DEFECTOS DE UN EGO

Rehab

2010-12-20T15:47:00.011+01:00

Cuando alguien te decepciona, la parte difícil no es llegar a perdonar el porque u olvidar el como, sino sacarte de las entrañas lo amargo de tal desengaño.
No caer víctima de tu propia ira.
Controlar los devastadores efectos de un rencor que nace a demasiada profundidad desde dentro de uno mismo.
Ser capaz de dejar al tiempo lo que la razón no puede o no sabe sanar.
Sobrevivir al peso de las ilusiones derrumbándose sobre ti.

En eso ando metida desde hace unos meses, rehabilitando partes rotas de este ego, y no es nada sencillo, la verdad, pues al orgullo, cuando se le hiere, no entiende de fidelidad, la mente, no sabe perdonar, y el corazón, no puede olvidar.
Pero aliviar estos sentimientos no es una opción, sino una obligación personal.
Y aunque de mi, y de la historia que me ha traído hasta este momento, solo queda en pie una larga y tóxica lista de preguntas envenenadas por el engaño y la culpa, tengo promesas que cumplir. Por mi, por ella, y por un efímero nosotras.
Todo lo demás queda como insalvable, demasiado podrido, o sin necesidad de ser sometido a tratamiento.

Tonterias las justas.

2010-08-20T19:35:00.013+02:00

Hay un limite, o al menos yo lo tengo mas que claro y definido, entre ser tonta porque me importas, a serlo porque me estés tomando por imbécil.
Se de sobras que soy perfectamente imperfecta, y que mis defectos me hacen mas cercana al desastre que a lo bueno, pero he conseguido aceptarme a base de muchísimas peleas personales y excesivas introspecciones demasiado profundas y rebuscadas hasta para los mejores psicólogos.
Aun y así, creo que lo poco bueno que soy capaz de ofrecer como ser humano, no se merece de nadie y por nada, el desprecio. Con no tomarlo, es suficiente.
Y aunque rara vez tengo problemas con alguien, soy así de pasiva, y que mucho hay que pinchar para lograr que esta rubia salte fuera de sus casillas y tenga ganas de arrancar cabezas, a veces ocurre.
Es entonces cuando estalla un pequeño "basta" en mi cabeza.
Es entonces cuando se me acaba la paciencia. La comprensión.
Llegado ese momento, cuanto he podido confiarte, lo exijo de vuelta. Y tu, eres desterrado al olvido para siempre.

Hoy se repitió, por partida triple, una de las peores situaciones en las que me he visto con demasiada frecuencia últimamente. Se me tomo por esa tonta e idiota manipulable que se preocupa inevitablemente en exceso por quien, visto lo visto, no debió.
Se me ha reprochado, nuevamente y entre otras cosas que no logro nombrar sin hablar mal, de pecar de un terrible egocentrismo por mi parte.
Y por ahí, no paso.
No estoy dispuesta a perder el tiempo con quien no quiere entender que, aunque mal, soy así.
Ni mucho menos a dejarme engañar de nuevo.
Pues hay mil maneras de solucionar un problema, y mas si lo tienes conmigo. Elegir la mala, queda bajo tu responsabilidad, no tras mi egoísmo.
Una norma de convivencia tan sencilla como lo es respirar; " No me pidas respeto, sino me lo vas a tener".

Que queréis que os diga.
Ando demasiado ocupada sonriendo a todas horas y sin motivos (aparentes), para preocuparme de quien no lo hace por mi. Y se que hay demasiados problemas verdaderos en esta vida, para andar mintiendo, exigiendo, y ofendiéndose por cosas que una simple cerveza podría haber arreglado.

Un Dia de Esos.

2010-08-02T01:17:00.011+02:00

Me duele todo el cuerpo, pero me levanto.
No reconozco mi propio reflejo en el espejo del baño. Me echo las manos a la cara. A la cabeza.
Siento el desaliento correr por mi cuerpo. Por mis venas.
Las repaso con la yema de los dedos como si pudiera palparlo en ellas. Como si fuera real. "¿Lo es?" dudo.
Café. Y sándwich. Otro café. Unos cuantos sándwiches mas. No es hambre. Es gula. Vacio.
Arrastro los pies. Pesados. Desnudos. Desnuda.
Deambulo sin encontrar un rincón donde dejarme caer a gusto.
Vuelvo a la cama y empiezo a desmontar esos miedos que ocupan de mas. Demasiado, tal vez.
Ronroneo.
"Querer y no poder", pienso. "Poder y no querer", pataleo. "Que constante mas fatídica", sucumbo.
Y al fin, las dichosas palabras perdidas.
"Extraño la confianza de una compañía que da sentido a mi locura." admito.

Huyo de la cama antes de ser devorada por mis propios pensamientos.
E intento cubrir cualquier rastro de ellos con la radio a todo volumen. Saltando de emisora en emisora. De canción en canción.
"!!Eres como Roma!!", maldigo en voz alta, "todos los caminos me llevan a ti".
Cinco pares de ojos me observan confusos. "Ya lo se, Roma no se construyo en un día" razono.
No pretendo levantar un imperio, aunque libre batallas en mi interior como si dependiera de ello.
" Son solo viejos fantasmas" sentencio.
"Dejaste de asustarte hace mucho tiempo, vieja" me animo " Y queda poco dolor en este mundo que pueda dañarte."
Instintivamente, busco madera a la que abrazarme. " Poco, no es nada" me recuerdo.

Sin saber muy bien ni como ni porque, me pierdo de nuevo entre cigarros y café.
Me envuelvo en palabras ajenas sin poder negar, que aunque no son las mías, han tenido su paso por este ego.
"Si pudiéramos hablar de corazón a corazón" fantaseo.
Pero ahora mismo soy demasiado débil. Y vulnerable. Y desconfiada.
Soy tan patéticamente cobarde, que buscare consuelo ilegal en recuerdos prohibidos.
Vuelve a mi mente un consejo; Omitir no es mentir.
Reedifico, defecto a defecto, partes de mi para que esas palabras encajen. Deben encajar.

La sombra de un error pasado queda anclada en mi mente. Inamovible. Inalterable.
Regreso sobre mis pasos a la cama. Prefiero la crueldad de mis sentimientos a la pena de una culpa por haber amado demasiado.
"¿Se puede amar demasiado?" me pregunto.
No es que me arrepienta. Es que me dolió.Y el eco de tal dolor necesita su propio tiempo para disiparse. Desaparecer.
Y las necedades cometidas en su nombre, también.
Quedan pecados aun sin confesar. E inconfesables, lo admito.
Me falta valor para reconocerme en ellos. " Y te sobra inmoralidad para cambiarlos aunque pudieras" me riño.

Me sorprendo deslizando mi mano cuello abajo. Pecho a través.
"Sal de la cama, ya!" me ordeno.
Miro la hora ( 8:20 am).
Compruebo de nuevo mi reflejo.
" Que tengas un buen dia" me dedico "Aunque sea un día de esos".

Una de Insomnio.

2010-07-16T08:33:00.033+02:00

Vuelvo a ser presa irremediable de mis propios pensamientos.
Victima de la arrogancia de cada uno de mis deseos.
De una barbaridad de sentimientos ilegítimos.
He vuelto al desvelo por una estúpida necesidad, revolviéndome sobre las mismas palabras noche tras noche.
Ahora no las encuentro. (suspiro).!!Las tenia!! (gruño)
Tenia las palabras exactas. No, mejor, tenia las palabras perfectas para poder explicar cual es mi situación actual (¿o debería decir "era"?).
En cuanto me he plantado enfrente de la pantalla, tanto vacío, y en blanco, me ha acobardado.
No es la primera vez, la verdad. Ni la segunda. Y mucho menos la ultima. Lo se.
Pero es distinto. Soy distinta. ( Y mientras pienso en como explicar porque, la mente se pone a saltar de un pensamiento a otro ).
¿Y si mis valores ya no fueran los míos.?¿Tengo derecho a cambiar? ¿Tanto?. ¿Y si esta volviendo a pasar ?¿Y si he vuelto a perder algo?
Vuelvo mentalmente sobre mis pasos en busca de( ti )algún error.
¿Y si no lo hay?¿Y si ese es el problema?(Y si, y si, y si...cualquier escusa es buena con tal de caer ).
Quizás, lo único que ocurre es que no ocurre nada.
Iré preparando el salto, por si acaso
Sigo sin encontrar las palabras (ni el error ).
Llevo días así. Y es agotador.
Deambulo sin rumbo entre la lógica mas prudente, sensata, y metódica, y una soberbia anarquista sin limites ni barreras.
Con la misma constante tras cada paso; ¿Y ahora qué ?
Pues ahora nada. Ni ahora ni después, como ya fue en otro antes.
Que de tanto hablar del pecador, me quedé sin pecado.
Creo que me sobran preguntas. ( Se que me faltas tu )
Será que es demasiada la verdad que temo desatar si equivoco mis palabras.
Será que sigo encadenada a una parte de mi, sin lugar en este presente.
"El miedo y la locura jamas fueron buenos amigos" me recuerdo.
¿Y si todo lo que necesito es solo eso? Un punto medio entre tan poca demencia y excesiva realidad.
Quitar la red de mi salto. Pasar de los equilibrios a las acrobacias.
Cambiar...

Jo soc Catalana. I tu ? ( Yo soy Catalana. ¿ Y tu? )

2010-07-11T12:38:00.021+02:00

Hola!. Soc la Isa. Tinc 27 anys, soc soltera ( si , he dit soc, i no estic ), comparteixo pis amb dues gosses i tres gats, i quan no soc a casa connectada a Internet o jugant a la Play, es perquè he sortit amb els meus amics. Apart dels animals i la meva gent, també m´agrada escoltar musica, el cinema, llegir, patinar, quedar per fer unes cerveses, o un cafè, i tenir una bona conversa.

Hola! Soy Isa. Tengo 27 años, soy soltera ( si, dije soy, y no estoy ), comparto piso con dos perras y tres gatos, y cuando no estoy en casa conectada a Internet o jugando a la Play, es porque he salido con mis amigos. Aparte de los animales y mi gente, también me gusta escuchar música, el cine, leer, patinar, quedar para tomar unas cervezas, o un café, y tener una buena conversación.

La relació amb la meva família crec que es la normal, amb el temps hem aconseguit un equilibri entre el que ells volien i el que jo necessitava, i la quantitat perfecte de malentesos per cada mostra excessiva d´amor familiar.
La feina em porta de cap i per ella no tinc ni temps ni son.

La relación con mi familia creo que es la normal, con el tiempo hemos conseguido un equilibrio entre lo que ellos querían y lo que yo necesitaba, y la cantidad perfecta de malentendidos por cada muestra excesiva de amor familiar.
El trabajo me trae de cabeza y por el no tengo ni tiempo ni sueño.

Al llarg de la meva vida m´han decepcionat persones que no ho haurien d´ haver fet, he patit pèrdues, m´han trencat el cor, i ho he passat fatal quan jo n´he trencat algun, m´oblido de la vergonya si em passo de copes, no tolero la violència ni la falta de respecte, i no em sento còmode entre massa gent. Tinc les meves manies, i les meves pròpies pors.
Possiblement i arribat a aquest punt, he d´admetre que hi ha una cosa que em pot fer diferent a tu, doncs resulta que m´agraden les dones.

A lo largo de mi vida me han decepcionado personas que no deberían haberlo hecho, he sufrido perdidas, me han roto el corazón, y lo he pasado fatal cuando yo he roto alguno, me olvido de la vergüenza si me paso de copas, no tolero la violencia ni la falta de respeto, y no me siento cómoda entre demasiada gente. Tengo mis manías, y mis propios miedos.
Posiblemente y llegado a este punto, debo admitir que hay algo que me puede hacer distinta a ti, pues resulta que me gustan las mujeres.

I tu, qui ets? Com ets?
Jo, a mes de dona lesbiana, soc moltes mes coses!! Soc filla i germana, cosina, tieta, neboda, amiga i ex-amant.
Tinc una historia, suposo que com tu, que m´ha fet qui soc ara mateix, i un camí que m´ha portat fins aquest moment, ambdós molt mes antics que la meva pròpia existència. I tot i que per la condició de ser adoptada, no conec l´origen de la meva sang, si conec el de la meva família. Un parell de segles plens de histories, de costums, de celebracions, de creences, i records, heretats, generació rere generació, des de l´orgull i la felicitat de compartir cada un d´ells.

Y tu, ¿quien eres? ¿Como eres?
Yo, ademas de mujer lesbiana, soy muchas mas cosas!! Soy hija y hermana, prima, tía, sobrina, amiga y ex-amante.
Tengo una historia, supongo que como tu, que ha hecho de mi quien soy ahora mismo, y un camino que me ha traído hasta este momento, ambos mucho mas antiguos que mi propia existencia. Y aunque por la condición de ser adoptada no conozco el origen de mi sangre, si conozco el de mi familia. Un par de siglos llenos de historias, de costumbres, de celebraciones, de creencias y recuerdos, heredados, generación tras generación, desde el orgullo y la felicidad por compartir cada uno de ellos.

A aquestes alçades de post s´em complica l´argument.
Per si no te n´has adonat, no m´agraden les reivindicacions radicals ni extremistes.
Se que el respecte per un altre persona no es una obligació, sinó un dret inalienable de cadascú, i es des d´aquest mateix respecte que sempre m´ha acompanyat, que no comprenc perquè de nou, la meva identitat i la meva historia, resulten una molèstia per algú. No entenc d´on reneix aquesta intolerància ni quina part dels meus records, sentiments, i manera de viure pot provocar-la. I el que mes em preocupa es començar a creure que la diferencia es origen i causa del rebuig.
Pero se per experiència que la intolerància es cosa de ignorants, i tinc la certesa de saber que, per mes orgullosa que em senti de ser Catalana, ni es tot el que soc, ni ho únic que compte per tu.

A estas alturas de post se me complica el argumento.
Por si no te has dado cuenta, no me gustan las reivindicaciones radicales ni extremistas.
Se que el respeto por otra persona no es una obligación, sino un derecho inalienable de cada uno, y es desde este mismo respeto que siempre me ha acompañado, que no comprendo, porque de nuevo, mi identidad y mi historia, resultan una molestia. No entiendo de donde renace esta intolerancia ni que parte de mis recuerdos, sentimientos, y manera de vivir puede provocarla. Y lo que mas me preocupa es empezar a creer que la diferencia es origen y causa del rechazo.
Pero se por experiencia que la intolerancia es cosa de ignorantes, y tengo la certeza de saber que, por mas orgullosa que me sienta de ser Catalana, ni es todo lo que soy, ni lo unico que cuenta para ti.

Delirios de Grandeza

2010-06-02T16:01:00.009+02:00

Era cuestión de tiempo.
Tarde o temprano, debía volver a ocurrir.
Cuando un corazón late asfixiado por desear otra piel, sin soledad que pueda calmar tal sed, esta condenado a latir errante hasta que su propia lujuria termine por consumirlo, sin sinceridad que valga, ni ética a la que recurrir, ni hipocresía que se lo merezca, ni miedo que pueda detenerlo.
Y para un corazón de latir errante, no hay mas esperanza que la de soñar.
Que mientras sueña, no hay tentaciones por las que consumirse. Solo fantasías con las que delirar.

Mi corazón, cuando delira, delira a lo grande.
Ilógico, desafiante, y engreído, juega a ser jugador entre jugadores. Un bufón entre Reinas. Un peón entre Damas.
Sin voluntad, ni anhelo por tenerla, se entrega sin reparos ni vergüenza alguna a las mentiras de la seducción, engañado por el tacto de una piel, por el sabor de unos labios, por la intensidad de una mirada, por las intenciones tras una voz, tras cada palabra.
Arrastrado por una cascada de indecencias, pecados y obscenidades, se rinde ignorante y sin remedio, a los placeres ilusorios de un recuerdo. De un momento. De un roce.
Y roce a roce, alimenta su propia vanidad.

Mi viejo corazón es un vanidoso, pero del tres al cuarto.
Eso no le resta defecto. Solo le otorga cierto patetismo, y un toque de necedad, a su ya consagrado desacierto.
Experto en grandes delirios de lujuria, renuncia ansioso de sus propios propósitos por soñar con las caricias que, aunque errante, lo hacen latir.
Y sueño a sueño, se enreda de nuevo en su propia espiral de demencia.
Sin comprender que las Reinas solo quieren bufones para reír.
Incapaz de aprender que las Damas no se juntan con peones.

Para Siempre.

2010-05-16T20:37:00.005+02:00

Aquí me crié. Entre huertos, almendros, viñedos y hormigas.
Un pequeño pueblo cerca de Vilafranca del Penedes y que en los últimos veinte años ha aumentado su población en 50 nuevos habitantes. Ahora son cerca de 70.
Cuando era pequeña nos contábamos por familias. Cuatro en total para cuando tenia 7 años. La familia del colmado, la de la peluquería, la del taxista/mecánico, y nosotros, los del huerto.
Una vez al año, la familia nos reunimos en el pueblo. Como hoy.
Y como cada año, a la vuelta, vengo de lo mas tontorrona de nostalgia y melancolía.

Son tantos recuerdos los que tengo de cuando vivía allí.
Pero lo especial es que todos, incluso los malos, son tan buenos.
Eramos 4 personas para una casita de apenas 20 m2 que mi padre levanto ladrillo a ladrillo con mi madre embarazada de mi hermano. Una parcelita de tierra árida de unos 60 m2 en la cima de una colina, con pozo, porque no llegaba el agua corriente, y dos pinos que siguen allí. Uno para cuando nació mi hermano, otro para cuando yo llegue. Cocina camping-gas, dos literas, y lo que mi abuelo defendía orgulloso como una supuesta chimenea para calentar las cuatro paredes, y el agua para la ducha.

Los inviernos eran muy duros. Y la sopa de tomillo nunca faltaba en las cenas.
Cuando ni la sopa nos quitaba el frío, bajábamos a casa de los abuelos. Cuantos olores me vuelven de repente a la cabeza; la leña ardiendo en la chimenea de la cocina, el jabón casero de marsella en pastilla, el guiso de mi tía abuela, el olor a mimbre del sofá, incluso puedo sentir el frió de la encimera en la palma de mi mano, y el peculiar y consistente ruido de los platos, hechos de un cristal color marrón. También me acuerdo del picor de la ropa de lana que mi abuela nos tejía.
Pero si en invierno faltaba calor, en verano pasábamos los días deseando que llegara el invierno.
Cambiábamos la sopa por el gazpacho, y la ducha por la manguera del huerto.
Iba todo el día con la bici pegada al culo, y yo, pegada al culo de mi hermano.
Para comer, nos reuníamos en el huerto, y luego, siesta a la sombra del primer almendro que pillaras cerca cuando te daba el sueño.

