DEFECTOS DE UN EGO

El problema de hoy no es nada nuevo, ni demasiado distinto del resto. Me ha tenido una noche en vela, como los demas, y me ha arrastrado a escribir, como los demas.
Pero, por algun motivo, que aun desconozco, el destino se me muestra jugueton y demasiado caprichoso.
Fue el destino, quien puso en boca de mi madre, las palabras que me libraban de una pesada conciencia, cada vez que hacia algo que no era del gusto y agrado de mi familia.

“Ahora tengo libre albedrio”, me repito todas las noches sin llegar a creermelo aun.

Y estaria encantada por haber recuperado el rumbo de mis actos, dandome lo mismo si lo he conseguido con mas o menos años, porque lo importante seria haberlo recuperado. Es mas, estoy convencida de que si ha sucedido ahora, es porque antes me sobraban pataletas y carecia de sentido practico.
Pues bien, la fiesta no ha durado demasiado
Con el orgullo bajo un brazo, y la de felicidad bajo el otro, sin creerme que puedo hacerlo, y que lo estoy haciendo, me veo en una encrucijada demasiado turbia, para esta novata en destinos. En ella se cruza mi futuro. Y como siempre, hay que escoger. ¿ He dicho alguna vez, que las decisiones no son lo mio? Me suponen un infierno de vertiginosas subidas y bajadas constantes de animo y cambios de humor.

¿El problema? Elegir entre un buen trabajo al que dedicarme, o dedicarme a lo que quiero.
Lo que quiero, lo que me gusta, lo que no creo que se me de tan mal, lo que me ilusiona tanto como hace años nada ha conseguido hacerlo. Y creedme, nada es nada.

. Deberia estar acostumbrada. No soy persona de pasiones, ni hobbys, ni aficiones, no suelo ilusionarme con facilidad, y cuando lo hago, no me confio. Incluso, a veces, me obligo a poner los pies en tierra firme. No me lo puedo permitir. El precio que pago a cambio es demasiado elevado para mi. Y casi siempre, la distancia, es la mejor defensa.
Pero esto, es distinto. Quiero que sea distinto. Necesito que sea distinto. Siento que es distinto. Pero a veces, con querer, no es suficiente,¿verdad?. Ni con desear.
Con el poder que supone, tener mi propio destino entre mis manos, no es decision facil, ni segura. Y tampoco sabria decir, que parte de mi, es la mas sensata en estos momentos, si la niña que patalea porque no quiere renunciar, o la parte heredada y mas exigente en mi, que me hace sentir tan terriblemente culpable.
Solo sé, que haga lo que haga, no hare lo correcto.

La cosa empezo durante la comida de Reyes.
Sin mas, mientras tomabamos el cafe, me volvi el centro de conversacion de mi familia. De repente, todos se preocuparon por mi situacion. Que si era feliz, que que tal con Iris, que el trabajo que, incluso, que tal estaba el safari.
Las que mas me conozcais, ya os podeis imaginar la cara de panico que se me iba poniendo a cada pregunta, y cada vez que un familiar mas, se unia a la conversacion. Empece a encogerme sobre mi misma, en aquella sillita de madera supletoria e intentando esconderme tras el tazon de cafe con leche.
Hablamos de mi pasado y mi presente durante horas. Y cada vez que intentaban organizarme el futuro, cambiaba de tema. Pero, vovlian a lo mismo una y otra vez. El mensaje era sencillo " haz algo con tu vida, algo ulti y productivo, y ya". De repente, mi madre, que parecio ausente practicamente toda la conversacion, solto " Ponte a escribir... o metete en el teatro... siempre te han gustado esas cosas de artista" . Me hubiera muerto de alegria, sino fuera por la cara de asco con la que acompaño sus palabras. No capte el mensaje, la verdad. No supe interpretar si lo que dijo era bueno o malo. Pero la conversacion tomo un rumbo muy interesante. Un monton de ideas por parte de algunos, animos por parte de otros, incluso recuerdos de mi faceta como artisa infantil, dejando a un lado, la tension que flotaba por el aire, y mi indignacion se despresuraba.

