No hay palabras para esto. Al menos, no las encuentro. Podría llenar una lista infinita con un sinfín de sentimientos fugaces y descompensados, podría nombrarte un interminable repertorio de momentos y recuerdos que me acompañan cada hora de cada día desde que te cruzaste conmigo, pero no logro encontrar palabras suficientes, ni coherentes, para poder hablar de esto.. Porque hay mas. Es mucho mas.
Tampoco se que hacer. Donde se supone que debo meter esto, ahora. No hay sitio para ti, ya te lo dije. Ni estoy preparada. Ni me lo puedo permitir. Ni lo quiero. Y mucho menos, lo necesito. Pero da lo mismo. Por mas vueltas que le de, por mas puntos de vista que pruebo, por mas energía que le pongo, o mas resistencia que ofrezco, mas crece esta masa incontrolable de sensaciones, y mas se alargan sus efectos. Cuanto mas intento deshacerme de ellos, mas horas pierdo, vacilante y sumida en una vertiginosa espiral de contradicciones. Cuando consigo una escusa irrebatible para borrarte de mi cabeza, para sacarte de mi, me aferro obstinada al placer de pensar en ti. Si decido retener cada uno de estos sentimientos, y guardarlos en algún hueco forzado, acaba por consumirme la vanidad de mi propio juicio, llegando siempre, a la misma perversa conclusión.
Eres mi mayor tentación, y el mejor de los pecados. Eres mi perdición...
Hoy vengo con ganas de mostrar el otro lado de este ego. Ser defectuoso, no es su única aptitud. Y en vista de que su faceta más taciturna y delirante empieza a empachar a algunas personas, probaré con otras lacras menos profundas.
De día, estar en esta piel es otra historia. Prácticamente, otra vida. Durante las horas de sol soy torpe, vergonzosa, dócil, insegura, algo gruñona, e incluso cariñosa. Me levanto sonámbula, y no soy persona sin una ducha. Me quejo mientras me cambio de ropa por el frío, y más de una vez, me miro la cama con unas tremendas ganas de volver a meterme en ella. Desayuno por turnos sentada en una esquinita del sofá, primero el zumo y luego el café, mientras recibo mimos y saludos matinales por parte de las fieras. Si tengo una buena mañana, lo peor que puede ocurrir es que caliente el zumo en el microondas y me tome el café frió. Si tengo una mañana de las malas, hago cosas como abollar el coche contra la pared del garaje.
Montada en mi "super osea" Clio, cumplo con la ruta y me retiro en cuanto puedo para el almacén. Al fin, un abrazo de buenos días, y otro café. Y hago el mismo ridículo día tras día y con la misma camarera, que a pesar de pedirle cada mañana el mismo "café solo largo y cortado corto de café", sigue preguntándome si el café era largo o era corto. Y yo, me engancho en las mismas palabras de la misma frase; "eeeamm.. ca..café largo.. yyyyyy... coooortado solo,mmm, corto".
Una vez en el despacho, intercambio ladridos con mi hermano, algo mas o menos así; " Yafaa crriii!!" - le grito en lugar de darle los buenos días. " Ves a la merda" - responde amablemente el.
Al terminar con el papeleo y las cuentas, me retiro atontada de tanto trabajo de oficina, para casa. De camino, me enfado con los zumbados y los tortugas que encuentro por Gran Vía, paro por algún recado de ultima hora, y si puedo, busco compañía para comer. Lo demás es pura rutina; Recoger, aspirar, cubo...
Por en medio, un montón de burradas y cosas raras que solo suelen ocurrirme a mi. Hoy, de buena mañana, el primo filipino de Gladys, intentaba balbucear que " tu guapa muy", y yo solo podía mirar a la chica, muy confusa, intentando hacerle entender al chico que no era precisamente mi tipo por mas que "yo guapa muy". Y me olvidé la cartera en casa. Y el móvil. Y las nóminas. Y he tenido que pedir un segundo café a mi amiga " largo o corto", porque la leche del primero estaba caducadisima. Y mis tejanos han ido absorbiendo agua hasta las rodillas. He bailado con Sol-G escondidas en el último pasillo, he ayudado a SuperJoe con un par de "palets", le he dicho a PapiPierre las mismas cuatro y únicas palabras que sé en francés ( no! no son esas!! ¬¬¡), y me he resbalado en la rampita metálica de la tienda. A última hora, la conversación del dia: " Oh nena, estás mojada.. uy, no, son mis manos" seguido de un triple " Dios!! noooo!! "
Ha sido un buen dia, la verdad. Otro dia de lluvia, pero bueno. Un día más para seguir confiando en la ambigüedad de mi ego.
No me esperaba que fuera asi. Ni mucho menos contigo. Pero al fin ha sucedido.
Admito que al principio me he resistido. Me he negado con ganas y orgullo a ser tan transparente para ti, y te has llevado tu dosis de bufidos y algun arañazo superficial. Pero la indiscutible verdad de tus palabras me ha obligado a ceder. Y de repente, ser como un libro abierto para ti ha sido algo increíble.
