la solución tampoco me es útil.
Porque no puede ser. ¿O si?
Me consume lentamente el altruismo y me vence ser egoísta. ¿ O es miedo?
Ppppfffff!!! Y mas pfff a todas horas como compañía básica.
Momentos de resignación que se me hacen eternos.
Y breves rabietas acompañadas de auto culpabilidad.
Saber lo que quiero resulta un problema. Y no tenerlo, también.
Definitivamente, no estoy hecha para el conformismo.

Ante todo confesar que ha sido algo irreflexivo e impulsivo, un acto inconsciente y forzado por una sucesión de encuentros y conversaciones que me han llevado a reabrir mi propia caja de Pandora.
Y hoy, pago las consecuencias con horas y horas de ronroneo melancólico.
Hoy sufro de nostalgia.

Me pesa la alegría de recuerdos únicos, de cartas escritas que nunca envié, fotos que confirman el inevitable paso del tiempo, secretos que habrían cambiado el mundo de muchas personas, palabras que por suerte quedaron inmortalizadas en improvisados trocitos de papel, decisiones que en su día atormentaron este ego, y una serie de "objetos" que en su momento decidí guardar como pequeños tesoros.
Pero sobretodo, hojas y hojas y más hojas arrancadas, escritas compulsivamente por el anhelo de saber ( y tener ) propio y típico de una adolescente como fui yo, y que ya por aquel entonces apuntaban hacia mi persona actual.

Recuerdos, al fin y al cabo, que desde hacia mucho tiempo no había vuelto a tener entre mis manos, y que hoy traen consigo la tranquilidad y la seguridad de que siempre, todo, acaba por pasar.

Nota: Comprar una caja de Pandora nueva y mas grande, donde seguir guardando partes de mi.

No quiero caer en tópicos.
Aunque los sienta. Aunque al sentirlos me duela. No quiero.
No quiero decirte que sí, que me alegro por ti. Ni que pongo morros por la parte que me toca.
No voy a reconocer que intentare cumplir cuanto pueda y este en mis manos.
Ni admitir que la cuidare mucho, de verdad.
No te diré que te llevas una parte de mi contigo.
Y que te voy a echar de menos.
Pero como no vuelvas te traigo de los pelos.

Se que no es un adiós, sino un hasta pronto.
Se que estarás bien. Lo se. Se que esto es para bien, por y para tu bien, que aunque haya sido como ha sido, tienes una gran oportunidad por delante. Aunque sea lejos de aquí. Aunque me joda.

Intenta no olvidar mucho.
Y ahora, ya sabes, solo queda tirar " pa´lante"

Recuerda; ," Siempre nos quedara el arnés de Mónica Mandarina, Aida-senpai"



.

Llevo dias escribiendo y borrando y volviendo a escribr para volver a borrar el mismo maldito post. Es uno de aquellos complicados y con muchas relfexiones personales, torpes, pomposas, y aburridas que me seducen a involuntarios y largos silencios introspectivos durante horas.
Un tremendo coñazo, vamos.
Resumiendo y despues de varios dias sometida a una minuciosa investigación a ( y de)conciencia sobre el paradedo de mis cosas ( sí, he perdido algunas cosillas ), y acabar descubriendo que no se trataba de ningun misterio, sino de un nuevo error, esto es lo único que soy capaz de entender.

Cuando opte por posponer ciertos dolores de cabeza contra los que no me sentia capaz de decidir, no me di cuenta de que eso ya fue una decisión.
Me parece un error de lo mas molesto haber sido capaz de creer que podia desatender ciertas cosas a mi antojo.
Lo que ( me) he perdido es el punto y final a una etapa de cambios continuos e inestables.
Me carcome una tonta intriga por comprender que ha sucedido con lo que deje atras, y como, y cuando, y porque.
No me quito de encima una fastidiosa sensacion de culpa por disfrutar de lo bien que me siento en estos momentos.
Porque sacarse de encima algo asi, y poder mirar atras y ver que si, que ya paso, que se acabo, que lo lograste, y que ha ido bien, que estas bien, es mas que una grata recompensa de tranquilidad y seguridad para este ego.
Y que el único efecto secundario a toda esta confusion sean leves y perturbadores sueños a noche si y noche tambien, no es motivo de reclamación, sino una clara muestra de que todo ha vuelto a su lugar. Y lo que no, es que no tenia que estar. Y punto.

Asi estan las cosas, pues;
Yo ando embriagada, y encantada de estarlo, disfrutando de el resultado de dias extraños y el principio de una nueva tanda de cambios y rachas de ofuscación, bienvenidas porque significaran que todo sigue su curso, hacia delante, siempre hacia delante.

Bueno, aquí voy con un nuevo año por delante, un primer post de este poco prometedor 2009, y menos esperanzas pero mas firmes.
Dada la cercanía de mi cumpleaños con el cambio de año, me resulta inevitable invertir mayor conciencia personal respeto a lo que deseo para mi futuro y para mi misma, porque tengo comprobado que con la edad, esa parte de mi inconformista y rebuscona se sosiega y toma otros senderos mas adecuados.
Mi obsesión por respuestas se transforma sutilmente y con el paso del tiempo en ganas por evolucionar, conocer y comprender un poquito mas y mejor que quiero y necesito.
Y se supone que poco a poco, cada pasito que doy, me lleva a poder responder todas esas preguntas profundas que todos en un momento u otro de nuestras vidas nos planteamos.

Así pues, y con un humor mejorado a medida que se acerca el fin de tanta fiesta consumista, estos son mis deseos para este nuevo año;

Que mi gente siga a mi lado por muchos años mas.
Recordar por mucho tiempo mas a aquellos que me hicieron como soy.
Saber aprovechar mejor las experiencias que se me dan.
Y exprimir al máximo cada oportunidad que se me brinde.
Seguir aprendiendo de mis errores.
Llegar a comprender quien soy y porque.
Lograr un equilibrio para este ego.
No perderme por el camino.
Dejarme de puertas cerradas y ventanas entre-abiertas
Poder estar a la altura de cuanto se me cruce por delante.
Encontrar mi propio rinconcito en este lugar llamado Mundo.
Volver a amar.