DEFECTOS DE UN EGO

Cuando alguien te decepciona, la parte difícil no es llegar a perdonar el porque u olvidar el como, sino sacarte de las entrañas lo amargo de tal desengaño.
No caer víctima de tu propia ira.
Controlar los devastadores efectos de un rencor que nace a demasiada profundidad desde dentro de uno mismo.
Ser capaz de dejar al tiempo lo que la razón no puede o no sabe sanar.
Sobrevivir al peso de las ilusiones derrumbándose sobre ti.

En eso ando metida desde hace unos meses, rehabilitando partes rotas de este ego, y no es nada sencillo, la verdad, pues al orgullo, cuando se le hiere, no entiende de fidelidad, la mente, no sabe perdonar, y el corazón, no puede olvidar.
Pero aliviar estos sentimientos no es una opción, sino una obligación personal.
Y aunque de mi, y de la historia que me ha traído hasta este momento, solo queda en pie una larga y tóxica lista de preguntas envenenadas por el engaño y la culpa, tengo promesas que cumplir. Por mi, por ella, y por un efímero nosotras.
Todo lo demás queda como insalvable, demasiado podrido, o sin necesidad de ser sometido a tratamiento.

Hay un limite, o al menos yo lo tengo mas que claro y definido, entre ser tonta porque me importas, a serlo porque me estés tomando por imbécil.
Se de sobras que soy perfectamente imperfecta, y que mis defectos me hacen mas cercana al desastre que a lo bueno, pero he conseguido aceptarme a base de muchísimas peleas personales y excesivas introspecciones demasiado profundas y rebuscadas hasta para los mejores psicólogos.
Aun y así, creo que lo poco bueno que soy capaz de ofrecer como ser humano, no se merece de nadie y por nada, el desprecio. Con no tomarlo, es suficiente.
Y aunque rara vez tengo problemas con alguien, soy así de pasiva, y que mucho hay que pinchar para lograr que esta rubia salte fuera de sus casillas y tenga ganas de arrancar cabezas, a veces ocurre.
Es entonces cuando estalla un pequeño "basta" en mi cabeza.
Es entonces cuando se me acaba la paciencia. La comprensión.
Llegado ese momento, cuanto he podido confiarte, lo exijo de vuelta. Y tu, eres desterrado al olvido para siempre.

Hoy se repitió, por partida triple, una de las peores situaciones en las que me he visto con demasiada frecuencia últimamente. Se me tomo por esa tonta e idiota manipulable que se preocupa inevitablemente en exceso por quien, visto lo visto, no debió.
Se me ha reprochado, nuevamente y entre otras cosas que no logro nombrar sin hablar mal, de pecar de un terrible egocentrismo por mi parte.
Y por ahí, no paso.
No estoy dispuesta a perder el tiempo con quien no quiere entender que, aunque mal, soy así.
Ni mucho menos a dejarme engañar de nuevo.
Pues hay mil maneras de solucionar un problema, y mas si lo tienes conmigo. Elegir la mala, queda bajo tu responsabilidad, no tras mi egoísmo.
Una norma de convivencia tan sencilla como lo es respirar; " No me pidas respeto, sino me lo vas a tener".

Que queréis que os diga.
Ando demasiado ocupada sonriendo a todas horas y sin motivos (aparentes), para preocuparme de quien no lo hace por mi. Y se que hay demasiados problemas verdaderos en esta vida, para andar mintiendo, exigiendo, y ofendiéndose por cosas que una simple cerveza podría haber arreglado.

Me duele todo el cuerpo, pero me levanto.
No reconozco mi propio reflejo en el espejo del baño. Me echo las manos a la cara. A la cabeza.
Siento el desaliento correr por mi cuerpo. Por mis venas.
Las repaso con la yema de los dedos como si pudiera palparlo en ellas. Como si fuera real. "¿Lo es?" dudo.
Café. Y sándwich. Otro café. Unos cuantos sándwiches mas. No es hambre. Es gula. Vacio.
Arrastro los pies. Pesados. Desnudos. Desnuda.
Deambulo sin encontrar un rincón donde dejarme caer a gusto.
Vuelvo a la cama y empiezo a desmontar esos miedos que ocupan de mas. Demasiado, tal vez.
Ronroneo.
"Querer y no poder", pienso. "Poder y no querer", pataleo. "Que constante mas fatídica", sucumbo.
Y al fin, las dichosas palabras perdidas.
"Extraño la confianza de una compañía que da sentido a mi locura." admito.