No sabría decir si, de todo aquello, lo que queda hoy en día es demasiado poco o demasiado viejo.
La casa de mis abuelos, que fue de sus padres antes, y de sus abuelos primero, ya no queda ni el numero de la calle, y en su lugar, levantaron cinco casas adosadas unifamiliares.
El huerto, bueno, sigue teniendo sus almendros, y para setiembre tocara subir y recoger fruto. Pero solo es eso, un huerto de almendros que apenas dan sombra, entre casas y apartamentos.
De nuestra choza quedan tres de las cuatro paredes. La que falta, es actualmente una brecha de 2x2 , que los hijos de las nuevas familias usan para entrar y salir a sus anchas sin importarles que una vez eso fue un hogar.

Lo bueno, y lo que no puedo negar, es que hay cosas que no se olvidan.
Que jamas se podrán olvidar. Por mucho que pase el tiempo.
Los caracoles siguen invadiendo el huerto, y mi tío, sigue hasta las narices de ellos.
Lo mejor contra el calor, ha vuelto a ser la manguera.
Las almendras, tan crudas como siempre para esta época.
El agua corriente no llega hasta la colina. Ni la luz.
Y sigue creciendo tomillo para la sopa.

Quimera.

2010-05-09T07:45:00.011+02:00

No me queda otra que admitirlo. Por mucho que me pese o se ofenda mi estúpido orgullo.
Me ha vencido la realidad.
Y no hablo de evidencias. Sino de razones.
De esos pensamientos que te invaden cuando estas sola.
Hablo de esos sentimientos que nacen en tu interior cuando eres capaz de ser sincera contigo misma, y que a veces, dan puro pánico .
Es complicado explicarse. Sobretodo cuando manda el corazón. El muy canalla no da a razones, sino a sentidos.
Veintisiete años para descubrir que nunca se sabe nada del todo. Y que para cuando lo sabes, ese todo, vuelve a cambiar.
La vida es inestable, pero nos empeñamos en hacer de ella algo lógico y equilibrado. Supongo que por seguridad. Mejor dicho, por necesidad de sentirnos seguros
¿ Y cuando no hay nada que te de seguridad ?¿ Cuando no puedes confiar en nada para sentirte seguro?

El amor, demasiado volátil.
La familia, excesivamente complicada.
Los amigos, mejor sin abusar.
A veces me planteo, muy seriamente, si vale la pena seguir perdiendo el tiempo. Porque eso es lo que cuenta, ¿no?, el tiempo.
Hace tanto que dejo de pasar para mi el tiempo.
Cuando no hay medidas a las que ceñirse, no hay problemas que duren suficiente. Todo lo contrario.
Hasta la cosa mas básica, se vuelve algo irrepetible, único.
Una mirada. Un pensamiento. Una emoción. Una palabra.
Hasta un simple suspiro, es motivo de sobras para sentir alegría.
Porque de eso se trata, ¿no?, de sentir.
Hace tanto que deje de sentir.

Sin medidas de tiempo ni sentimientos que contar, creerás que no hay nada mas. No cometas ese error.
Incluso cuando estas muerto, eres algo.
Incluso cuando sabes que dos mas dos son cuatro, puedes comprender que también sean tres.
Pero esa es otra historia de la que tampoco aprenderemos nunca.
Porque el ser humano no es tan inteligente como se dice, te lo aseguro.
Si bien las mismas dudas se repiten generación tras generación, respuestas incompletas, sino banales, es lo único que heredamos.
Mi abuela decía que los humanos somos peces condenados a mordernos la cola.
Si estuviera aquí, también diría que me dejara de tonterías y cogiera el toro por los cuernos.
Mi profesora de historia diría que solo aprendemos de la historia que nunca aprendemos de la historia.
Si pudiera leer esto, me recordaría que el hombre es el único animal que tropieza, como mínimo, dos veces con la misma piedra.
Si fuera tan sencillo como tropezar. Si solo fuera cuestión de levantarse.
¿ Por que no quedarnos en el suelo?
Las cosas se ven mas de cerca. Mas cercanas.
Y la de cicatrices que nos ahorrábamos.
Para mi, eso es la vida. Te lanzas, tropiezas, te hieres, y cicatrizas. Una vez tras otra. Cicatriz sobre cicatriz.
Lo curioso es que no es la herida lo que duele. Y lo que realmente perdura es el miedo a sentir de nuevo ese dolor.
"La letra con sangre entra" decía mi abuelo.
" Avi (abuelo), ¿por que en toda su historia el hombre ha sido incapaz de aprender a saltar ? " le preguntaría.

Pues, eterna, ignorante, patosa, y malherida, pretendo coger un toro sin cuernos.
Que estupidez mas insensata, o, que insensatez mas estúpida, pensaras.
Pero recuerda; el orden de los factores no altera el producto. Y un producto puede tener varios o múltiples factores. Que lo que importa es herirse, el como ya es otra historia a gusto de cada uno.
Y la manera de curarse, también.
"Mas vale prevenir, que curar" añadiría mi madre.
¿ Te cuento un secreto? He aprendido a saltar. A saltar" pa´ lante", "pa´ tras", y "pa´ los laos" .
Porque lo importante es eso, ¿no?, aprender.
¿Te has preguntado alguna vez, que es lo que realmente se aprende de tropezar?. Yo si.
Y por eso, decidí dejar de morderme la cola, pero sin quitarle el ojo de encima.
Porque comprendí que solo necesitaba aprender de lo ocurrido que nunca nada ocurre ni dos veces ni de igual manera.
Que es tan importante no caer como saber levantarse.
Que incluso prevenir, tiene sus efectos secundarios.
Que da igual lo alto o lo lejos que consigas saltar, porque tarde o temprano te encontraras con un precipicio. Y solo al bajarlo, y volver a subirlo, podrás dejarlo atrás.
Que si te hieres, y sangras, y te duele, es porque estas vivo.

Al final de cada historia, bajo cada piedra, después de cada salto, en cada cornada, y siempre que te levantas, lo único que te queda es escribir una nueva historia, ver venir la próxima piedra, ajustar mejor tu salto, salir de delante del toro, y con suerte, prevenir la caída.
El lujo de sentir, vendrá con el tiempo.

Vagabunda Piu Che Mai

2010-03-28T10:15:00.007+02:00

No es tristeza lo que siento, cuando, aun hoy, lloro tu ausencia durante horas.
No es rencor lo que te guardo, porque te olvidaste de ensañarme a seguir sin ti.
No es melancolía lo que me provoca tu vacio
No es desilusión lo que me aflige si, en días como hoy, caigo en la tentación de llamarte.
Y no es pena lo que me invade al darme cuenta de que ya no estas.

Es mas. Es mucho mas.
Es la agonía de verme atrapada en esta pena que no pasa.
Es una terrible angustia desgarrándome desde las entrañas lo que me ahoga sin ti a mi lado.
Es el recuerdo de un amor eterno desterrado al ayer.
Es que no estés al otro lado del teléfono si quiero escucharte reír, lo que me rompe el alma.
Es esta maldita pena que dejaste en tu lugar.
Es el miedo de creer que a cada lagrima, pierdo una parte de ti.
Echar la vista atrás, y temer olvidarte.
Es el dolor de sentir mi propio corazón quebrarse en un millón de pedazos día tras día, recuerdo tras recuerdo. Pasar una y otra vez por el mismo infierno si de repente algo o alguien, me devuelve a los momentos que compartimos. Es saber que no volverán.

Es saber que tu, no volverás.

Pequeña Estrella Fugaz

2010-03-09T14:33:00.006+01:00

Cruzaste mi firmamento por casualidad, iluminando con luz propia, mi inocencia.
Y dejaste un rastro de esperanza y alegría que aun hoy me acompaña.
Tu, estrella como ninguna, que resplandeces en el cielo noche y día, que ciegas la pureza de la Luna y abrumas con tu dicha al Sol, te has convertido en mi pequeña estrella fugaz de calor y fuerza.
El recuerdo de un destello que guardo bajo nostalgia y cariño, con la fe de creer que si alargo mi mano, llegare de nuevo a ti, para devolverte cuando sea el momento, la alegría que me confías con tu centelleo.
No dejes de brillas nunca, o seremos demasiados los que nos perderemos sin tu luz en nuestro camino.

Cuando la Realidad supera la Ficcion

2010-03-07T13:42:00.002+01:00

¿ Crees en el destino?
¿ O prefieres las casualidades?
¿Y si te contara que ya escribí sobre esto.?
¿Si te confesara que ya me enamore de ti, bajo otra piel y tras otro nombre.?
¿Me creerías si te contara que fue de la misma manera?

Nuestras miradas se han cruzado un centenar de veces antes.
Pero fue ayer, cuando decidiste verme.
" Isa, no? " me sorprendiste al saber mi nombre.
Tu sonrisa, cautivadora como ¿siempre?
Tu voz, grave y suave, tal como imagine.
Tus manos, agarrando mi cintura por una bebida.
Un beso perdido en el tiempo que seguiré anhelando.
Y la misma pregunta ¿ Volveré a verte?.

Todo Tiene Un Precio

2010-02-14T11:11:00.007+01:00

No sabría decir si he llegado a esta conclusión por mi situación, por ser como soy, o porque real y tristemente, todo tiene un precio.
Hoy me permití el lujo de hacer algo impensable para este ego; compartir.

No me refiero a un compartir físico, ni psíquico, ni material, hablo de lo que, desde mi punto de vista, han sido mas que palabras pues en contra de lo habitual, me confesé victima de una realidad que me aterra. Pero no es tan grave como parece, todo lo contrario. Tengo la defectuosa creencia de que todo lo bueno en mi vida lo acabo perdiendo, lo que durante años me ha tenido sumergida en una desconfianza pura y dura por cuanto y quien me rodeaba. Así fue mas o menos la cosa

Lo que empezó siendo un bajón de consecuencias casi existenciales, terminó en una madurada reflexión sobre el comienzo y fin de las cosas.
Aclarado que todo lo que empieza, acaba, decidí plantearme seriamente si valía la pena darlo todo en algo con fecha de caducidad para volver a empezar de nuevo con lo que quedara.
Tras aceptar la cruel realidad de que no era cuestión de si lo valía, sino de no poder soportarlo una simple vez mas, llegue, sin querer, a un nuevo punto de partida; aprender.
Aprender a convivir con un muro a mi alrededor.
Mentiría si no admitiera que el miedo por perderme lo que quedaba fuera de mi coraza me costó mas de una noche en vela, pero por desgracia, me vi vencida por un temor mucho superior; volver a perder.
Porque el mero pensamiento de saber que volvería a pasar por un nuevo vacío, extinguía de raíz cualquier anhelo.
Pero consciente de que ser hermética, tampoco era la solución mas equilibrada, busque refugio en esa desconfianza, para asomar, solo de vez en cuando, la nariz fuera de mis propias murallas.

Evidentemente, y una vez mas, la mente humana me sorprendió.
No solo he aprendido a vivir desde mi burbuja sin perderme ( casi ) nada del exterior, sino que valoro muchísimo mas lo poco que consigue llegarme. Y aprendido queda para siempre, el estar conmigo misma, sola.
Pero no es tanto el precio que debo pagar por mi defecto lo que me preocupa, sino el efecto de éste en los demás, sometidos a un constante y estricto escepticismo por mi parte.

Que curiosa es la cosa, que el precio a pagar por algo, venga impuesto por otro, y no por su valor.

Back Again

2010-01-21T20:24:00.002+01:00

Vuelvo a estas paginas, que me han visto crecer, y me entrego de nuevo a mas palabras para seguir haciéndolo.
Y es gracias a un simple mensaje, si, el tuyo querida lectora, que ha renacido la necesidad de llenar este espacio en blanco, y la propia exigencia por deshacerme del peso muerto de un silencio devastador.
Abrir las puertas de este pequeño ego al mundo una vez mas, aunque sea por egoísmo, por compartir una pena no tan única, o para dividir el tedioso lastre de vivir sin encontrar un lugar a salvo de mis miedos.
Para seguir contando, en definitiva, mas batallitas familiares, perdidas, fiestas, momentos inolvidables, manías y neuras.

Si tu no estas aquí.

2009-12-22T21:17:00.001+01:00

"Felicitats cucurucho meu".

Once Again

2009-09-22T12:18:00.002+02:00

La exactitud con la que de nuevo vuelve a suceder todo, me resulta terriblemente dolorosa.

Dejábamos atrás un cruel y frío invierno para someternos a los precipitados cambios de un mes de Abril pasado por agua.
Cada tarde, salia de casa con la mochila preparada a conciencia; un termo rebosante de café, la cena en un tuper, " El juego del Ángel", una mantita, y el paraguas, para volver a casa 13 horas después con la mitad del equipaje; sin café, ni comida, la manta hecha un bulto y casi todas las mañana con el paraguas en mano.
En cuanto subía al autobús cambiaba paraguas por libro, y durante 45 minutos volvía a sumergir mi mente en las palabras de Carlos Ruiz Zafon, para evitar que las mías me volvieran loca.

Quince días después de mi nueva rutina, en la que ya no sabia si iba o venia, lo poco que sobrevivió a mis guardias nocturnas en esa maldita habitación de hospital, pereció en cuanto una llamada a las 7 de la mañana sentenciaba la mayor perdida de mi vida.

Ahora, apenas seis meses después, esta misma tarde, volveré a poner mis pies en la misma habitación donde noche tras noche moría una parte de mi.
Y no estoy preparada.

Just...A Little Crush

2009-08-26T23:34:00.006+02:00

Lo exquisito en un sursurro, es la intencion.
Y lo perverso de una caricia, es la suavidad.
El peligro en una sonrisa, es que sea como la tuya.

Una ilusion atraviesa mi piel y arrastra tu nombre, anunciando nuevos delirios para este torpe corazon. Como un soplo de dulce locura que me balancea el alma, perdida en una mirada fugaz, que me retiene en un irremediable anhelo por someterme a tu recuerdo en tu ausencia.

Tan volatil. Y tan fragil.

Release Me

2009-08-20T20:45:00.005+02:00

Escribir desde una realidad personal nunca es sencillo.
Ser sincera con una misma es lo peor de enfrentarse a una catastrofica lista de pensamientos y miedos. Y mentir se vuelve algo demasiado sencillo para una mente desorientada.
Una mente que solo pretende sobrevivir.
Dejar de pensar. Y sentir.

Di cuanto tenia, y pena mia no saber a quien se lo daba.
Entregue a un amor moribundo la poca fe que me quedaba.
Luche en una guerra perdida antes de que empezara.
Y ahora, solo quiero continuar soñando despierta.
Seguir en esa rutinaria y cotidiana nada.

Efecto Caracol.

2009-08-12T19:08:00.002+02:00

A veces me ocurre.
A veces me harto de vivir de la alegría ajena.
A veces la lucha contra la apatía y la rutina se me hace demasiado cuesta arriba.
A veces por mas que lo intente, no logro entender a las personas.
Aun y así, he seguido aferrada a la idea de confiar en el ser humano porque encarar a la soledad no es tarea fácil.
A veces, cuando me saturo, cuando de un uso se hace un abuso, y lo poco que soy capaz de dar se menosprecia, cierro puertas, recojo la tienda, y me piro.
Llegado a este extremo de ofuscación, siempre, sin duda, ni vuelta atrás, ten por seguro que algo entre tu y yo cambia y se pierde.

Pues, tras ser un iceberg, un robot, y una mujer rana, hoy me siento como un egoísta y desconfiado caracol.
Todo lo que necesito lo llevo acuestas.
Si no me gusta lo que veo, me voy a otro huerto.
Y lo importante queda dentro de la coraza, sano y salvo.
Lo demás, para entretener la mente.

Soñar Contigo

2009-07-22T17:41:00.003+02:00

Por las miradas atrapadas en el tiempo y para la eternidad.
Por las sonrisas que una vez fueron y nunca mas seran.
Por las caricias irrepetibles.
Por los deseos que nunca parecen llegar.
Por los sueños que quedan en sueños.

Problemas del Directo.

2009-07-16T20:07:00.002+02:00

Siguiendo con el hilo del anterior post, quiero seguir machacando el tema del ligue en directo en el mundo de la mujer lesbiana.

Todo ritual de "apareamiento" consta de distintas fases.
Primero, un contacto visual y el intercambio de miradas.
Luego, un mutuo estudio y seguimiento en que hacemos participe a una o varias de las amigas que nos acompañan, y la intimidad del primer encuentro visual se vuelve algo colectivo. Sus amigas te miran, tus amigas la miran a ella. Y en cada bando surgen las primeras risas y comentarios.

Si consigues una sonrisa cuando la miras, empieza la segunda fase.
Después de disfrutar unos minutos de los efectos secundarios de tan encantadora sonrisa, y sufrir unos segundos de pánico, te planteas al fin, un acercamiento, casi siempre, mas motivado por tus amigas que por tu propio valor.
Así que te tomas un par de minutos mas mientras tu mente construye una presentación decente.
!!Y la encuentras!!.
Pues segura de tu triunfo y de tu originalidad verbal, te encarrilas hacia ella, con la mirada de sus amigas puestas en ti. Y empiezas a sudar. Y agitas los cubitos de tu cubata inconscientemente contra el vaso. Y al sentirte nerviosa, te alteras mas. Y te das cuenta que no hay marcha atrás cuando estas a medio camino. Y se te seca la garganta cuando percibes que te esta esperando. Y al fin..

" Hola" consigues pronunciar, pero no te sale la voz, o se te escapa un gallo, o te da la tos, o tartamudeas. Pero te has estrujado el cerebro y quieres soltar esa frase tan aguda ( y mas larga imposible ) que has pensado solo para ella, cuando descubres que ni eres original ni las palabras son lo tuyo. " Perdona que te moleste, pero es que ..."

a) "... me ha encantado tu sonrisa"
b) "... me gustaría invitarte a algo"
c) "... me preguntaba si quizás me darías tu xxxx y podríamos hablar/quedar algún día"
d) "... necesitaba comprobar si eres tan encantadora como bonita"

O eso querrías decirle, porque entre tus nervios, los suyos, y las risas de ambos lados de la espontanea conversación, y la música apenas te oye.
Tras un "¿!Qué, perdona?!" te desesperas y optas por algo mas practico, " Que soy xxxx ", le gritas.

Pero no pasa nada, mantén la calma.
Si no ha salido corriendo al ver que te acercabas, ni con tu grito, aun hay esperanzas.
Si consigues una sonrisa de vuelta, un "si, claro", o algún método de contacto con ella, disfruta de esos breve momento de paraíso, porque muy posiblemente;

a) a ella le ha encantado la sonrisa de tu amiga.
b) no te ha entendido.
c) es falso.
d) tu sentido del romanticismo le ha parecido mas penoso que original.

Pero a veces, los milagros se dan, y el numero de teléfono existe, y es tu sonrisa la que le ha gustado, y sí, acepta tomarse algo contigo porque le has parecido graciosa y tierna.
Y aunque luego no se produzca ese gran "big ban" entre vosotras, tu vuelves de lo mas feliz a casa, porque para una vez hacer el ridiculo, no ha sido tan malo.

