DEFECTOS DE UN EGO

Pues si, lo puedo decir mas alto pero no mas claro. Lo mio es puro cinismo navideño.
Mientras todo el mundo parece disfrutar planeando las fiestas, las comidas y las cenas, los regalos, las compras compulsivas y los reencuentros, la navidad consigue desterrar lo mejor de mi.
Y no me molestaria, si no fuera porque empieza a ser algo cronico.
Y esque me resulta incomprensible tanto derroche, tanta hipocresia, y sobretodo, tanto amor comprimido en un solo mes. Pues yo, ni amor,ni compras, ni generosidad ni derroche.
No me gusta la navidad, y no me va a gustar jamas.
No me gusta y no la entiendo.
No me invade la nostalgia ni la bondad, nisiquiera me empacho a turron o me atraganto con las uvas, no disfruto de comilonas familiares ni de noches de fiesta descontrolada.
Por mis venas solo corre el mal humor y el cinismo.
Me aturde tanta comprension, tanta alegria y tanta euforia. Me agobia cada sonrisa, y consigo sacarle el lado mas ruin hasta a un bebe.
Y me fastidia infinitamente no tener vacaciones, no tener dinero y sobretodo, no tener reencuentros. Para mi estas fechas son para encerrarse en casa y mentalizarme que solo es un mes.
Un mes de maratones, un mes de caridad, un mes sin mis seres mas queridos, y un mes en el que me hago mas vieja.
Son dias para no salir a la calle, que total no cabes.
Son dias de gastos desmesurados.
Dias en los que la consciencia se vuelve una carga y el cansacio no ayuda.
Dias en los que la fe se agudiza recordando a los que ya no estan.
Dias de puro cinismo.

El lado oscuro. Ese anhelado, querido y profanado lado oscuro.
LLevo muchas semanas pensando en si escribir este post seria buena idea, y de si decidia hacerlo, que prodria decir de nuevo sobre un tema tan abusado y exprimido hasta la saciedad, como lo es pasarse al lado oscuro.
Y me esta resultando muchisimo mas facil de lo que esperaba.
Tenia miedo de caer en el error de creer que mi vida hasta ahora ha sido un infierno, de arrepentirme irrepetibles veces sobre actos pasados, miedo de dejar mi autoestima por el suelo con pretensiones de levantarla en "mi nuevo mundo" , caer en la estupidez de maldecir cuantos se han aprobechado de mi, de abusar de esta "nueva fuerza" para continuar con mi dia a dia. Tenia panico de dejarme llevar por la vanidad y tacharme de victima inoportuna.

Para sorpresa de mi prepotencia, ha sido una transicion mucho mas pacifica psicologicamente, sin lamentos ni reivindicaciones extremas, sino todo lo contrario.

Eran dias de letargo emocional , con grandes cargas de buena conducta forzada, mordidas de lengua constantes y represiones mentales, cuando decidi que mas, no pensaba soportar.
Podia soportarlo, pero no me daba la gana, y no tenia porque.
La cuestion es que la jugada me salio bien, y en cuanto pude, volvi a poner en practica mi lado mas ruin y estupido para librarme del problema. Y volvio a funcionar. Asi que empeze a usar la fuerza oscura incluso para mis beneficios.
Pero no podia ser tan bonito ni eterno.
Era como esas descargas que buscas y buscas y cuando por fin las encuentras, solo sirven 15 dias y luego o compras o pagas.

Era el momento de decidir si me kedaba con el producto o lo devolvia, quedandome con la miel en los labios, pero que puñetas, lo que habia catado hasta el momento me volvio adicta y me fascinaba, queria esa maldad para mi.
A cambio solo debia mirar hacia atras y analizar mi vida hasta el momento con mis nuevos ojos.
Y lo hize. Y por primera vez en mucho tiempo, me gusto lo que vi, sobretodo porque consegui entender tantisimas cosas, a tantisima gente y tantisimas situaciones. Pero sobretodo, me conoci un poco mas a mi misma, que no es tarea facil vale!
Comprendi que aquellos que intentaron hacerme daño, solo me hicieron mas fuerte.
Que la gente no es mala, solo egoista.
Que los que no me quieren es porque no saben.
Que si el perdon es de sabios, la venganza es de listos.
Que mi dolor se cuenta por tus lagrimas por mi.
Descubri que la lujuria, la ira, la gula, la pereza, la soberbia, la avaricia y la envidia ni son pecados ni son capitales.
Consegui entender y perdonar a aquellos que durante años he intentado borrar de mi mente, pude hacerme responsable de mis actos pasados y asumir sus consecuencias en el presente.

Asi que ahora gozo de libre albedrio malefico para campar a mis anchas. Ahora, puedo hacerme oir sin necesidad de gritar, cuando, como y porque yo quiera. Ahora, mi respeto tiene un precio.
Ahora comprendo deseos de mi propio cuerpo y consigo volver realidad sueños casi olvidados.