Huyo de la cama antes de ser devorada por mis propios pensamientos.
E intento cubrir cualquier rastro de ellos con la radio a todo volumen. Saltando de emisora en emisora. De canción en canción.
"!!Eres como Roma!!", maldigo en voz alta, "todos los caminos me llevan a ti".
Cinco pares de ojos me observan confusos. "Ya lo se, Roma no se construyo en un día" razono.
No pretendo levantar un imperio, aunque libre batallas en mi interior como si dependiera de ello.
" Son solo viejos fantasmas" sentencio.
"Dejaste de asustarte hace mucho tiempo, vieja" me animo " Y queda poco dolor en este mundo que pueda dañarte."
Instintivamente, busco madera a la que abrazarme. " Poco, no es nada" me recuerdo.

Sin saber muy bien ni como ni porque, me pierdo de nuevo entre cigarros y café.
Me envuelvo en palabras ajenas sin poder negar, que aunque no son las mías, han tenido su paso por este ego.
"Si pudiéramos hablar de corazón a corazón" fantaseo.
Pero ahora mismo soy demasiado débil. Y vulnerable. Y desconfiada.
Soy tan patéticamente cobarde, que buscare consuelo ilegal en recuerdos prohibidos.
Vuelve a mi mente un consejo; Omitir no es mentir.
Reedifico, defecto a defecto, partes de mi para que esas palabras encajen. Deben encajar.

La sombra de un error pasado queda anclada en mi mente. Inamovible. Inalterable.
Regreso sobre mis pasos a la cama. Prefiero la crueldad de mis sentimientos a la pena de una culpa por haber amado demasiado.
"¿Se puede amar demasiado?" me pregunto.
No es que me arrepienta. Es que me dolió.Y el eco de tal dolor necesita su propio tiempo para disiparse. Desaparecer.
Y las necedades cometidas en su nombre, también.
Quedan pecados aun sin confesar. E inconfesables, lo admito.
Me falta valor para reconocerme en ellos. " Y te sobra inmoralidad para cambiarlos aunque pudieras" me riño.

Me sorprendo deslizando mi mano cuello abajo. Pecho a través.
"Sal de la cama, ya!" me ordeno.
Miro la hora ( 8:20 am).
Compruebo de nuevo mi reflejo.
" Que tengas un buen dia" me dedico "Aunque sea un día de esos".

Vuelvo a ser presa irremediable de mis propios pensamientos.
Victima de la arrogancia de cada uno de mis deseos.
De una barbaridad de sentimientos ilegítimos.
He vuelto al desvelo por una estúpida necesidad, revolviéndome sobre las mismas palabras noche tras noche.
Ahora no las encuentro. (suspiro).!!Las tenia!! (gruño)
Tenia las palabras exactas. No, mejor, tenia las palabras perfectas para poder explicar cual es mi situación actual (¿o debería decir "era"?).
En cuanto me he plantado enfrente de la pantalla, tanto vacío, y en blanco, me ha acobardado.
No es la primera vez, la verdad. Ni la segunda. Y mucho menos la ultima. Lo se.
Pero es distinto. Soy distinta. ( Y mientras pienso en como explicar porque, la mente se pone a saltar de un pensamiento a otro ).
¿Y si mis valores ya no fueran los míos.?¿Tengo derecho a cambiar? ¿Tanto?. ¿Y si esta volviendo a pasar ?¿Y si he vuelto a perder algo?
Vuelvo mentalmente sobre mis pasos en busca de( ti )algún error.
¿Y si no lo hay?¿Y si ese es el problema?(Y si, y si, y si...cualquier escusa es buena con tal de caer ).
Quizás, lo único que ocurre es que no ocurre nada.
Iré preparando el salto, por si acaso
Sigo sin encontrar las palabras (ni el error ).
Llevo días así. Y es agotador.
Deambulo sin rumbo entre la lógica mas prudente, sensata, y metódica, y una soberbia anarquista sin limites ni barreras.
Con la misma constante tras cada paso; ¿Y ahora qué ?
Pues ahora nada. Ni ahora ni después, como ya fue en otro antes.
Que de tanto hablar del pecador, me quedé sin pecado.
Creo que me sobran preguntas. ( Se que me faltas tu )
Será que es demasiada la verdad que temo desatar si equivoco mis palabras.
Será que sigo encadenada a una parte de mi, sin lugar en este presente.
"El miedo y la locura jamas fueron buenos amigos" me recuerdo.
¿Y si todo lo que necesito es solo eso? Un punto medio entre tan poca demencia y excesiva realidad.
Quitar la red de mi salto. Pasar de los equilibrios a las acrobacias.
Cambiar...