Desde aqui, animo sinceramente y de todo corazón a no perder mas el tiempo, a lanzarse de cabeza contra el miedo de quedar como una estúpida, a creer que lo peor que te puede pasar es que te digan que no.
Que quizas por valores erroneos y complejos demasiado supravalorados, estes dejando escapar a la princesa de tus sueños.
Y a esas "reinonas" de humos subidos y tímidas empedernidas, que seria del amor y el cortejo si nadie diera jamas ese precioso e increíble primer paso.

Chicas, Mujeres, y derivados.

2009-07-15T19:31:00.002+02:00

No entiendo a las "feminas".
Y eso, siendo lesbiana, no me gusta un pelo.

Puedo entender parte de ellas, puedo entender sus preferencias, sus gustos, según que pensamientos, y que se llenen la boca con teorías y filosofías casi perfectas sobre relaciones y parejas.
El problema es que la mayoría, mienten.

Puedo aceptar que a casi todas nos gusten femeninas, aunque al decirlo me asalta la contradicción. Si eres mujer.. ¿!No eres ya femenina?!?
¿!O es que para que se reconozcas esa feminidad hay que vestir 24h al día los siete días de la semana de tacón, vestidos, escotes, y lucir un maquillaje perfecto?!
Vale..vale.. lo se, y lo se porque lo he visto; Mujeres difícilmente distinguibles en su sexualidad por que lucen gestos, ropa, y comportamientos extremadamente varoniles. Pero también se que esa parte de la "población lésbica" es solo un reducido tanto por ciento, y que hay otros rasgos que las distingue de un verdadero hombre.

Acepto y reconozco que soy la primera en fijarme en el físico, y quien diga que eso no importa, miente deliberadamente. Porque a todas nos gustan las curvas bien hechas. ¿Pero solo las curvas?
Personalmente creo que un culo es un culo, unos pechos, pechos, y las piernas, piernas.
Y a falta de parecer una romántica en exceso o incluso falsa, quiero reiterar la importancia de una mirada llena de sinceridad sin ocultarla en rimmel de ultima generación, una sonrisa dulce o tímida con dientes o sin pero que me haga vibrar, o de un trasero que tenga de donde agarrar fuera de una 36. Hablo de química, de conexión a través del físico, no por el físico.

Por ultimo, y lo mas importante, cuando llega la hora del intercambio verbal.
¿!Para que quiero una chica espectacular con quien no tengo nada en común?!
O peor; Lo mejor que puede suceder es que se esté calladita.
Creo que es fundamental, que, no solo sepa escuchar, sino que te entienda, encontrar en sus palabras esa parte de ti que tu no puedes por ti sola. Que te haga reír, sentir bien, con quien conversar de todo y a todas horas, o poder disfrutar de una compañía sin que el silencio suponga una incomodidad. Que te cautive su sentido del humor, alguien con quien, al compartir tu dia a dia, lo cotidiano se vuelve irrepetible, porque todo lo trasforma en algo prácticamente mágico, con solo una palabra.

En resumen, que llevo una semana oyendo demasiadas burradas y excesivas confesiones superficiales e hipócritas sobre esta, aquella y la otra, cuando se supone que todas queremos lo mismo, independientemente de si se eres rubia, peluda, bajita, "sobrepesada", silenciosa, nerviosa, freak, caótica, desordenada, o cualquier otro defecto que nos compone; Que nos amen tal como somos.

Desde la Ironia.

2009-07-14T15:36:00.005+02:00

Desde la ironía diré, que:

La orina de bebe hidrata el pelo.
Adelgazar no es sinónimo de salud.
Las penas flotan en el alcohol.
Se puede vivir del amor ajeno.
El sexo es un mito.
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
El blanco nuclear es lo que se lleva este verano.
Todo lo bueno es malo.
Y todo lo malo provoca celulitis.
Tienes toda mi confianza para contarle tus penas a otra.
La amargura ni se crea ni se destruye; se contagia.
Una sonrisa vale mas que mil palabras, pero menos que un messenger.
La resignación es una actitud mas.
Las cosas tienden a volver a su lugar por si solas.
Por excelente presidenta de comunidad, repito un año mas.
Las mentiras son solo palabras inútiles de autoconsuelo.
Hasta que no cumplas 40, tus padres no están preparados para hablar de tu vida sexual.
Ni tu de la suya.
Cuanto mas desees algo, mas difícil sera conseguirlo.
Y su duración jamas sera proporcional a tu esfuerzo.
Pensamientos positivos solo traen grandes decepciones.
A mas estándar es tu cuerpo menos ropa puedes comprarte.
Las rubias no somos lampiñas.
Matarte a abdominales solo aumenta el volumen de tu tripa.
Un buen maquillaje marca la diferencia entre atractiva y tétrica.
El físico no es importante si te contentas con el celibato.
Corazón que no siente, ojos que no ven.
La esperanza es una perdida de tiempo.

Yo, robot.

2009-07-09T13:41:00.006+02:00

No se cuando empezó exactamente el cambio.
Tampoco se ni porque ni como.
Solo que poco a poco, fui sustituyendo partes de mi.
Cambie emociones por lógica.
Sentimientos por razonamientos.
Palabras por silencios.
Verdades por omisiones.
Voluntad por obligación.
Empece a alimentarme de soledad y a respirar impotencia.
A drenar necesidades propias por ajenas.
Y por el camino, fui perdiendo esencia.

De eso se me acuso.
Y de todo eso tuve que defenderme.
No fue nada fácil. Ni bonito.
Se confundió confianza con derecho. Derecho a juzgar, a reprochar, a retraer y recriminar, a opinar sobre lo ignorado, a sentenciar una situación de supervivencia.
Se me tachó de intransigente, de fría, de cínica, de superficial y efímera, de introvertida radical y de egoísta . Se me culpó de tener emociones plastificadas y de venderme al mejor postor.
Y cuando se me pidieron explicaciones, solo pude pedir perdón por resultar tan desagradable compañia.

No me gusta ni un pelo dar justificaciones. Ni las pido ni las tolero.
Admito que en cuanto a relaciones sociales soy un desastre.
No negaré ni una sola de las acusaciones.
Guardare para mi lo que realmente pienso por el bien de la capacidad de asimilacion ajena.
Ni siquiera pediré que alguien intente entender, aceptar o comprender nada en absoluto de mi.
Me ceñiré a lo básico, lo sencillo y lo esencial, porque es lo único que mi CPU es capaz de procesar ahora mismo.

Pero me alegro de ser un iceberg, porque me siento orgullosa de no actuar de manera hiriente, fría,egoísta, humillante, intransigente y cínica, por no abrir la boca antes de pensar y anteponer mi opinión a tus sentimientos.
Y si se me culpa de robot , espero que se aprecie cada una de mis variadas e intangibles funciones internas, y el mérito y valor de una tecnología punta capaz de satisfacer a todo el mundo a cambio de una puta sonrisa.

Stay Alive

2009-07-06T20:03:00.005+02:00

Si, si, sigo viva.
La verdad es que todas las tardes me siento delante del ordenador mas que decidida a actualizar, pero acabo sacando tanta mierda de mi misma que se me quitan las ganas de compartir nada con nadie.
Las cosas han cambiado. Y ahora lo hago yo.
Adaptarse o morir en el intento es mi objetivo para este verano, entre otros claro.
Conseguir algo de moreno no estaría mal, o quitarme esta molesta lorza que ni con series regulares de abdominales se va también son metas propuestas.

Así, pues, dejo pasar los días, luciendo mi lado mas superficial sino a propósito, si como vinculo recurrente con lo poco que he conseguido dejar a mi alrededor, mezclado con rabietas desmesuradas y un humor encantador y de lo mas complaciente para cualquier compañía que surja, escuchando música a todas horas para el alma, y machacando mi cuerpo hasta que se me retuerce el estomago de dolor.
Todo sirve con tal de poder sentir algo.
Y lo que no, ni se almacena, ni se guarda, ni se recuerda.

Come se non fosse stato mai

2009-06-03T21:26:00.006+02:00

Expresso

2009-05-12T19:39:00.003+02:00

Hoy tuve uno de esos encuentros " reveladores", como me gusta llamarlos.
Soy una de esas personas que a su manera cree en el destino, y que aunque no todo esta escrito, hay parte de nuestra historia y vida que esta marcada por actos anteriores y una chispa de aleatoriedad.
Así que siguiendo estas pautas, el tiempo me ha devuelto en su justo momento la persona que necesitaba para quitarme de encima las ultimas tonterías acumuladas.

A "M." no le gusta perder el tiempo, así que la cosa ha sido rápida y concisa.
Mirada contra mirada, la certeza de saber que no le puedo mentir ni ocultar, y solo las palabras necesarias y las preguntas precisas, sabiendo interpretar casi a la perfección mis gestos y la escasa verborrea que he sido capaz de aceptar como mía y sincera.
Una hora para admitir una realidad que solo en silencio y para mi misma había sido capaz de pensar sin dedicarle demasiada atención por puro pavor a reconocer evidencias sobradas de crueldad, apenas sesenta minutos durante los que me he permitido sentir lo que siento antes de volverme a encerrar en mi intolerancia y fragilidad, sin juicios ni pudores a escuchar tanta filosofía de cosecha propia.

Si alguna vez habéis sido afortunad@s de tener uno de estos momentos en los que eres capaz de ser real y únicamente lo que eres, la persona que eres, podréis entender de sobras el respiro que ha significado para mi alma un encuentro tan fortuito como el de hoy. Porque aunque no me ha dicho nada de nuevo, a veces solo es necesario que alguien te escuche queriéndote comprender con el corazón y te recuerde las verdades que una cabeza como la mía olvida entre tantas dudas y miedo.

" Las obsesiones están para algo, para avisarnos de una carencia o una necesidad, para llenar vacíos que nosotros solos no somos capaces de llenar, para aprender, o afrontar de una vez por todas miedos que hasta ahora no nos asustaban, aunque siempre hayan estado contigo"

INOLVIDABLE

2009-05-08T20:51:00.005+02:00

Así fue y sigue siendo, una semana después, el concierto de Laura Pausini y su Primavera in Anticipo Tour el pasado 30 de Abril en el Palau Sant Jordi; Inolvidable.
Con una critica que elogiaba el anterior concierto en el Arena Telefónica de Madrid, señalando el pleno en venta de entradas que consiguió la artista, y repitiendo ventas al 100% en Barcelona, el show empezaba con una par de dudas por nuestra parte; Primero dudamos seriamente si mi inestable estado de ánimo podría soportar el contenido del concierto, y segundo, el ritmo de dicho contenido.
Con escasos minutos de retraso, todo el Palau se sumergía en una oscuridad a medias, inundado por flashes y móviles iluminando por completo el recinto, cuando contagiadas por el afán del publico asistente, daba comienzo un show que nos dejaría dos horas y media mas tarde con la boca abierta, el corazón robado y las fuerzas renovadas.

150 minutos durante los que Laura no defraudo ni un solo segundo, durante los que dejo bien claro, tras un increíble y esmerado repaso a sus 8 discos en español, porque tiene entre sus casi 20 premios nacionales e internacionales, 3 Grammys a sus espaldas. Una soberbia leccion de humildad, cercania, entrega, dedicacion y proximidad con y por sus fans en un concierto sin ostentaciones innecesarias, ni adornos.
Solo su voz, su pasion sobre un escenario que se le quedo pequeño a medida que avanzaba la noche, y sus verdades sobre la vida, las personas y el amor, cantadas con gran elegancia y dulzura, que mantuvo al publico volcado, emocionado, conquistado, y seducido hasta el final.

Completamente enamoradas, nos quedamos con las anécdotas que compartió con nosotros, y la promesa de no tardar mas de 3 años en volver.
Y para quien no pudo asistir y l@s valientes, el video que con muuucho amor os hemos preparado.
Ciao!!

Aguita de Abril

2009-04-21T21:13:00.006+02:00

Hay verdades que cuestan mas de lo normal aceptar.
Hay verdades de esta vida que por mucho que las sepas antes de que ocurran, por mucho que su logica inevitable se demuestre con el paso del tiempo, no logras hacerte a ellas, jamas.
Hoy escribo desde una realidad demasiado forzada por lo que se espera de mi. Escribo desde la impotencia de sentir que el tiempo no pasa, que no olvido, escribo desde el desanimo de ver como todo sigue su curso como si nada hubiera ocurrido mientras me veo absorbida a cada dia, a cada hora, a cada recuerdo, por un vacio insaciable.
Me marca una ausencia que no consigo alejar, una rabia destructiva que me consume, una soledad que me devora cada noche y cada dia, un que hacer falto de voluntad, una rutina que carece de valor sin ella a mi lado, un pensamiento que se aferra a esta alma, que me despoja de vida y alegria, un miedo que se agudiza cada vez que debo tragarme una nueva oleada de lágrimas.
Desespero en mi propia desesperación mientras me animo a seguir pa´lante, rozando extremos absurdos de humor y tristeza alternados en un caprichoso azar de idas y venidas de echos y palabras vacias que tal como me llenan, me despojan de esperanza alguna.

Se que aun me queda mucho por hacer respecto a todo esto, y aunque lo afronte dispuesta a superar cuanto resta, me acechan dudas sobre mi propia fuerza.
Me recuerdo cada noche que donde hay recuerdo hay vida, y que cuanto necesito es tiempo para acostumbrarme a su falta.
No hay mas.

Semana de Santa

2009-04-13T14:05:00.002+02:00

Se cumple una semana de la muerte de mi Yaya.
Y sigo sintiendo que ha sido esta mañana cuando he recibido la maldita llamada de una defunción mas que anunciada.
Han sido siete días eternos de bajadas emocionales en silencio y una culpabilidad que arrasaba con todo si me sentía bien mas de unos segundos gracias a agudas traiciones de mi mente. Dias en los que me he obligado a seguir con una rutina diaria, a mantenerme ocupada casi las 24 horas del dia, a forzar una compañia si no queria caer en manos de mas lagrimas.
Se me fue una madre y aun no lo he aceptado.
Y no es hasta que alguna de las mil cosas que nos unían se pierde en el recuerdo de lo que ya no sera, que no me doy cuenta de que ya no esta.

Ahora me queda un terrible y frió vacío que no se como cubrir, y la extraña teoría de que estas cosas aunque no se superan jamas, se puede aprender a convivir con ellas.

Big girls don´t cry

2009-04-03T10:11:00.004+02:00

Mi situación personal de estos días se vuelve demasiado complicada si no quiero parecer una egoísta empedernida. Momentos de delicado equilibrio mental y físico, agravados por falta de sueño y el anhelo de un fin para todo esto.
Rabietas desmesuradas por no saberme el Padre Nuestro en situaciones de pavor, cuando una Fe equivoca y mal cultivada es lo único a lo que puedo recurrir.
Sentimientos que ato con pesos para que no afloren.
Conversaciones que ahora mismo no puedo consentir ni escuchar porque me enternecen en exceso, y entorpecen mi labor de bufón.
Y un cara a cara con la muerte en la soledad y el terrible silencio de 14 horas nocturnas, sujetando la débil mano de un pequeño cuerpo que languidece a cada suspiro, sin que pueda hacer nada en absoluto.
Aceptar que lo único que me separa de la locura estos días y estas noches, son recuerdos que se eternizan cuanto mas los evoco, y palabras que memorizo tras cada momento de debilidad, mientras mantengo alejada esa niña que aun que da en mi, que patalea y se niega a tolerar una perdida mas en su vida.
Pero tengo una promesa que cumplir; ser fuerte hasta el final.

Cuando te vayas.

2009-03-26T20:15:00.005+01:00

Solo en tiempos de impotencia parecemos darnos cuenta de la importancia de las pequeñas cosas.
Solo cuando tu mente esta abierta a todo, puedes darte cuenta en que segundo exacto, tu vida acaba de cambiar.
Ese momento en el que terminas una palabra, o se deshace un abrazo, y sabes que ya nada volverá a ser como era un segundo atrás.
Un triste y miserable segundo que recordaras toda tu vida.
Un momento de debilidad que te reprocharas para siempre.

Hoy le di todo el amor y las fuerzas que me quedaban a la persona mas importante de mi vida, con la simple esperanza de hacerle ver cuanto le debo.
Hoy, con ella, se marchita una parte de mi como su vida, sin remedio ni dolor.
Sencillamente, se va.
Se va esa parte del mundo que lo era todo para mi.
Se van, con ella , horas de complicidad únicas.
Una parte de mi historia que acabara con su ultimo aliento.
Nuevas necesidades que crecen con sus palabras de ultima hora.
Porque ahora nos entran las prisas por confesarnos cuanto antes no pudimos, por pedirnos mutuamente que este recuerdo no sea el único que me quede, y acordarnos de los mejores momentos que entre ambas construimos.

Ahora solo me queda recordar.
Agradecerle al destino que nos haya permitido este ultimo adiós.
Prometerme a mi misma que haré de cuanto me dejas en vida, el principio de un nuevo futuro.
Aunque sea sin ti.
Prometerte que seré fuerte.

La Memoria Del Cuerpo

2009-03-25T15:21:00.007+01:00

Háblame de deseo.
Hazlo como solo tu sabes hacerlo.
Que la ternura de tu voz invada mi cuerpo.
Y la experiencia de tus manos acompañe cada palabra.
Háblame de pasión con mi piel sobre tu piel.
Crea un sendero de suspiros sobre ella.
Que tus labios susurren viejos secretos de un fantasía casi olvidada.
Hazme temblar contra tu pecho mientras anhelo tus caricias.
Lléname de vehemencia y delirios hasta la suplica.
Cúbreme de besos, reteniendo bajo mi piel esta locura creciente cuanto mas me alejas de la realidad.
Juega con el deseo que has escrito sobre mi cuerpo.
Que corra bajo tus yemas una lujuria cruel , y mi piel arda entre tus manos.
Vuélveme demente con la promesa de mas. De mucho mas.
Marca con suavidad cada movimiento sobre mi.
Que mis manos puedan recordar cada uno de ellos, y sacien el dolor de extrañarte en tu ausencia.
Arráncame sin piedad tu nombre.
Obligame a confesarte la necesidad de sentirte, la urgencia de terminar con este frenesí asfixiante que implacable me va dejando sin aliento ni voluntad.
Gemidos atrapados entre tu boca y mi boca.
Contracciones que me van enredando a ti, a tu cuerpo, a tus palabras, a tu voz, a tu ternura, a la pasión que dejas grabada en cada centímetro de mi piel, y de mi mente.
Miedos que quedan atrás sostenida entre tus brazos.
Y dudas fulminadas por el placer de saber que esto es solo el primero de muchos recuerdos.