Mis pecados nunca habían sonado tan bien en voz de otra, y has procurado no dejarte ni uno solo por nombrar, con tanta delicadeza, pronunciando cada palabra a su debido tiempo para no dejar escapar ninguna. Tu me mirabas y yo quería que me miraras. Leías a través de mi mirada con tanta facilidad, con una comprensión tan sencilla y sincera, eligiendo tus palabras minuciosamente para que mi ego no se resintiera mientras arrancabas sutilmente partes de mi, demasiado olvidadas incluso por mi misma. Y a más sacabas, más quería darte.
Hasta que te has equivocado. Te has confiado del ronroneo de un tigre sobre tu falda. " No deberías ser tan fría", se te ha ocurrido decir. Y este libro se ha cerrado para ti.
Pero me quedo con la esperanza que me has dado; si alguien como tu ha podido ver a través y más allá de mí, se que alguien más, tarde o temprano, también lo hará
No me mientas. No tu, y no otra vez. No omitas, ni escondas. No disfraces la verdad por mi, ni en mi nombre. No falsifiques la realidad por nociva que sea. Ni por mi bien, ni por tus intereses, ni por ninguna de las dos. No vuelvas a engañarme.
No volveré a mentirme. No por ti, y no otra vez. No omitiré tus palabras ni esconderé tus engaños. No disfrazaré la verdad por ti, ni en tu nombre. No falsificaré mi desprecio por ti si vuelves a engañarme. Ni por tu bien, ni por mis intereses, ni por ninguna de las dos. No volveré a perdonarte.
Prometo no volver a pensar en ti. Prometo no volver a sonreír si te recuerdo. Prometo no escuchar ni una sola de tus palabras. Y prometo no quererte solo para mi.
Prometo borrar de mi mente cada sonrisa tuya. Prometo olvidarme de tu voz. Prometo dejar de desearte. Y prometo no volver a soñar contigo.
Prometo no perderme en tu mirada. Prometo no abrazarte mas. Prometo no llamarte aunque te necesite. Y prometo apartar mi camino del tuyo.
Prometo no cumplir ni una sola de estas estúpidas promesas, jamás.
Hacia muchos años que no me ocurría algo así. La ultima vez, fue hace mas de 10 años, y como ahora, me tuvo obsesionada durante meses. Era el año 1994, y por estas fechas, tuve un sueño. Entonces, y como ahora, andaba metida en cambios a marcha forzada, intentando encontrar una parte de mi, y luchando contra otra, cuando una noche, como la de ayer, sucedió.
Unos labios me hablaban. Unos labios en blanco y negro me sonreían, y me contaban algo que no podía entender. Pero me daba igual. Estaba completamente hipnotizada por ellos, y por esa sonrisa, y por sus movimientos, y su suavidad, y su ternura. Aparte del sueño, recuerdo la terrible sensación de paz que quedo en mi al despertar. Y la posterior obsesión, claro. Me pase los meses siguientes buscando aquellos labios entre la gente del instituto, cada vez que hablaba con alguien.
A pesar de la horas que han pasado desde que desperté esta mañana, aún se me acelera el pulso al recordarlo.
Estoy en la cama, nerviosa, y como de costumbre, extiendo mi brazo izquierdo hacia el lado, y dejo caer mi mano derecha sobre mi corazón, y me concentro en el , y en su ritmo, agitado, inconstante, casi errático, cuando percibo una presión a mi lado. Y un peso en mi hombro, acompañado de un perfume acaramelado. Y una mano trepando cruzando mi vientre. Y unas piernas entrelazándose con las mías. Y encima de mi mano, la suya. Y por encima de ambas, el latido de mi corazón, apagándose poco a poco. Podía sentir el peso del brazo sobre mi vientre al respirar, su mano sobre la mia, y el calor de su cuerpo a mi lado, la fuerza con la que me atraia contra él, y su delicadeza contra mi piel. Pero al despertar... más sola que la una... Eso si, con un brazo extendido, la mano sobre el pecho, y otra vez esa sensación de serenidad por todo mi cuerpo.
Que nadie se alarme, no voy a ir abrazando a todo dios en busca de ese abrazo fantasma. Pero algo ha cambiado. Lo se, lo siento. Como entonces.
Ñe... Sigo algo ofuscada. Y encerrada en mi misma... Y malhumorada, trasnochadora, escéptica, asocial, y gruñona... !Ñe! Bueno, lo normal para estas fechas. Como cada año, y por si no me he repetido lo suficiente las otras 25 navidades, es época de "cinismo navideño, compras compulsivas, sentidos excesivamente agudizados, y gente a la que añorar desde las entrañas". Y yo sin mi portátil en el que vomitar mis "neuras" nocturnas. ( Porque Dios!!!! Porque!!! ) Así que pierdo horas pensando en un sinfín de tonterías que por las noches me roban el sueño. Y despues de acabar con los fantasmas, me analizo en el espejo. A veces, solo me animo a mi misma, regalandome la mejor de mis sonrisas. A veces, acabo repitiendome que no soy un iceberg.