Hola!. Soc la Isa. Tinc 27 anys, soc soltera ( si , he dit soc, i no estic ), comparteixo pis amb dues gosses i tres gats, i quan no soc a casa connectada a Internet o jugant a la Play, es perquè he sortit amb els meus amics. Apart dels animals i la meva gent, també m´agrada escoltar musica, el cinema, llegir, patinar, quedar per fer unes cerveses, o un cafè, i tenir una bona conversa.

Hola! Soy Isa. Tengo 27 años, soy soltera ( si, dije soy, y no estoy ), comparto piso con dos perras y tres gatos, y cuando no estoy en casa conectada a Internet o jugando a la Play, es porque he salido con mis amigos. Aparte de los animales y mi gente, también me gusta escuchar música, el cine, leer, patinar, quedar para tomar unas cervezas, o un café, y tener una buena conversación.

La relació amb la meva família crec que es la normal, amb el temps hem aconseguit un equilibri entre el que ells volien i el que jo necessitava, i la quantitat perfecte de malentesos per cada mostra excessiva d´amor familiar.
La feina em porta de cap i per ella no tinc ni temps ni son.

La relación con mi familia creo que es la normal, con el tiempo hemos conseguido un equilibrio entre lo que ellos querían y lo que yo necesitaba, y la cantidad perfecta de malentendidos por cada muestra excesiva de amor familiar.
El trabajo me trae de cabeza y por el no tengo ni tiempo ni sueño.

Al llarg de la meva vida m´han decepcionat persones que no ho haurien d´ haver fet, he patit pèrdues, m´han trencat el cor, i ho he passat fatal quan jo n´he trencat algun, m´oblido de la vergonya si em passo de copes, no tolero la violència ni la falta de respecte, i no em sento còmode entre massa gent. Tinc les meves manies, i les meves pròpies pors.
Possiblement i arribat a aquest punt, he d´admetre que hi ha una cosa que em pot fer diferent a tu, doncs resulta que m´agraden les dones.

A lo largo de mi vida me han decepcionado personas que no deberían haberlo hecho, he sufrido perdidas, me han roto el corazón, y lo he pasado fatal cuando yo he roto alguno, me olvido de la vergüenza si me paso de copas, no tolero la violencia ni la falta de respeto, y no me siento cómoda entre demasiada gente. Tengo mis manías, y mis propios miedos.
Posiblemente y llegado a este punto, debo admitir que hay algo que me puede hacer distinta a ti, pues resulta que me gustan las mujeres.

I tu, qui ets? Com ets?
Jo, a mes de dona lesbiana, soc moltes mes coses!! Soc filla i germana, cosina, tieta, neboda, amiga i ex-amant.
Tinc una historia, suposo que com tu, que m´ha fet qui soc ara mateix, i un camí que m´ha portat fins aquest moment, ambdós molt mes antics que la meva pròpia existència. I tot i que per la condició de ser adoptada, no conec l´origen de la meva sang, si conec el de la meva família. Un parell de segles plens de histories, de costums, de celebracions, de creences, i records, heretats, generació rere generació, des de l´orgull i la felicitat de compartir cada un d´ells.