Al fin, la despedida.
Mi tia pequeña, me dio un gran abrazo, me acaricio la espalda con ambas manos abiertas, y solto un sonoro suspiro, añadiendo; " Yo te entiendo, vale". Y de remate un buen beso de tia cariñosisima.
Mi tia- abuela, no quiso ser menos. Practicamente me robo de los brazos de mi tia pequeña, para volverme a achuchar contra el jersey de lana ( rustica). Y me froto la cara con ambas manos, mientras hacia aquello que tanto odia todo sobrino. Me estrujaba las mejillas y me decia; " Ay mi ratita, que hay que ser feliz! Ayayayay!!
Cuando vi que venian los demas para despedirse, senti panico. Mi tia- abuela no era la unica con jersey de lana, ni la unica con ganas de demostrarme su apoyo y su amor incondicional. Asi que fui mas rapida que ellos, !juas¡ , opte por despedirme yo antes, con un beso al aire y un adios. Cogi la chaqueta, y me la puse practicamente en la calle.
Por la noche, me llamo mi padre. Convencidiso de lo orgulloso que estaba de mi, y animandome a perseguir cuando quisiera hacer y alcanzar. Le colgue apresurada. Por un dia, ya habia habido suficiente union familiar. De sobras.

Aquella noche, no sabia si sentirme bien, por la actitud incorregible de mi familia de estar siempre unidos, ya sabes, "La Familia", o colgarme el cartel de culpable, por las criticas sobre mi pasado y mi presente, que aunque fueron productivas, no sonaron muy constructivas flotando de lado a lado de la mesa.
Quedo claro, que tenia absoluto y completo albedrio con mi propia vida. Eso era nuevo, y muy importante. Al menos ya no era la "oveja negra" y lesbiana de la familia.

Una tarde, algunos dias despues, mis padres pasaron por casa. Lo hacen una vez a la semana, minimo, pero todo queda en la calle. Vienen en coche, aparcan en doble fila, bajan las ventanillas, y hablamos un ratico. Asi nadie invade la privacidad de nadie. (Cosas de madre escorpion e hija capricornio). Me conto, que habian ido a cenar con uno matrimonio que conocian desde jovenes, y que cuando le preguntaron por mi, esta fue la conversacion :

- ¿Y que tal la niña?
- Muy bien, sigue fuera de casa.
- ¿Que, con el novio?
- Nooo! Con la novia
- ¿ Trabaja con vosotros?
- No, nos ha salido artista.

Por supuesto mi madre lo contaba con un orgullo que no le cabia en el pecho. Pero yo me quede a medias entre lo alucinada y lo horrorizada.
¿Que sigo fuera de casa?, sí, claro, no me ha ido tan mal. "Ah, hola no se quien eres, soy la hija lesbiana" pense. Y por lo visto, que mi madre me tenga por una lunatica de cuidado, que roza la depresion 365 dias al año, ademas de una alcoholica entendida que colecciona animales, hace de mi una gran artista.
Fantastico.
La teoria es la siguiente : Si mi madre no estuviera de acuerdo en algo de lo que dijo, no lo hubiera dicho. Facil. Asi que suponiendo que lo dijo " de buena onda", debia ser algo positivo.
Entonces recorde aquella cancion que decia " mama, yo quiero ser artista".

Aun, hoy, intento asimilar todo aquello. Y sigo sin saber si mi situacion es buena, o mala. Yo le pongo ganas e ilusion todos los dias. Busco certamenes, concursos, convocatorias, inlcuso talleres de escritura. Voy escribiendo algo por las tardes, y por las noches sueño con mi madre. En algunos sueños, hasta publico libros de gran interes, o me vuelvo una Jennyfer Sheckter de carne y huesos. En otros, soy una terrible freak del mundo literario.