HOY NO HAY REFLEXION NI LEY DE MURPHY QUE ME SIRVA, PERO HAY FRICADA. OPENING DEL DORAMA " LAST FRIENDS".
Superar la fobia a tu propio coche : un par de caladas y palabrotas varias. Estrenar al fin botas nuevas : 30 pavos y un par de criticas ( !viva las neci! ) Que te reciban con los brazos abiertos y una sonrisa : muchos años de dar la brasa. Hacer pase de "modelitos" y que ninguno guste : cuestionarte tus gustos. Pasar una noche en buena compañia y tranquilamente : tener una" petit souer" ( merci pachula!) Conseguir el "puntillo" para empezar bien la noche : un par de cubatas. Bailar como una "posesa" : cambiar de local y que te sigan el ritmo. Estar toda la noche pensando en ti : un terrible dolor de cabeza Tener el apoyo de tus "angel y demonio" : saber admitir las criticas. Pasar exactamente el fin de semana que tanto necesitabas : tres dias para recuperarte. Reunir le valor para decirle a tu madre que te presentas a los castings de Fama : 15 minutos de charla superficial. Que tu madre te diga " ¿¿pero si tu no bailas??" : NO TIENE PRECIO.
Esta es la teoria de "Tomates, Naranjas y Manzanas", y viene a ser una especie de corolario de la tipica y topica teoria sobre " La Media Naranja". Recien extraida de mi ultima lectura, "Amame" de Illy Nes, cito (casi) textualmente;
1. La teoria del Medio Tomate.
Es esa persona con la que mantienes una relacion, con compromiso, con trabajo diario hacia un mismo camino, creciendo a su lado, amandola. La persona con quien compartir tu vida.
2. La teoria de la Media Naranja.
Alguien que te llena en todo momento, que te atrae locamente, que deseas, que amas, que te hace estremecer cada vez que te toca. Esa persona que solo se encuentra una vez, y algunas de esas veces, por cualquier motivo se rompe y os separais. Pero siempre sera "tu media naranja".
3.La teoria de la Media Manzana.
Aquella persona que te corta la respiracion, que te hace sentir terriblemente atractiva y deseada, y que te vuelve loca cada vez que esta cerca, pero esta envenenada.
Por mi parte, y visto lo visto, me quedo con la "frutera". Y tu, ¿de quien eres?.
El tiempo se rie de mi. Y eso me pasa por arrogante. Me he dedicado a dejarlo todo en sus manos, y ahora le voy pidiendo cuentas. [ suspiro ] Que tantas cosas dependan de algo tan etereo. [ suspiro ] Pero muy a mi pesar, lo cierto es que solo el puede poner las cosas donde y como deben estar. Y por mucho que quiera que pase, por mas que le pida que se detenga, nada le altera. Y en esa impotencia pierdo el tiempo. Que ironico.
LEY DE MURPHY - MAQUINOLOGIA LEY DE WYSZKOWSKI " Cualquier cosa puede llegar a funcionar si se tiene en las manos el tiempo suficiente"
Ha sido una semana muy intensa. Una semana tapando brechas y fugas de mi ego. Y es agotador.
He fraccionado mi mente en tantas pequeñas partes para intentar controlarlo todo en absoluto, que creo que he perdido alguna de ellas.
"Levantate ya. Desayuna. Abrigate. Deja de darle vueltas. Concentrate en la carretera. No corras tanto. Aun no has desayunado.Ya llamaras. Cafe. Coge las facturas. !Todas!.Vuelve al centro. Busca aparcamiento. Sigue buscando. Se te hace tarde. No has ido a comprar. Muerdete la lengua. No puedes llamar. Recoge las devoluciones. Come. Luego te llamo. Cede. No le des mas vueltas. Lleva los cambios. No gruñas. Mañana lo hago. Para ya. Cafe. Estoy cansada. Ahora no puedo. Te has dejado las facturas. No te enfades. Vete para casa. Por Gran Via no. Las perras. Tienes que llamar. Ducha.Te he dicho que no. Por lo menos cena. Quiero leer. No lo pienses mas. Cena. Estoy cansada para eso. No contestes. Deja de escribir. Acuestate. Aun queda mañana."
Ademas;
" Eres como un iceberg. ¿Por fria?. Por todo lo que escondes. Vas de taxi libre. Cuidamela, vale. Eres escurridiza. Cena conmigo. Tenemos que hablar. Eres un encanto. Buscate a otra. No seas tan criptica. Si quieres algo, ven a decirmelo. Te echare de menos."
Sigo adaptandome a todo lo que me tiene y me queda por venir. Espero que no todo venga a tanta velocidad.
LEY DE MURPHY - DISEÑOLOGIA LEY BASICA DE LA CONSTRUCCION; " Cortelo grande y encajelo en su sitio a patadas."