Lo que hay que leer

2009-03-12T20:44:00.002+01:00

Hace unos días y por recomendación de una amiga, entre en una pagina de contactos tipo "caralibro". La pagina no esta nada mal. Ya se sabe como van estas cosas, pero aquí, a diferencia de las demás que conozco te exigen una foto personal donde se te vea la cara para evitar cosas raras y sorpresas.
Aunque al principio me molesto, porque no soy fan de salir en fotos, luego entendi el porque y me puse a buscar una minimamente decente. Y la encontre.
Asi que ayer, pude empezar mi nueva incursion en el mundo de los chats online.

Supongo que la foto debe gustar, porque en apenas 2 dias he recibido mas de 100 mensajes personales.
El problema es que parece ser que la mayoria de la gente ni se molesta en mirar un perfil que por las santas narices de los administradores te ves obligada a llenar indicando entre otras cosas, tu orientacion sexual.
Ya os podeis imaginar la de mensajes personales que he tenido que borrar.
Pero creo que los que os vengo a contar, merecen la pena darse a conocer, por su gracia, por su estupidez extrema o por su originalidad.

1. Un chico (tipo "contigonobicho) de mi misma ciudad se ha alegrado muchisimo al ver la foto de una chica "normal", y esta ha sido su explicacion;
" Dios, si, gracias, una chica normal... no te ofendas eh? Pero es que todo son pechugas y culos."

2. Chico de Perú.
" No me cierre la ventana por favor, a mi me da igual que sea lesbiana, solo quiero conocer gente en esta ciudad. ¿No tienes problemas con los hombres no?"

3. Chico de Almeria.
" Yo te como todo lo negro y se te pasan las tonterias con la mujere"
Este se ha llevado la siguiente contestacion; " No tengo nada negro, soy rubia"

4. Chico Escandinavo de vacaciones en Bcn.
" Skydiving babyy!! Oh my goood! Where are you from?Are you on Holiday too??"
Lo dificil ha sido hacerle entender con mi spanglish que no era extranjera, y pedirle que me explicara que se supone que es eso del "skydiving".

5.Chico de Sabadell.
" Busco sexo.Sexo limpio. Me da igual tu orientacion sexual. Te dejo mi msg y nos ponemos en contacto, si tu tambien estas interesada. Si no, gracias por no mandarme a la mierda."

Y al fin, el milagro.
6. Chica de Bcn.
" Ola. Me gusta mucho tu mirada. Es profunda. Me he leido tu perfil y quisiera hablar contigo."

Ahora mismo chateo con el chico de Peru traumatizado con las lesbianas agresivas y otro muy majo de Lleida compartiendo anecdotas sobre deportes de aventura. La chica, agregaga al messenger, por supuesto, y al de Sabadell, le he dado las gracias pero he declinado su oferta, intentando explicarle lo importante de mi orientacion sexual y el sexo, aunque a el no le importe.

FIEBRE DEL LUNES NOCHE

2009-03-10T14:37:00.003+01:00

Era mas que probable que acabara así.
Incluso a ojos de mi madre, parece hecho expresamente.
Y sinceramente me lo merezco.
Reconozco que esta vez me lo he ganado a pulso.
Ahora solo queda valorar si ha valido la pena.

Si ha valido la pena rodearme de virus por una cena.
Si ha valido la pena pasar frío la primera noche por tomar algo.
Si no podía haberme abrigado mas la segunda.
Si era necesario dejarme en casa uno de los pantalones para lucir botas nuevas.
Si fue buena idea patearse la Av.Tibidabo para ahorrarme 20 pavos.
Si por ver a 500 lesbianas ahora debe hervirme el cerebro a 38 grados.

Y si digo que hubo un reencuentro, o dos.
Que fue en nombre del baño Checo, el Sueco, y el Noruego
Y por dos noches de risas inigualables.
Que todo esto fue por la hija ilegitima de Wally y Manolito Gafotas, por la camarera rubia teñida de morena que sabia contar hasta cuatro, pero solo hasta cuatro, por un feliz pumpeaños, por ver la mano de una "cabaretista", por un doble "dios, me siento abrumada", un " meamos en la piscina y la llenamos fijo", y "Marlboro, lo que fuman las lesbianas de verdad".
Por mi portera morenaza y el "perdona" mas sexy de mi vida aunque el pisoton se lo merecia.
Por la añorada risa de H, el humor de L, y el irresistible sex-appeal de M.
Por las palomitas que faltaron en algunos momentos.
Por vernos de nuevo reunidas a muchas de nosotras.
Por una sonrisa perdida que volvio.

Porque aunque mi situacion me deje sin baja medica y ni un duro, ha sido el mejor fin de semana en muchisimo tiempo, y la fiebre de una horrible noche de Lunes, con su efecto sauna, sus pesadillas, sus calambres, y la sensacion de romperme cada vez que me movia, es un precio muy pequeño a pagar.

( Por ti, que me faltas hasta en el aire. Te echo de menos.)

Alphabet

2009-03-04T19:56:00.006+01:00

A de ausencia.
B de búsqueda..
C de caída.
D de despertar
E de elección
F de fuga
G de gritar
H de hambre
I de inestable
J de jodida
K de kilos
L de lesbiana
M de mas
N de no
O de orgasmo
P de perfecto
Q de quebrar
R de rutina
S de silencio
T de tontear
U de ubicar
V de vendetta
W de wasabi
X de xerografía
Y de yema
Z de zancadilla

PUZZLE

2009-02-19T00:53:00.004+01:00

Imagina que tu vida es un puzzle.
Imagina que cada pieza de ese puzzle es un recuerdo, o una persona, un paso que diste hacia adelante, un error, una decisión, un adiós, un lugar, un momento,o una lección de tu pasado.
Cierra los ojos e imagina como ese centenar (si no mas) de asimétricas piezas forman tu vida. Y recuerda con orgullo cada momento que te sentaste a montarlas, o las horas que dedicaste a cada pieza nueva para encontrarle su lugar, ríete de las que hiciste encajar a la fuerza y de las que tuviste que recortar o no cabían, revive los días en que, observando el dichoso puzzle, te vencía la impaciencia de creer que nunca ibas a terminarlo, y presume de saber con una exactitud irrefutable donde va cada uno de esos trocitos de ti.

Desde mi punto de vista de aficionada media, creo que lo mejor de la vida de un puzzle es cuando llega el momento de colgarlo. De compartirlo.
Así que "cuelgalo".
Búscale una pared, la que mas te guste, y ponlo en ella.
Yo lo hice.
En cuanto lo solté de entre mis manos, empezaron a desprenderse partes de el, cayendo sobre mis propios pies, cada vez mas piezas, y cada vez mas deprisa. Se me inundaron las manos pretendiendo detener la fatalidad de la gravedad sin que hubiera nada que pudiera hacer para evitar tal caos.
Pero era mi vida, y no podia dejarla esparcida por el suelo.

Lo bueno de todo esto es que tengo todas las piezas y estoy dispuesta a montar de nuevo cada parte de mi viejo puzzle.
Lo malo, es que ahora, no encajan.

CLOSED

2009-02-11T15:06:00.004+01:00

Desquiciada por una actitud, mas que cambiante, digamos alterna, me encuentro en plena revolución personal y atacada por varios francos, sin poder otra que cerrar.
Mi mundo se tambalea, y quien soy se ve en entredicho por mi propia moral y mi propia conciencia, ambas de acuerdo y preocupadas, únicamente en que es necesario convocar elecciones antes de caer en manos de un golpe de estado propio.
Las bajas en esta guerra son incontables, sino por numerosas, por ser de un valor inestimable, aunque visto lo visto, mal estimadas, y una nueva constitución entre manos torpes que escribir y con la que gobernar de nuevo este ego.
Y un pequeño pero puñetero e inoportuno Frente Libertario, exigiendo formar parte de este, y hasta ahora, triunvirato regente.
Así pues, un rey sin corte, una republicana nata, y un demócrata empedernido, necesitan tiempo y espacio para verse las caras antes de traicionarse mutuamente, y evitar que una revolución acabe en otra guerra mundial.

Tal Cual

2009-02-07T16:43:00.004+01:00

Cuando tus propias manos temen escribir sobre la verdad absoluta de una mente girada y cruel por una desafortunada confabulación de hechos equívocos, te pasas tres días para intentar escribir un post que borraras en dos segundos.
Así que hoy paso. No le voy a dar vueltas a mas palabras. Ni verbos. Ni sinónimos.
De este post lo único que necesito es poder decir tal cual, que ;
Me tienes harta. Tu, tu, tu, ella, esa, aquella y la otra.
Que aun no se que parte del "no" es la que no entendiste.
Que te has ganado el derecho de ser feliz.
Que no eres tan guapa.
Que el silencio es lo único que necesito de ti.
Que deberías buscar en el diccionario la palabra "beso".
Luego busca "golpe".
Que te vaya bonito.
! Que saltes!
Que te echo de menos.
Que se acabó.
Que no te soporto.
Que no se que decirte.
Que hay trenes que solo pasan una vez.
Que no es por ti, es por mi.
Que se que mientes.
Que es lo mas bonito que me han dicho nunca.
Que no lo se, pero es lo que necesito creer.
Que yo te ayudo.
Que eres una decepción como persona.
Que me empalaga tu dulzura.
Que me aburres un huevo.
Que si quieres una chica sana, no la busques de noche.

NOMINADA

2009-02-01T16:37:00.003+01:00

Pos eso, que he sido nominada!! Mas bien oye! Premiada por mi bloguette!!
Que quieres que te diga, pos hace ilusión, si señora, que aunque sean 3 gatos los que se pasean por mi espacio, y uno de ellos el que me premia, pos da gustiyo que te reconozcan, o no?
No hay discurso, esos si.
Un "muchas gracias de to corasong, corasong" y a seguir llenando paginas.

Los blogs que yo premiaría ya han sido reconocidos, así que conmigo se rompe la cadena. " so sorry", pues os dejo la lista y nos leemos pronto.

TRES COSAS QUE NO HE HECHO Y ME GUSTARIA HACER:

1. Publicar una novela.
2. La vuelta al mundo sin mas que la mochila y lo puesto.
3. Una romantica noche de hotel.

TRES COSAS QUE NO HARIA JAMÁS :

1. Abandonar un animal.
2. Escupir en la comida de alguien.
3. Grabarme practicando sexo.

Because of You

2009-01-31T22:51:00.000+01:00

Una de sinceridad

2009-01-31T10:26:00.004+01:00

No tengas en cuenta nada de esto, por favor.
No hagas ni caso a un momento de debilidad como este, por favor.
No pienses ni por un segundo lo que no hago por ti, ni cuanto sacrifico.
Que yo no te importe lo mas mínimo, por favor.
No pienses cuanto estoy dispuesta a abandonar por ti y tu felicidad.
Durante cuantas horas me niego una y otra vez que tu no eres para mi.
Cuanto dejo escapar por miedo, por puro pánico.
Si al menos, si por lo menos, tuviera valor para admitir que me importas mas de lo que deberías.
Si... No lo se.... Desde que llegaste a mi vida, ya no se nada.
Pero tengo tanto por decirte... y no me atrevo.

Y paso las horas, los días, las semanas, los meses, devorada por mi propia impotencia, por la humillación que supone volverme a ver así, sentirme así, auto imponiéndome una inacabable lista de peros cada vez que me ilusiono mas de la cuenta, cada vez que tu sonrisa me llena el corazón, cada vez que tu mirada se encuentra con la mía.
Forzada a borrar la felicidad de mi rostro si pienso en ti.
Sintiendo la culpa en cada centímetro de mi piel cada vez que la mente me la juega.
¿Como se puede amar tanto algo que jamas tuviste?¿Que jamás fue tuyo?
Sentir un dolor tan agudo y tan dentro de mi que me corta la respiración, que presiona dentro, muy adentro, que me ahoga, que me asfixia, que me obliga a retorcerme en el vacío que provoca tu ausencia.
Preferir esta agonía a perderte, a dañarte, a alejarte de mi.
Seguir sin encontrar las palabras que te mereces.
Admitir que me refugio en la soledad de quererte en silencio.
Saber que no tengo nada que ofrecerte.
Y que aunque lo tuviera, no seria suficiente.
Siento no poder darte nada.
Lo siento. De verdad que lo siento.

Para quedarse en casa.

2009-01-28T15:22:00.003+01:00

Estoy para quedarme en casa.
!Necesito parar el mundo!.
Mi cabeza hace lo que le viene en gana y el cuerpo apenas me sigue.
Nada me apetece, y lo quiero todo.
Echo de menos cosas que no quiero y lo que tengo me sobra.
Me falta algo pero todo esta en su sitio.
Pataleo por tonterías y me escondo de lo importante.
Estoy tonta que da gusto.
Si por lo menos admitirlo, como en la mayoría de situaciones, sirviera para algo.
Y saber la solución tampoco me es útil.
Porque no puede ser. ¿O si?
Me consume lentamente el altruismo y me vence ser egoísta. ¿ O es miedo?
Ppppfffff!!! Y mas pfff a todas horas como compañía básica.
Momentos de resignación que se me hacen eternos.
Y breves rabietas acompañadas de auto culpabilidad.
Saber lo que quiero resulta un problema. Y no tenerlo, también.
Definitivamente, no estoy hecha para el conformismo.

El Baul de los Recuerdos.

2009-01-27T13:15:00.003+01:00

Ante todo confesar que ha sido algo irreflexivo e impulsivo, un acto inconsciente y forzado por una sucesión de encuentros y conversaciones que me han llevado a reabrir mi propia caja de Pandora.
Y hoy, pago las consecuencias con horas y horas de ronroneo melancólico.
Hoy sufro de nostalgia.

Me pesa la alegría de recuerdos únicos, de cartas escritas que nunca envié, fotos que confirman el inevitable paso del tiempo, secretos que habrían cambiado el mundo de muchas personas, palabras que por suerte quedaron inmortalizadas en improvisados trocitos de papel, decisiones que en su día atormentaron este ego, y una serie de "objetos" que en su momento decidí guardar como pequeños tesoros.
Pero sobretodo, hojas y hojas y más hojas arrancadas, escritas compulsivamente por el anhelo de saber ( y tener ) propio y típico de una adolescente como fui yo, y que ya por aquel entonces apuntaban hacia mi persona actual.

Recuerdos, al fin y al cabo, que desde hacia mucho tiempo no había vuelto a tener entre mis manos, y que hoy traen consigo la tranquilidad y la seguridad de que siempre, todo, acaba por pasar.

Nota: Comprar una caja de Pandora nueva y mas grande, donde seguir guardando partes de mi.

LOVER

2009-01-24T15:03:00.005+01:00

Tengo una amante.
Una amante que esconder.
Una amante a quien no le escondo nada.
Una amante que me engaña, porque me ama con el amor de otra.
Una amante engañada, porque anhelo el amor de otra.
Tengo una amante que me desnuda con la mirada.
Que me hace el amor con palabras.
Que me habla con caricias
Que me seduce con verdades.
Una amante que me enciende con perversiones ajenas.
Que me utiliza para las suyas.
Que entre gemido y gemido me repite que esto no es amor.

Soy tu amante.
Una amante que se oculta.
Una amante que no tiene nada que ocultarte.
Una amante engañada porque ama con el amor de otra.
Una amante que engaña por el amor de otra.
Soy una amante que se desnuda ante tu mirada.
Que te habla de amor.
Que te acaricia con palabras.
Que anhela tus mentiras.
Una amante que manipula tu placer
Que te utiliza para el suyo.
Una amante que entre gemido y gemido se recuerda que esto no es amor.

CONTRADICCIONES

2009-01-21T14:38:00.006+01:00

No quiero caer en tópicos.
Aunque los sienta. Aunque al sentirlos me duela. No quiero.
No quiero decirte que sí, que me alegro por ti. Ni que pongo morros por la parte que me toca.
No voy a reconocer que intentare cumplir cuanto pueda y este en mis manos.
Ni admitir que la cuidare mucho, de verdad.
No te diré que te llevas una parte de mi contigo.
Y que te voy a echar de menos.
Pero como no vuelvas te traigo de los pelos.

Se que no es un adiós, sino un hasta pronto.
Se que estarás bien. Lo se. Se que esto es para bien, por y para tu bien, que aunque haya sido como ha sido, tienes una gran oportunidad por delante. Aunque sea lejos de aquí. Aunque me joda.

Intenta no olvidar mucho.
Y ahora, ya sabes, solo queda tirar " pa´lante"

Recuerda; ," Siempre nos quedara el arnés de Mónica Mandarina, Aida-senpai"

.

A MI RITMO

2009-01-18T11:56:00.005+01:00

Llevo dias escribiendo y borrando y volviendo a escribr para volver a borrar el mismo maldito post. Es uno de aquellos complicados y con muchas relfexiones personales, torpes, pomposas, y aburridas que me seducen a involuntarios y largos silencios introspectivos durante horas.
Un tremendo coñazo, vamos.
Resumiendo y despues de varios dias sometida a una minuciosa investigación a ( y de)conciencia sobre el paradedo de mis cosas ( sí, he perdido algunas cosillas ), y acabar descubriendo que no se trataba de ningun misterio, sino de un nuevo error, esto es lo único que soy capaz de entender.

Cuando opte por posponer ciertos dolores de cabeza contra los que no me sentia capaz de decidir, no me di cuenta de que eso ya fue una decisión.
Me parece un error de lo mas molesto haber sido capaz de creer que podia desatender ciertas cosas a mi antojo.
Lo que ( me) he perdido es el punto y final a una etapa de cambios continuos e inestables.
Me carcome una tonta intriga por comprender que ha sucedido con lo que deje atras, y como, y cuando, y porque.
No me quito de encima una fastidiosa sensacion de culpa por disfrutar de lo bien que me siento en estos momentos.
Porque sacarse de encima algo asi, y poder mirar atras y ver que si, que ya paso, que se acabo, que lo lograste, y que ha ido bien, que estas bien, es mas que una grata recompensa de tranquilidad y seguridad para este ego.
Y que el único efecto secundario a toda esta confusion sean leves y perturbadores sueños a noche si y noche tambien, no es motivo de reclamación, sino una clara muestra de que todo ha vuelto a su lugar. Y lo que no, es que no tenia que estar. Y punto.

Asi estan las cosas, pues;
Yo ando embriagada, y encantada de estarlo, disfrutando de el resultado de dias extraños y el principio de una nueva tanda de cambios y rachas de ofuscación, bienvenidas porque significaran que todo sigue su curso, hacia delante, siempre hacia delante.

Ready to go

2009-01-03T13:03:00.004+01:00

Bueno, aquí voy con un nuevo año por delante, un primer post de este poco prometedor 2009, y menos esperanzas pero mas firmes.
Dada la cercanía de mi cumpleaños con el cambio de año, me resulta inevitable invertir mayor conciencia personal respeto a lo que deseo para mi futuro y para mi misma, porque tengo comprobado que con la edad, esa parte de mi inconformista y rebuscona se sosiega y toma otros senderos mas adecuados.
Mi obsesión por respuestas se transforma sutilmente y con el paso del tiempo en ganas por evolucionar, conocer y comprender un poquito mas y mejor que quiero y necesito.
Y se supone que poco a poco, cada pasito que doy, me lleva a poder responder todas esas preguntas profundas que todos en un momento u otro de nuestras vidas nos planteamos.

