DEFECTOS DE UN EGO

Pues si, lo puedo decir mas alto pero no mas claro. Lo mio es puro cinismo navideño.
Mientras todo el mundo parece disfrutar planeando las fiestas, las comidas y las cenas, los regalos, las compras compulsivas y los reencuentros, la navidad consigue desterrar lo mejor de mi.
Y no me molestaria, si no fuera porque empieza a ser algo cronico.
Y esque me resulta incomprensible tanto derroche, tanta hipocresia, y sobretodo, tanto amor comprimido en un solo mes. Pues yo, ni amor,ni compras, ni generosidad ni derroche.
No me gusta la navidad, y no me va a gustar jamas.
No me gusta y no la entiendo.
No me invade la nostalgia ni la bondad, nisiquiera me empacho a turron o me atraganto con las uvas, no disfruto de comilonas familiares ni de noches de fiesta descontrolada.
Por mis venas solo corre el mal humor y el cinismo.
Me aturde tanta comprension, tanta alegria y tanta euforia. Me agobia cada sonrisa, y consigo sacarle el lado mas ruin hasta a un bebe.
Y me fastidia infinitamente no tener vacaciones, no tener dinero y sobretodo, no tener reencuentros. Para mi estas fechas son para encerrarse en casa y mentalizarme que solo es un mes.
Un mes de maratones, un mes de caridad, un mes sin mis seres mas queridos, y un mes en el que me hago mas vieja.
Son dias para no salir a la calle, que total no cabes.
Son dias de gastos desmesurados.
Dias en los que la consciencia se vuelve una carga y el cansacio no ayuda.
Dias en los que la fe se agudiza recordando a los que ya no estan.
Dias de puro cinismo.

El lado oscuro. Ese anhelado, querido y profanado lado oscuro.
LLevo muchas semanas pensando en si escribir este post seria buena idea, y de si decidia hacerlo, que prodria decir de nuevo sobre un tema tan abusado y exprimido hasta la saciedad, como lo es pasarse al lado oscuro.
Y me esta resultando muchisimo mas facil de lo que esperaba.
Tenia miedo de caer en el error de creer que mi vida hasta ahora ha sido un infierno, de arrepentirme irrepetibles veces sobre actos pasados, miedo de dejar mi autoestima por el suelo con pretensiones de levantarla en "mi nuevo mundo" , caer en la estupidez de maldecir cuantos se han aprobechado de mi, de abusar de esta "nueva fuerza" para continuar con mi dia a dia. Tenia panico de dejarme llevar por la vanidad y tacharme de victima inoportuna.

Para sorpresa de mi prepotencia, ha sido una transicion mucho mas pacifica psicologicamente, sin lamentos ni reivindicaciones extremas, sino todo lo contrario.

Eran dias de letargo emocional , con grandes cargas de buena conducta forzada, mordidas de lengua constantes y represiones mentales, cuando decidi que mas, no pensaba soportar.
Podia soportarlo, pero no me daba la gana, y no tenia porque.
La cuestion es que la jugada me salio bien, y en cuanto pude, volvi a poner en practica mi lado mas ruin y estupido para librarme del problema. Y volvio a funcionar. Asi que empeze a usar la fuerza oscura incluso para mis beneficios.
Pero no podia ser tan bonito ni eterno.
Era como esas descargas que buscas y buscas y cuando por fin las encuentras, solo sirven 15 dias y luego o compras o pagas.

Era el momento de decidir si me kedaba con el producto o lo devolvia, quedandome con la miel en los labios, pero que puñetas, lo que habia catado hasta el momento me volvio adicta y me fascinaba, queria esa maldad para mi.
A cambio solo debia mirar hacia atras y analizar mi vida hasta el momento con mis nuevos ojos.
Y lo hize. Y por primera vez en mucho tiempo, me gusto lo que vi, sobretodo porque consegui entender tantisimas cosas, a tantisima gente y tantisimas situaciones. Pero sobretodo, me conoci un poco mas a mi misma, que no es tarea facil vale!
Comprendi que aquellos que intentaron hacerme daño, solo me hicieron mas fuerte.
Que la gente no es mala, solo egoista.
Que los que no me quieren es porque no saben.
Que si el perdon es de sabios, la venganza es de listos.
Que mi dolor se cuenta por tus lagrimas por mi.
Descubri que la lujuria, la ira, la gula, la pereza, la soberbia, la avaricia y la envidia ni son pecados ni son capitales.
Consegui entender y perdonar a aquellos que durante años he intentado borrar de mi mente, pude hacerme responsable de mis actos pasados y asumir sus consecuencias en el presente.

Asi que ahora gozo de libre albedrio malefico para campar a mis anchas. Ahora, puedo hacerme oir sin necesidad de gritar, cuando, como y porque yo quiera. Ahora, mi respeto tiene un precio.
Ahora comprendo deseos de mi propio cuerpo y consigo volver realidad sueños casi olvidados.

