DEFECTOS DE UN EGO

Hay un limite, o al menos yo lo tengo mas que claro y definido, entre ser tonta porque me importas, a serlo porque me estés tomando por imbécil.
Se de sobras que soy perfectamente imperfecta, y que mis defectos me hacen mas cercana al desastre que a lo bueno, pero he conseguido aceptarme a base de muchísimas peleas personales y excesivas introspecciones demasiado profundas y rebuscadas hasta para los mejores psicólogos.
Aun y así, creo que lo poco bueno que soy capaz de ofrecer como ser humano, no se merece de nadie y por nada, el desprecio. Con no tomarlo, es suficiente.
Y aunque rara vez tengo problemas con alguien, soy así de pasiva, y que mucho hay que pinchar para lograr que esta rubia salte fuera de sus casillas y tenga ganas de arrancar cabezas, a veces ocurre.
Es entonces cuando estalla un pequeño "basta" en mi cabeza.
Es entonces cuando se me acaba la paciencia. La comprensión.
Llegado ese momento, cuanto he podido confiarte, lo exijo de vuelta. Y tu, eres desterrado al olvido para siempre.

Hoy se repitió, por partida triple, una de las peores situaciones en las que me he visto con demasiada frecuencia últimamente. Se me tomo por esa tonta e idiota manipulable que se preocupa inevitablemente en exceso por quien, visto lo visto, no debió.
Se me ha reprochado, nuevamente y entre otras cosas que no logro nombrar sin hablar mal, de pecar de un terrible egocentrismo por mi parte.
Y por ahí, no paso.
No estoy dispuesta a perder el tiempo con quien no quiere entender que, aunque mal, soy así.
Ni mucho menos a dejarme engañar de nuevo.
Pues hay mil maneras de solucionar un problema, y mas si lo tienes conmigo. Elegir la mala, queda bajo tu responsabilidad, no tras mi egoísmo.
Una norma de convivencia tan sencilla como lo es respirar; " No me pidas respeto, sino me lo vas a tener".

Que queréis que os diga.
Ando demasiado ocupada sonriendo a todas horas y sin motivos (aparentes), para preocuparme de quien no lo hace por mi. Y se que hay demasiados problemas verdaderos en esta vida, para andar mintiendo, exigiendo, y ofendiéndose por cosas que una simple cerveza podría haber arreglado.

Me duele todo el cuerpo, pero me levanto.
No reconozco mi propio reflejo en el espejo del baño. Me echo las manos a la cara. A la cabeza.
Siento el desaliento correr por mi cuerpo. Por mis venas.
Las repaso con la yema de los dedos como si pudiera palparlo en ellas. Como si fuera real. "¿Lo es?" dudo.
Café. Y sándwich. Otro café. Unos cuantos sándwiches mas. No es hambre. Es gula. Vacio.
Arrastro los pies. Pesados. Desnudos. Desnuda.
Deambulo sin encontrar un rincón donde dejarme caer a gusto.
Vuelvo a la cama y empiezo a desmontar esos miedos que ocupan de mas. Demasiado, tal vez.
Ronroneo.
"Querer y no poder", pienso. "Poder y no querer", pataleo. "Que constante mas fatídica", sucumbo.
Y al fin, las dichosas palabras perdidas.
"Extraño la confianza de una compañía que da sentido a mi locura." admito.

Huyo de la cama antes de ser devorada por mis propios pensamientos.
E intento cubrir cualquier rastro de ellos con la radio a todo volumen. Saltando de emisora en emisora. De canción en canción.
"!!Eres como Roma!!", maldigo en voz alta, "todos los caminos me llevan a ti".
Cinco pares de ojos me observan confusos. "Ya lo se, Roma no se construyo en un día" razono.
No pretendo levantar un imperio, aunque libre batallas en mi interior como si dependiera de ello.
" Son solo viejos fantasmas" sentencio.
"Dejaste de asustarte hace mucho tiempo, vieja" me animo " Y queda poco dolor en este mundo que pueda dañarte."
Instintivamente, busco madera a la que abrazarme. " Poco, no es nada" me recuerdo.

Sin saber muy bien ni como ni porque, me pierdo de nuevo entre cigarros y café.
Me envuelvo en palabras ajenas sin poder negar, que aunque no son las mías, han tenido su paso por este ego.
"Si pudiéramos hablar de corazón a corazón" fantaseo.
Pero ahora mismo soy demasiado débil. Y vulnerable. Y desconfiada.
Soy tan patéticamente cobarde, que buscare consuelo ilegal en recuerdos prohibidos.
Vuelve a mi mente un consejo; Omitir no es mentir.
Reedifico, defecto a defecto, partes de mi para que esas palabras encajen. Deben encajar.

La sombra de un error pasado queda anclada en mi mente. Inamovible. Inalterable.
Regreso sobre mis pasos a la cama. Prefiero la crueldad de mis sentimientos a la pena de una culpa por haber amado demasiado.
"¿Se puede amar demasiado?" me pregunto.
No es que me arrepienta. Es que me dolió.Y el eco de tal dolor necesita su propio tiempo para disiparse. Desaparecer.
Y las necedades cometidas en su nombre, también.
Quedan pecados aun sin confesar. E inconfesables, lo admito.
Me falta valor para reconocerme en ellos. " Y te sobra inmoralidad para cambiarlos aunque pudieras" me riño.

Me sorprendo deslizando mi mano cuello abajo. Pecho a través.
"Sal de la cama, ya!" me ordeno.
Miro la hora ( 8:20 am).
Compruebo de nuevo mi reflejo.
" Que tengas un buen dia" me dedico "Aunque sea un día de esos".