Así pues, y con un humor mejorado a medida que se acerca el fin de tanta fiesta consumista, estos son mis deseos para este nuevo año;

Que mi gente siga a mi lado por muchos años mas.
Recordar por mucho tiempo mas a aquellos que me hicieron como soy.
Saber aprovechar mejor las experiencias que se me dan.
Y exprimir al máximo cada oportunidad que se me brinde.
Seguir aprendiendo de mis errores.
Llegar a comprender quien soy y porque.
Lograr un equilibrio para este ego.
No perderme por el camino.
Dejarme de puertas cerradas y ventanas entre-abiertas
Poder estar a la altura de cuanto se me cruce por delante.
Encontrar mi propio rinconcito en este lugar llamado Mundo.
Volver a amar.

Let´s play a game.

2008-12-30T11:55:00.011+01:00

Llegas tarde.
Intuyo tu presencia, o ¿serán las ganas por verte que me traicionan?.
Da igual, la espera valió la pena, ya estas aquí.
Te observo desde la seguridad de saberte mía, sin intención de dejar escapar ninguno de tus movimientos, viéndo como grácil y confiada te deslizas entre la multitud de la entrada.
"Estas preciosa" pienso para mi sin ser la única que lo piensa.
El negro siempre te ha hecho justicia. Crea sobre tu blanca piel un contraste delicioso, tentador, con el que construir fantasías inconfesables mas allá de las partes que dejas al descubierto con gran picardía, jugando a mostrar bajo esa ropa, solo lo que tu quieres mostrar.

Al fin tu mirada me descubre ansiosa, intimidada incluso, por ti.
Serpenteas delicadamente entre las demás mujeres, acortando distancias entre nosotras, haciendo honor a tu elegancia, cautivando con tu descaro a cuantas vas dejando atrás, con un contoneo delirante, venenoso.
Te acercas. Te sigues acercando. El deseo me inunda el corazón, que late, que se me sale del pecho, que me asfixia, que bombea enloquecido.
Llegó el momento. Tu cuerpo a centímetros del mio, provocando un frenesí incontrolable sobre mi piel excitada ante la posibilidad de un ínfimo roce.
Me estudias. Te repaso. Nos sonreímos. Cruzas suave por delante de mi, casi por encima de mi, buscando el contacto. Una mano sobre mi cadera, una mirada de reojo que escapa al aire, una descarga eléctrica que recorre mi espalda, ¿ lo sientes?, ¿lo notas?.
Que empiece el juego.

Desapareces con una exquisita pericia entre la aglomeración de la pista de baile, despertando curiosidad y sonrisas, invitaciones que declinas con dulzura. Te desean. Y yo te deseo aun mas por eso. Abandono tu rastro a voluntad mientras me regodeo en el placer, la intriga, de tu búsqueda, motivada por el fracaso de otras que embriagadas por tu naturaleza no logran distinguir el relieve de un anillo en tu mano. De mi anillo.
Te pierdo. Me encuentras. " ¿Estas buscando a alguien? " me susurras divertida por la espalda, ocultándote de nuevo antes de que pueda atraparte entre mis brazos.
Rebusco en mi memoria, y en el tiempo, recuerdo, evoco, como fue la primera vez y entonces se donde encontrarte.

Me adentro segura, satisfecha, ingenua, hasta el corazón de la sala donde me esperas, incitada, incitando, como aquella noche, a verme seducida por ti, por tu magia, a caer incauta bajo tu hechizo, a dejarme arrastrar hasta ti, hasta tus manos, hasta tus brazos que me acogen afables, tiernos, contra ti. "Te encontré " proclamo dichosa, hundiendo mi cara en ese cálido hueco de tu cuello, exhalando tu perfume, tu aroma, tu fragancia, tu esencia, toda tu.
Y renace de entre las dos una corriente de pasión incontrolable a nuestro antojo, inevitable por mutuo capricho, irremediable cuando nuestras bocas se encuentran. Tus labios entre mis labios. Manos atrevidas que se atan, se separan, se juntan de nuevo, dedos ávidos por quitar, tocar, abrir, entrar, lenguas que traen consigo el placer de la otra, bajo miradas escandalizadas, y susurros que no alcanzan a comprender, distinguir, entender, si es exceso de amor o exceso de alcohol.
" Deberíamos volver " me convences fácilmente.
Final del primer asalto.

Llegamos a casa, acuestas a los niños mientras te reclamo desde la cama.
Te dejas acurrucar contra mi vientre, entre mis piernas, vencida por el frío, tentada por el calor de mi cuerpo, de mi deseo por ti. Tiento con mis manos cautelosa. Cedes. Concedes.
Segundo round.

PRACTICAL FEMME

2008-12-29T13:18:00.004+01:00

Si el tema del año pasado, durante la comida de navidad, y con toda la familia como sector participante, fue mi "futuro" ( " i won´t to be a freak ") , este año el asunto tomó aires menos aceptables por mi parte. Me explico.

Todo empezó tras recibir un mensaje de texto de M. que decidí compartir con mi primo, dada nuestra eterna complicidad a pesar de los años y la distancia. " Nos vemos, my little butch", se le ocurrió leer en voz alta el final del sms. Antes de poder explicarle el porque y la gracia de tal final, confiados en la lejanía de estar apartados del resto y en la esquina de la mesa mas alejada de los "adultos", mi tío, con la oreja medio pegada a las burradas que soltábamos, se interesó por esas palabras. Y de mi tío, que también repitió la frase al aire, el interés se contagió a su mujer, mi tía, y de ella a su hermana, y de ésta a mi otro tío, y de él a mi padre, a mi cuñada, mi hermano, mi prima y su marido, mi otra tía, el novio, y así sucesivamente hasta llegar de nuevo a mi.
No quise liarme, y ya que la pregunta mas repetida era solo por la palabra "butch", fui al grano.
" Es para referirse a una mujer lesbiana masculina" aclaré sin ganas de alargar mas el tema ni dar muchas mas explicaciones.
Y entonces ocurrió. Sobre la mesa, voló esa maldita y odiosa palabra; "marimacho".
Mi madre, que adivino de lejos mi rebote por tal comentario, intentó suavizar la situación añadiendo muy poco acertada, la pobre mujer, que " eso lo superaste hace mucho".

Ante tanta ignorancia en mi contra, di por perdida la batalla y la guerra con el dichoso tema de ser o dejar de ser mas o menos mujer por como soy, por como visto, y por lo que me gusta hacer.
No valía la pena liarme en otra "bronca", pues de la anterior, un par de horas antes, salí no solo escaldada, sino como la nueva dictadora del siglo XXI .

Pero sigo indignada. Tremendamente indignada.
Y sin llegar a comprender muy bien como se supone que va esto de ser mujer en el mundo de los heterosexuales, reafirmo mi poca disponibilidad a dar ningún tipo de explicación a como soy, negándome por completo y absolutamente a permitir que si quiero ser aceptada como MUJER en esta sociedad debo verme sometida a un sinfín de estúpidos tópicos, ceñidos, creados, y prolongados, la mayoría, por un mundo sin duda, en efecto, y terminantemente masculino.
Me considero mujer por mucho mas que mis pechos y tener vagina.
Soy butch cuando me apetece, y la mas femme si quiero. Y sí, se fregar, lavar platos, y sacar corners. Llevo con la misma gracia tacones que botas, sudaderas que tops, y me espachurro con la misma facilidad que cruzo las piernas, soy la mas recatada y la mas basta a la vez, combino sutilmente inteligencia y fuerza, y mis ovarios son tan o mas grandes que cualquier par de testículos. No me considero mejor que ningún hombre ni por debajo de cualquier mujer.
Soy camaleónica. Soy práctica. Soy yo, y soy así.

" Yo, una mujer que se descubrió lesbiana un día para sacar del armario esa otra parte mía, escondida. Yo, que saqué como si estuviera de moda otra vestimenta de curvas y pelo largo, esta otra cadencia al hablar y al caminar con la que seduje a todos al confirmar, con esa ciencia cierta que no existe, que una mujer me había hecho definitivamente mujer" .

( sofia ruiz; sexutopias )

SEXUTOPIAS

2008-12-28T12:09:00.003+01:00

" Primero, no tengas miedo. Imagina que esto es pura fantasía. Pero la vives realmente porque estás conmigo.[...] Te llevo a este lugar, mi lugar. Es un club exclusivo para mujeres o para todo ser humano que se sienta mujer. No me mires así, no, no es un puticlub femenino, nooo. Es... ven. Entremos. Bueno antes que nada tienes que querer entrar. Si no, nada funcionaria. Hay que tener deseo, deseo de saber, de entender qué deseas como mujer. [...]
Ahora aquí nos vamos a quitar la ropa. No tengas miedo ni vergüenza. Mira me desnudo contigo. ¿Te explico?. En esta sala nos desnudamos de todo, no solo de la ropa, que es lo mas superficial, sino de todo lo que una mujer lleva consigo, que menudo equipaje es, ¿no te parece?. En esta sala nos descargamos de todo lo que pesa. Primero , de tu nombre y de tus apellidos, es decir, de todo tu pasado y de tu familia: de ser hija, hermana, prima, nieta, sobrina, tia, abuela. [...] Aqui dejas tirada, como tu ropa, toda esa inevitable carga contraida en tu nacimiento. Pero espera, hay mucho mas.
Poco a poco te vas vaciando de tus otras responsabilidades: el trabajo[...], los compañeros [...], la casa con los niños, la media naranja ( que a veces, parece, con lo que pesa, naranja entera).
Aqui todas las preguntas que te haces pierden, inevitablemente, su sentido. [... ] ¿ Quien fui, quien soy hoy, quien sere mañana?. Todo, todo eso ha desaparecido. Me miras sorprendida. ¿ No te lo dije, que esto era diferente?.
[...] En esta sexutopia el sexo no crea culpas, ni remordimientos, ni responsabilidades, ni heridas, ni enfermedades, ni embarazos, ni nada no deseado. Solo placer. Bueno ahora te dejo, desnudita y sola, para que te aventures sin prisa y sin pausa a lo que el cuerpo te pida, querida. Te espero a la salida. Atrevete y disfruta.
Imaginemos, por un instante, que esta sexutopia existe.
Bienvenida."

Sofía Ruiz; Sexutopias.

2009

2008-12-27T15:12:00.002+01:00

Tal y como he podido leer en uno de los blogs que sigo fielmente, "el 2008 se retira avergonzado".
Que nadie cierre la ventana aún, que hoy no traigo el típico balance ( pasteloso ) que suelo hacer para estas fechas. No hay tiempo, ni ganas, ni valor, ni suficiente sinceridad en mi, ni comprensión, para hacerlo. Ando demasiado liada intentando encajar (aun) los cambios de estos últimos meses.
Tampoco me decido desde que posición contar que sucede a mi alrededor, y me sobra miedo cada vez que pienso en lo que queda por venir y hacer. Así que seré breve.

Mi parte mas optimista me obliga a darle una oportunidad al 2009, antes de machacarlo a reproches.
Esa pequeña y molesta porción inmadura de mi, me lleva a caer en la tentación de "pillar una buena" para fin de año, a ver si entrando "despistada" logro engañar a tanta impotencia.
El lado realista sugiere ser mucho mas práctica; "lo que tenga que ser será, punto."
De mi extrema sensibilidad, y dado que no he hecho mas que dar palos de ciego con ella, no me fío ni un pelo.
La poquita esperanza que queda prefiero reservarla, poniendo en su lugar mi vanidad y mi orgullo, sacando de ellos la fuerza y el equilibrio que me hace falta para estos días.
Invierto mis miedos en la necesidad por creer que, aunque demasiadas cosas se encuentran al límite, nada terminara por derrumbarse irremediablemente.
Y mi sexto ( y séptimo, y octavo) sentido, me concede el deseo de poder desearos a tod@s, sino unas felices, unas buenas fiestas y un mejor año nuevo.

GET NAKED

2008-12-24T12:09:00.004+01:00

Desnúdate. Quiero ser artista en tu cuerpo.
Hazlo suave, tiéntame con tu dulce contoneo mientras imagino el rastro de mis dedos sobre tu piel.
Hazlo despacio, que iré creando un sutil esbozo de caricias.
Hazlo con picardía, y seduce cada uno de mis sentidos.
Hazlo escondida tras una sonrisa, y atrápame en ella.
Hazlo dócil, hazlo fácil, hazlo como quieras, pero hazlo por mi. Solo para mi.
Abusa de mi ambición, y de mi vanidad, róbame cuanto necesites, apoderate sin piedad de mi anhelo por hacer de ti, y contigo, cuanto pueda imaginar.
Adueñate de mis instintos mas básicos para crear sobre tu piel una lujuria vehemente y sin igual.
Se mi lienzo en blanco, donde eternizar esta pasión.
Dibujare una acuarela de besos en tu vientre, sometida a delirios de ternura, esclavizada por tu aroma, entregada por completo a la delicia de amarte.
Mezclare mi voluntad con tus deseos, fascinada con tu entrega, abandonándome a tu dominio, mitigando el afán por tenerte con cada parte de ti que hago mía.
Mis manos serán pinceles cubriendo cada centímetro de tu ser, y rendida a la exquisitez de tu sabor, cederé a cada palabra, a cada fantasía, a cada momento, incesante y cautivada por la idea de hacer de esto, algo único. Algo nuestro.
Trazaré sobre tus curvas todas mis intenciones obedeciendo tus movimientos.
Encadenada a la adicción de tu tacto, intentare retener para siempre la sensación de tu cuerpo desnudo contra el mío, pretendiendo paralizar en el tiempo la inmensidad de quererte.
Y conquistada por tu placer, absorta en la deleitosa sensación de tu rigidez entre mis brazos, prometo guardar el brillo de tus ojos en mi mente, en mi corazón, coloreando para la eternidad con el, la mágia de este momento.

25 + 1

2008-12-23T03:06:00.005+01:00

Hoy es mi "pumpe".
Cruzo definitivamente la linea y me afianzo en el grupo de "maduritas interesantes", mientras peleo contra una extraña mezcla de extrema felicidad y las mas apática de las decepciones.

Anoche, se cumplió mi deseo del año pasado al soplar las velas; una fiesta sorpresa.
La primera en 25+1 años, con su celebración, su "pastel", sus velas, fotos, risas, regalos, y la mejor compañia y el amor incondicional de mis niñas. Cenamos hasta reventar, comimos tarta, cantamos al ritmo de la guitarra de Winnie ( que grande eres!! ) y rulamos la cachimba de un lado a otro de la mesa hasta acabar con el carbon. !Amazing!.
Y aunque aun me queda el sabor amargo de mi estúpida frialdad externa, y saber que no fui capaz una vez mas, de demostrar lo agradecida y lo ilusionada que estaba, ahora mismo, me faltan palabras para poder expresar la verdadera felicidad que me supuso la "fieshta". Y las que no pudieron estar presentes, se encargaron de hacerme saber que estaban ahi conmigo a través de mensajes que pusieron el toque mágico y nostalgico a una noche tan increible.

Pero, la cara oculta de mi cumpleaños, y como todos los años, es mi familia.
Aun estoy esperando que mi madre, por un día, por mi día, deje de ser empresaria, y sea madre, y sea capaz de dejar a un lado las diferencias del trabajo, para felicitarme.
Que por un día, por 24 horas, no me reprochen nada mas que ser feliz.

Aun me quedan horas y momentos que aprovechar, y recién llegue de comer con ma petit souer nuestra ya tradicional "sukiyaaaakiiii".

Agradezco de todo corazón, sinceramente, y sin poder encontrar mejores palabras para tanto sentimiento, a mis niñas, a mis "casadas", a la "pachu" y a l@s que os habéis acordado, y a l@s que no, pero me deseáis igualmente un buen día, vuestros mejores deseos y compañía en mi día.
Si al final me pongo tontorrona, y me lo haréis decir!
Bueno, vale... Que os quiero... mucho.

ECLIPSED

2008-12-17T23:50:00.005+01:00

Estas en todas partes. En cada mirada, en cada sonrisa, en cada sombra, en cada palabra, en cada sensación que recorre mi cuerpo.
Me siento atrapada en algo sin sentido ni lógica, mágico, clandestino tal vez, oculto, un esbozo de recuerdos, un garabato sutil, pero permanente, constante, imborrable, perturbador incluso. Solo tu. Tu, y tu, y tu, y mas tu.
Desistí hace tiempo de la idea de sacarte de mi, porque cuanto mas lo intentaba mas circunstancias, y hechos, y momentos, y palabras, y sensaciones, y encuentros, me llevaban hasta ti. De nuevo y solo a ti. Me rendí ante la desesperación de tu perpetuidad en mi mente, me acostumbre al cariño.. no no... a la ternura... no, tampoco.. a la cordialidad, como mucho, de tu dulzura, de tus pensamientos, y sin querer te voy haciendo mía cada vez que te pienso.

Y cuanto creí poder controlar, acabara por controlarme.
No se puede guardar el deseo bajo la piel, ni las ansias por tener, ni el anhelo por compartir.
Y cada vez que pienso en decirte, pierdo fuerzas y convicción.
Con cada ilusión que te dedico, reafirmo que no es lo que quiero.
Pero no se me quita el estúpido palpito de sentirme tan cerca de ti al saberte tan lejos.
Y sin que importe sigues ahí, tu nombre al lado de una inacabable lista de "peros", entre contradicciones y escusas, entre ganas y miedos, entre palabras tópicas y sentimientos únicos, camuflada tras la brevedad de un "hola" y un "adiós".

No te confundas, por favor.
Solo por tener tu silueta grabada en mis pupilas, por retener tu voz en mi corazón, por entender el tuyo, por imaginarte sonriendo entre mis brazos, y no pretender nada mas que eso, tu sonrisa, no cometas el error de llamarlo amor.
Esto, no es amor.

Intentando dormir

2008-12-17T13:49:00.005+01:00

El placer de dormir me rehuye.
Si hace unos días mis horas de descanso se veían interrumpidas inexplicablemente por sueños extraños, ahora, cuando consigo caer muerta de cansancio, me acechan las pesadillas.
No soy la única, por lo visto, que se empacha hasta altas horas de la madrugada buscando algo de canal en canal que me aburra lo suficiente y motive el sueño pendiente.

No suelo tener este tipo de problemas, pero si alguna vez por motivos personales, me cuesta conciliar la hora de dormir, cuento con recursos heredados de generación en generación.
Pero esta vez, parecen no ser efectivos.