Elige a tu banda o grupo favorito, y responde solo con los titulos de sus canciones:

Banda o grupo elegido: TEXAS

Eres mujer u hombre: CARNIVAL GIRL

Descríbete: SO CALLED FRIEND

Que sienten las personas acerca de tí: PRAYER FOR YOU

Como te sientes acerca de tí mismo: INSANE

Como describirias tu anterior relación sentimental: I DON´T WANT A LOVER

Describe tu actual relación: SO IN LOVE WITH YOU

Donde quisieras estar ahora: DREAM HOTEL

Como eres respecto al amor: FIGHT THE FEELING

Como es tu vida: EVERYDAY NOW

Que pedirias si tuvieras solo un deseo: GETAWAY

Escribe una cita o frase sabia: YOU´VE GOT TO LIVE A LITTLE

Decir que no tengo ni idea de como empezar es un buen principio, almenos se algo del cierto.
Mi mente no da pa mas.
No puedo seguir dandole vueltas a lo mismo y seguir llegando a ninguna parte.
Estoy agotada y aburrida de siempre lo mismo.
Harta de ver que por mas ganas e ilusiones que le puedas dedicar a algo, son fuerzas perdidas.
Cansada de que empieze por donde empieze, siempre llegue al mismo punto, que por desgracia no tiene vuelta atras.
Asqueada de sentir que pierdo el tiempo.
Me siento consumida por las mismas palabras una y otra vez.
No estoy dispuesta a sostener mas conversaciones absurdas ni creer en mas hechos falsos.
Hoy me siento impotente. Hoy, ayer , y lo peor , se que mañana tambien.
Se que mañana volvere a despertar entre falsas apariencias y promesas que valen tan poco que ni el viento se las quiere llevar.
Mañana volvere a rodearme de palabras que se clavan en mi alma, palabras que van robando mi esencia y me vuelven cruel y desconfiada.
Me aborrezco.
Me doy rabia y lastima a mi misma.
Por no saber decir basta, por seguir tragando la misma basura dia tras dia y conformarme.
Porque se que dentro de horas estare aqui de nuevo , lastimandome de nuevo, de otro modo, con otras palabras, pero al fin y al cabo, de vuelta al mismo vacio e rabia.
Porque se que volvere a tropezar mil veces mas con la misma piedra.
Siento miedo.
Miedo de volverme como no kiero ser.
Miedo de padecer indiferencia.
Miedo a dejar de sentir.
Niedo a volverme loca.
Miedo a volverme impotente mental.

Hace unos meses, ordenando por mi humilde morada encontre algo asi como un borrador de una historia ke empeze hace muchos años...de hecho eran un monton de distintas historietas breves y la historia " AMOR EN BOSTON" donde por fin decidi poner a "Sharleen", mi super protagonista , en algo mas ke un breve encuentro en un bar o una discoteca. Me hizo mucha gracia encontrarme unos de los borradores corregidos por Tita!! Y la copia ke practicamente obligue a Tamy a leer...algun dia con mucho tiempo ya la colgare por aki para las valientes,jajajaja pero de momento y en honor a akellas ke sufrieron mi venazo lirico os dejo esto,espero ke os guste!!!

"Hay pocas cosas capaces de romper el silencio de una noxe de un vulgar mes de agosto,pocas cosas capaces de estremecer como el silencio de una ciudad bajo la manta de una luna llena sobre las calles desiertas,excepto un llanto ahogado.
Era cerca de la una de la madrugada cuando las primeras lagrimas caian sobre las sabanas de algodón de la cama de Sharleen,rompiendo akel silencio ke la abordaba.Entre sus manos sujetaba con firmeza las promesas de una pasado mejor.Viejas cartas empapadas por un llanto sin consuelo.

Absorta en akella melancolia,fue incapaz de reaccionar a su alrededor cuando Martha decidio entrar en la habitacion,alertada por el anormal silencio ke akella madrugada residia en el apartamento. Entro en la habitacion con precaucion y sigilo buscando a su compañera. A pesar de ke Martha conocia akella situacion de memoria,nunca dejaba de sorprenderla. Sentada en el filo de la cama alargandole los brazos abiertos a Sharleen le decia con un tono trankilo tipico de ella:

-Sharleen...

-Martha….-la voz de Sharleen sonoba opaca,vacia-…lo siento yo….

-Ssshhh..trankila…-Martha empezaba a ser arrastrada por la tristeza de su compañera…

-Porke Martha…porke…-Sharleen decidio acurrucarse sobre la falda de su rescatadora.

Apenas moviendo los labios y clavando akel rostro inexpresivo en los ojos de Martha,Sharleen no podia vencer el vacio ke cada decimo octavo dia del mes de agosto desde hacia cinco años la secuestraba cada noxe,para revivir los mismos recuerdos,leer las mismas cartas,recurrir a las mismas preguntas y llegar a la misma conclusion.

-Cielo...no fue culpa tuya...- repetia Martha en busca de consuelo para su amiga

Los ojos de Martha se movian inquietos por el rostro de su amiga,y a pesar de conocer akella situacion nunca dejaba de asustarla.Sabia ke solo si las agujas del reloj eran generosas, akella pesadilla terminaria con el nuevo dia y la caja de pandora se cerraria y en ella toda presencia de un pasado,las cartas,los recuerdos,las preguntas y las culpas,sellada, como si nunca se hubiera abierto,esperando ser resucitada y vuelta a cerrar,año tras año."