Y tu, ¿quien eres? ¿Como eres?
Yo, ademas de mujer lesbiana, soy muchas mas cosas!! Soy hija y hermana, prima, tía, sobrina, amiga y ex-amante.
Tengo una historia, supongo que como tu, que ha hecho de mi quien soy ahora mismo, y un camino que me ha traído hasta este momento, ambos mucho mas antiguos que mi propia existencia. Y aunque por la condición de ser adoptada no conozco el origen de mi sangre, si conozco el de mi familia. Un par de siglos llenos de historias, de costumbres, de celebraciones, de creencias y recuerdos, heredados, generación tras generación, desde el orgullo y la felicidad por compartir cada uno de ellos.

A aquestes alçades de post s´em complica l´argument.
Per si no te n´has adonat, no m´agraden les reivindicacions radicals ni extremistes.
Se que el respecte per un altre persona no es una obligació, sinó un dret inalienable de cadascú, i es des d´aquest mateix respecte que sempre m´ha acompanyat, que no comprenc perquè de nou, la meva identitat i la meva historia, resulten una molèstia per algú. No entenc d´on reneix aquesta intolerància ni quina part dels meus records, sentiments, i manera de viure pot provocar-la. I el que mes em preocupa es començar a creure que la diferencia es origen i causa del rebuig.
Pero se per experiència que la intolerància es cosa de ignorants, i tinc la certesa de saber que, per mes orgullosa que em senti de ser Catalana, ni es tot el que soc, ni ho únic que compte per tu.

A estas alturas de post se me complica el argumento.
Por si no te has dado cuenta, no me gustan las reivindicaciones radicales ni extremistas.
Se que el respeto por otra persona no es una obligación, sino un derecho inalienable de cada uno, y es desde este mismo respeto que siempre me ha acompañado, que no comprendo, porque de nuevo, mi identidad y mi historia, resultan una molestia. No entiendo de donde renace esta intolerancia ni que parte de mis recuerdos, sentimientos, y manera de vivir puede provocarla. Y lo que mas me preocupa es empezar a creer que la diferencia es origen y causa del rechazo.
Pero se por experiencia que la intolerancia es cosa de ignorantes, y tengo la certeza de saber que, por mas orgullosa que me sienta de ser Catalana, ni es todo lo que soy, ni lo unico que cuenta para ti.

Era cuestión de tiempo.
Tarde o temprano, debía volver a ocurrir.
Cuando un corazón late asfixiado por desear otra piel, sin soledad que pueda calmar tal sed, esta condenado a latir errante hasta que su propia lujuria termine por consumirlo, sin sinceridad que valga, ni ética a la que recurrir, ni hipocresía que se lo merezca, ni miedo que pueda detenerlo.
Y para un corazón de latir errante, no hay mas esperanza que la de soñar.
Que mientras sueña, no hay tentaciones por las que consumirse. Solo fantasías con las que delirar.

Mi corazón, cuando delira, delira a lo grande.
Ilógico, desafiante, y engreído, juega a ser jugador entre jugadores. Un bufón entre Reinas. Un peón entre Damas.
Sin voluntad, ni anhelo por tenerla, se entrega sin reparos ni vergüenza alguna a las mentiras de la seducción, engañado por el tacto de una piel, por el sabor de unos labios, por la intensidad de una mirada, por las intenciones tras una voz, tras cada palabra.
Arrastrado por una cascada de indecencias, pecados y obscenidades, se rinde ignorante y sin remedio, a los placeres ilusorios de un recuerdo. De un momento. De un roce.
Y roce a roce, alimenta su propia vanidad.

Mi viejo corazón es un vanidoso, pero del tres al cuarto.
Eso no le resta defecto. Solo le otorga cierto patetismo, y un toque de necedad, a su ya consagrado desacierto.
Experto en grandes delirios de lujuria, renuncia ansioso de sus propios propósitos por soñar con las caricias que, aunque errante, lo hacen latir.
Y sueño a sueño, se enreda de nuevo en su propia espiral de demencia.
Sin comprender que las Reinas solo quieren bufones para reír.
Incapaz de aprender que las Damas no se juntan con peones.