Leer en la cama, infusiones relajantes, una copita de vino despues de cenar, una ducha caliente, el calor de una mantita eléctrica o de un saco de dormir, la compañía de un peluche al que abrazarme, la radio de fondo, potingues naturales varios en puntos estrategicos, manoseos personales, mano en el corazón para centrarme en el latido de mi corazon o seguir el ritmo de mi respiracion, escribir delirios nocturnos hasta que no me siento el dedo, o el poder de mi mente, obligandome a dormir. Nada. Ni 1/2 Diazepan.
A la desesperación de no conseguir dormir, le sumo lo incomodo que me resulta tanta ropa para dormir, los ronquidos de Xena, el bebe de los vecinos que se despierta cada 3 horas llorando, la exesperación por lo lentas que pasan las horas, el stress de tener que madrugar, las pesadillas cada vez que consigo cerrar los ojos, y un sinfin de necesidades que me pesan en la consciencia y no consigo ni entender, ni cubrir.

Lo bueno de todo esto?? Las llamadas de mi madre entre las 12 y la 1 de la noche, que tampoco puede dormir. Al menos, mi mal, le resulta útil a alguien, que despues de ironizar con ella, y soltarle mis quejas en forma de sarcasmo, y oirla reir desde el otro lado, la mujer se va tranquila a la cama.
Lo malo?? Que de día, soy mil veces mas torpe, malhumorada, gruñona, despistada, y me caigo rendida donde me pille el bajón ( el lavabo, el coche, el pc, el despacho, incluso las cajas del almacén me parecen cómodas ).

Espero que pase pronto la Navidad, y vuelva la cuesta de enero, y mis horas de sueño perdido con ella, y pueda volver a dormir, y ser mas persona, y dejen de joderme los malditos "nightmares" sin sentido, y termine tanto frío, y....ais... tengo sueño...

Archangel or Fallen Angel

2008-12-15T22:35:00.001+01:00

" Lo último que recuerdo, es la caída"

A CONTRAPIE.

2008-12-11T21:15:00.004+01:00

Hoy fue un día muy extraño.
Un día mas, supongo.
Llegue a casa con una extraña sensación sin saber si fue bueno, o malo.

Desperté de mal humor tras soñar cosas raras, gracias a la parte perturbada de mi subconsciente, pero, intenté que todo quedara en eso; sueños raros.
Cuando las lágrimas se me escapaban, me he obligado a reabsorberlas, repitiendo cada vez que me entraban ganas que " pensamientos positivos atraerán mas pensamientos positivos".
Como era de esperar, y en mi estado, ha sido una lucha difícil y poco fructuosa, porque todo me hace llorar; sí, estoy tontorrona, y no, no estoy en esos días. ¿Es que las butch-femme como yo no tienen derecho a ponerse sensible??

Las cosas no siguen a mi favor, y sentir tanta compasión por parte ajena no me ha ayudado en absoluto. De repente, hoy, todos me querían un montón. Y me han llovido abrazos de quien menos me lo esperaba. Pero muy a mi pesar, desde lo mas hondo de mi persona, me negué a muchos.
Si hay algo que ahora mismo no necesito, aparte de sentirme patética, es hipocresía. Y que tanta gente pretenda estar a tu lado, y que ninguna lo desee de corazón, y si por obligación, me ha desalentado considerablemente. Y al final, solo se ha reafirmado mi pronunciado bajón.

Pero (porque siempre hay un pero) por unos minutos, he sonreido envuelta en melancolía, y he sentido que no todo está perdido.

Mi hermano trajo consigo una bolsa llena de cd´s para el trabajo, y mientras intentaba concentrarme entre facturas, números, ajustes, y cuentas, ha aparecido por la puerta con uno de ellos muy especial entre las manos. Me he puesto a llorar de mala manera, pero es que, ha sido algo realmente precioso, por no decir lo mas bonito de mi vida, un detalle que jamás esperé, y menos de él, y muy posiblemente la única salida ( una entre una infinidad de posibilidades) que podia hacerme reir como el lo ha logrado, y llorar, por primera vez en muchos años, de felicidad.

" Té guarra, a veure si t´animes, que fots pena" me ha soltado desde la puerta.
Bueno, pues era ni mas ni menos que una edición especial del 1r recopilatorio de "OBK, singles 1991-1998, por el cual rogué durante años para hacerme con él.
Fue una época muy dura cuando me enganché a escucharlo en mi habitación durante horas y dias y semanas, y ahora ha vuelto a mí.
Y con él, si no esperanza, al menos algo a lo que agarrarme de nuevo, como ya hice una vez.

Gràcies, tete.

SURRENDER

2008-12-10T20:54:00.004+01:00

Supongo que no me queda mas remedio que admitir, al fin, que debo estar loca.
Loca por haber confiado a pesar de las advertencias, loca por entregar mas de lo que tengo a quien no debí, loca por creerme tantas mentiras, loca por confundir ilusión con interés, loca por creer que el tiempo todo lo cura, loca por creerme especial, por pensar en que tarde o temprano, alguien sabría valorar algo de mí. He confiado demasiadas veces en el porvenir. He tenido fe hasta la saciedad en demasiadas cosas circunstanciales. Me he agarrado a manos equivocadas. Y ahora, pago por mis errores. Toqué hondo.
No tengo donde sujetarme, y si lo tuviera, no saldría de esta. No quiero. Ya no vale la pena.

Estoy tan.. no se, no se como se supone que me siento. Dudo, incluso, de ser capaz de sentir.
Busco dentro de mi, y no encuentro nada.
No te imaginas lo desolador que es sentir solo, que al fin, ya no queda nada dentro de ti.
Ni siquiera tus propias fuerzas. Ni enfado, ni tristeza, ni rabia, ni ira, ni cinismo, ni ironía, ni una sola parte de mi misma que aprovechar, para salir adelante.Ni siquiera vacío.

Y mantengo la cordura de este descarriado ego, con la compasión de alguien que una vez dijo amarme, y las intermitentes pero positivas lecturas de un Faro, aferrándome con fuerza a sus creencias para mantener un mínimo de equilibrio, hasta que esto, también me falle.

Abandono.

ENOUGH

2008-12-08T21:33:00.003+01:00

¿Cuantas veces es capaz de levantarse el ser humano, tras caer?
¿Cuantas veces puede tropezar con la misma piedra?
¿Cuantas decepciones puede superar ?
¿Cuantas mentiras ignorar?

Perdonar no tiene sentido cuando no hay nada por lo que hacerlo.
Y algo tan efímero como tu y yo, es nada.

Bootie Call.

2008-12-03T19:44:00.008+01:00

Retenerte conmigo ya no tiene sentido.
Las cosas han cambiado. Y tu. Y yo.
Sigo perdiéndome en la oscuridad de tu ojos.
Y sonrojándome en cada sonrisa.
Y cada vez que me obligas a abrazarte.
Y a darte un beso. O dos.
Pero nos hemos acercado demasiado.

Y ahora, las fantasías, caen en recuerdos.
En tu mirada no hay sitio para el deseo.
Sin tus besos ardiendo en mi piel, me inunda el cariño y me falta pasión.
Palabras que solo incitan a la complicidad.
Caricias demasiado superficiales para este amor.
Nos sobra confianza para seguir jugando. Para seguir haciendo trampas.
No quedan normas que romper.
Se acabaron las suplicas y las excusas.

El cambio será difícil.
Dos manos que adaptarse de nuevo. Mas tímidas, y menos profundas.
Promesas a cumplir.
Caprichos a los que negarse.
Una confianza por explorar.
Y nuevos errores que cometer a tu lado.
El comienzo de algo nuevo, en definitiva.
Algo nuestro.

GIRRRRRLS

2008-12-01T22:35:00.002+01:00

Empiezo a creer que es cosa mía.
Cada vez pesa mas en mi contra, la conclusión de que las chicas normales, no existen.
Lo se, ¿qué entiendo por chica normal?, pensáis.
Pues nada del otro mundo, creo. No soy exigente en ese sentido.
Pero los extremos tampoco son lo mío.

Paso de superficiales, extravagantes, creídas, e intelectuales supremas.
No hago ni caso de las guaperas, las lujuriosas incontrolables, las ambiguas y sus amigas heterosexuales, las recién separadas, y las "nosinmisamigas". Las "megabutch" me repelen, y las "superfemme" me dan urticaria.
Las empalagosas, posesivas, "traumadas", indecisas, hipócritas, graciosas, controladoras, egocéntricas, y demás psiques perturbadas, quedan descartadas irrevocablemente.
Fanfarronas, coleccionistas, prepotentes, sobradas, y demás bocazas, mejor evitarlas
Tampoco me decanto por la dulzura compulsiva, o la sonrisa puesta 24 horas al día.

En la sección extra, están las extrapiercings, extratatoos, extrapelocorporal, y extramúsculos.
Las que solo saben hablar de sus ex, o por lo contrario, lo mas que llegan a decirte es "a veces" y "puede ser". Hay que no han abierto un libro en su vida, y otras que te interrogan hasta hacerte dudar de quien eres. Las que intentan forzar la " mágia", y las que la niegan obstinadamente.

Eternamente ocupadas, desconfiadas obsesivas, enmadradas irremediables, y solitarias imperturbables, se merecen un estudio detallado, individual, y mas conciso, no siempre fructuoso, ni decepcionante.

Casadas, arrejuntadas y enamoradas, no sirven para este censo.
Así que me quedan las maduritas interesantes y las protegidas por la ley, que si bien unas no me respetan, las otras, me empachan.

Esta claro que en estas cosas, o eres "contigo no bicho" o "chewacka".
Y visto lo visto, me quedo como estoy, sin prisas ni ansias, pero si algo desencantada por mi vuelta al mundo de las solteras.

Let´s talk about sex.

2008-11-27T19:46:00.004+01:00

En un día como el de hoy, la única conclusión que puedo sacar es la siguiente : Con el frío, hay mas ganas de roce.
Tras contar una pequeña anécdota de las mías que ocurrió hace pocos días, tras confundir unas conversaciones en el "msn", y de la que aun me avergüenzo, la rueda ha empezado a girar, y llevo casi diez horas hablando de sexo, y absolutamente de todo cuanto tiene que ver con él.

Hemos nombrado películas míticas como " fui a por trabajo, y me comieron lo de abajo" y "cucú, vecinita", se han reiterado viejos tópicos en las distintas maneras de ver y vivir el sexo según hombres y mujeres, alguno se ha animado más de la cuenta y nos ha aclarado al resto su amplia carrera bajo las sábanas, se ha discutido sobre lugares y situaciones donde hacerlo, maneras, posturas, consejos, puntos anatómicos varios, y juguetes. Casi todos hemos coincidido en que mejor solo que mal acompañado, y que quererse a uno mismo no está tan mal, se ha admitido que nunca se practica cuanto se desea, que lo hagas como lo hagas y más allá de tus preferencias personales, no deja de ser placer, y que sin duda, con menos prejuicios sociales, todos disfrutariamos de más y mejor sexo.
Nos hemos confesado en distintas situaciones, como pillar a nuestros padres o hermanos en plena acción, vernos sometidos a practicas sexuales telefonicas y a traves de internet, o nuestra participacion en trios y orgias.

Lo único en lo que todos hemos estado en absoluto y completo de acuerdo, y tras nuestro estudio en profundidad sobre la sexualidad del ser humano, es que con el frío, hay mas ganas, ¿ sera la mejor manera de combatirlo?.

SILENCE

2008-11-23T19:28:00.004+01:00

No, no actualizo.
Ya advertí de mi huida temporal de estas páginas durante unos días y mientras estuviera bajo los efectos de la hibernación emocional a la que me someto cada año por estas fechas.
Tampoco tengo nada que decir. Y lo que tengo, no lo comparto.
Yo no se hacer esas cosas, lo siento.
Y si lo hiciera, se que seria demasiado para cualquiera, así que, acurrucada en mi caparazón, voy contando los días que restan para salir de él.

Cuando tenga algo superficial que contar, lo contaré, y mientras, música a todas horas y la compañía justa para no caer en una rutina de ermitaña.

AFONIA

2008-11-18T19:30:00.002+01:00

Hoy fue un gran día para muchos. Estoy afónica.
Y mi afección, ha resultado un descanso merecido para mas de uno, y desagradable para otros.
Empezaba el día completamente muda. Y eso en mi casa, no es bueno.

Las perras ni caso a mi voz de mando, los gatos me hacían corrillos y me miraban fijamente, mientras me agitaba intentando hacerme entender por teléfono. Mi madre me ha colgado las dos veces antes de desistir, porque la pobre mujer se angustiaba oyendo susurros desde el otro lado del auricular. Mi padre se dejaba llevar por su lado mas cómico imitándome al Padrino. Y mi hermano me repetía al completo las míticas frases de la niña del Exorcista cada vez que nos cruzábamos.

Con el primer té caliente, solo he conseguido hablar como el mismo Satan. Y con el segundo, dar pena, con una vocecita llorona, débil e irregular, intercalando silencios y "gallos".
En el trabajo me las he apañado exagerando gestos, miradas, y sonrisas, he ignorado por completo el teléfono de la oficina, y mis compañeros me han preparado en riguroso directo un sinfín de remedios caseros. Que si miel con limón, que si eucaliptos, que si gárgaras de tomillo y limón, otro té calentito, un par de kiwies con toda su vitamina C ( esto aun no lo entiendo ), y una sopita de miso. Y como punto final, un chupito de coñac flameado por parte de papi Pierre.

Ahora, al llegar a casa, estoy peor.
No solo por la gran ingesta compulsiva de líquido, sino por la extraña mezcla final en mi estómago, y por mi tos empeorada de tanto reír.
Y sigo sin mi voz.

Por lo menos, el "karma" ha sido benévolo conmigo, y me ha librado de mis ya rutinarias pifias, cagaditas, sustos, y pupas, para que no tuviera la tentación de perder la poca consisténcia de mis cuerdas vocales exesperándome por mi habitual mala pata.
Espero que estas cosas se curen pronto, porque hecho de menos hablar, y cantar, y el próximo que me recomiende silencio, igual se lleva un "i kill you".
De momento, me quedo con la magia de algunos silencios.

INSTINTO

2008-11-14T14:03:00.005+01:00

Dicen que lo único que realmente posee el ser humano a lo largo de toda su vida, es el instinto.
Todos nacemos con él, y es el único sentimiento que no se puede comprar ni vender.
Algunos lo llaman intuición, otros corazonada, pocos prefieren considerarlo un impulso, y la mayoría lo confunde con una necesidad.

Para mí, es pura rutina, un sexto sentido terriblemente agudizado, la voz de mi subconsciente, quien mantiene la cordura en mi mente, y fortalece mi corazón.
Me muevo por instinto, y por él, he aprendido a vivir. A satisfacer mis necesidades más básicas como animal, y las más extremas como hija, hermana, amiga y amante.

En estas fechas, cuando la cabeza se satura de lugares y momentos atrapados en el pasado, y el corazón late irregular, por ansia y temor, y el alma huye despavorida lejos de las mismas decepciones de cada Navidad, me toca aferrarme a él para sobrevivir a la nostalgia, a la melancolía, a las ausencias, a la hipocresía de estos días, y a una parte de mí, que se niega a perder la ilusión y la fe anclados en el recuerdo de un ayer mejor.

Así que, mientras empiezo con mi ritual de hibernación emocional, procuro rodearme de los míos con el instinto de dejarme querer.

DISTURBIA.

2008-11-12T20:27:00.003+01:00

No se ni por donde empezar a descargar.
Ser perversa se me quedó corto a primera hora de la mañana, y el " mira como me resbala" falló
Así que hoy no traigo reflexiones profundas, ni buenas palabras, porque hoy no ha sido un mal día, ha sido un día HO-RRI-BLE.
Mal por la mañana, mal al mediodía, y peor por la tarde.

Ahora, aun me queda sentirme terriblemente culpable por esta parte de mi, perversa y destructiva, plantearme seriamente que siento y pienso realmente de cuanto he dicho, pedir disculpas a quién haya podido ofender o herir, y buscar una explicación para "el jefe" de cómo y por qué se me ha abollado la puerta del coche.

Lo más triste de todo esto, no es lo como me siento, ni lo que me ha llevado a desquiciarme hasta tal extremo, sino que, a cada día como el de hoy al que debo enfrentarme, más crecen las ganas de dejarlo todo atrás, y desaparecer.

SINGLE

2008-11-10T14:31:00.004+01:00

Esta mañana se me ocurrió volver a pasar por la web de LebianLips, y una vez más, he acabado recriminándome porque.
Desde que hace unos meses movieron mi perfil a la "sección de maduritas" ( y sí, me sentó fatal ), prometí no volver a entrar, que total, ya me conozco como van estas cosas de chats y foros, pero tienen una buena seccion de recomendaciones sobre peliculas, libros y festivales , y me he dejado caer de nuevo por la web.

Repasando los foros, me he encontrado con un post que ha llamado mi atención; "solteras".
Despues de leerlo, me he quedado de piedra.
Unas, lamentaban ser incapaces de abrirse a nuevas relaciones por salir escaldadas anteriormente.
Otra, maldecia la mania de acabar juntandose con heteros.
Algunas, reprochaban que la que no estaba loca, era una superficial de cuidado, o una maniaca obstinada.
Un par de " si no ligo es porque no quiero" y " cada fin de semana, cae alguna".
Y breves confesiones sobre la imposibilidad de estarse sin mimos ni carentoñas.

Y yo, alucinada. ¿Es que soy la única que disfruta de esta condición?
A nadie le gusta estar sola, en eso estoy de acuerdo, pero, no es tan malo tener tu propio espacio y tu tiempo libre cuando y como quieras, ¿no?.
Claro que se hechan de menos una infinidad de cosas; una conversación, una canción, un roce, un beso, las risas y los abrazos, la compañia de ese alguien que te hace sentir única, las palabras bonitas, y sí, el sexo.
Pero, sera por mi parte golfa, reprimida demasiado tiempo, o por mi mania de ver el lado bueno de las cosas, que no cambiaria por nada del mundo, estar como estoy.
Entro y salgo cuando quiero, quedo si me apetece, o me busco compañia si la necesito, coqueteo todo lo que puedo, y no me asfixia la responsabilidad de tener a alguien pendiente de mi, ni debo moderarme ante una mirada o una sonrisa.
Eso no implica que mañana no pueda enamorarme tontamente de alguien, solo reivindico que estar soltera, no es estar sola.

No puedo creer en la necesidad de pegarme a alguien dia y noche, o poner mi mundo a sus pies, ni en un amor que acaba siendo forzado por la obligación de permancer juntas.
Confio en el deseo de volverla a ver pronto, y en que sea mutuo, confio en compartir y aprender la una de la otra, y aunque nunca olvido que " todo empieza y todo acaba" , sigo soñando con años de estabilidad, mientras disfruto de mí, de mis amigas, de mi familia, y de lo que surja.

Yo, yo misma y... ¿tu quien eres?

2008-11-09T20:38:00.005+01:00

Soy la que se ha cansado de esperar.
Soy quien te ha traído hasta aquí.
Soy quien te mantiene la cabeza alta y los pies en el suelo.
Soy la mitad de tus pensamientos.
Soy quien se aborrece de tu ética moral.
Soy la sinceridad en tu sonrisa y el dolor de tus lágrimas.
Soy tu orgullo, tu deseo, y tu pasión.
Soy el rastro de tus caricias y el eco de tus promesas.
Soy la vehemencia cuando amas.
Soy quien te ha hecho fuerte.
Soy el resultado final de cada uno de tus errores y tus defectos
Soy la parte de ti que se niega a seguir viviendo en el pasado.
Soy tu, pero aun no lo sabes.

SALON 2008

2008-11-03T12:19:00.004+01:00

Poco a contar.
Este año me pillo el toro, y ni Halloween ni Cosplay, pero cumplí con mi domingo de "freak",en el Salón.
Arriba, los mejores momentos.
Abajo, la actuación de Hironobu Kageyama.

Two freaks in Halloween

2008-11-01T16:45:00.012+01:00

Cuando dos grandes "freaks" como nosotras acaban improvisando la noche de las Brujas en casa, empachadas de "piniculas" de terror, ocurren cosas como estas.

(Cuatro. 22h." Halloween, Resurrecion")

- ¿Pero este no es de la matanza de Texas?
- No.. Este es el de la hermana... la O´neal...
- ¿¿Demi Moore??
- Ah no.. la de Alien!
- !La impronunciable!? ( Sigourney Weaver )
- No... no.. la del "Chochonaguer" ( Arnold Schwarzenegger).
- Jamie Lee Curtis...
- Pues este es el Michael Myers...
- ¿¿Te sabes el nombre del tipo este y no me diferencias a la Demi Moore de la Jamie Lee Curtis?? Pero tu que clase de lesbiana eres...

Despues de defender nuestros respectivos argumentos, entre "freak antes que lesbiana" o " antes lesbiana que freak", y casi una hora despues sin ponernos de acuerdo, solo pudimos llegar a los siguientes puntos de vista en comun, mezclando un poco de cada bando.

Jodie Foster no es Helen Hunt, ni Meg Ryan.
Jamie Lee Curtis es H2O, y Sigorney Weaver la "impronunciable"
Amaral es la del flequillo, y la cantante de "el sueño de Morfeo" la novia de Alonso.
Salma Hayek es la " metro 42´"
Eva Longoria la de Magnum.
Y no, no todas las demas "latinas" son Carmen.
Ni todas las actrices negras la de Will Smith.
Tampoco la de D.E.B.S
Acuerdate de Sharon Stone por el ataque de risa en CQC.
Y por favor, no vuelvas a ir a un concierto de Malu, pensando que es BeBe.

( Pa ti "ma petit souer".Gracias por hacerme compañia, bruja mía!! )

TU, MI PERDICION.

2008-10-31T11:41:00.004+01:00

No hay palabras para esto.
Al menos, no las encuentro.
Podría llenar una lista infinita con un sinfín de sentimientos fugaces y descompensados, podría nombrarte un interminable repertorio de momentos y recuerdos que me acompañan cada hora de cada día desde que te cruzaste conmigo, pero no logro encontrar palabras suficientes, ni coherentes, para poder hablar de esto..
Porque hay mas. Es mucho mas.

Tampoco se que hacer.
Donde se supone que debo meter esto, ahora.
No hay sitio para ti, ya te lo dije. Ni estoy preparada. Ni me lo puedo permitir. Ni lo quiero. Y mucho menos, lo necesito.
Pero da lo mismo. Por mas vueltas que le de, por mas puntos de vista que pruebo, por mas energía que le pongo, o mas resistencia que ofrezco, mas crece esta masa incontrolable de sensaciones, y mas se alargan sus efectos.
Cuanto mas intento deshacerme de ellos, mas horas pierdo, vacilante y sumida en una vertiginosa espiral de contradicciones.
Cuando consigo una escusa irrebatible para borrarte de mi cabeza, para sacarte de mi, me aferro obstinada al placer de pensar en ti.
Si decido retener cada uno de estos sentimientos, y guardarlos en algún hueco forzado, acaba por consumirme la vanidad de mi propio juicio, llegando siempre, a la misma perversa conclusión.

Eres mi mayor tentación, y el mejor de los pecados.
Eres mi perdición...

ONE DAY IN MY LIFE

2008-10-28T17:24:00.004+01:00

Hoy vengo con ganas de mostrar el otro lado de este ego.
Ser defectuoso, no es su única aptitud. Y en vista de que su faceta más taciturna y delirante empieza a empachar a algunas personas, probaré con otras lacras menos profundas.

De día, estar en esta piel es otra historia. Prácticamente, otra vida.
Durante las horas de sol soy torpe, vergonzosa, dócil, insegura, algo gruñona, e incluso cariñosa.
Me levanto sonámbula, y no soy persona sin una ducha. Me quejo mientras me cambio de ropa por el frío, y más de una vez, me miro la cama con unas tremendas ganas de volver a meterme en ella. Desayuno por turnos sentada en una esquinita del sofá, primero el zumo y luego el café, mientras recibo mimos y saludos matinales por parte de las fieras.
Si tengo una buena mañana, lo peor que puede ocurrir es que caliente el zumo en el microondas y me tome el café frió.
Si tengo una mañana de las malas, hago cosas como abollar el coche contra la pared del garaje.

Montada en mi "super osea" Clio, cumplo con la ruta y me retiro en cuanto puedo para el almacén.
Al fin, un abrazo de buenos días, y otro café.
Y hago el mismo ridículo día tras día y con la misma camarera, que a pesar de pedirle cada mañana el mismo "café solo largo y cortado corto de café", sigue preguntándome si el café era largo o era corto. Y yo, me engancho en las mismas palabras de la misma frase; "eeeamm.. ca..café largo.. yyyyyy... coooortado solo,mmm, corto".

Una vez en el despacho, intercambio ladridos con mi hermano, algo mas o menos así;
" Yafaa crriii!!" - le grito en lugar de darle los buenos días.
" Ves a la merda" - responde amablemente el.

Al terminar con el papeleo y las cuentas, me retiro atontada de tanto trabajo de oficina, para casa. De camino, me enfado con los zumbados y los tortugas que encuentro por Gran Vía, paro por algún recado de ultima hora, y si puedo, busco compañía para comer. Lo demás es pura rutina; Recoger, aspirar, cubo...

Por en medio, un montón de burradas y cosas raras que solo suelen ocurrirme a mi.
Hoy, de buena mañana, el primo filipino de Gladys, intentaba balbucear que " tu guapa muy", y yo solo podía mirar a la chica, muy confusa, intentando hacerle entender al chico que no era precisamente mi tipo por mas que "yo guapa muy".
Y me olvidé la cartera en casa. Y el móvil. Y las nóminas. Y he tenido que pedir un segundo café a mi amiga " largo o corto", porque la leche del primero estaba caducadisima. Y mis tejanos han ido absorbiendo agua hasta las rodillas. He bailado con Sol-G escondidas en el último pasillo, he ayudado a SuperJoe con un par de "palets", le he dicho a PapiPierre las mismas cuatro y únicas palabras que sé en francés ( no! no son esas!! ¬¬¡), y me he resbalado en la rampita metálica de la tienda.
A última hora, la conversación del dia:
" Oh nena, estás mojada.. uy, no, son mis manos" seguido de un triple " Dios!! noooo!! "

Ha sido un buen dia, la verdad. Otro dia de lluvia, pero bueno.
Un día más para seguir confiando en la ambigüedad de mi ego.

CASI

2008-10-27T21:05:00.006+01:00

No me esperaba que fuera asi.
Ni mucho menos contigo.
Pero al fin ha sucedido.

Admito que al principio me he resistido.
Me he negado con ganas y orgullo a ser tan transparente para ti, y te has llevado tu dosis de bufidos y algun arañazo superficial. Pero la indiscutible verdad de tus palabras me ha obligado a ceder. Y de repente, ser como un libro abierto para ti ha sido algo increíble.

Mis pecados nunca habían sonado tan bien en voz de otra, y has procurado no dejarte ni uno solo por nombrar, con tanta delicadeza, pronunciando cada palabra a su debido tiempo para no dejar escapar ninguna.
Tu me mirabas y yo quería que me miraras.
Leías a través de mi mirada con tanta facilidad, con una comprensión tan sencilla y sincera, eligiendo tus palabras minuciosamente para que mi ego no se resintiera mientras arrancabas sutilmente partes de mi, demasiado olvidadas incluso por mi misma.
Y a más sacabas, más quería darte.

Hasta que te has equivocado.
Te has confiado del ronroneo de un tigre sobre tu falda.
" No deberías ser tan fría", se te ha ocurrido decir.
Y este libro se ha cerrado para ti.

Pero me quedo con la esperanza que me has dado; si alguien como tu ha podido ver a través y más allá de mí, se que alguien más, tarde o temprano, también lo hará

(al video le cuesta lo suyo... sorry!!)

NO MORE.

2008-10-23T17:22:00.004+02:00

No me mientas.
No tu, y no otra vez.
No omitas, ni escondas.
No disfraces la verdad por mi, ni en mi nombre.
No falsifiques la realidad por nociva que sea.
Ni por mi bien, ni por tus intereses, ni por ninguna de las dos.
No vuelvas a engañarme.

No volveré a mentirme.
No por ti, y no otra vez.
No omitiré tus palabras ni esconderé tus engaños.
No disfrazaré la verdad por ti, ni en tu nombre.
No falsificaré mi desprecio por ti si vuelves a engañarme.
Ni por tu bien, ni por mis intereses, ni por ninguna de las dos.
No volveré a perdonarte.

PROMETO...

2008-10-22T19:53:00.002+02:00

Prometo no volver a pensar en ti.
Prometo no volver a sonreír si te recuerdo.
Prometo no escuchar ni una sola de tus palabras.
Y prometo no quererte solo para mi.

Prometo borrar de mi mente cada sonrisa tuya.
Prometo olvidarme de tu voz.
Prometo dejar de desearte.
Y prometo no volver a soñar contigo.

Prometo no perderme en tu mirada.
Prometo no abrazarte mas.
Prometo no llamarte aunque te necesite.
Y prometo apartar mi camino del tuyo.

Prometo no cumplir ni una sola de estas estúpidas promesas, jamás.

FAIRY TALES

2008-10-22T00:07:00.009+02:00

Hacia muchos años que no me ocurría algo así.
La ultima vez, fue hace mas de 10 años, y como ahora, me tuvo obsesionada durante meses.
Era el año 1994, y por estas fechas, tuve un sueño.
Entonces, y como ahora, andaba metida en cambios a marcha forzada, intentando encontrar una parte de mi, y luchando contra otra, cuando una noche, como la de ayer, sucedió.

Unos labios me hablaban.
Unos labios en blanco y negro me sonreían, y me contaban algo que no podía entender. Pero me daba igual. Estaba completamente hipnotizada por ellos, y por esa sonrisa, y por sus movimientos, y su suavidad, y su ternura.
Aparte del sueño, recuerdo la terrible sensación de paz que quedo en mi al despertar.
Y la posterior obsesión, claro. Me pase los meses siguientes buscando aquellos labios entre la gente del instituto, cada vez que hablaba con alguien.

A pesar de la horas que han pasado desde que desperté esta mañana, aún se me acelera el pulso al recordarlo.

Estoy en la cama, nerviosa, y como de costumbre, extiendo mi brazo izquierdo hacia el lado, y dejo caer mi mano derecha sobre mi corazón, y me concentro en el , y en su ritmo, agitado, inconstante, casi errático, cuando percibo una presión a mi lado. Y un peso en mi hombro, acompañado de un perfume acaramelado. Y una mano trepando cruzando mi vientre. Y unas piernas entrelazándose con las mías. Y encima de mi mano, la suya. Y por encima de ambas, el latido de mi corazón, apagándose poco a poco.
Podía sentir el peso del brazo sobre mi vientre al respirar, su mano sobre la mia, y el calor de su cuerpo a mi lado, la fuerza con la que me atraia contra él, y su delicadeza contra mi piel.
Pero al despertar... más sola que la una...
Eso si, con un brazo extendido, la mano sobre el pecho, y otra vez esa sensación de serenidad por todo mi cuerpo.

Que nadie se alarme, no voy a ir abrazando a todo dios en busca de ese abrazo fantasma.
Pero algo ha cambiado. Lo se, lo siento.
Como entonces.

NO SOY UN ICEBERG... CREO.

2008-10-19T19:56:00.004+02:00

Ñe... Sigo algo ofuscada. Y encerrada en mi misma...
Y malhumorada, trasnochadora, escéptica, asocial, y gruñona... !Ñe!
Bueno, lo normal para estas fechas. Como cada año, y por si no me he repetido lo suficiente las otras 25 navidades, es época de "cinismo navideño, compras compulsivas, sentidos excesivamente agudizados, y gente a la que añorar desde las entrañas".
Y yo sin mi portátil en el que vomitar mis "neuras" nocturnas. ( Porque Dios!!!! Porque!!! )
Así que pierdo horas pensando en un sinfín de tonterías que por las noches me roban el sueño. Y despues de acabar con los fantasmas, me analizo en el espejo.
A veces, solo me animo a mi misma, regalandome la mejor de mis sonrisas.
A veces, acabo repitiendome que no soy un iceberg.

HOY NO HAY REFLEXION NI LEY DE MURPHY QUE ME SIRVA, PERO HAY FRICADA.
OPENING DEL DORAMA " LAST FRIENDS".

TENIA TANTO QUE DARTE

2008-10-15T23:45:00.002+02:00

Has vuelto.
Y yo sin sitio para ti.
Que cosas...

PROHIBIDO SOÑAR

2008-10-13T13:41:00.005+02:00

Superar la fobia a tu propio coche : un par de caladas y palabrotas varias.
Estrenar al fin botas nuevas : 30 pavos y un par de criticas ( !viva las neci! )
Que te reciban con los brazos abiertos y una sonrisa : muchos años de dar la brasa.
Hacer pase de "modelitos" y que ninguno guste : cuestionarte tus gustos.
Pasar una noche en buena compañia y tranquilamente : tener una" petit souer" ( merci pachula!)
Conseguir el "puntillo" para empezar bien la noche : un par de cubatas.
Bailar como una "posesa" : cambiar de local y que te sigan el ritmo.
Estar toda la noche pensando en ti : un terrible dolor de cabeza
Tener el apoyo de tus "angel y demonio" : saber admitir las criticas.
Pasar exactamente el fin de semana que tanto necesitabas : tres dias para recuperarte.
Reunir le valor para decirle a tu madre que te presentas a los castings de Fama : 15 minutos de charla superficial.
Que tu madre te diga " ¿¿pero si tu no bailas??" : NO TIENE PRECIO.

UNA ESTONA DE CEL

2008-10-11T14:37:00.002+02:00

"El que dura el cafe, es una estona de cel"
( Sobreviviendo de cafe en cafe)

TOMATES, NARANJAS Y MANZANAS.

2008-10-08T20:05:00.003+02:00

Esta es la teoria de "Tomates, Naranjas y Manzanas", y viene a ser una especie de corolario de la tipica y topica teoria sobre " La Media Naranja".
Recien extraida de mi ultima lectura, "Amame" de Illy Nes, cito (casi) textualmente;

1. La teoria del Medio Tomate.

Es esa persona con la que mantienes una relacion, con compromiso, con trabajo diario hacia un mismo camino, creciendo a su lado, amandola. La persona con quien compartir tu vida.

2. La teoria de la Media Naranja.

Alguien que te llena en todo momento, que te atrae locamente, que deseas, que amas, que te hace estremecer cada vez que te toca. Esa persona que solo se encuentra una vez, y algunas de esas veces, por cualquier motivo se rompe y os separais. Pero siempre sera "tu media naranja".

3.La teoria de la Media Manzana.

Aquella persona que te corta la respiracion, que te hace sentir terriblemente atractiva y deseada, y que te vuelve loca cada vez que esta cerca, pero esta envenenada.

Por mi parte, y visto lo visto, me quedo con la "frutera".
Y tu, ¿de quien eres?.

¿ QUIEN DIJO TIEMPO ?

2008-10-07T18:45:00.006+02:00

El tiempo se rie de mi.
Y eso me pasa por arrogante.
Me he dedicado a dejarlo todo en sus manos, y ahora le voy pidiendo cuentas. [ suspiro ]
Que tantas cosas dependan de algo tan etereo. [ suspiro ]
Pero muy a mi pesar, lo cierto es que solo el puede poner las cosas donde y como deben estar.
Y por mucho que quiera que pase, por mas que le pida que se detenga, nada le altera. Y en esa impotencia pierdo el tiempo.
Que ironico.

LEY DE MURPHY - MAQUINOLOGIA
LEY DE WYSZKOWSKI
" Cualquier cosa puede llegar a funcionar si se tiene en las manos el tiempo suficiente"

NADA QUE PERDER

2008-10-03T19:54:00.006+02:00

La simplicidad de las cosas, es la felicidad del dia a dia.

TOO MUCH

2008-10-03T13:20:00.005+02:00

Ha sido una semana muy intensa.
Una semana tapando brechas y fugas de mi ego.
Y es agotador.

He fraccionado mi mente en tantas pequeñas partes para intentar controlarlo todo en absoluto, que creo que he perdido alguna de ellas.

"Levantate ya. Desayuna. Abrigate. Deja de darle vueltas. Concentrate en la carretera. No corras tanto. Aun no has desayunado.Ya llamaras. Cafe. Coge las facturas. !Todas!.Vuelve al centro. Busca aparcamiento. Sigue buscando. Se te hace tarde. No has ido a comprar. Muerdete la lengua. No puedes llamar. Recoge las devoluciones. Come. Luego te llamo. Cede. No le des mas vueltas. Lleva los cambios. No gruñas. Mañana lo hago. Para ya. Cafe. Estoy cansada. Ahora no puedo. Te has dejado las facturas. No te enfades. Vete para casa. Por Gran Via no. Las perras. Tienes que llamar. Ducha.Te he dicho que no. Por lo menos cena. Quiero leer. No lo pienses mas. Cena. Estoy cansada para eso. No contestes. Deja de escribir. Acuestate. Aun queda mañana."

Ademas;

" Eres como un iceberg. ¿Por fria?. Por todo lo que escondes. Vas de taxi libre. Cuidamela, vale. Eres escurridiza. Cena conmigo. Tenemos que hablar. Eres un encanto. Buscate a otra. No seas tan criptica. Si quieres algo, ven a decirmelo. Te echare de menos."

Sigo adaptandome a todo lo que me tiene y me queda por venir.
Espero que no todo venga a tanta velocidad.

LEY DE MURPHY - DISEÑOLOGIA
LEY BASICA DE LA CONSTRUCCION;
" Cortelo grande y encajelo en su sitio a patadas."

GETAWAY

2008-10-01T21:47:00.002+02:00

Hacia mucho tiempo que no escuchaba esta cancion.
Y ahora, no me la saco de la cabeza.

INCONDICIONAL

2008-09-30T21:47:00.002+02:00

-¿Por que me miras asi?
- Porque te adoro. Pero eso ya lo sabes.
- Ah...
- ¿Que ocurre?
- Que me sabe mal...
- Pero yo te quiero.
- Yo no. Pero eso ya lo sabes.

TOXICA

2008-09-29T00:08:00.004+02:00

ERES TOXICA. Y LO SE.
LO SUPE EN CUANTO ME PERDI EN TU MIRADA.

" - No se si debo parar... o acelerar.. "
" - Para."
" - Pero es que.. "
" - Para acelerar siempre hay tiempo"

IRONIA

2008-09-28T12:13:00.005+02:00

IRONIA;

f. Burla sutil y disimulada
Tono burlón con que se dice.
lit. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se expresa.
Lo que sucede de forma inesperada y parece una burla del destino.

CON EL PASO DE LOS AÑOS

2008-09-28T09:32:00.002+02:00

Hay muchas cosas inevitables que vienen con el paso de los años.
Situaciones a las que estamos expuestos por la errante naturaleza humana. Relaciones que fracasan, y tras las que ponemos a Dios por testigo que nunca jamas nos volvera a ocurrir. Experiencias de las que salimos por patas y sin saber muy bien las concecuencias, por las que nos juramos que nunca jamas volveremos a pasar. Y sí, te quedas sec@ de emociones, y tan llen@ de vacio. ¿ Dije ya lo errante, y estupida, y arrogante, y covarde, y absurda que es la naturaleza humana?.
Pero somos curiosos. Y grandes exploradores.
Ademas, tendemos a creer en algo llamado Fe.

Mi profesora de Historia en el instituto, solia decir algo que, hasta que no tropece con mi primera piedra, no consegui comprender. " Lo unico que aprendemos de la Historia, es que no aprendemos de la Historia. Señores, la Historia siempre se repite", decía.

He tenido mis caidas, y sí, mientras salia del pozo del momento, me autoconvencia que de ningun modo volvia a pasar por aquello. Y cada vez que recaia en el maldito agujero, lloraba mares, y sangraba recuerdos, pero a cada traspie, tambien dejaba en él una pequeña parte de mi, y conocia un poquito mejor el camino de salida.

Con el paso de los años, no dejas de tropezar, incluso a veces te dejas arratras por la curiosidad, o peor, la Fe, segura de poder sortear las piedras del camino, permitiendote el lujo de caer en pozos donde ya pusiste escaleras mecanicas, y por los que tu unica preocupacion es caer con elegancia.

Lo unico que he aprendido de la historia, es que vale la pena tenerla, porque, señores, con el paso de los años solo queda mejorar.

LEY DE MURPHY - MURPHYOLOGIA AVANZADA
LEY DE HIGDON
"El buen juicio proviene de las malas experiencias. Las experiencias provienen del mal juicio"

ANTI-CONVERSES

2008-09-25T22:36:00.004+02:00

No es nada personal, de verdad.
Ni ningun tipo de campaña moral en contra de la marca o antimoda.
Es solo que no me gustan.

No me gustan porque son incomodas.
Son frias para el invierno, horribles con pantalon corto, y te "agigantan" el pie a partir del 38.
Me escandalizo con cada modelito nuevo que veo, y creo que son una moda que deberia haberse quedado en los 80, como lo demas hortera.
Y sí, las he probado.

Lo malo...
Que 9 de cada 10 chicas "hellow" las lleva...

LEY DE MURPHY
TERCERA LEY DE PARKINSON
"Expansion implica complejidad, y la complejidad deterioro"

DE VUELTA AL LADO OSCURO

2008-09-22T16:36:00.004+02:00

He recaido.
Y no me queda mas remedio que admitirlo.
Admitir que me he entregado sin resistencia, que practicamente me he lanzado de cabeza, reconocer que no ha sido un momento de flaqueza mental, ni un descuido, ni un error, ni un paso en falso.
Estoy de vuelta al lado oscuro. Y me encanta.

Es dificil describir algo asi sin que suene demasiado pretencioso o obsceno, evitar cargarlo de patetismo personal, centrarme en lo que realmente me aporta sin derramar profundas comidas de cabeza entre linea y linea. Hacer entender lo bueno de mi maldad, en definitiva.

Las reglas no han cambiado, siguen sin permitirse las faltas de respeto, las insolencias, las pataletas, los desplantes, andarse por las ramas o dudar. No hay tiempo ni limites, solo yo y mi destino, cara a cara, una vez mas.
Y cuento con la medida justa de pulso y sangre fria para sortear los charcos de mierda en estos dias de lluvia y melancolia, suficiente corazon y vida para saber parar los pies a las tentaciones del orgullo, y demasiada hambre por saber y vivir que me obligan a seguir avanzando.

Tampoco os creais toda la verborrea que un ego manchado por el vicio es capaz de decir en momentos de delirios de grandeza. Aqui, al mal, se le teme.
Y el lado oscuro, son breves momentos de rebeldia de este ego que reclama su lugar en este mundo de locos.
Un pequeño ego a sanar.

LEY DE MURPHY; PERICIOLOGIA AVANZADA
NAVAJA DE HANLON
"No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez"

TU, YO, NOSOTRAS : El blog.

2008-09-17T14:52:00.003+02:00

"Tu, Yo, Nosotras" se despide.
Pero a todos aquellos que hayais suspirado aliviados, lo siento, esto es solo una despedida temporal.
Y es que debido al crecimiento del proyecto, y bromas aparte, por la gente que lo sigue o lo intenta, se merece su rinconcito, su propio espacio para crecer, y la exclusividad de sus seguidores, asi pues su propio blog.
Todos los post han sido movidos y ordenados por temporadas, y proximamente, se añadiran contenidos a la serie que podreis disfrutar en exclusiva.
Espero veros por ahi, que os sea mas sencillo seguir "la serie" de esta manera, y que os guste.
Gracias a todo@s por vuestro apoyo y vuestra colaboracion, sin vosotr@s esto no seria posible.

TU, YO, NOSOTRAS : El Blog

UN BUEN DIA, LO TIENE CUALQUIERA

2008-09-08T16:54:00.002+02:00

Si, hoy tuve un buen dia. Y ya era hora.
Me levante de buen humor... sali de la ducha casi a botes, e incluso me vacile un poco en el espejo. Y aunque no se porque, lo necesitaba tanto.
Sentirme bien, con ganas, y fuerzas, sin malhumores, ni cara de perro, sin ganas de contestar inapropiadamente, y sin mi lado cascarrabias a cuestas.
Supongo que por la extincion masiva de dias como el de hoy en mi vida, no solo ha sido bueno, sino especial.
!Incluso me comprado un capricho! ( a las interesadas, ya os lo enseñare, porque roza lo hortera, pero mira, me apetecia, asi que, ¿porque no?)

Ahora, que van pasando las horas y el dia, mi buen dia, va llegando a su fin, solo espero que no sea algo aislado ni esporadico, sino el final de lo malo que me ha tocado pasar con tantas cosas cambiando y cambiantes a mi alrededor, y que mañana, aunque no sea tan divertido, ni satisfactorio, pueda ser otro dia sin amarguras.

TEN HITS FROM HEAVEN TO HELL

2008-08-30T16:51:00.005+02:00

Por peticion especial, y casi popular, aqui os dejo una pequeña lista de las canciones que me acompañan en estos dias de revolucion personal.
Espero que os gusten.

10. HELLO (Dreaminfusion)

9. LET ME THINK ABOUT IT ( Ida Corrs)

8. CAN´T GET OVER ( September )

7. THE GIRL YOU LOST TO COCAINE (Cia)

6. IF I CAN´T DANCE ( Sophie Ellis Bextor)

5. TECTONIK ( Xavi Beat)

4. I WON´T BE CRYING ( Infernal )

3. WHERE IS THE GOOD GOES ( Tegan & Sara)

2. MIRACLE ( Fragma)

1. WHEN I GROW UP ( PussyCatDolls)

"¿QUE ES AIXO?" Y " ¿QUE ESTA PASSANT?"

2008-08-30T14:48:00.003+02:00

Se me conoce de sobras la maldita mania de decir cosas raras, sacar muletillas de todo, o incluso inventarmelas, y añadirlas inconscientemente cada vez que algo me resulta extraño, raro, dificil de asimilar o ,sencillamente, como una parte mas de la conversacion. Y dependen de mi estado de animo, de mi nivel de comprension disponible en el momento y de la confianza que te tenga.
Y seguramente por vuestra cuenta recordareis una infinidad de tonterias que en algun momento os he soltado ( aloja marrica, melon, ni consola ni consolo, yuuuhhuuu y taraaaa, que no me toques, tan tararan un poquito mas, oh nena si nena, mas bien oye). Bien, pues hoy os traigo dos nuevas; " ka sa aso" y "ka ta pasan".

No les daria mas importancia de la que tienen, si no fuera porque mi impaciencia, mi falta de comprension de lo que esta pasando, y las pocas ganas de saberlo, han llegado a mi mundo de frases estupidas, y el resultado; sorprenderme a mi misma con esas dos preguntas cada vez que una compañia no me satisfacia o cuando algo me desagradaba.

Intertar explicar cuando y donde me he dado cuenta de que lo que esta sucediendo no era, ni por casualidad, de mi agrado, es complicado y demasiado largo, pero, por decirlo de alguna manera, me encontre entre todo ese monton de palabras tontas, y tambien algunas de las respuestas que necesito para seguir adelante, pequeños puntos de apoyo para seguir con mi busqueda sobre que hacer y como.

" Cuando lo que tienes no es real, apostar por algo nuevo, no supone ningun riesgo"

DIAS DE ...MI.

2008-08-23T15:19:00.005+02:00

LLevo dias asocial.
Inconscientemente, la verdad, pero a mi rollo y en mi mundo. Demasiadas cosas en las que pensar para alguien a quien todo le supone un esfuerzo, para alguien que necesita de todo pero no quiere nada.

Necesito de mi misma, reencontrar esa parte de mi que perdi por el camino que me ha llevado hasta aqui, buscar aquello que deje atras sin saber muy bien ni donde ni cuando, revalidar viejos pactos conmigo misma, y crear de nuevos para no volver a perder el valor de las cosas que me rodean.
Me recuerdo todas las mañana que todo tiene su tiempo y su momento, y acepto que si no tiene que ser ahora, no lo sea. Evito tentaciones, me reservo opiniones, acepto cualquier compañia, mantengo una rutina diaria casi 7 dias a la semana, y por las noches... bueno, lo que pasa por mi cabeza cada noche me llevaria una larga entrega en fasciculos.
Sigo con la musicoterapia que me he autoimpuesto, mientras espero a ver donde me lleva el siguiente paso, con la esperanza de encontrar la ultima pieza para que mi mundo vuelva a funcionar con cierta normalidad.

Pero me ponga como me ponga, esta claro que me toca pasar por esto ( creo que es lo unico que tengo claro), asi que oponerse a una necesidad tan natural como es la evolucion, solo seria perder fuerzas y tiempo.
No me queda mas que seguir haciendolo como hasta ahora, mantenerme sincera conmigo misma, y disfrutar del viaje que me ha tocado, que en definitiva, a esto se le llama vivir.

DIAS DE MUSICA II

2008-08-13T16:08:00.003+02:00

Si, sigo de terapia musical,¿algun problema? Y por el bien de los que me rodean,sera mejor que la siga un buen tiempo.
Esto es lo de hoy... nueva cancion que consigue animarme por su ironia y su veracidad.
Esta vez tambien os dejo el link del video en Youtube, por si a alguien le pica la curiosidad.

CAN´T GET OVER ( September)

You
Don't wanna hear your name
Don't wanna see your smile
'Cause, baby, I'm still crying

Go
It's time for you to get out
I'm sick of standing my ground
'Cause I just end up running

And I go to sleep believing in tomorrow
But I wake up screaming halfway through the night

You know I can't get over
And I don't know why
You know I can't get over
No matter how I try
And I don't know why

We will always be the same
You say it's time for a change
But I don't see one coming

So I climb out of the darkness of your loving
But I end up falling back into your arms

You know I can't get over
And I don't know why
You know I can't get over
No matter how I try
And I don't know why

From beginning to end, once again
Right back to where we started
I know I'm right, we were wrong all along

You know I can't get over
And I don't know why
You know I can't get over
No matter how I try

You know I can't get over
And I don't know why
You know I can't get over
No matter how I try
And I don't know why

You know I can't get over

POLLO 1 - IXA 0

2008-08-11T19:00:00.005+02:00

Esta es la cara que se me ha quedado esta mañana, cuando he querido saber que tal acabaron mis compañeras de trabajo, la noche del domingo en el Circuit Festival de Rd.Sant Pere. La misma cara de frustracion, de rabieta contenida, de "no me lo puedo creer"...

Todo empezo el sabado noche en casa. Como de costumbre, pedimos la cena al moro.

" - ¿ Y tu que quieres para cenar?"
"- Pues mira, hoy probare lo del Chicken Dancing... a ver que tal..."
(Lease en el folleto; "Nº 227 - Chicken Dancing : Pollo y piña con salsa tipico")

Incluso me senti valiente como para bromear sobre mi futuro;

"- Pero tia, ¿te vas a comer eso?"
"- Solo para ver como le pide al moro un "xike dansinn" vale la pena!"

Me lo tuve que comer a ratitos y con el agua cerca, pero lejos de las demas por el fuerte olor a curry que desprendia el condenado pollo. Pero por mis narices, me lo comi.

Al salir de casa para ir a la fiesta del C.F, ya me sentia mal.
Fui todo el trayecto hasta el local, quejandome de lo hinchada que me sentia, de como me dolia la panza, y de lo rara que empezaba a sentirme, pero " sera el cansancio" pense.
(Y quien no, despues de la excursion que nos pegamos por Cerdañola!!)
Tras unos pocos nervios y algo de agobio hasta que pudimos encontrar donde estar, ya no me sentia tan... ¿hecha polvo?. Vamos que entre las go-gos, la compañia, las primeras bromas, y tantas mujeres a mi alrededor, me anime.
Pero algo seguia sin ir bien.
Me notaba limitada; si bailaba, me dolia, si me quedaba de pie, me mareaba, si bebia cubata, me daban arkadas... Asi que maree el vodka en la mano hasta que de sorbito en sorbito me lo pude acabar, y me dejaba caer de esquina en esquina... !que tristura!

Recuerdo el momento fulminante de la noche;
De repente nos ataco un immenso chorro de aire comprimido por delante con su espesa inyeccion de humo, y luego, otro por detras, que como te has dado la vuelta para evitar el primero, te lo comes de lleno...
En ese momento lo vi claro, el pollo seguia bailando en algun lugar de mi estomago. Y empezamos con las bromas del "pollo dancing" , y cada vez que oia " pollo" peor me encontraba.

Intente aguantar, ¡lo prometo! Incluso suplique que me dejaran salir, y en el baño, desperte compasion en algunas chicas con mi cara de pena, pensando " mami, me duele la pancheta".
Como era de esperar, al final tuve que salir por patas del local, y arrimarme al arbol mas cercano.Y como tambien era logico, luego me encontre de maravilla, como nueva, con ganas de marcha incluso, pero no nos permitian volver a entrar sin abonar de nuevo la entrada.

Esta mañana, mis compañeras de trabajo me contaban con pelos y señales, como disfrutaron del espectaculo de las go-gos, ligeras de ropa y con ganas de roce, que se marcaron en cuanto abandone la fiesta.

Au no he tenido valor para ver el video que muy amablemente me han ofrecido...

!Maldito pollo dancing!

Dedicated to Aida;
" Ni consola ni consolo, ¿que se nos ha perdido a nosotros en una fiesta?"

DIAS DE MUSICA.

2008-08-07T14:30:00.003+02:00

Llevo dias refugiandome en la musica, pero eso no es nada nuevo, pues tiendo a sentirme muy atada a ella. Asi pues hoy me apetece poner otra buena cancion que me acompaña en estos dias de cambios.

" COMO REPARTIMOS LOS AMIGOS"

una historia siempre tiene dos finales
el tuyo y el mío
no recuerdo cuántos daños cerebrales causamos los dos
pero es cierto ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tu no eres mi centro
ya no, esto se acabó

nada es tuyo nada es mío
cómo repartimos los amigos
cómo repartimos los recuerdos de este amor
si nada es tuyo nada es mío...
como repartimos los amigos,
como repartimos los recuerdos de este amor..

ahora está claro
cada uno por su lado
pero de que lado estoy
si no pierdo y sé que no he ganado
si no no sé donde voy
he perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no sé si era mío
ya no, esto se acabó

nada es tuyo nada es mío
cómo repartimos los amigos
cómo repartimos los recuerdos de este amor
si nada es tuyo nada es mío...
como repartimos los amigos,
como repartimos los recuerdos de este amor...

ORENJI NO TAIYOU

2008-07-18T21:07:00.004+02:00

yuugure ni kimi to mita orenji no taiyou
nakisou na kao o shite eien no sayonara
(In the evening, I saw with you the orange sun
You looked like you were going to cry eternal goodbye)

kirameku nami to tawamureteita mujaki na kimi no sono yokogao
hadashi de sunahama o kakenukeru kimi ga itoshii
(The glittering waves played with your innocent profile
You are lovely as you run past me barefoot on the sandy beach)

suna ni kaita kimi no namae to kazaritsuketa kaigara wa
kata o yoseta bokura no mae de nami ni sarawareta
(Your name written in the sand and the seashells decorating it
Are swept away by the waves in front of the two of us)

yuugure ni kimi to mita orenji no taiyou
nakisou na kao o shite eien no sayonara
(In the evening, I saw with you the orange sun
You looked like you were going to cry eternal goodbye)

aoi sora wa iki o hisomete akai yuuhi ni dakareteyuku
boku mo kimi o dakishimenagara hitomi o tojita
(The blue sky whispers softly, the red sunlight embraced us
I closed my eyes as I held you as well)

ikutsumono yorokobi ya kanashimi mo kazoekirenai deai ya wakare mo
ano koro to kawarazu yasashiku miteru orenji no taiyou
(A great many joys or sadnesses countless meetings or farewells
Just the same as back then, it's watching kindly the orange sun)

eien o yume miteta ano koro no bokura wa
itsumademo hanarezu ni dakiatte waratteta
(At that time, the two of us were dreaming about eternity
We held each other and laughed like we'd never part)

akireru hodo kimi o omou yo
sore dake de boku wa mitasareru
nakanai de, itsu datte aeru yo
hitomi o tojireba...
(I think of you with almost amazement
With just that I'm satisfied
Don't cry, we'll meet again some day
If you close your eyes...)

Yuugure ni kimi to mita orenji no taiyou
nakisou na kao o shite eien no sayonara
(In the evening, I saw with you the orange sun
You looked like you were going to cry eternal goodbye)

yuugure ni kimi to mita orenji no taiyou
nakisou na kao o shite eien no sayonara
(In the evening, I saw with you the orange sun
You looked like you were going to cry eternal goodbye)

(aishiteru, mon petit sour)